„Моја жена мисли да не поштујем њене границе. Барем је тако написала у свом дневнику!" Ово може проћи као хумор, али нажалост, то није само шала. То је пример како се већина брачних парова или руга границама или потпуно не зна да постављају границе у браку. За већину нас, брак је упадање у простор у било ком тренутку и исмевање идеје „личног простора“ када се једном венчамо. Студије сугеришу да брачни терапеути користе идеју 'границе' у вези као користан алат за утврђивање ко је за шта одговоран и да придају осећај одговорности за понашања, осећања, мисли, задатке итд. .

Да би бацили више светла на то како границе могу да дефинишу да ли ће пар имати срећну везу или не, тренер комуникације Свати Пракасх (ПГ Диплома у саветовању и породичној терапији), који је такође специјализован за решавање проблема у односима у пару , пише о границама у браку и 15 критичних граница које стручњаци широм света препоручују.

Шта су границе?

Неколико речи са којима почиње брачно путовање су – заувек, двоје постају једно, сродне душе и тако даље. Али „заувек“ није заправо „увек“ или „24к7“ или „заједно у свему“. Ови лепи, али веома захтевни термини се често погрешно сматрају загушљивим и опасним синонимима. Као резултат тога, парови почињу свој „срећно до краја живота“ саплату на страну за то.”

15. Физичке границе у браку

Нико не улази у везу са прихватањем физичког злостављања, а ипак су многи брачни парови, иза затворених врата, оштећени физичком тортуром. Дакле, чак и ако ово звучи као очигледна лична граница, важно је то изразити, артикулисати и пратити.

Према недавној студији, породично и породично насиље погађа 10 милиона људи само у Сједињеним Државама. У САД, чак свака четврта жена и сваки девети мушкарац су жртве насиља у породици које се често не пријављује. Запамтите да ниједна количина физичког насиља не би требало да буде дозвољена ни у једној фази везе. Од увртања прста до гурања до ударања све су то примери физичког насиља.

Физичке границе, међутим, такође превазилазе насиље. Ако нисте неко ко ужива у јавном показивању наклоности, али ваш партнер не може да одоли да вас не пољуби у јавности, реците им како се осећате.

Пример: „Није ми пријатно када ме љубиш пред нашим родитељима. Осећам се веома незгодно. Молим вас, немојте то да радите.”

Уобичајене заблуде о постављању граница у браку

Уз толико друштвених и породичних услова, парови често осећају да постављање граница за свог партнера и за себе у браку значи пропаст за њихов однос. То давање особи пречесто и прерано да зна о тометакве границе су рецепт за катастрофу. Три уобичајене заблуде које често спречавају људе у томе су:

1. Постављање граница у браку је себично

Брак би требао бити несебичан – или би требао бити? Партнер који константно покушава да обликује своје потребе и обузда њихове жеље за другим често је онај са боцама и несрећом. Постављањем и разумевањем граница двоје људи брине о свом личном простору који води ка стабилном брачном животу.

2. Постављање граница је рећи некоме шта да ради

У стварности, границе здравих односа раде управо супротно од тога да говоре неком другом шта да ради. Границе се односе на бригу о нашим потребама и поштовање наше индивидуалности. Они се односе на то како ви реагујете на ситуацију, а не на то како други раде исто. На пример, уместо „Немој да ми приговараш“, границе нам помажу да кажемо: „Када говориш повишеним тоном, осећам се непоштовано и уплашено.“

3. Границе шкоде односима

Људи се понекад плаше постављања граница у вези. Они осећају да на тај начин одгурују партнере од себе списком шта треба и не треба, али у стварности помажете свом партнеру да зна како да вас воли више и да вам се приближи.

Кључне напомене

• Као и свакој вези, и браку су потребне разумне границе да би опстао, напредовао ипроцват
• Границе помажу партнерима да поштују индивидуални простор једно другог и истовремено чувају своју срећу
• Здраве границе у браку значе да други партнер зна ко сте ви као особа и о вашим изборима и потребама
• · Док постоји не постоји 'јединствено решење за све' када се постављају границе, неке важне области су физичке, породичне, финансијске, сексуалне, друштвене мреже и емоционалне границе
• · Границе не чине партнере себичнима, без емоција, надмоћним или доминантним. Не ради се о другој особи, већ о томе како реагујете на ситуацију

Када се уради како треба, границе у браку побољшавају и јачају везу. Омогућава двоје људи да воле и буду вољени, да поштују и буду поштовани. Дакле, ако се осећате угушено или непоштовано или нечувено у свом браку, важно је да седнете и разговарате о овим питањима. Разговарајте са партнером од срца до срца и почните да постављате границе и правите јасне изборе речи и дела.

Немогућ подвиг, такве тежње доводе до гушења и трења. Због тога се разумевање граница и њихово постављање не дешава усред борбе, већ много раније да се туча уопште не би догодила.

