"زما میرمن فکر کوي چې زه د هغې سرحدونو ته درناوی نه کوم. لږترلږه دا هغه څه دي چې هغې په خپل ډایري کې لیکلي دي! دا کولی شي د طنز په توګه تیر شي مګر په خواشینۍ سره، دا یوازې یوه ټوکه نه ده. دا د دې یوه بیلګه ده چې ډیری واده شوې جوړې یا د سرحدونو په اړه ټوکې کوي یا په واده کې د سرحدونو د ټاکلو په اړه په بشپړه توګه ناپوه دي. زموږ د ډیری لپاره، واده هر وخت د یو بل ځای ته د ننوتلو او د "شخصي ځای" مفکورې په اړه یو ځل بیا واده کول دي. مطالعې وړاندیز کوي چې د واده معالجین په اړیکو کې د "حد" مفکوره د یوې ګټورې وسیلې په توګه کاروي ترڅو معلومه کړي چې څوک د څه لپاره مسؤل دي او د چلند، احساساتو، فکرونو، دندو او داسې نورو لپاره د حساب ورکونې احساس وړاندې کوي. .

د دې لپاره چې حدونه دا تعریف کړي چې ایا جوړه به خوشحاله اړیکه ولري یا نه، د اړیکو روزونکی سواتی پرکاش (په مشوره ورکولو او کورنۍ درملنې کې د PG ډیپلوما)، چې د جوړه اړیکو کې د مسلو په حل کولو کې هم تخصص لري. ، په واده کې د حدودو او 15 مهم سرحدونو په اړه لیکي چې په ټوله نړۍ کې ماهرین وړاندیز کوي.

حدود څه دي؟

هغه څو کلمې چې د واده سفر ورسره پیل کیږي - د تل لپاره، دوه یو شي، د روح ملګري، او داسې نور. مګر 'تل' واقعیا 'تل' یا '24X7' یا 'په هرڅه کې یوځای' ندي. دا ښکلي مګر خورا غوښتونکي شرایط اکثرا د ځینې سخت او خطرناک مترادفاتو لپاره غلطیږي. د پایلې په توګه، جوړه خپل "په خوښۍ سره تل وروسته" سره پیل کويمعاش د دې لپاره جلا دی."

15. په واده کې فزیکي حدود

هیڅوک د فزیکي ځورونې په منلو سره اړیکې ته نه ننوځي او بیا هم ډیری واده شوې جوړې د تړلو دروازو تر شا د فزیکي شکنجې له امله وژل کیږي. نو، حتی که دا د یو ښکاره شخصي حد په څیر ښکاري، دا مهمه ده چې دا غږ کړئ، بیان کړئ، او تعقیب یې کړئ.

د یوې وروستۍ څیړنې له مخې، کورنۍ او کورني تاوتریخوالی یوازې په متحده ایالاتو کې 10 ملیون خلک اغیزمنوي. په متحده ایالاتو کې، په هرو څلورو کې یوه ښځه او په هرو نهو کې یو نارینه د کورني تاوتریخوالی قرباني دي چې ډیری وختونه لږ راپور ورکول کیږي. په یاد ولرئ چې د اړیکو په هیڅ مرحله کې باید فزیکي تاوتریخوالی ته اجازه ورنکړل شي. د ګوتې له مینځلو څخه نیولې تر وهلو پورې د فزیکي تاوتریخوالی ټول مثالونه دي.

په هرصورت، فزیکي حدود هم د تاوتریخوالي څخه بهر دي. که تاسو داسې څوک نه یاست چې په عامه توګه د مینې ښودلو څخه خوند واخلئ مګر ستاسو ملګري نشي کولی په عامه توګه ستاسو د ښکلولو سره مقاومت وکړي، دوی ته ووایاست چې تاسو څنګه احساس کوئ.

مثال: "کله چې تاسو ما زموږ د مور او پلار په وړاندې ښکلئ زه آرام نه یم. زه ډیر ناڅاپه احساس کوم. لطفاً دا کار مه کوئ.»

