„Мојата сопруга мисли дека не ги почитувам нејзините граници. Барем така напишала во својот дневник!“ Ова може да помине како хумор, но за жал, тоа не е само шега. Тоа е пример за тоа како повеќето брачни парови или се потсмеваат на границите или се тотално без знаење за поставување на граници во бракот. За повеќето од нас, бракот значи влегување во просторот меѓусебно во секое време и исмевање на идејата за „личен простор“ еднаш во брак. Студиите сугерираат дека брачните терапевти ја користат идејата за „граница“ во врската како корисна алатка за да одредат кој е одговорен за што и да доделат чувство на одговорност за однесувањата, чувствата, мислите, задачите итн. .

За да фрли повеќе светлина за тоа како границите можат да дефинираат дали парот би имал среќна врска или не, тренерот за комуникација Свати Пракаш (ПГ диплома за советување и семејна терапија), кој исто така е специјализиран за решавање на прашања во односите со парови , пишува за границите во бракот и 15-те критични граници кои ги препорачуваат експертите ширум светот.

Што се границите?

Неколкуте зборови со кои започнува брачното патување се - засекогаш, двајца стануваат едно, сродни души итн. Но, „засекогаш“ не е навистина „секогаш“ или „24X7“ или „заедно во сè“. Овие убави, но многу тешки термини често се мешаат со некои задушувачки и опасни синоними. Како резултат на тоа, паровите го започнуваат своето „среќно засекогаш“ со еденплатата настрана за тоа“.

15. Физички граници во бракот

Никој не влегува во врска со прифаќање на физичко малтретирање, а сепак многу брачни парови, зад затворени врати, се нарушени со физичка тортура. Значи, дури и ако ова звучи како очигледна лична граница, важно е да се изрази, да се артикулира и да се следи.

Според една неодамнешна студија, семејното и семејното насилство погодува 10 милиони луѓе само во Соединетите Држави. Во САД, дури една од четврта жена и еден од девет мажи се жртви на семејно насилство за кое честопати недоволно се пријавува. Запомнете дека не треба да се дозволи физичко насилство во ниту една фаза од врската. Од извртување на прстот до туркање до удирање се сите примери за физичко насилство.

Физичките граници, меѓутоа, исто така го надминуваат насилството. Ако не сте некој што ужива јавно да покажува наклонетост, но вашиот партнер не може да одолее да ве бакне јавно, кажете му како се чувствувате.

Пример: „Не ми е удобно кога ме бакнувате пред нашите родители. Се чувствувам многу незгодно. Ве молиме, не правете го тоа. за нивната врска. Тоа му дозволува на личноста да знае премногу често и преранотаквите граници се рецепт за катастрофа. Три вообичаени заблуди кои често ги спречуваат луѓето да го прават тоа се:

1. Поставувањето граници во бракот е себично

Бракот треба да биде несебичен - или треба да биде? Партнерот кој постојано се обидува да ги обликува нивните потреби и да ги ограничи нивните желби за другиот, често е оној со скршена лутина и несреќа. Со поставување и разбирање на границите, двајца луѓе се грижат за својот личен простор кој води до стабилен брачен живот.

2. Поставувањето граници значи кажување некому што да прави

Во реалноста, границите на здрава врска го прават токму спротивното од кажувањето на некој друг што да прави. Границите се за грижа за нашите потреби и почитување на нашата индивидуалност. Тие се однесуваат на тоа како вие реагирате на ситуација, а не како другите го прават истото. На пример, наместо „Не зборувај долу со мене“, границите ни помагаат да кажеме: „Кога зборуваш со повишен глас, се чувствувам непочитувано и исплашено“.

3. Границите ги повредуваат односите

Луѓето понекогаш се плашат да поставуваат граници во врската. Тие чувствуваат дека со тоа ги оттргнуваат партнерите од нив со листа на што треба и што не треба, но во реалноста, вие му помагате на вашиот партнер да знае како подобро да ве сака и да ви се приближи.

