“ภรรยาของฉันคิดว่าฉันไม่เคารพขอบเขตของเธอ อย่างน้อยนั่นคือสิ่งที่เธอเขียนในไดอารี่ของเธอ!” สิ่งนี้อาจกลายเป็นเรื่องขบขัน แต่น่าเศร้าที่ไม่ใช่แค่เรื่องตลก เป็นตัวอย่างของการที่คู่แต่งงานส่วนใหญ่ล้อเลียนขอบเขตหรือไม่มีความรู้เลยเกี่ยวกับการกำหนดขอบเขตในการแต่งงาน สำหรับพวกเราส่วนใหญ่ การแต่งงานคือการเข้าไปแย่งชิงพื้นที่ของกันและกันได้ตลอดเวลาและเยาะเย้ยแนวคิดเรื่อง 'พื้นที่ส่วนตัว' ที่ครั้งหนึ่งเคยแต่งงานกัน การศึกษาแนะนำว่านักบำบัดโรคด้วยการสมรสใช้แนวคิดเรื่อง 'ขอบเขต' ในความสัมพันธ์เป็นเครื่องมือที่มีประโยชน์ในการตัดสินว่าใครรับผิดชอบอะไร และกำหนดความรู้สึกรับผิดชอบต่อพฤติกรรม ความรู้สึก ความคิด งาน และอื่นๆ

เพื่อให้เข้าใจมากขึ้นว่าขอบเขตสามารถกำหนดความสัมพันธ์ที่มีความสุขได้อย่างไร Swaty Prakash โค้ชด้านการสื่อสาร (PG Diploma in Counseling and Family Therapy) ซึ่งเชี่ยวชาญด้านการจัดการปัญหาในความสัมพันธ์ของคู่รัก เขียนเกี่ยวกับขอบเขตในชีวิตสมรสและขอบเขตวิกฤต 15 ประการที่ผู้เชี่ยวชาญทั่วโลกแนะนำ

ขอบเขตคืออะไร?

คำไม่กี่คำที่การเดินทางในชีวิตสมรสเริ่มต้นด้วย - ตลอดไป สองกลายเป็นหนึ่งเดียว โซลเมท และอื่นๆ แต่ 'ตลอดไป' ไม่ใช่ 'เสมอ' หรือ '24X7' หรือ 'อยู่ด้วยกันในทุกสิ่ง' จริงๆ คำที่สวยงามแต่เรียกร้องมากเหล่านี้มักถูกเข้าใจผิดว่าเป็นคำพ้องความหมายที่แข็งกระด้างและอันตราย เป็นผลให้คู่รักเริ่มต้น 'มีความสุขตลอดไป' ด้วยเงินเดือนกันมัน”

15. ขอบเขตทางร่างกายในชีวิตสมรส

ไม่มีใครเข้าสู่ความสัมพันธ์ด้วยการยอมรับการทำร้ายร่างกาย แต่ยังมีคู่แต่งงานหลายคู่ที่ปิดประตูตีแมว ถูกทรมานด้วยการทำร้ายร่างกาย ดังนั้น แม้ว่านี่จะดูเหมือนเป็นขอบเขตส่วนบุคคลที่ชัดเจน แต่สิ่งสำคัญคือต้องพูด พูดให้ชัด และปฏิบัติตาม

จากการศึกษาเมื่อเร็วๆ นี้ ความรุนแรงในครอบครัวและในครอบครัวส่งผลกระทบต่อผู้คน 10 ล้านคนในสหรัฐอเมริกาเพียงแห่งเดียว ในสหรัฐอเมริกา ผู้หญิงมากถึง 1 ใน 4 และผู้ชาย 1 ใน 9 คนตกเป็นเหยื่อของความรุนแรงในครอบครัวซึ่งมักไม่ได้รับการรายงาน จำไว้ว่าไม่ควรอนุญาตให้ใช้ความรุนแรงทางกายในทุกขั้นตอนของความสัมพันธ์ ตั้งแต่การบิดนิ้วไปจนถึงการผลักไปจนถึงการตีล้วนเป็นตัวอย่างของความรุนแรงทางร่างกาย

อย่างไรก็ตาม ขอบเขตทางกายภาพมีมากกว่าความรุนแรงเช่นกัน หากคุณไม่ใช่คนที่ชอบแสดงความรักในที่สาธารณะแต่คู่ของคุณอดไม่ได้ที่จะจูบคุณในที่สาธารณะ บอกให้พวกเขารู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไร

ตัวอย่าง: “ฉันไม่สบายใจที่คุณจูบฉันต่อหน้าพ่อแม่ ฉันรู้สึกอึดอัดมาก ได้โปรดอย่าทำอย่างนั้น”

ความเข้าใจผิดที่พบบ่อยเกี่ยวกับการกำหนดขอบเขตในชีวิตสมรส

ด้วยเงื่อนไขทางสังคมและครอบครัวที่มากมาย คู่รักมักรู้สึกว่าการกำหนดขอบเขตสำหรับคู่ของคุณและตัวคุณเองในการแต่งงานกลายเป็นหายนะ สำหรับความสัมพันธ์ของพวกเขา ที่ให้คนรู้บ่อยเกินไปและเร็วเกินไปเกี่ยวกับขอบเขตดังกล่าวเป็นสูตรสำหรับหายนะ ความเข้าใจผิดทั่วไป 3 ประการที่มักทำให้ผู้คนเลิกทำเช่นนั้นคือ:

1. การกำหนดขอบเขตในการแต่งงานเป็นการเห็นแก่ตัว

การแต่งงานควรปราศจากการเสียสละ – หรือควรเป็นเช่นนั้น? คู่ชีวิตที่พยายามปั้นความต้องการของตนและควบคุมความปรารถนาที่มีต่ออีกฝ่ายอยู่ตลอดเวลามักจะเป็นคนที่มีอารมณ์ขุ่นเคืองใจและทุกข์ระทม โดยการกำหนดขอบเขตและทำความเข้าใจขอบเขต คนสองคนจะดูแลพื้นที่ส่วนตัวซึ่งนำไปสู่ชีวิตแต่งงานที่มั่นคง

2. การกำหนดขอบเขตเป็นการบอกให้ใครสักคนรู้ว่าต้องทำอะไร

ในความเป็นจริงแล้ว ขอบเขตของความสัมพันธ์ที่ดีนั้นตรงกันข้ามกับการบอกให้คนอื่นทำอะไร ขอบเขตคือการดูแลความต้องการของเราและเคารพความเป็นตัวของตัวเอง พวกเขาเกี่ยวกับวิธีที่คุณตอบสนองต่อสถานการณ์มากกว่าวิธีที่คนอื่นทำเช่นเดียวกัน ตัวอย่างเช่น แทนที่จะพูดว่า “อย่าดูถูกฉัน” ขอบเขตช่วยให้เราพูดว่า “เมื่อคุณพูดเสียงดัง ฉันรู้สึกไม่เคารพและกลัว”

3. ขอบเขตทำร้ายความสัมพันธ์

บางครั้งผู้คนวิตกกังวลเกี่ยวกับการกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ พวกเขารู้สึกว่าการทำเช่นนั้นเป็นการผลักอีกฝ่ายให้ออกห่างจากพวกเขาด้วยรายการสิ่งที่ควรทำและไม่ควรทำ แต่ในความเป็นจริง คุณกำลังช่วยให้คนรักของคุณรู้วิธีที่จะรักคุณมากขึ้นและเข้าใกล้คุณมากขึ้น

ประเด็นสำคัญ

• เช่นเดียวกับทุกความสัมพันธ์ การแต่งงานก็ต้องการขอบเขตที่สมเหตุสมผลเช่นกันเพื่อความอยู่รอด เติบโต และเจริญงอกงาม
• ขอบเขตช่วยให้คู่ครองเคารพพื้นที่ส่วนตัวของกันและกัน ในขณะเดียวกันก็ปกป้องความสุขของตัวเอง
• ขอบเขตที่ดีในการแต่งงานหมายถึงการบอกให้คู่อีกฝ่ายรู้ว่าคุณเป็นคนอย่างไร และเกี่ยวกับทางเลือกและความต้องการของคุณ
• ·ในขณะที่ยังมี ไม่มีวิธีแก้ปัญหาแบบ 'ขนาดเดียวที่เหมาะกับทุกคน' เมื่อกำหนดขอบเขต พื้นที่สำคัญบางอย่าง ได้แก่ ขอบเขตทางกายภาพ ครอบครัว การเงิน เพศ สื่อทางสังคม และอารมณ์
• · ขอบเขตไม่ได้ทำให้พันธมิตรเห็นแก่ตัว ไร้อารมณ์ มีอำนาจเหนือกว่า หรือครอบงำ ไม่เกี่ยวกับอีกฝ่าย แต่เกี่ยวกับวิธีที่คุณตอบสนองต่อสถานการณ์