په واده کې د حدودو د ټاکلو په اړه عام غلط فهمۍ

د ډیرو ټولنیزو او کورنۍ شرایطو سره، جوړه اکثرا دا احساس کوي چې په واده کې ستاسو د ملګري او خپل ځان لپاره حدود ټاکل د بربادۍ نښه کوي. د دوی د اړیکو لپاره. دا سړی ته اجازه ورکوي چې ډیر ځله او ډیر ژر خبر شيدا ډول حدود د ناورین لپاره یو ترکیب دی. درې عام غلط فهمۍ چې ډیری وختونه خلک د دې کولو څخه منع کوي عبارت دي له:

1. په واده کې د حدود ټاکل خود غرضه ده

واده باید بې غرضه وي – یا باید وي؟ یو ملګری چې په دوامداره توګه هڅه کوي د دوی اړتیاوې سمې کړي او د بل لپاره د دوی هیلې محدودې کړي اکثرا هغه یو دی چې د بوتلونو ناراضۍ او ناخوښۍ سره وي. د سرحدونو په ټاکلو او درک کولو سره، دوه کسان د خپل شخصي ځای ساتنه کوي کوم چې د باثباته واده ژوند لامل کیږي.

2. د سرحدونو ټاکل یو چا ته ویل کیږي چې څه وکړي

په حقیقت کې، د سالم اړیکو حدود د بل چا د ویلو برعکس کار کوي چې څه وکړي. حدود زموږ د اړتیاوو په پام کې نیولو او زموږ د انفراديت درناوي په اړه دي. دوی د دې په اړه دي چې تاسو څنګه وضعیت ته ځواب ووایی نه دا چې نور څنګه ورته کوي. د مثال په توګه، د دې پرځای چې "ما سره خبرې مه کوئ"، حدود موږ سره مرسته کوي چې ووایو، "کله چې تاسو په لوړ غږ خبرې کوئ، زه د بې عزتۍ او ویره احساس کوم."

3. سرحدونه اړیکې زیانمنوي

خلک کله ناکله په اړیکو کې د سرحدونو د ټاکلو په اړه اندیښمن دي. دوی احساس کوي چې په دې کولو سره، دوی د کار او نه کولو لیست سره ملګري له دوی څخه لرې کوي، مګر په حقیقت کې، تاسو د خپل ملګري سره مرسته کوئ چې پوه شئ چې څنګه تاسو سره ښه مینه وکړئ او تاسو ته نږدې شئ.

• د هرې اړیکې په څیر، واده هم د ژوندي پاتې کیدو، ودې او پرمختګ لپاره معقول حدونو ته اړتیا لري.وده
• حدونه له شریکانو سره مرسته کوي چې د یو بل انفرادي ځای ته درناوی وکړي پداسې حال کې چې د دوی د خوښۍ ساتنه کوي
• په واده کې صحي حدود پدې معنی دي چې بل ملګري ته اجازه ورکړئ چې پوه شئ چې تاسو د یو شخص په توګه څوک یاست او ستاسو د انتخابونو او اړتیاو په اړه
• · په داسې حال کې چې شتون لري. هیڅ یوه اندازه د ټولو سره مناسبه نه ده کله چې حدود ټاکل کیږي، ځینې مهمې برخې فزیکي، کورنۍ، مالي، جنسي، ټولنیزې رسنۍ، او احساساتي حدود دي
• · سرحدونه شریکان بې احساسه، بې احساسه، زورور، یا تسلط نه کوي. دا د بل چا په اړه نه ده بلکې د دې په اړه ده چې تاسو یو حالت ته څنګه عکس العمل ښودلی

کله چې په سمه توګه ترسره شي، په واده کې سرحدونه اړیکې پیاوړې کوي او پیاوړې کوي. دا دوه خلکو ته ځواک ورکوي چې مینه وکړي او مینه وکړي، درناوی وکړي او درناوی وکړي. نو ، که تاسو په خپل واده کې د ستړیا یا بې عزتۍ یا نه اوریدلو احساس کوئ ، نو دا مهمه ده چې ناست شئ او دا مسلې په ګوته کړئ. د خپل ملګري سره د زړه په زړه پورې خبرې وکړئ او د حدودو ټاکلو او د کلمو او عملونو واضح انتخاب په اړه لاړ شئ.

یو ناممکن کار، دا ډول هیلې د ساه لنډۍ او ټکر لامل کیږي. له همدې امله، د سرحدونو درک کول او د هغوی ټاکل د جګړې په منځ کې نه واقع کیږي، مګر ډیر مخکې دا چې جګړه هیڅکله نه پیښیږي.