Клучни показатели

• Како и секоја врска, така и на бракот му требаат разумни граници за да преживее, да напредува ицвета
• Границите им помагаат на партнерите да го почитуваат индивидуалниот простор меѓусебно додека ја чуваат сопствената среќа
• Здравите граници во бракот значат да му дозволите на другиот партнер да знае кој сте како личност и за вашите избори и потреби
• · Додека постои нема решение „една големина што одговара на сите“ кога се поставуваат граници, некои важни области се физичките, семејните, финансиските, сексуалните, социјалните медиуми и емоционалните граници
• · Границите не ги прават партнерите себични, без емоции, надмоќни или доминантни. Не се работи за другата личност, туку за тоа како вие реагирате на ситуација

Кога се прави правилно, границите во бракот ја подобруваат и зајакнуваат врската. Овозможува двајца луѓе да сакаат и да бидат сакани, да почитуваат и да бидат почитувани. Значи, ако се чувствувате задушено или непочитувано или нечуено во вашиот брак, важно е да седнете и да разговарате за овие прашања. Водете разговор од срце до срце со вашиот партнер и поставете граници и правете јасен избор на зборови и постапки.

Невозможен подвиг, таквите аспирации доведуваат до задушување и триење. Ова е причината зошто, разбирањето на границите и нивното поставување не се случува среде кавга, туку многу порано за да не се случи воопшто борбата.

Па, како изгледаат здравите граници? Личната граница е:

• Имагинарен безбедносен штит околу вас кој ве одржува поврзани со партнерот(ите) додека, исто така, се погрижува да ги ограничите вашите емоции и енергии додека се справувате со другите
• Корисни во донесувањето избори да дејствуваат, реагираат и да одговорат наместо да ве оптоваруваат вас и другите со преголеми очекувања
• Како патоказ за вашите избори, желби, потреби и аспирации и ако двајцата партнери ги издлабат границите еден за друг да ги видат, тие ги отфрлаат перцепциите и доаѓаат понатаму како тие навистина се

Ефективни граници:

• Се јасни и разумни
• Грижете се за вашите потреби, како и за вашите на партнерот
• Поставете јасни очекувања во врската
• Помогнете им на паровите да се држат настрана од играта на обвинување
• Не ве прават себични или контролирани

4. Бидете јасни колку вашиот партнер може да сподели за вас

Не секој е удобно да разговара за својот живот со семејствата или пријателите, а партнерите доаѓаат со различни стилови на приврзаност. Значи, ако сте приватно лице кое не го крева телефонот и не му го кажува секој деталвашиот најдобар пријател или семејство на крајот од капата, нека го знае вашиот партнер ова за себе.

Некои семејства сакаат да разговараат за меѓусебните животи на секој собир, додека многу други ги задржуваат малите детали за себе. Ако вие и вашиот партнер имате различни ставови за ова, најдобро е да поставите граници за тоа колку и за што може да се разговара со другите.

Пример: „Не ми е удобно да зборувам за мојата плата и работен профил со вашето семејство. Ве молиме чувајте ги таквите информации за себе и не разговарајте со нив. -наштимани и сакани нивниот брачен живот е. Паровите, кои ги претвораат своите тепачки во врескање натпревари или, во многу случаи, ако едниот партнер вика и фрла навреди, а другиот тивко ја проголта нивната гордост, обично се оние со многу незадоволство, нерешени прашања и скриен гнев.

• Да кажувате навредливи непријатни работи еден на друг не е тежок дел од бракот, да ги држите за себе и да се спротивставите на нагонот да удрите под појасот, сепак, е
• Постои една стара поговорка дека е многу полесно да останеш со некој што те почитува отколку со некој што едноставно те сака
• Кажете си еден на друг дека без разлика колку е гадна темата, борбата секогаш ќе биде почитувана и во граници
• Кажете имтокму она што ве вознемирува (со примери, доколку ги има) и што сакате да се смени

Пример: „Кога го искажав моето мислење на партијата, ти ме исмеа и рече дека не знам што зборувам. Не ценам вака да ме омаловажуваат или обезвреднуваат.