เมื่อทำถูกต้อง ขอบเขตในการแต่งงานจะขยายและกระชับสายสัมพันธ์ มันทำให้คนสองคนรักและถูกรัก เคารพและได้รับความเคารพ ดังนั้น หากคุณรู้สึกอึดอัด ไม่ให้เกียรติ หรือไม่เคยได้ยินเกี่ยวกับการแต่งงานของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องนั่งลงและพูดถึงประเด็นเหล่านี้ พูดคุยกับคู่ของคุณอย่างจริงใจและเริ่มกำหนดขอบเขตและเลือกคำพูดและการกระทำที่ชัดเจน

ความสำเร็จที่เป็นไปไม่ได้ ความทะเยอทะยานดังกล่าวนำไปสู่การหายใจไม่ออกและแรงเสียดทาน นี่คือเหตุผลว่าทำไม การทำความเข้าใจขอบเขตและการกำหนดขอบเขตจึงไม่เกิดขึ้นระหว่างการต่อสู้ แต่เร็วกว่านั้นมาก ดังนั้นการต่อสู้จะไม่เกิดขึ้นเลย

แล้วขอบเขตที่ดีมีลักษณะอย่างไร ขอบเขตส่วนบุคคลคือ:

• เกราะป้องกันในจินตนาการรอบตัวคุณที่ช่วยให้คุณเชื่อมต่อกับคู่ของคุณ ในขณะเดียวกันก็ต้องแน่ใจว่าคุณจำกัดอารมณ์และพลังงานของคุณในขณะที่ติดต่อกับผู้อื่น
• มีประโยชน์ในการเสนอทางเลือก เพื่อดำเนินการ ตอบสนอง และตอบสนองแทนที่จะสร้างภาระให้กับคุณและผู้อื่นด้วยความคาดหวังที่มากเกินไป
• เหมือนกับแผนที่นำทางไปสู่ทางเลือก ความปรารถนา ความต้องการ และแรงบันดาลใจของคุณ และหากทั้งคู่ผูกขอบเขตให้กันและกันมองเห็น พวกเขาก็จะรับรู้และมา ว่าพวกเขาเป็นใคร

ขอบเขตที่มีประสิทธิภาพ:

• ชัดเจนและสมเหตุสมผล
• ดูแลความต้องการของคุณและของ ของคู่รัก
• ตั้งความคาดหวังที่ชัดเจนในความสัมพันธ์
• ช่วยให้คู่รักอยู่ห่างจากเกมตำหนิ
• อย่าทำให้คุณเห็นแก่ตัวหรือชอบควบคุม

4. ชัดเจนว่าคนรักของคุณสามารถแบ่งปันเรื่องราวเกี่ยวกับตัวคุณได้มากน้อยเพียงใด

ไม่ใช่ทุกคนที่จะสบายใจที่จะพูดคุยเรื่องชีวิตกับครอบครัวหรือเพื่อน และคนรักมักมีรูปแบบความผูกพันที่แตกต่างกัน ดังนั้นในกรณีที่คุณเป็นบุคคลธรรมดาที่ไม่รับโทรศัพท์และบอกรายละเอียดทั้งหมดแก่คุณเพื่อนสนิทหรือครอบครัวของคุณ บอกให้คู่ของคุณรู้เรื่องนี้เกี่ยวกับตัวคุณ

บางครอบครัวชอบที่จะปรึกษาหารือเกี่ยวกับชีวิตของกันและกันในการประชุมทุกครั้ง ในขณะที่หลายๆ ครอบครัวมักเก็บรายละเอียดเล็กๆ น้อยๆ ไว้กับตัวเอง หากคุณและคู่ของคุณมีจุดยืนที่แตกต่างกันในเรื่องนี้ วิธีที่ดีที่สุดคือกำหนดขอบเขตว่าจะสามารถพูดคุยกับคนอื่นได้มากน้อยเพียงใดและทั้งหมดใดบ้าง