نو، صحي سرحدونه څه ډول ښکاري؟ یو شخصي حد دا دی:

• ستاسو په شاوخوا کې یو خیالي خوندیتوب ډال چې تاسو د خپل ملګري (ملګرو) سره اړیکه ساتي پداسې حال کې چې ډاډ ترلاسه کړئ چې تاسو د نورو سره د چلند کولو پرمهال خپل احساسات او انرژي محدودوئ
• د انتخابونو رامینځته کولو کې مرسته کوي عمل کول، عکس العمل کول او ځواب ورکول د دې پر ځای چې تاسو او نورو ته د ډیرو تمو بار بار واچوئ
• ستاسو د انتخابونو، هیلو، اړتیاوو او هیلو لپاره د یوې لارې نقشې په څیر او که دواړه شریکان د یو بل د لیدلو لپاره سرحدونه ټاکي، دوی احساسات له مینځه وړي او راځي. لکه څنګه چې دوی واقعیا څوک دي

اغیزمن حدود:

5>روښانه او معقول دي
• خپلو اړتیاوو ته پاملرنه وکړئ او همدارنګه ستاسو د شریکانو
• په اړیکو کې روښانه توقعات وټاکئ
• له جوړه سره مرسته وکړئ چې د ملامتۍ لوبې څخه لرې پاتې شي
• تاسو ځان خواشیني یا کنټرول مه کوئ
7>

4. په دې اړه روښانه اوسئ چې ستاسو ملګري ستاسو په اړه څومره شریک کولی شي

هر څوک د خپل ژوند په اړه د کورنۍ یا ملګرو سره د خبرو کولو لپاره آرام نه دي او شریکان د مختلف ضمیمه سټایلونو سره راځي. نو په هغه صورت کې چې تاسو یو شخصي کس یاست چې تلیفون نه اخلي او هر توضیحات ورته وواییستاسو غوره ملګری یا کورنۍ د خولۍ په څنډه کې، اجازه راکړئ چې خپل ملګري د خپل ځان په اړه خبر کړئ.

ځینې کورنۍ غواړي چې په هره غونډه کې د یو بل د ژوند په اړه بحث وکړي پداسې حال کې چې ډیری نور لږ توضیحات ځان ته ساتي. که تاسو او ستاسو ملګري په دې اړه مختلف دریځونه لرئ، نو دا به غوره وي چې د نورو سره د څومره او څه په اړه خبرې اترې وشي محدودیتونه وټاکئ. زما معاش او د کار پروفایل ستاسو د کورنۍ سره. مهرباني وکړئ دا ډول معلومات له ځانه سره وساتئ او له هغوی سره یې بحث مه کوئ.»

5. پریکړه وکړئ چې له یو بل سره په درناوي خبرې وکړئ

د واده شوې جوړې د شخړې د حل تګلارې په ټاکلو کې لوی رول لوبوي چې څومره ښه دی. - د دوی د ازدواجی ژوند سره مینه او مینه ده. هغه جوړې چې خپلې شخړې په چیغې وهي او یا په ډیرو مواردو کې، که یو ملګری چیغې او سپکاوی وکړي او بل یې په خاموشۍ سره خپل غرور تیر کړي، معمولا د ډیری کرکه، نا حل شوي مسلو او پټ غصې سره مخ دي.

5>یو بل ته د بدو بدو شیانو ویل د واده ستونزمنه برخه نه ده، دوی په خپل ځان کې ساتل او د کمربند لاندې د وهلو په وړاندې مقاومت کول، په هرصورت،
• یو پخوانی وینا ده چې دا ده. د هغه چا سره پاتې کیدل خورا اسانه دي چې تاسو ته درناوي کوي د هغه چا سره چې یوازې تاسو سره مینه لري
• یو بل ته خبر ورکړئ چې مهمه نده چې موضوع څومره خرابه وي، جګړه به تل د درناوي او حدودو دننه وي.په ریښتیا هغه څه چې تاسو خپه کوونکی ومومئ (د مثالونو سره ، که کوم وي) او هغه څه چې تاسو غواړئ بدل کړئ

مثال: "کله چې ما په دې اړه خپل نظر څرګند کړ ګوند، تاسو ما ملنډې وهلې او وویل چې زه نه پوهیږم چې زه د څه په اړه خبرې کوم. زه د دې په څیر د خبرو کولو یا کمولو ستاینه نه کوم.

