"Myn frou tinkt dat ik har grinzen net respektearje. Dat hat se teminsten yn har deiboek skreaun!” Dit kin oergean as humor, mar spitigernôch is it net allinich in grap. It is in foarbyld fan hoe't de measte echtpearen óf bespot grinzen of binne hielendal clueless oer it ynstellen fan grinzen yn in houlik. Foar de measten fan ús, houlik giet oer barging yn elkoars romte elk momint en bespotlik it idee fan 'persoanlike romte' ienris troud. Stúdzjes suggerearje dat houliksterapeuten it idee fan 'grins' yn in relaasje brûke as in nuttich ark om te bepalen wa't ferantwurdlik is foar wat en in gefoel fan ferantwurding ta te jaan foar gedrach, gefoelens, tinzen, taken, ensfh. .

Om mear ljocht te smiten oer hoe't grinzen kinne bepale oft in pear in lokkige relaasje hawwe soe of net, kommunikaasjecoach Swaty Prakash (PG Diploma in Counselling and Family Therapy), dy't ek spesjalisearre is yn it oanpakken fan problemen yn pear relaasjes , skriuwt oer grinzen yn it houlik en de 15 krityske grinzen dy't saakkundigen oer de hiele wrâld oanbefelje.

Wat binne grinzen?

De pear wurden wêrmei in houliksreis begjint binne - foar altyd, twa wurde ien, soulmates, ensfh. Mar ‘foar altyd’ is net echt ‘altyd’ of ‘24X7’ of ‘mei-inoar yn alles’. Dizze moaie, mar tige easken termen wurde faak fersinne mei guon ferstikkende en gefaarlike synonimen. As gefolch, de pearen begjinne harren 'happily ever after' mei insalaris apart foar it."

15. Fysike grinzen yn in houlik

Nimmen komt in relaasje mei it akseptearjen fan fysyk misbrûk en dochs binne in protte echtpearen, efter sletten doarren, skansearre troch fysike marteling. Dus, sels as dit klinkt as in fanselssprekkende persoanlike grins, is it wichtich om it te stimmen, it te artikulearjen en it te folgjen.

Neffens in resinte stúdzje hat famylje- en húslik geweld 10 miljoen minsken allinich yn 'e Feriene Steaten. Yn 'e FS binne safolle as ien op 'e fjouwer froulju en ien op 'e njoggen manlju slachtoffers fan húslik geweld, dat faaks ûnder-rapportearre wurdt. Unthâld dat gjin bedrach fan fysyk geweld moat wurde tastien op elts stadium fan de relaasje. Rjochts fan in finger draaie oant triuwe oant slaan binne allegear foarbylden fan fysyk geweld.

Fysike grinzen geane lykwols ek bûten geweld. As jo ​​​​gjin ien binne dy't genietsje fan iepenbiere werjefte fan leafde, mar jo partner kin it net wjerstean om jo yn it iepenbier te tútsjen, lit se dan witte hoe't jo fiele.

Foarbyld: "Ik bin net noflik as jo my tútsje foar ús âlden. Ik fiel my hiel ûnhandich. Doch dat asjebleaft net.”

Algemiene misferstannen oer it ynstellen fan grinzen yn in houlik

Mei safolle sosjale en familiêre kondysje fiele pearen faaks dat it ynstellen fan grinzen foar jo partner en foar josels yn in houlik doom spreit foar harren relaasje. Dat lit de persoan te faak en te gau oer wittesokke grinzen is in resept foar ramp. Trije mienskiplike misferstannen dy't minsken faaks tsjinhâlde om dat te dwaan, binne:

1. Grinzen sette yn in houlik is egoïstysk

Houlik moat selsleas wêze - of moat it wêze? In partner dy't hieltyd besiket om har behoeften te foarmjen en har winsken foar de oare te beheinen, is faaks de iene mei flessen-up wrok en ûngelok. Troch grinzen te setten en te begripen, soargje twa minsken foar har persoanlike romte dy't liedt ta in stabyl troud libben.

2. Grinzen ynstelle is immen fertelle wat te dwaan

Yn werklikheid dogge sûne relaasjegrinzen krekt it tsjinoerstelde fan in oar te fertellen wat te dwaan. Grinzen geane oer it fersoargjen fan ús behoeften en it respektearjen fan ús yndividualiteit. Se geane oer hoe't jo reagearje op in situaasje ynstee fan hoe't oaren itselde dogge. Bygelyks, ynstee fan "Praat net nei my", helpe grinzen ús te sizzen: "As jo ​​prate mei in ferhege stim, fiel ik my net respekteare en bang."

3. Grinzen dogge relaasjes sear

Minsken binne soms benaud foar it ynstellen fan grinzen yn in relaasje. Se fiele dat se dêrtroch partners fan har ôf triuwe mei in list mei do's en net dwaan, mar yn werklikheid helpe jo jo partner te witten hoe't se better fan jo hâlde kinne en tichter by jo komme.

