"Moja žena misli da ne poštujem njezine granice. Barem je tako napisala u svom dnevniku!” Ovo može proći kao humor, ali nažalost, nije samo šala. To je primjer kako se većina bračnih parova ili ruga granicama ili nema pojma o postavljanju granica u braku. Za većinu nas brak je upadanje jedno drugome u prostor bilo kada i ismijavanje ideje o 'osobnom prostoru' nakon vjenčanja. Studije sugeriraju da bračni terapeuti koriste ideju 'granice' u vezi kao koristan alat za utvrđivanje tko je za što odgovoran i za dodjelu osjećaja odgovornosti za ponašanja, osjećaje, misli, zadatke itd. .

Da bi bacio više svjetla na to kako granice mogu definirati hoće li par imati sretnu vezu ili ne, komunikacijski trener Swaty Prakash (PG diploma iz savjetovanja i obiteljske terapije), koji se također specijalizirao za rješavanje problema u parovima , piše o granicama u braku i 15 kritičnih granica koje stručnjaci diljem svijeta preporučuju.

Što su granice?

Nekoliko riječi s kojima počinje bračno putovanje su – zauvijek, dvoje postaju jedno, srodne duše i tako dalje. Ali 'zauvijek' zapravo nije 'uvijek' ili '24X7' ili 'zajedno u svemu'. Ovi lijepi, ali vrlo zahtjevni izrazi često se pogrešno smatraju nekim zagušljivim i opasnim sinonimima. Kao rezultat toga, parovi započinju svoj 'sretno do kraja života' splaća za to."

15. Fizičke granice u braku

Nitko ne ulazi u vezu s prihvaćanjem fizičkog zlostavljanja, a ipak su mnogi bračni parovi, iza zatvorenih vrata, pokvareni fizičkim mučenjem. Stoga, čak i ako ovo zvuči kao očigledna osobna granica, važno ju je izraziti, artikulirati i slijediti.

Prema nedavnoj studiji, nasilje u obitelji i obitelji pogađa 10 milijuna ljudi samo u Sjedinjenim Državama. U SAD-u je čak jedna od četiri žene i jedan od devet muškaraca žrtve obiteljskog nasilja koje se često premalo prijavljuje. Upamtite da nikakva količina fizičkog nasilja ne bi trebala biti dopuštena u bilo kojoj fazi veze. Od uvrtanja prsta do guranja do udaranja, svi su primjeri fizičkog nasilja.

Fizičke granice, međutim, također idu dalje od nasilja. Ako niste netko tko uživa u javnom iskazivanju ljubavi, ali vaš partner ne može odoljeti da vas ne poljubi u javnosti, dajte mu do znanja kako se osjećate.

Primjer: “Nije mi ugodno kad me poljubiš pred našim roditeljima. Osjećam se vrlo neugodno. Molim vas, nemojte to činiti.”

Uobičajene zablude o postavljanju granica u braku

Uz toliko društvenih i obiteljskih uvjetovanosti, parovi često osjećaju da postavljanje granica za vašeg partnera i za sebe u braku donosi propast za njihov odnos. To prečesto i prerano davanje do znanja osobitakve granice su recept za katastrofu. Tri uobičajene zablude koje često sprječavaju ljude u tome su:

1. Postavljanje granica u braku je sebično

Brak bi trebao biti nesebičan – ili bi trebao biti? Partner koji neprestano pokušava oblikovati njihove potrebe i obuzdati njihove želje prema drugome često je onaj s prigušenim zamjeranjem i nesretnošću. Postavljanjem i razumijevanjem granica dvoje ljudi brine o svom osobnom prostoru što dovodi do stabilnog bračnog života.

2. Postavljanje granica znači govoriti nekome što da radi

U stvarnosti, zdrave granice odnosa čine upravo suprotno od govorenja nekom drugom što da radi. Granice se odnose na brigu o našim potrebama i poštivanje naše individualnosti. Oni govore o tome kako vi reagirate na situaciju, a ne o tome kako drugi čine isto. Na primjer, umjesto "Nemoj mi govoriti ponizno", granice nam pomažu da kažemo: "Kada pričaš povišenim tonom, osjećam se nepoštivano i uplašeno."

3. Granice štete odnosima

Ljudi se ponekad boje postavljati granice u vezi. Osjećaju da na taj način guraju partnera od sebe popisom što treba i što ne treba raditi, ali zapravo pomažete svom partneru da vas bolje voli i približi vam se.