6. Треба да се разговара за границите на искреноста

Секој сака и очекува неговиот партнер да биде 100% искрен, но во реалноста треба да разговарајте за овој процент со нив. Важно е да се повлече линијата помеѓу љубовта и приватноста во неколку важни области. Ова се областите во кои треба да се истакне вашата искреност:

• Поставување граница за тоа колку сакате да откриете за вашето минато
• Поставување граница за она што ќе го откриете за другиот партнер (ако сте во отворена/полијаморозна врска)
• Поставување на граница за тоа колку сакате да знаете за другите романтични/сексуални интереси на вашиот партнер

7. Граници за тоа како вие зборувате еден за друг пред други

Двојка од Чикаго, Арин и Стив, се во брак 20 години. Тие споделија со нас: „Решивме дека што и да се случи, никогаш нема да се собориме еден со друг пред другите. Секогаш ќе си го имаме грбот. Децении подоцна, сè уште чувствуваме дека овој единствен договор помогна нашиот брак да помине во многу тешки времиња“. Ова „никогаш да не те фрлам под автобус“ е докажан клуч зацврсти бракови и едно од зелените знамиња во врската.

Пример: „Можеби имаме многу разлики. Но, пред вашето или моето семејство, нема да разговарам за нашите тепачки. Истото го очекувам и од тебе.“

8. Ултиматумите не треба да имаат простор во врската

Изјавите како „завршив со тебе“ или „Сакам развод“ се закануваат на самата основа на брак и иако често се кажуваат во напад на бес, тие можат да ги оштетат врските до неправилно. Ваквите емоционални граници во бракот се уште една клучна граница што треба да ја поставите за да се спасите од повреда.

Пример: „Треба да ги регулирам моите емоции и да се тргнам од овој разговор токму сега затоа што не не сакам да кажам нешто повредено за што подоцна ќе се каам.“

9. Правила на врската за лојалноста и довербата

Според истражувањето, прашањата за неверство и посветеност се две од најчестите причини за раскинувањето не е поради неверство, туку поради различни дефиниции за неверство. Неверството не е само сексуално неверство или спиење со некој друг (иако ова е многу широк параметар и субјективен), тоа е дефинирано како „недостиг на лојалност или поддршка“.

Но, што е лојалност и како дефинирајте поддршка? Овие термини значат различни работи за различни луѓе. Семејно потекло, културни верувања, различни религиозни верувања, минати искуства иобразованието, како и изложеноста на такви прашања се некои од факторите кои ја обликуваат перцепцијата на една личност за лојалност и верност.

Пример: „На забавите, среќен сум што ве гледам како добро се забавувате со вашите пријатели. Но, се чувствувам непријатно кога ќе видам како танцуваш премногу блиску со нив. Се чувствувам тотално игнориран и сам во такви ситуации.“

Други вообичаени граници што треба да ги имате на ум за здрав брак се:

10. Границите на социјалните мрежи во бракот

Луѓето често велат дека социјалните медиуми се продолжение на тоа кои се тие. Сепак, многу психолози веруваат дека социјалните мрежи се всушност продолжување на деловите што или не сме или не можеме да бидеме. Ова е причината зошто најтивката личност во забавата може да ве изненади со најгласните постови на Инста, додека онаа што го пали подиумот на истата забава ги споделува најдлабоките и најтемните цитати.

Социјалните мрежи и врските исто така доживеаја море од промени. Колку партнерот сака да го сподели својот свет на социјалните мрежи со својот партнер е само нивниот повик. Некои партнери велат дека се подготвени да ги објават игличките на нивните кредитни картички, но никогаш нема да ги споделат своите лозинки на социјалните мрежи. Според Американската академија за брачни адвокати, една третина од документите за развод имаат „Фејсбук“ како фактор во нив. Иако не може директно да се обвинат социјалните медиуми за таквите постапки, сигурно постои врска помеѓу социјалните мрежи и разводотсега.