Key Pointers

• Lykas elke relaasje hat it houlik ek ridlike grinzen nedich om te oerlibjen, te bloeien, enbloeie
• Grinzen helpe partners elkoars yndividuele romte te respektearjen, wylst se har eigen lok beskermje
• Sûne grinzen yn in houlik betsjutte dat de oare partner witte litte wa't jo binne as persoan en oer jo karren en behoeften
• · Wylst der is gjin 'one size fits all' oplossing by it ynstellen fan grinzen, guon wichtige gebieten binne fysyk, famylje, finansjele, seksuele, sosjale media, en emosjonele grinzen
• · Boundaries meitsje partners net egoïstysk, emosjoneel, oermânsk, of dominearjend. It giet net om de oare persoan, mar oer hoe't jo reagearje op in situaasje

As it goed dien wurdt, fersterkje en fersterkje grinzen yn it houlik de bân. It stelt twa minsken yn steat om leaf te hawwen en leaf te wurden, te respektearjen en te respektearjen. Dus, as jo fiele ferstikkend of net respekteare of net te hearren yn jo houlik, is it wichtich om te sitten en dizze problemen út te praten. Hawwe in hert-oan-hert petear mei jo partner en gean oer it fêststellen fan grinzen en it meitsjen fan dúdlike karren fan wurden en hannelingen.

In ûnmooglik prestaasje, sokke aspiraasjes liede ta fersmoarging en wriuwing. Dit is de reden dat grinzen begripe en se ynstelle net yn 'e midden fan in gefjocht bart, mar folle earder, sadat de striid hielendal net bart.

Dus, hoe sjogge sûne grinzen der út? In persoanlike grins is:

• In tinkbyldich feilichheidsskyld om jo hinne dat jo ferbûn hâldt mei jo partner(s), wylst jo ek soargje dat jo jo emoasjes en enerzjy beheine by it omgean mei oaren
• Behelpsum by it bringen fan karren om te hanneljen, te reagearjen en te reagearjen ynstee fan jo en oaren te belêsten mei oermjittige ferwachtings
• As in roadmap nei jo karren, winsken, behoeften en aspiraasjes en as beide partners grinzen foar elkoar etsje om te sjen, ferdylgje se opfettings en komme foarút as wa't se echt binne

Effektive grinzen:

• Binne dúdlik en ridlik
• Soargje foar jo behoeften en ek foar jo partner's
• Stel dúdlike ferwachtings yn relaasje
• Help pearen fuort te bliuwen fan skuldspultsje
• Meitsje dy net egoïstysk of kontrolearjende

4. Wês dúdlik oer hoefolle kin jo partner diele oer dy

Net elkenien is noflik om har libben te besprekken mei famyljes of freonen en partners komme mei ferskate taheakselstilen. Dus yn it gefal dat jo in partikuliere persoan binne dy't de tillefoan net oppakt en elk detail oan fertelledyn bêste freon of famylje by de drop fan 'e hoed, lit jo partner witte dit oer dysels.

Guon famyljes wolle graach elkoars libben besprekke by elke gearkomste, wylst in protte oaren de lytse details foar harsels hâlde. As jo ​​en jo partner ferskate stânpunten hawwe oer dit, is it it bêste om grinzen te setten oer hoefolle en wat allegear mei oaren besprutsen wurde kinne.

Foarbyld: "Ik bin net noflik om oer te praten. myn salaris en baan profyl mei dyn famylje. Hâld asjebleaft sokke ynformaasje foar josels en besprek it net mei harren.”

5. Beslute om respektyf mei elkoar te praten

De konfliktoplossingstrategyen fan in troud pear spylje in grutte rol by it bepalen fan hoe goed -tuned en leafde harren houlikslibben is. Koppels, dy't har gefjochten feroarje yn skriemende wedstriden of, yn in protte gefallen, as de iene partner raast en misbrûkt en de oare rêstich har grutskens opslokt, binne meastentiids dejingen mei in protte wrok, ûnoploste problemen en ferburgen lilkens.

• Setsende ferfelende dingen tsjin elkoar sizze is net it drege diel fan in houlik, se foar josels hâlde en de drang fersette om ûnder de riem te reitsjen, is lykwols
• Der is in âld sprekwurd dat it is folle makliker om te bliuwen by ien dy't jo respektearret as mei ien dy't gewoan fan dy hâldt
• Lit inoar witte dat hoe ferfelend in ûnderwerp ek is, de striid soe altyd respektfol wêze en binnen grinzen
• Fertel harrenkrekt wat jo fersteurend fine (mei gefallen, as der binne) en wat jo wolle feroarje

Foarbyld: "Doe't ik myn miening útsprutsen by de partij, do bespot my en sei dat ik net wit wêr't ik it oer. Ik wurdearje it net om sa te praten of te devaluearjen.