ตัวอย่าง: “ฉันไม่สบายใจที่จะพูดถึง เงินเดือนและโปรไฟล์งานของฉันกับครอบครัวของคุณ โปรดเก็บข้อมูลดังกล่าวไว้กับตัวเองและอย่าพูดคุยกับพวกเขา”

5. ตัดสินใจพูดคุยด้วยความเคารพ

กลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้งของคู่แต่งงานมีบทบาทอย่างมากในการพิจารณาว่าทำได้ดีเพียงใด - ปรับและรักชีวิตสมรสของพวกเขาเป็น คู่รักที่เปลี่ยนการทะเลาะวิวาทให้เป็นการแข่งขันแบบกรีดร้อง หรือในหลายๆ กรณี หากฝ่ายหนึ่งตะโกนและด่าทอและอีกฝ่ายหนึ่งกลืนความภาคภูมิใจของตัวเองเงียบๆ มักจะเป็นคนที่มีความแค้นใจ ปัญหาที่ค้างคาใจ และความโกรธที่ซ่อนอยู่

• การพูดสิ่งที่น่ารังเกียจที่เป็นอันตรายแก่กันและกันไม่ใช่ส่วนที่ยากของการแต่งงาน อย่างไรก็ตาม การเก็บสิ่งเหล่านี้ไว้กับตัวเองและต่อต้านการยั่วยุที่จะตีก้น
• มีคำกล่าวโบราณว่า อยู่กับคนที่เคารพคุณง่ายกว่าอยู่กับคนที่รักคุณ
• บอกให้อีกฝ่ายรู้ว่าไม่ว่าหัวข้อจะน่ารังเกียจแค่ไหน การต่อสู้ก็ให้เกียรติกันและอยู่ในขอบเขตเสมอ
• บอกพวกเขาสิ่งที่คุณรู้สึกไม่พอใจ (ถ้ามี) และสิ่งที่คุณต้องการเปลี่ยน

ตัวอย่าง: “เมื่อฉันแสดงความคิดเห็นที่ งานเลี้ยงคุณเยาะเย้ยฉันและบอกว่าฉันไม่รู้ว่าฉันกำลังพูดถึงอะไร ฉันไม่ชอบเลยที่โดนดูถูกหรือลดค่าแบบนี้

6. ต้องมีการพูดถึงขีดจำกัดของความซื่อสัตย์

ทุกคนต้องการและคาดหวังให้คู่ของตนซื่อสัตย์ 100% แต่ในความเป็นจริง คุณต้อง หารือเกี่ยวกับเปอร์เซ็นต์นี้กับพวกเขา สิ่งสำคัญคือต้องขีดเส้นแบ่งระหว่างความรักและความเป็นส่วนตัวในพื้นที่สำคัญสองสามข้อ สิ่งเหล่านี้คือส่วนที่ต้องแสดงความซื่อสัตย์ของคุณ:

• การกำหนดขอบเขตของจำนวนเงินที่คุณต้องการเปิดเผยเกี่ยวกับอดีตของคุณ
• การกำหนดขอบเขตสำหรับสิ่งที่คุณจะเปิดเผยเกี่ยวกับคู่อื่นๆ ของคุณ (ถ้าคุณ อยู่ในความสัมพันธ์แบบเปิด/มีคนรักหลายคน)
• กำหนดขอบเขตว่าคุณต้องการทราบเกี่ยวกับความสนใจเรื่องรักใคร่/ทางเพศอื่นๆ ของคู่ของคุณมากน้อยเพียงใด

7. ขอบเขตเกี่ยวกับวิธีการ คุณพูดถึงกันและกันต่อหน้าคนอื่น

คู่รักจากชิคาโก Arin และ Steve แต่งงานกันมาแล้ว 20 ปี พวกเขาแบ่งปันกับเราว่า “เราตัดสินใจว่าไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น เราจะไม่มีวันทำให้กันและกันต้องผิดหวัง เราจะคอยหนุนหลังกันและกันเสมอ หลายทศวรรษต่อมา เรายังคงรู้สึกว่าสนธิสัญญานี้ช่วยให้ชีวิตสมรสของเราผ่านพ้นช่วงเวลาที่ยากลำบากไปได้มาก” 'ไม่โยนคุณลงใต้รถบัส' นี้เป็นกุญแจสำคัญที่พิสูจน์แล้วชีวิตสมรสที่มั่นคงและหนึ่งในธงสีเขียวในความสัมพันธ์