6. د صداقت محدودیتونه باید وڅیړل شي

هرڅوک غواړي او تمه لري چې د دوی ملګري 100٪ صادق وي، مګر په حقیقت کې، تاسو اړتیا لرئ د دې فیصدي په اړه له دوی سره بحث وکړئ. دا مهمه ده چې په یو څو مهمو برخو کې د مینې او محرمیت ترمنځ کرښه رسم کړئ. دا هغه ساحې دي چې ستاسو صداقت باید په ګوته شي:

• د هغه حد ټاکل چې تاسو غواړئ د خپل تیر په اړه څومره معلومات ورکړئ
• د هغه څه لپاره د حد ټاکل چې تاسو به د خپل بل ملګري په اړه څرګند کړئ (که تاسو په خلاص/پولیمورس اړیکه کې یاست)
• د دې لپاره چې تاسو غواړئ د خپل ملګري د نورو رومانتيک/جنسي ګټو په اړه پوه شئ د حد ټاکل

7. د څرنګوالي په اړه حدود تاسو د نورو په وړاندې د یو بل په اړه خبرې کوئ

د شیکاګو یوه جوړه، ارین او سټیو، د 20 کلونو لپاره واده کړی. دوی موږ سره شریک کړل، "موږ پریکړه وکړه چې هر څه پیښیږي، موږ به هیڅکله یو بل د نورو په وړاندې ټیټ نه کړو. موږ به تل د یو بل شاته یو. لسیزې وروسته، موږ لاهم احساس کوو چې دې یو تړون زموږ د واده په ډیری سختو وختونو کې مرسته کړې ده. دا 'هیڅکله تاسو د بس لاندې نه غورځوي' یو ثابت کلیدی دید ډبرې ودونه او په اړیکو کې یو له شنه بیرغونو څخه دی.

مثال: "موږ ډیر توپیرونه لرو. مګر ستاسو د کورنۍ یا زما په وړاندې، زه به زموږ د جنګونو په اړه بحث ونه کړم. زه له تاسو څخه هم همدا تمه لرم."

8. الټیمیټمونه باید په اړیکو کې ځای ونه لري

بیان لکه "زه له تاسو سره شوی یم" یا "زه طلاق غواړم" د بنسټ اساس ګواښي. واده او که څه هم دوی ډیری وختونه په غوسه کې ویل کیږي، دوی کولی شي د ترمیم څخه بهر اړیکې زیانمن کړي. په واده کې دا ډول احساساتي حدود یو بل مهم حد دی چې د ځان د زیان رسولو څخه د ژغورلو لپاره ټاکل کیږي.

مثال: "زه اړتیا لرم چې خپل احساسات تنظیم کړم او همدا اوس له دې خبرو څخه لیرې شم ځکه چې زه نه کوم. زه نه غواړم داسې څه ووایم چې زه به وروسته پښیمانه شم."

9. د وفادارۍ او باور په اړه د اړیکو قواعد

د څیړنې په اساس، د کفر او ژمنتیا مسلې دوه عام لاملونه دي. ماتونه د کفر له امله نه بلکې د کفر د مختلفو تعریفونو له امله دي. کفر یوازې د جنسي بې باورۍ یا د بل چا سره ویده کیدو پورې اړه نلري (که څه هم دا خورا پراخه پیرامیټر او موضوعي دی) ، دا د 'وفاداري یا ملاتړ نشتوالي' په توګه تعریف شوی.

مګر وفاداري څه ده او تاسو څنګه کوئ؟ ملاتړ تعریف کړئ؟ دا اصطلاحات د مختلفو خلکو لپاره مختلف شیان معنی لري. کورنۍ شالید، کلتوري باورونه، مختلف مذهبي باورونه، پخوانۍ تجربې، اوښوونه او روزنه او همدارنګه د دې ډول مسلو سره مخ کیدل یو څه فکتورونه دي چې د وفادارۍ او وفادارۍ په اړه د یو شخص احساس رامینځته کوي.