6. Grinzen fan earlikens moatte besprutsen wurde

Elkenien wol en ferwachtet dat syn partner 100% earlik is, mar yn werklikheid moatte jo beprate dit persintaazje mei harren. It is wichtich om de line te tekenjen tusken leafde en privacy yn in pear wichtige gebieten. Dit binne de gebieten dêr't jo earlikens yn sketsen wurde moat:

• De grins ynstelle foar hoefolle jo oer jo ferline fertelle wolle
• De grins ynstelle foar wat jo oer jo oare partner fertelle (as jo binne yn in iepen/polyamorous relaasje)
• De grins ynstelle foar hoefolle jo witte wolle oer de oare romantyske/seksuele ynteresses fan jo partner

7. Grinzen oangeande hoe't jo prate oer elkoar foar oaren

In pear út Chicago, Arin en Steve, binne 20 jier troud. Se dielde mei ús, "Wy besletten dat nettsjinsteande wat der bart, wy sille nea bringe inoar foar oaren. Wy sille altyd de rêch fan elkoar hawwe. Desennia letter fiele wy noch altyd dat dit iene pakt ús houliktij hat holpen oer in protte drege tiden. Dit 'jo nea ûnder de bus smite' is in bewezen kaai foarrotsvaste houliken en ien fan de griene flaggen yn de relaasje.

Foarbyld: “Wy kinne in protte ferskillen hawwe. Mar foar jo famylje of mines sil ik ús gefjochten net beprate. Ik ferwachtsje itselde fan dy.”

8. Ultimatums moatte gjin romte hawwe yn de relaasje

Utspraken lykas “Ik bin klear mei dy” of “Ik wol in skieding” driigje de basis fan in houlik en ek al wurde se faak sein yn in grime fan lilkens, se kinne skea oan de bannen sûnder reparaasje. Sokke emosjonele grinzen yn it houlik binne in oare krúsjale limyt om te setten om josels te rêden fan sear te wurden.

Foarbyld: "Ik moat myn emoasjes regelje en op dit stuit fuortgean fan dit petear, om't ik t wol wat kwetsends sizze wêr't ik letter spyt fan sil ha."

9. Relaasjeregels oer loyaliteit en fertrouwen

Yn ûndersyk binne problemen mei ûntrou en ynset twa fan 'e meast foarkommende redenen foar breakups binne net fanwege ûntrou, mar fanwege ferskillende definysjes fan ûntrou. Untrou is net allinich oer seksueel ûntrou wêze of sliepe mei in oar (hoewol dit in heul brede parameter en subjektyf is), it wurdt definieare as it 'gebrek oan loyaliteit of stipe'.

Mar wat is loyaliteit en hoe kinne jo definiearje stipe? Dizze termen betsjutte ferskillende dingen foar ferskate minsken. Famylje eftergrûn, kulturele oertsjûgingen, ferskillende religieuze oertsjûgingen, ferline ûnderfiningen, enûnderwiis en ek bleatstelling oan sokke problemen binne guon fan 'e faktoaren dy't foarmje in persoan syn belibbing fan loyaliteit en trou. freonen. Mar ik fiel my ûngemaklik as ik sjoch dy te nau mei har dûnsjen. Ik fiel my hielendal negearre en allinnich yn sokke situaasjes.”

Oare mienskiplike grinzen dy't jo yn 't sin hâlde moatte foar in sûn houlik binne:

10. Sosjale media-grinzen yn in houlik

Minsken sizze faak dat sosjale media in útwreiding is fan wa't se binne. In protte psychologen leauwe lykwols dat sosjale media eins de útwreiding is fan 'e dielen dy't wy net binne of kinne net wêze. Dit is de reden wêrom't de stilste persoan yn 'e partij jo kin ferrasse mei de lûdste insta-berjochten, wylst dejinge dy't de dûnsflier baarnt op deselde partij de djipste en tsjusterste sitaten dielt.

Sosjale media en relaasjes hawwe ek in see fan feroaring sjoen. Hoefolle in partner har sosjale mediawrâld mei har partner diele wol, is allinich har oprop om te meitsjen. Guon partners sizze dat se ree binne om har kredytkaartpinnen te iepenbierjen, mar sille har wachtwurden foar sosjale media noait diele. Neffens de American Academy of Matrimonial Lawyers hat ien tredde fan de skiedingsoanmeldingen 'Facebook' as faktor yn har. Wylst men sosjale media net direkt kin skuldich meitsje foar sokke aksjes, is d'r wis in ferbining tusken sosjale media en skiedingno.