Важно е да се постават граници за:

• Времето поминато на социјалните медиуми
• Почитување на приватноста на социјалните медиуми
• Споделување лозинки или сметки
• Споделување информации за социјални медиуми и партнери за означување

Пример: „Ќе бидеме пријатели на Фејсбук, но не сакам да ме означите на нашата слики. Не сакам да го споделувам мојот личен живот на социјалните мрежи.“

11. Сексуални граници во бракот

Замислете ситуација во која вашиот партнер и вие ги знаете желбите и згрченоста на едни со други и вие и двајцата го прават токму она што го прави другиот сексуално задоволен. Звучи како ситуација од соништата? Па, ако паровите можат да ги отфрлат своите првични инхибиции и да зборуваат за сексот и сексуалните граници, сексот не би претставувал само едно лице шоу како што често е.

Зборувањето за сексуални желби, несакања и фантазии е важен дел од поставувањето граници. За да се чувствувате безбедно и удобно во овој исклучително ранлив аспект на бракот, важни се сексуалните граници. Работи како „Не, не ми е удобно со ова“, „Не сум сигурен“, „Дали можеме да пробаме нешто друго“, „Можеме ли да го пробаме ова некое друго време“ - за сите овие изјави треба да се зборува, да се разберат , и се почитува како јасно „не“.

Пример: „Јас сум за откачени игри и можете да ме викате [X], но не сакам да ме викате [Y]. ”

12. Семејните граници во бракот

Сега оваа е лизгава почва бидејќи додекасите сакаат да зборуваат за родители, свекрвите се главно не-не тема. Но запомнете, колку е потешко да разговарате за нешто, толку повеќе треба да разговарате за тоа. Многу парови поставуваат здрави граници во овој аспект многу рано и спасуваат многу расправии и идни тепачки.

Детално разговарајте за прашања како овие:

• Колку често би сакале да се сретнете со вашите пошироки семејства?
• Со каков однос ви одговара и двајцата?
• Кои се вашите очекувања и ограничувања и каков однос со свекорот очекувате?

Пример: „Мајка ми е сама и ќе сакам да ја среќавам најмалку двапати месечно. Не очекувам секогаш да ме придружувате, но не сакам да ги пропуштам ниту моите патувања. и ограничувања. Иако имањето партнери во вашиот живот може да ги олесни, па дури и да залечи многу од овие емоционални болки, да очекувате романтичните партнери да се лекуваат еден со друг не е ниту праведно ниту возможно.

Хенри Клауд, психологот со голем број книги за границите во бракот, соодветно вели дека нашите чувства се наша сопственост. Ако едниот партнер се чувствува тажен, другиот партнер не може да се чувствува одговорен за својата тага. Партнерите дефинитивно можат да сочувствуваат меѓусебните емоции, но мора да постават граници и да се потсетат себеси дека личноста која се чувствува тажно еодговорни за нивните чувства.

„Преземањето одговорност за туѓите чувства е всушност најбесчувствителната работа што можеме да ја направиме затоа што преминуваме на туѓа територија. Другите луѓе треба да преземат одговорност за сопствените чувства“, споделува Хенри Клауд.

Пример: „Кога ме затворате и сте емоционално недостапни со денови, се чувствувам осамено. Разбирам ако не сакаш да зборуваш за твојот проблем, но не можеш да ме исклучиш ниту од твојот живот. Треба да ми кажете кога ви треба простор“.

14. Финансиски граници во бракот

Парите се уште еден „валкан“ збор за кој парот не сака да зборува. Она што тие не го сфаќаат е дека овој слон во собата е огромен и треба да се разговара за него пред да ја уништи нивната љубов еден кон друг. Без разлика дали се работи за семејства каде заработуваат едниот партнер или двајцата, јасна комуникација за целите на паричната врска како двојка треба да се направи веднаш штом работите ќе почнат да стануваат сериозни меѓу нив.

Во студија на 100 брачни парови кои правеле дневник записи за нивните аргументи, беше откриено дека парите можат да бидат една од најтешките и најтешките области на конфликт. Дел од проблемот е што им е многу тешко да зборуваат за проблемите со парите и партнерите честопати ги напуштаат овие прашања

Пример: „Мојот сон е да купам автомобил и сакам да заштедите за тоа секој месец. Ќе задржам дел од моето