Па, како изгледају здраве границе? Лична граница је:

• Замишљени заштитни штит око вас који вас одржава у вези са својим партнером(има), а истовремено води рачуна да ограничите своје емоције и енергију док се бавите другима
• Помаже у доношењу избора да делују, реагују и реагују уместо да оптерећују себе и друге превеликим очекивањима
• Као путоказ за ваше изборе, жеље, потребе и тежње и ако оба партнера урежу границе једно другом да виде, одбацују перцепције и долазе даље као оно што они заиста јесу

Ефикасне границе:

• Јесу јасне и разумне
• Водите рачуна о својим потребама као и о својим партнеров
• Поставите јасна очекивања у вези
• Помозите паровима да се држе подаље од игре окривљавања
• Не чине вас себичнима или контролисаним

4. Будите јасни о томе колико ваш партнер може да каже о вама

Није свима пријатно да разговарају о својим животима са породицом или пријатељима, а партнери имају различите стилове привржености. Дакле, у случају да сте приватна особа која не диже телефон и не каже сваки детаљваш најбољи пријатељ или породица на крају крајева, реците свом партнеру ово о себи.

Неке породице воле да разговарају о животима једне друге на сваком окупљању, док многе друге мале детаље држе за себе. Ако ви и ваш партнер имате различите ставове о овоме, најбоље је да поставите границе о томе колико и о чему све можете да разговарате са другима.

Пример: „Није ми пријатно да причам о моја плата и профил посла код ваше породице. Задржите такве информације за себе и не разговарајте о томе с њима.”

5. Одлучите да разговарате с поштовањем једни с другима

Стратегије решавања сукоба брачног пара играју огромну улогу у одређивању колико добро -наштимани и волели свој брачни живот је. Парови, који своје свађе претварају у вриштеће мечеве или, у многим случајевима, ако један партнер виче и вређа, а други тихо прогута њихов понос, обично су они са пуно љутње, нерешених проблема и скривеног беса.

• Међутим, изговарање увредљивих гадних ствари једно другом није тежак део брака, задржавање их за себе и одупирање пориви да ударите испод појаса
• Постоји стара изрека да је то много је лакше остати са неким ко те поштује него са неким ко те само воли
• Дајте једно другом до знања да без обзира колико је тема гадна, свађа би увек била уз поштовање и унутар граница
• Реците имтачно оно што вас узнемирује (са примерима, ако их има) и шта желите да се промени

Пример: „Када сам изразио своје мишљење на странку, ругао си ми се и рекао да не знам о чему причам. Не ценим да ме овако омаловажавају или обезвређују.

6. О границама искрености треба разговарати

Свако жели и очекује да његов партнер буде 100% искрен, али у стварности, морате разговарајте о овом проценту са њима. Важно је повући границу између љубави и приватности у неколико важних области. Ово су области у којима ваша искреност треба да буде истакнута:

• Постављање границе колико желите да откријете о својој прошлости
• Постављање границе за оно што ћете открити о свом другом партнеру (ако сте у отвореној/полиаморној вези)
• Постављање границе колико желите да знате о другим романтичним/сексуалним интересима вашег партнера

7. Границе у погледу тога како причате једно о другоме пред другима

Пар из Чикага, Арин и Стив, у браку су 20 година. Поделили су са нама: „Одлучили смо да, шта год да се деси, никада нећемо рушити једни друге пред другима. Увек ћемо стајати једни другима. Деценијама касније, још увек осећамо да је овај један пакт помогао нашем браку да пређе у много тешких времена.” Ово 'никад те не бацим под аутобус' је доказани кључ зачврсти бракови и једна од зелених застава у вези.

Пример: „Можда имамо много разлика. Али пред вашом или мојом породицом, нећу разговарати о нашим тучама. Очекујем исто од тебе.”

8. Ултиматуми не би требало да имају простора у вези

Изјаве попут „Завршио сам с тобом” или „Желим развод” угрожавају саму основу брак и иако се често изговарају у налету беса, могу оштетити везе непоправљиво. Такве емоционалне границе у браку су још једна кључна граница коју треба поставити да бисте се спасили од повреде.

Пример: „Морам да регулишем своје емоције и да се удаљим од овог разговора управо сада јер не Не желим да кажем било шта увредљиво због чега ћу касније зажалити.”

9. Правила у вези о лојалности и поверењу

Према истраживању, питања неверства и посвећености су два најчешћа разлога за раскиди нису због неверства већ због различитих дефиниција неверства. Неверство није само сексуално неверство или спавање са неким другим (иако је ово веома широк параметар и субјективан), већ се дефинише као „недостатак лојалности или подршке“.

Али шта је лојалност и како се дефинисати подршку? Ови изрази значе различите ствари за различите људе. Породично порекло, културна уверења, различита верска уверења, прошла искуства иобразовање као и изложеност таквим питањима су неки од фактора који обликују нечију перцепцију лојалности и верности.

Пример: „На забавама сам срећан што видим да се добро забављате са својим пријатељи. Али осећам се непријатно када те видим како плешеш превише блиско са њима. Осећам се потпуно игнорисано и усамљено у таквим ситуацијама.”