بیلګه: "په محفلونو کې، زه خوشحاله یم چې تاسو د خپل ملګري سره ښه وخت لرئ. ملګري مګر زه د نارامۍ احساس کوم کله چې زه تاسو د دوی سره نږدې نڅا ګورم. زه په داسې حالاتو کې په بشپړه توګه له پامه غورځول شوی او یوازې احساس کوم.»

نور عام حدود چې تاسو باید د سالم واده لپاره په پام کې ونیسئ عبارت دي له:

10. په واده کې د ټولنیزو رسنیو حدود

خلک اکثرا وايي چې ټولنیز رسنۍ د دوی د تمدید یوه برخه ده. په هرصورت، ډیری ارواپوهان پدې باور دي چې ټولنیز رسنۍ په حقیقت کې د هغو برخو غزول دي چې موږ یې نه یو یا نشو کولی. همدا لامل دی چې په ګوند کې ترټولو خاموش سړی کولی شي تاسو د خورا لوړ انسټاګرام پوسټونو سره حیران کړي پداسې حال کې چې یو څوک په ورته ګوند کې د نڅا فرش سوځوي خورا ژور او تیاره اقتباسونه شریکوي.

ټولنیزو رسنیو او اړیکو هم د بدلون بحر لیدلی. څومره چې یو ملګری غواړي د دوی د ټولنیزو رسنیو نړۍ د خپل ملګري سره شریکه کړي یوازې د دوی غوښتنه کول دي. ځینې ​​شریکان وايي چې دوی چمتو دي چې د دوی د کریډیټ کارت پنونه ښکاره کړي مګر هیڅکله به خپل د ټولنیزو رسنیو پاسورډونه شریک نکړي. د واده د وکیلانو د امریکایی اکاډمۍ په وینا، د طلاق دوسیه یو پر دریمه برخه "فیسبوک" د فکتور په توګه لري. پداسې حال کې چې یو څوک نشي کولی په مستقیم ډول د داسې کړنو لپاره ټولنیز رسنۍ تورن کړي، یقینا د ټولنیزو رسنیو او طلاق ترمنځ اړیکه شتون لري.اوس.

دا مهمه ده چې په دې اړه حدود وټاکئ:

• په ټولنیزو رسنیو کې مصرف شوي وخت
• په ټولنیزو رسنیو کې د یو بل د محرمیت درناوی
• د پاسورډونو یا حسابونو شریکول
• د معلوماتو شریکول د ټولنیزو رسنیو او د نښه کولو شریکان

مثال: "موږ به په فیسبوک کې ملګري شو مګر زه نه غواړم چې تاسو ما زموږ انځورونه زه نه خوښوم چې خپل شخصي ژوند په ټولنیزو رسنیو کې شریک کړم."

11. په واده کې جنسي حدود

د یو داسې حالت تصور وکړئ چې ستاسو ملګری او تاسو د یو بل په غوښتنو او خپګان پوه شئ او تاسو دواړه په سمه توګه هغه څه کوي چې بل یې په جنسي توګه راضي کوي. د خوب حالت په څیر ښکاري؟ ښه، که جوړه کولی شي خپل ابتدايي خنډونه له مینځه یوسي او د جنسیت او جنسي سرحدونو په اړه خبرې وکړي، جنسیت به یو کس نه وي چې دا اکثرا وي.

د جنسي هیلو، خوښیو او خیالونو په اړه خبرې کول د حدودو د ټاکلو یوه مهمه برخه ده. د واده په دې خورا زیانمنونکي اړخ کې د خوندي او آرامۍ احساس کولو لپاره، جنسي حدود مهم دي. شیان لکه "نه، زه له دې څخه راحته نه یم،" "زه ډاډه نه یم،" "ایا موږ کولی شو بل څه هڅه وکړو،" "ایا موږ کولی شو دا بل ځل هڅه وکړو" - دا ټول بیانات باید په اړه خبرې وشي، پوه شي ، او د روښانه 'نه' په توګه درناوی کیږي.

مثال: "زه ټول د خندا لوبو لپاره یم او تاسو کولی شئ ما ته [X] ووایاست مګر زه نه غواړم تاسو ما ته [Y] ووایاست.