It is wichtich om grinzen yn te stellen oer:

• Tiid bestege oan sosjale media
• Meiders syn privacy respektearje op sosjale media
• Wachtwurden of akkounts diele
• Info diele op sosjale media en taggingpartners

Foarbyld: "Wy sille freonen wêze op Facebook, mar ik wol net dat jo my taggje op ús pictures. Ik wol net graach myn persoanlik libben op sosjale media te dielen.”

11. Seksuele grinzen yn in houlik

Stel jo in situaasje foar wêr't jo partner en jo elkoars winsken en kinken kenne en jo beide dogge krekt wat de oare seksueel tefreden makket. Klinkt as in dreamsituaasje? No, as echtpearen har earste ynhibysjes kwyt kinne en prate oer seks en seksuele grinzen, soe seks gjin ienpersoansshow wêze dat it faaks is.

Praten oer seksuele winsken, ôfkearingen en fantasyen is in wichtich ûnderdiel fan it ynstellen fan grinzen. Om feilich en noflik te fielen yn dit ekstreem kwetsbere aspekt fan it houlik, binne seksuele grinzen wichtich. Dingen lykas "Nee, ik bin der net noflik mei," "Ik bin der net wis fan," "Kinne wy ​​​​wat oars besykje," "Kinne wy ​​dit in oare kear besykje'" - al dizze útspraken moatte oer praat wurde, begrepen wurde , en respektearre as in dúdlik 'nee'.

Foarbyld: "Ik bin allegear foar kinky spultsjes en jo kinne my [X] neame, mar ik wol net dat jo my [Y] neame. ”

12. Famyljegrinzen yn in houlik

No dizze is in glêde grûn, want wylstelkenien praat graach oer âlden, skoanfamkes binne meast in no-no-ûnderwerp. Mar tink derom, hoe dreger it is om wat te besprekken, hoe mear jo it moatte beprate. In protte pearen stelle sûne grinzen yn dit aspekt heul betiid en besparje in protte twifel en takomstige gefjochten.

Beprate saken lykas dizze yn detail:

• Hoe faak wolle jo jo útwreide famyljes moetsje?
• Wat soarte relaasje binne jim beide noflik mei?
• Wat binne jo ferwachtings en beheinings, en wat foar relaasje mei skoanfamkes ferwachtsje jo?

Foarbyld: "Myn mem is allinnich en ik wol har op syn minst twa kear yn 'e moanne moetsje. Ik ferwachtsje net dat jo my altyd begeliede mar ik wol myn reizen ek net misse.”

13. Emosjonele grinzen yn in houlik

Wy binne yndividuen mei ús eigen emosjonele bagaazje en beheinings. Wylst it hawwen fan partners yn jo libben in protte fan dizze emosjonele pine kin gemak en sels genêze, ferwachtsje romantyske partners om inoar te genêzen is net gewoan noch mooglik.

Henry Cloud, de psycholooch mei in oantal boeken oer grinzen yn it houlik, seit passend dat ús gefoelens ús eigendom binne. As ien partner fielt tryst, de oare partner kin net fiele ferantwurdlik foar harren fertriet. Partners kinne perfoarst meilibje mei elkoars emoasjes, mar se moatte grinzen stelle en harsels herinnerje dat de persoan dy't fertrietlik isferantwurdlik foar harren gefoelens.

“Ferantwurdlikens nimme foar in oar syn gefoelens is eins it meast ûngefoelige ding dat wy kinne dwaan, om't wy oerstekke in oar syn territoarium. Oare minsken moatte ferantwurdlikens nimme foar har eigen gefoelens," dielt Henry Cloud.

Foarbyld: "As jo ​​my útslute en dagenlang emosjoneel net beskikber binne, fiel ik my iensum. Ik begryp it as jo net oer jo probleem prate wolle, mar jo kinne my ek net út jo libben slute. Jo moatte my fertelle wannear't jo romte nedich binne."

14. Finansjele grinzen yn in houlik

Jild is in oar ‘smoarch’ wurd dêr’t in pear net oer prate wol. Wat se net realisearje is dat dizze oaljefant yn 'e keamer enoarm is en besprutsen wurde moat foardat it har leafde foar elkoar ferplettert. Oft it no famyljes binne wêr't ien partner fertsjinnet of beide dogge, in dúdlike kommunikaasje oer jildferhâldingsdoelen as pear moat dien wurde sa gau't dingen serieus begjinne te wurden tusken har.

Yn in stúdzje oer 100 echtpearen dy't deiboek makken yngongen oer harren arguminten, waard fûn dat jild kin wêze ien fan de meast dreech en skealike gebieten fan konflikt. In diel fan it probleem is dat it foar har heul lestich is om oer jildproblemen te praten en partners geane faak fuort fan dizze problemen

Foarbyld: "It is myn dream om in auto te keapjen en ik wol om dêr alle moannen foar te sparjen. Ik sil hâld in part fan myn