ตัวอย่าง: “เราอาจมีความแตกต่างกันมาก แต่ต่อหน้าครอบครัวของคุณหรือของฉัน ฉันจะไม่พูดถึงการต่อสู้ของเรา ฉันคาดหวังเช่นเดียวกันจากคุณ”

8. คำขาดไม่ควรมีช่องว่างในความสัมพันธ์

คำพูดเช่น “ฉันเลิกกับคุณแล้ว” หรือ “ฉันต้องการหย่า” คุกคามรากฐานของ การแต่งงานและแม้ว่าพวกเขามักจะพูดด้วยความโกรธ แต่พวกเขาก็สามารถทำลายสายสัมพันธ์ที่เกินกว่าจะซ่อมแซมได้ ขอบเขตทางอารมณ์ดังกล่าวในการแต่งงานเป็นอีกขีดจำกัดที่สำคัญที่ต้องกำหนดเพื่อช่วยตัวคุณเองจากการเจ็บปวด

ตัวอย่าง: “ฉันต้องควบคุมอารมณ์และออกห่างจากบทสนทนานี้ตอนนี้เพราะฉันไม่ ไม่อยากพูดอะไรที่เป็นอันตรายซึ่งฉันจะเสียใจในภายหลัง”

9. กฎความสัมพันธ์เกี่ยวกับความภักดีและความไว้วางใจ

จากการวิจัยพบว่าปัญหาการนอกใจและความมุ่งมั่นเป็นสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดสองประการสำหรับ การเลิกราไม่ใช่เพราะการนอกใจ แต่เป็นเพราะคำจำกัดความของการนอกใจที่แตกต่างกัน การนอกใจไม่ใช่แค่การนอกใจทางเพศหรือการนอนกับคนอื่น (แม้ว่านี่จะเป็นพารามิเตอร์ที่กว้างมากและเป็นอัตนัย) แต่หมายถึง 'การขาดความภักดีหรือการสนับสนุน'

แต่ความภักดีคืออะไรและคุณจะทำอย่างไร กำหนดการสนับสนุน? คำเหล่านี้หมายถึงสิ่งต่าง ๆ สำหรับผู้คนที่แตกต่างกัน ภูมิหลังของครอบครัว ความเชื่อทางวัฒนธรรม ความเชื่อทางศาสนาที่แตกต่างกัน ประสบการณ์ในอดีต และการศึกษาและการเปิดรับประเด็นดังกล่าวเป็นปัจจัยบางอย่างที่กำหนดการรับรู้ของบุคคลเกี่ยวกับความภักดีและความซื่อสัตย์

ตัวอย่าง: “ในงานปาร์ตี้ ฉันมีความสุขที่ได้เห็นคุณมีช่วงเวลาที่ดีกับคุณ เพื่อน. แต่ฉันรู้สึกไม่สบายใจที่เห็นคุณเต้นรำอย่างใกล้ชิดกับพวกเขา ฉันรู้สึกถูกเมินเฉยโดยสิ้นเชิงและอยู่คนเดียวในสถานการณ์เช่นนี้”

ขอบเขตทั่วไปอื่นๆ ที่คุณต้องคำนึงถึงเพื่อชีวิตสมรสที่ดีคือ:

10. ขอบเขตสื่อสังคมออนไลน์ในการแต่งงาน

ผู้คนมักพูดว่าโซเชียลมีเดียคือส่วนเสริมของตัวตนของพวกเขา อย่างไรก็ตาม นักจิตวิทยาหลายคนเชื่อว่าสื่อสังคมออนไลน์เป็นส่วนเสริมของส่วนที่เราไม่ได้เป็นหรือเป็นไม่ได้ นี่คือเหตุผลที่คนที่เงียบที่สุดในปาร์ตี้สามารถทำให้คุณประหลาดใจด้วยโพสต์ในอินสตาแกรมที่ดังที่สุด ในขณะที่คนที่เผาฟลอร์เต้นรำในปาร์ตี้เดียวกันก็แชร์คำพูดที่ลึกที่สุดและมืดมนที่สุด