Ključne napomene

• Kao i svaka veza, brak također treba razumne granice kako bi preživio, napredovao iprocvjetati
• Granice pomažu partnerima da poštuju individualni prostor onog drugog dok istovremeno čuvaju vlastitu sreću
• Zdrave granice u braku znače dati drugom partneru do znanja tko ste kao osoba i o svojim izborima i potrebama
• · Iako postoji ne postoji jedno rješenje za sve pri postavljanju granica, neka važna područja su fizičke, obiteljske, financijske, seksualne, društvene mreže i emocionalne granice
• · Granice ne čine partnere sebičnima, bez emocija, nadmoćnima ili dominantnima. Ne radi se o drugoj osobi, već o tome kako reagirate na situaciju

Kada se postupi ispravno, granice u braku pojačavaju i jačaju vezu. Osnažuje dvoje ljudi da vole i budu voljeni, da poštuju i budu poštovani. Dakle, ako se osjećate ugušeno ili nepoštivano ili nečuveno u svom braku, važno je sjesti i razgovarati o tim problemima. Vodite iskreni razgovor sa svojim partnerom i postavite granice i jasno birajte riječi i postupke.

Nemoguć pothvat, takve težnje dovode do gušenja i trvenja. Zbog toga se razumijevanje granica i njihovo postavljanje ne događa usred svađe, već puno ranije, tako da do svađe uopće ne dolazi.

Dakle, kako izgledaju zdrave granice? Osobna granica je:

• Zamišljeni sigurnosni štit oko vas koji vas drži povezanima s vašim partnerom(ima) dok istovremeno osigurava da ograničite svoje emocije i energiju dok se bavite drugima
• Pomaže u iznošenju izbora djelovati, reagirati i odgovoriti umjesto da vas i druge opterećuje pretjeranim očekivanjima
• Kao putokaz za vaše izbore, želje, potrebe i težnje, a ako oba partnera urežu granice koje jedno drugome mogu vidjeti, odbacuju percepciju i dolaze naprijed kao što oni zapravo jesu

Učinkovite granice:

• Jasne su i razumne
• Vodite brigu o svojim potrebama kao io partnera
• Postavite jasna očekivanja u vezi
• Pomozite parovima da se drže podalje od igre okrivljavanja
• Nemojte biti sebični ili kontrolirajući

4. Budite jasni o tome koliko vaš partner može reći o vama

Nije svima ugodno razgovarati o svom životu s obitelji ili prijateljima, a partneri imaju različite stilove privrženosti. Dakle, u slučaju da ste privatna osoba koja ne podiže slušalicu i ne govori svaki detaljvaš najbolji prijatelj ili obitelj odmah, dajte to svom partneru do znanja o sebi.

Neke obitelji vole razgovarati o međusobnim životima na svakom okupljanju, dok mnoge druge male detalje zadržavaju za sebe. Ako vi i vaš partner imate različite stavove o tome, najbolje je postaviti granice o tome koliko i o čemu se sve smije razgovarati s drugima.

Primjer: “Nije mi ugodno razgovarati o moju plaću i profil posla s tvojom obitelji. Molimo vas da zadržite takve informacije za sebe i ne raspravljajte o njima s njima.”

5. Odlučite međusobno razgovarati s poštovanjem

Strategije rješavanja sukoba bračnog para igraju veliku ulogu u određivanju toga koliko dobro -usklađen i voljen njihov bračni život je. Parovi koji svoje svađe pretvore u vrištanje ili, u mnogim slučajevima, ako jedan partner viče i vrijeđa, a drugi tiho guta njihov ponos, obično su oni s mnogo zamjerki, neriješenih problema i skrivenog bijesa.

• Govoriti jedno drugome štetne ružne stvari nije težak dio braka, međutim, zadržati ih za sebe i oduprijeti se porivu da udarite ispod pojasa
• Postoji stara izreka da je puno je lakše ostati s nekim tko te poštuje nego s nekim tko te samo voli
• Dajte jedno drugome do znanja da će, koliko god tema bila gadna, svađa uvijek biti puna poštovanja i unutar granica
• Reci imtočno ono što smatrate uznemirujućim (s primjerima, ako ih ima) i što želite da se promijeni

Primjer: “Kada sam izrazio svoje mišljenje na stranka, rugali ste mi se i rekli da ne znam o čemu pričam. Ne cijenim kad me ovako omalovažavaju ili omalovažavaju.