Друге уобичајене границе које треба да имате на уму за здрав брак су:

10. Границе друштвених медија у браку

Људи често кажу да су друштвени медији продужетак онога што они јесу. Међутим, многи психолози верују да су друштвени медији заправо продужетак делова који или нисмо или не можемо бити. Због тога вас најтиша особа у забави може изненадити најгласнијим објавама на инста-у, док она која гори плесни подијум на истој забави дели најдубље и најмрачније цитате.

Друштвени медији и односи такође су доживели море промена. Колико партнер жели да дели свој свет друштвених медија са својим партнером, то је само њихов позив. Неки партнери кажу да су спремни да открију своје пинове кредитне картице, али никада неће поделити своје лозинке за друштвене мреже. Према Америчкој академији брачних адвоката, једна трећина пријава за развод има „Фацебоок“ као фактор. Иако се не могу директно кривити друштвени медији за такве радње, сигурно постоји веза између друштвених медија и разводасада.

Важно је поставити границе у погледу:

• Времена проведеног на друштвеним медијима
• Поштовања приватности других на друштвеним медијима
• Дељења лозинки или налога
• Дељења информација о друштвени медији и партнери за означавање

Пример: „Бићемо пријатељи на Фејсбуку, али не желим да ме означиш на нашем слике. Не волим да делим свој лични живот на друштвеним мрежама.”

11. Сексуалне границе у браку

Замислите ситуацију у којој ваш партнер и ви познајете међусобне жеље и нагибе и ви обоје раде управо оно што другог чини сексуално задовољним. Звучи као ситуација из снова? Па, ако парови могу да одбаце своје почетне инхибиције и разговарају о сексу и сексуалним границама, секс не би био представа за једну особу као што то често јесте.

Разговор о сексуалним жељама, несвиђањима и фантазијама је важан део постављања граница. Да бисте се осећали безбедно и удобно у овом изузетно рањивом аспекту брака, сексуалне границе су важне. Ствари попут „Не, не свиђа ми се ово“, „Нисам сигуран“, „Можемо ли да пробамо нешто друго“, „Можемо ли ово пробати неки други пут“— о свим овим изјавама треба разговарати, разумети их , и поштован као јасно 'не'.

Пример: „Сви сам за чудне игре и можете ме звати [Кс], али не желим да ме зовете [И]. ”

12. Породичне границе у браку

Сада је овај клизав терен јер доксви воле да причају о родитељима, тазбина углавном није тема. Али запамтите, што је теже разговарати о нечему, више морате о томе разговарати. Многи парови врло рано постављају здраве границе у овом аспекту и штеде много препирки и будућих свађа.

Детаљно разговарајте о питањима попут ових:

• Колико често бисте желели да се састајете са својим проширеним породицама?
• У каквом сте односу обоје задовољни?
• Која су ваша очекивања и ограничења и какав однос са тазбином очекујете?

Пример: „Моја мајка је сама и желећу да је сретнем најмање два пута месечно. Не очекујем да увек будете са мном, али не желим ни да пропустим своја путовања.”

13. Емоционалне границе у браку

Ми смо појединци са сопственим емотивним пртљагом и ограничења. Иако имате партнера у вашем животу може ублажити, па чак и излечити многе од ових емоционалних болова, очекивати да романтични партнери излече једно друго није ни праведно ни могуће.

Хенри Клауд, психолог са бројним књигама о границама у браку, прикладно каже да су наша осећања наше власништво. Ако је један партнер тужан, други партнер се не може осећати одговорним за своју тугу. Партнери дефинитивно могу да саосећају са емоцијама једни других, али морају да поставе границе и да се подсете да је особа која је тужна.одговорни за своја осећања.

„Преузимање одговорности за туђа осећања је заправо најнеосетљивија ствар коју можемо да урадимо јер прелазимо на туђу територију. Други људи морају да преузму одговорност за своја осећања“, каже Хенри Клауд.

Пример: „Када ме искључите и данима сте емоционално недоступни, осећам се усамљено. Разумем ако не желиш да причаш о свом проблему, али ни мене не можеш искључити из свог живота. Мораш ми рећи када ти треба простор.”

14. Финансијске границе у браку

Новац је још једна 'прљава' реч о којој пар не жели да прича. Оно што не схватају је да је овај слон у соби огроман и да о њему треба разговарати пре него што уништи њихову љубав једно према другом. Било да се ради о породицама у којима један партнер зарађује или обојица зарађују, јасна комуникација о циљевима у вези са новцем као пар треба да се обави чим ствари међу њима почну да постају озбиљне.

У студији о 100 брачних парова који су водили дневник записима о њиховим аргументима, утврђено је да новац може бити једно од најтежих и најштетнијих подручја сукоба. Део проблема је у томе што им је веома тешко да причају о проблемима са новцем и партнери се често удаљавају од ових питања

Пример: „Мој сан је да купим ауто и желим да се за то сваког месеца штеди. Задржаћу део свог