โซเชียลมีเดียและความสัมพันธ์ก็ได้เห็นทะเลแห่งการเปลี่ยนแปลงเช่นกัน พันธมิตรต้องการแบ่งปันโลกโซเชียลมีเดียกับพันธมิตรมากน้อยเพียงใดเป็นเพียงการเรียกร้องเท่านั้น พันธมิตรบางรายกล่าวว่าพวกเขาพร้อมที่จะเปิดเผยรหัสบัตรเครดิตของตน แต่จะไม่เปิดเผยรหัสผ่านโซเชียลมีเดียของตน จากข้อมูลของ American Academy of Matrimonial Lawyers หนึ่งในสามของการยื่นฟ้องหย่ามี 'Facebook' เป็นปัจจัยหนึ่งในนั้น แม้ว่าเราไม่สามารถตำหนิสื่อสังคมออนไลน์ได้โดยตรงสำหรับการกระทำดังกล่าว แต่ก็มีความเชื่อมโยงระหว่างสื่อสังคมออนไลน์กับการหย่าร้างตอนนี้

การกำหนดขอบเขตเกี่ยวกับ:

• เวลาที่ใช้บนโซเชียลมีเดียเป็นสิ่งสำคัญ
• การเคารพความเป็นส่วนตัวของกันและกันบนโซเชียลมีเดีย
• การแชร์รหัสผ่านหรือบัญชีผู้ใช้
• การแชร์ข้อมูลบน สื่อสังคมออนไลน์และการแท็กพันธมิตร

ตัวอย่าง: “เราจะเป็นเพื่อนกันบน Facebook แต่ฉันไม่ต้องการให้คุณแท็กฉันบน Facebook รูปภาพ. ฉันไม่ชอบแชร์ชีวิตส่วนตัวบนโซเชียลมีเดีย”

11. ขอบเขตทางเพศในชีวิตแต่งงาน

ลองนึกภาพสถานการณ์ที่คู่ของคุณและคุณรู้ถึงความปรารถนาและความไม่พอใจของกันและกันและคุณ ทั้งคู่ทำในสิ่งที่ทำให้อีกฝ่ายพึงพอใจทางเพศ ฟังดูเหมือนสถานการณ์ในฝัน? ถ้าคู่รักสามารถละทิ้งความยับยั้งชั่งใจและพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องเพศและขอบเขตทางเพศได้ เซ็กส์จะไม่ใช่การแสดงคนเดียวอย่างที่มักจะเป็น

การพูดคุยเกี่ยวกับความต้องการทางเพศ ความไม่ชอบ และจินตนาการเป็นส่วนสำคัญของการกำหนดขอบเขต เพื่อให้รู้สึกปลอดภัยและสบายใจในแง่มุมที่เปราะบางอย่างยิ่งของการแต่งงาน ขอบเขตทางเพศเป็นสิ่งสำคัญ สิ่งต่างๆ เช่น “ไม่ ฉันไม่สบายใจกับสิ่งนี้” “ฉันไม่แน่ใจ” “เราลองอย่างอื่นได้ไหม” “เราลองสิ่งนี้อีกครั้งได้ไหม”” ข้อความทั้งหมดนี้จำเป็นต้องได้รับการพูดคุยทำความเข้าใจ และถือว่าเป็น 'ไม่' ที่ชัดเจน

ตัวอย่าง: “ฉันคลั่งไคล้เกมแปลกๆ และคุณสามารถเรียกฉันว่า [X] แต่ฉันไม่ต้องการให้คุณเรียกฉันว่า [Y] ”

12. ขอบเขตของครอบครัวในชีวิตสมรส

ตอนนี้เป็นพื้นลื่นเพราะในขณะที่ใครๆ ก็ชอบพูดถึงพ่อแม่ สะใภ้เป็นหัวข้อที่ไม่ห้าม แต่จำไว้ว่ายิ่งการพูดคุยเรื่องใดเรื่องหนึ่งยากขึ้น คุณก็ยิ่งต้องพูดคุยเรื่องนั้นมากขึ้นเท่านั้น คู่รักหลายคู่ตั้งขอบเขตที่ดีในด้านนี้ตั้งแต่เนิ่นๆ และป้องกันการทะเลาะวิวาทและการต่อสู้ในอนาคตได้มากมาย

หารือเกี่ยวกับปัญหาเหล่านี้อย่างละเอียด:

• คุณต้องการพบครอบครัวขยายของคุณบ่อยแค่ไหน?
• คุณทั้งคู่พอใจกับความสัมพันธ์แบบไหน
• ความคาดหวังและข้อจำกัดของคุณคืออะไร และคุณคาดหวังความสัมพันธ์แบบไหนกับเขย

ตัวอย่าง: “แม่ของฉันอยู่คนเดียวและฉันต้องการพบเธออย่างน้อยเดือนละสองครั้ง ฉันไม่ได้คาดหวังให้คุณมากับฉันตลอดเวลา แต่ฉันก็ไม่อยากพลาดการเดินทางของฉันเช่นกัน”

13. ขอบเขตทางอารมณ์ในการแต่งงาน

เราเป็นบุคคลที่มีสัมภาระทางอารมณ์เป็นของตนเอง และข้อจำกัดต่างๆ แม้ว่าการมีคู่รักในชีวิตของคุณอาจช่วยบรรเทาและแม้กระทั่งรักษาความเจ็บปวดทางอารมณ์เหล่านี้ได้ แต่การคาดหวังว่าคู่รักโรแมนติกจะเยียวยากันและกันนั้นไม่ได้เป็นเพียงหรือเป็นไปไม่ได้

Henry Cloud นักจิตวิทยาที่มีหนังสือหลายเล่มเกี่ยวกับขอบเขตของการแต่งงาน กล่าวว่า ความรู้สึกของเราเป็นทรัพย์สินของเรา หากคู่หนึ่งรู้สึกเศร้า อีกฝ่ายหนึ่งก็ไม่สามารถรู้สึกรับผิดชอบต่อความเศร้าของพวกเขาได้ คู่รักสามารถเข้าใจอารมณ์ของกันและกันได้อย่างแน่นอน แต่พวกเขาต้องกำหนดขอบเขตและเตือนตัวเองว่าคนที่กำลังรู้สึกเศร้าคือรับผิดชอบต่อความรู้สึกของพวกเขา

“การรับผิดชอบต่อความรู้สึกของคนอื่นเป็นสิ่งที่ไม่ละเอียดอ่อนที่สุดที่เราสามารถทำได้ เพราะเรากำลังข้ามเข้าไปในอาณาเขตของผู้อื่น คนอื่นๆ ต้องรับผิดชอบต่อความรู้สึกของตัวเอง” Henry Cloud แบ่งปัน

ตัวอย่าง: “เมื่อคุณปิดฉันและอารมณ์ไม่พร้อมเป็นเวลาหลายวัน ฉันรู้สึกเหงา ฉันเข้าใจถ้าคุณไม่ต้องการพูดถึงปัญหาของคุณ แต่คุณก็ห้ามฉันออกจากชีวิตไม่ได้เช่นกัน คุณต้องบอกฉันเมื่อคุณต้องการพื้นที่”

14. ขอบเขตทางการเงินในชีวิตสมรส

เงินเป็นอีกคำที่ 'สกปรก' ที่คู่รักไม่อยากพูดถึง สิ่งที่พวกเขาไม่รู้ก็คือช้างตัวนี้ในห้องนั้นตัวใหญ่มากและจำเป็นต้องคุยกันก่อนที่มันจะทำลายความรักที่ทั้งสองมีให้กัน ไม่ว่าจะเป็นครอบครัวที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งมีรายได้หรือทั้งคู่ทำ การสื่อสารที่ชัดเจนเกี่ยวกับเป้าหมายความสัมพันธ์ทางการเงินในฐานะคู่รักควรทำทันทีที่สิ่งต่างๆ เริ่มจริงจังระหว่างพวกเขา

ในการศึกษาเกี่ยวกับคู่แต่งงาน 100 คู่ที่ทำไดอารี่ เกี่ยวกับการโต้เถียงของพวกเขา พบว่าเงินสามารถเป็นหนึ่งในพื้นที่ความขัดแย้งที่ยากและสร้างความเสียหายมากที่สุด ส่วนหนึ่งของปัญหาคือเป็นเรื่องยากมากสำหรับพวกเขาที่จะพูดถึงปัญหาเรื่องเงิน และคู่ค้ามักจะหลีกเลี่ยงปัญหาเหล่านี้

ตัวอย่าง: “มันเป็นความฝันของฉันที่จะซื้อรถและฉันต้องการ เพื่อออมทุกเดือน ฉันจะเก็บส่วนหนึ่งของฉันไว้