6. Treba razgovarati o granicama iskrenosti

Svatko želi i očekuje da njegov partner bude 100% iskren, ali u stvarnosti morate raspravite s njima ovaj postotak. Važno je povući granicu između ljubavi i privatnosti u nekoliko važnih područja. Ovo su područja u kojima vaša iskrenost treba biti istaknuta:

• Postavljanje granice koliko želite otkriti o svojoj prošlosti
• Postavljanje granice onoga što ćete otkriti o svom drugom partneru (ako ste u otvorenoj/poliamornoj vezi)
• Postavljanje granice koliko želite znati o drugim romantičnim/seksualnim interesima vašeg partnera

7. Granice u vezi s time govorite jedno o drugome pred drugima

Par iz Chicaga, Arin i Steve, u braku su 20 godina. Podijelili su s nama: “Odlučili smo da, što god se dogodilo, nikada nećemo poniziti jedno drugo pred drugima. Uvijek ćemo jedno drugome čuvati leđa. Desetljećima kasnije, još uvijek osjećamo da je ovaj pakt pomogao našem braku da prebrodi mnoga teška vremena.” Ovo ‘nikada te ne bacaju pod autobus’ dokazani je ključ začvrsti brakovi i jedna od zelenih zastava u vezi.

Primjer: “Možda imamo puno razlika. Ali pred tvojom ili svojom obitelji neću raspravljati o našim svađama. Isto očekujem i od tebe.”

8. Ultimatumi ne bi smjeli imati mjesta u vezi

Izjave poput “Završio sam s tobom” ili “Želim razvod” prijete samim temeljima brak i iako se često izgovaraju u napadu bijesa, mogu nepopravljivo oštetiti veze. Takve emocionalne granice u braku još su jedna ključna granica koju treba postaviti kako biste se spasili od povrijeđivanja.

Primjer: "Moram regulirati svoje emocije i odmah se maknuti iz ovog razgovora jer ne ne želim reći ništa uvredljivo zbog čega ću kasnije požaliti.”

9. Pravila veza o odanosti i povjerenju

Prema istraživanju, problemi s nevjerom i predanošću dva su najčešća razloga za prekidi nisu zbog nevjere nego zbog različitih definicija nevjere. Nevjera se ne odnosi samo na seksualnu nevjeru ili spavanje s nekim drugim (iako je to vrlo širok i subjektivan parametar), ono se definira kao 'nedostatak odanosti ili podrške'.

Ali što je odanost i kako definirati podršku? Ovi izrazi znače različite stvari za različite ljude. Obiteljsko porijeklo, kulturna uvjerenja, različita vjerska uvjerenja, prošla iskustva iobrazovanje, kao i izloženost takvim problemima neki su od čimbenika koji oblikuju nečiju percepciju odanosti i vjernosti.

Primjer: "Na zabavama, sretan sam vidjeti te kako se dobro zabavljaš sa svojim prijatelji. Ali osjećam se nelagodno kad vidim da plešeš preblizu s njima. Osjećam se potpuno zanemareno i usamljeno u takvim situacijama.”

Druge uobičajene granice koje trebate imati na umu za zdrav brak su:

10. Granice društvenih medija u braku

Ljudi često kažu da su društveni mediji produžetak onoga što jesu. Međutim, mnogi psiholozi vjeruju da su društveni mediji zapravo produžetak dijelova koji mi ili nismo ili ne možemo biti. Zbog toga vas najtiša osoba na zabavi može iznenaditi najglasnijim insta objavama, dok ona koja zapali plesni podij na istoj zabavi dijeli najdublje i najmračnije citate.

Društveni mediji i odnosi također su doživjeli more promjena. Koliko partner želi podijeliti svoj svijet društvenih medija sa svojim partnerom, samo je njegova odluka. Neki partneri kažu da su spremni otkriti svoje PIN-ove kreditne kartice, ali nikada neće podijeliti svoje lozinke za društvene mreže. Prema Američkoj akademiji bračnih odvjetnika, jedna trećina zahtjeva za razvod braka ima 'Facebook' kao čimbenik. Iako se društvene mreže ne mogu izravno kriviti za takve postupke, zasigurno postoji veza između društvenih medija i razvodasada.