12. په واده کې د کورنۍ حدود

اوس دا یو ټوټه ټوټه ده ځکه چې کلههرڅوک خوښوي چې د مور او پلار په اړه خبرې وکړي، خسرګنۍ اکثره بې موضوع وي. مګر په یاد ولرئ، څومره چې د یو څه په اړه بحث کول خورا ستونزمن وي، هغومره تاسو اړتیا لرئ چې بحث وکړئ. ډیری جوړه په دې اړخ کې ډیر ژر صحي سرحدونه ټاکي او ډیری جنجال او راتلونکي جنګونه خوندي کوي.

د دې ډول مسلو په اړه په تفصیل سره بحث وکړئ:

• څومره وخت غواړئ چې د خپلو پراخو کورنیو سره لیدنه وکړئ؟
• تاسو دواړه په کوم ډول اړیکو کې راحت یاست؟
• ستاسو توقعات او محدودیتونه څه دي او تاسو د خسر سره د کوم ډول اړیکو تمه لرئ؟
<0 مثال: "زما مور یوازې ده او زه غواړم چې په میاشت کې لږترلږه دوه ځله ورسره ووینم. زه دا تمه نه لرم چې تاسو تل زما سره یوځای شئ، مګر زه نه غواړم چې زما سفرونه هم له لاسه ورکړم."

13. په واده کې احساساتي حدود

موږ هغه کسان یو چې زموږ خپل احساساتي سامان لري. او محدودیتونه. پداسې حال کې چې ستاسو په ژوند کې د شریکانو درلودل ممکن د دې ډیری احساساتي دردونو اسانه او حتی درملنه وکړي، د رومانتيک ملګرو تمه کول چې یو بل ته شفا ورکړي نه یوازې او نه هم امکان لري. هنري کلاوډ، ارواپوهنه چې د واده د سرحدونو په اړه یو شمیر کتابونه لري، په سمه توګه وايي چې زموږ احساسات زموږ ملکیت دی. که یو ملګری غمجن وي، بل ملګری نشي کولی د دوی د غم مسولیت احساس کړي. شریکان یقینا د یو بل احساساتو سره خواخوږي کولی شي مګر دوی باید حدود وټاکي او ځان ته یادونه وکړي چې هغه څوک چې غمجن وي.د دوی د احساساتو لپاره مسؤل.

"د بل چا د احساساتو مسؤلیت په غاړه اخیستل په حقیقت کې ترټولو غیر حساس کار دی چې موږ یې کولی شو ځکه چې موږ د بل چا خاورې ته تیریږو. نور خلک باید د خپلو احساساتو مسؤلیت په غاړه واخلي، "هینري کلاوډ شریکوي.



مثال: "کله چې تاسو ما بنده کړئ او په احساساتي توګه د ورځو لپاره شتون ونلري، زه د یوازیتوب احساس کوم. زه پوهیږم که تاسو نه غواړئ د خپلې ستونزې په اړه وغږیږئ ، مګر تاسو نشئ کولی ما له خپل ژوند څخه لرې کړئ. تاسو باید ما ته ووایاست کله چې تاسو ځای ته اړتیا لرئ.

14. په واده کې مالي حدود

پیسې یوه بله "ناپاکه" کلمه ده چې جوړه یې نه غواړي په اړه یې خبرې وکړي. هغه څه چې دوی نه پوهیږي هغه دا دی چې په کوټه کې دا هاتین خورا لوی دی او مخکې له دې چې د یو بل لپاره د دوی مینه مات کړي باید بحث وشي. که دا هغه کورنۍ وي چیرې چې یو ملګری عاید ترلاسه کوي یا دواړه یې کوي، د پیسو اړیکو اهدافو په اړه د یوې جوړې په توګه باید واضح اړیکه ونیول شي کله چې شیان د دوی ترمنځ جدي کیدو پیل وکړي. د دوی د استدلال په اړه ننوتنې، دا معلومه شوه چې پیسې کیدای شي د جګړې ترټولو ستونزمن او زیانمنونکي ساحې وي. د ستونزې یوه برخه دا ده چې د دوی لپاره د پیسو ستونزو په اړه خبرې کول خورا ستونزمن دي او ملګري اکثرا له دې مسلو څخه لیرې وي

مثال: "دا زما خوب دی چې موټر واخلم او زه غواړم د دې لپاره هره میاشت خوندي کول. زه به زما یوه برخه وساتم

هم وګوره: که هغه یوه انجلۍ ولري هغه ولې ما غواړي؟ د دې ستونزې حل کول