Važno je postaviti granice o:

• vremenu provedenom na društvenim mrežama
• poštivanju međusobne privatnosti na društvenim medijima
• dijeljenju lozinki ili računa
• dijeljenju informacija o društveni mediji i partneri za označavanje

Primjer: “Bit ćemo prijatelji na Facebooku, ali ne želim da me označite na našem Slike. Ne volim dijeliti svoj osobni život na društvenim mrežama.”

11. Seksualne granice u braku

Zamislite situaciju u kojoj vaš partner i vi poznajete međusobne želje i nedostatke i vi oboje čine točno ono što ono drugo čini seksualno zadovoljnim. Zvuči kao situacija iz snova? Pa, ako se parovi mogu osloboditi svojih početnih inhibicija i razgovarati o seksu i seksualnim granicama, seks ne bi bio predstava za jednu osobu, što često jest.

Razgovor o seksualnim željama, nesviđanjima i fantazijama važan je dio postavljanja granica. Da biste se osjećali sigurno i ugodno u ovom izuzetno ranjivom aspektu braka, seksualne granice su važne. Stvari poput "Ne, ovo mi nije ugodno", "Nisam siguran", "Možemo li pokušati nešto drugo", "Možemo li probati ovo neki drugi put'"— o svim ovim izjavama treba razgovarati, razumjeti ih , i poštovan kao jasno 'ne'.

Primjer: “Ja sam za nastrane igre i možeš me zvati [X], ali ne želim da me zoveš [Y]. ”

12. Obiteljske granice u braku

Ovo je sklizak teren jer doksvi vole pričati o roditeljima, tazbina je uglavnom ne-ne tema. Ali zapamtite, što je teže raspravljati o nečemu, to više trebate o tome raspravljati. Mnogi parovi postavljaju zdrave granice u ovom aspektu vrlo rano i pošteđuju mnogo svađa i budućih svađa.

Razgovarajte detaljno o problemima poput ovih:

• Koliko često biste željeli sastajati svoju proširenu obitelj?
• Kakav odnos vam odgovara?
• Koja su vaša očekivanja i ograničenja i kakav odnos sa tazbinom očekujete?

Primjer: “Moja majka je sama i želio bih je sresti barem dva puta mjesečno. Ne očekujem da me uvijek pratiš, ali ne želim propustiti ni svoja putovanja.”

13. Emocionalne granice u braku

Mi smo pojedinci sa svojom vlastitom emocionalnom prtljagom i ograničenja. Dok imati partnera u svom životu može olakšati, pa čak i izliječiti mnoge od ovih emocionalnih bolova, očekivati ​​da će romantični partneri izliječiti jedno drugo nije ni pravedno ni moguće.

Henry Cloud, psiholog s brojnim knjigama o granicama u braku, prikladno kaže da su naši osjećaji naše vlasništvo. Ako je jedan partner tužan, drugi se partner ne može osjećati odgovornim za njihovu tugu. Partneri definitivno mogu suosjećati s emocijama drugoga, ali moraju postaviti granice i podsjetiti se da je osoba koja je tužnaodgovorni za svoje osjećaje.

“Preuzimanje odgovornosti za tuđe osjećaje zapravo je najbezosjećajnija stvar koju možemo učiniti jer prelazimo na tuđi teritorij. Drugi ljudi trebaju preuzeti odgovornost za vlastite osjećaje,” dijeli Henry Cloud.

Primjer: “Kad me isključiš i emocionalno si nedostupan danima, osjećam se usamljeno. Razumijem ako ne želiš razgovarati o svom problemu, ali ni mene ne možeš isključiti iz svog života. Moraš mi reći kada ti treba prostora.”

14. Financijske granice u braku

Novac je još jedna 'prljava' riječ o kojoj par ne želi razgovarati. Ono što ne shvaćaju je da je ovaj slon u sobi ogroman i da o njemu treba razgovarati prije nego što uništi njihovu ljubav jedno prema drugom. Bilo da se radi o obiteljima u kojima zarađuje jedan partner ili oboje, jasnu komunikaciju o ciljevima novčanog odnosa kao para treba napraviti čim stvari među njima počnu postajati ozbiljne.

U studiji na 100 bračnih parova koji su vodili dnevnik unose o njihovim argumentima, otkriveno je da novac može biti jedno od najtežih i najštetnijih područja sukoba. Dio problema je u tome što im je jako teško razgovarati o novčanim problemima i partneri često odstupe od tih problema

Primjer: “Moj san je kupiti auto i želim štedjeti za to svaki mjesec. Zadržat ću dio svog