„Moja žena misli da ne poštujem njene granice. Barem je tako napisala u svom dnevniku!” Ovo može proći kao humor, ali nažalost, to nije samo šala. To je primjer kako se većina bračnih parova ili ruga granicama ili su potpuno neupućeni o postavljanju granica u braku. Za većinu nas, brak je upadanje u prostor jedno drugome u bilo koje vrijeme i ismijavanje ideje „ličnog prostora“ kada se jednom vjenčamo. Studije sugeriraju da bračni terapeuti koriste ideju 'granice' u vezi kao koristan alat za određivanje tko je za što odgovoran i za dodjelu osjećaja odgovornosti za ponašanja, osjećaje, misli, zadatke itd. .

Da bi bacio više svjetla na to kako granice mogu definirati hoće li par imati sretnu vezu ili ne, komunikacijski trener Swaty Prakash (PG Diploma u savjetovanju i porodičnoj terapiji), koji je također specijaliziran za rješavanje problema u odnosima u paru , piše o granicama u braku i 15 kritičnih granica koje preporučuju stručnjaci širom svijeta.

Šta su granice?

Nekoliko riječi sa kojima počinje bračno putovanje su – zauvijek, dvoje postaju jedno, srodne duše i tako dalje. Ali 'zauvijek' nije zapravo 'uvijek' ili '24X7' ili 'zajedno u svemu'. Ovi lijepi, ali vrlo zahtjevni izrazi se često pogrešno smatraju zagušljivim i opasnim sinonimima. Kao rezultat toga, parovi započinju svoj 'sretno do kraja života' sna stranu platu.”

15. Fizičke granice u braku

Niko ne ulazi u vezu s prihvaćanjem fizičkog zlostavljanja, a ipak mnogi bračni parovi, iza zatvorenih vrata, bivaju narušeni fizičkom torturom. Dakle, čak i ako ovo zvuči kao očigledna lična granica, važno je to izraziti, artikulirati i slijediti.

Prema nedavnoj studiji, porodično i porodično nasilje pogađa 10 miliona ljudi samo u Sjedinjenim Državama. U SAD-u čak svaka četvrta žena i svaki deveti muškarac žrtve su nasilja u porodici koje se često nedovoljno prijavljuje. Imajte na umu da nikakva količina fizičkog nasilja ne smije biti dopuštena ni u jednoj fazi veze. Od uvrtanja prsta do guranja do udaranja sve su to primjeri fizičkog nasilja.

Fizičke granice, međutim, također nadilaze nasilje. Ako niste neko ko uživa u javnom iskazivanju naklonosti, ali vaš partner ne može odoljeti da vas ne poljubi u javnosti, recite mu kako se osjećate.

Primjer: “Nije mi ugodno kada me ljubiš pred našim roditeljima. Osećam se veoma nezgodno. Molim vas, nemojte to raditi.”

Uobičajene zablude o postavljanju granica u braku

Uz toliko društvenih i porodičnih uvjeta, parovi često osjećaju da postavljanje granica za svog partnera i za sebe u braku znači propast za njihovu vezu. To davanje osobi prečesto i prerano da znatakve granice su recept za katastrofu. Tri uobičajene zablude koje ljude često sprečavaju u tome su:

1. Postavljanje granica u braku je sebično

Brak bi trebao biti nesebičan – ili bi trebao biti? Partner koji stalno pokušava da oblikuje svoje potrebe i obuzda njihove želje prema drugome često je onaj sa stisnutim zlovoljima i nesrećom. Postavljanjem i razumijevanjem granica dvoje ljudi brine o svom ličnom prostoru koji vodi do stabilnog bračnog života.

2. Postavljanje granica je reći nekome šta da radi

U stvarnosti, zdrave granice odnosa čine upravo suprotno od toga da nekom drugom govorite šta da radi. Granice se odnose na brigu o našim potrebama i poštovanje naše individualnosti. Oni se odnose na to kako vi reagujete na situaciju, a ne na to kako drugi rade isto. Na primjer, umjesto „Ne prigovaraj mi niže“, granice nam pomažu da kažemo: „Kada govoriš povišenim tonom, osjećam se nepoštovano i uplašeno.“

3. Granice škode odnosima

Ljudi se ponekad plaše postavljanja granica u vezi. Oni osjećaju da na taj način odguruju partnere od sebe spiskom onoga što treba i ne treba, ali u stvarnosti pomažete svom partneru da zna kako da vas više voli i da vam se približi.

Ključne napomene

• Kao i svaka veza, i braku su potrebne razumne granice da bi opstao, napredovao iprocvat
• Granice pomažu partnerima da poštuju individualni prostor jedno drugoga istovremeno čuvajući svoju sreću
• Zdrave granice u braku znače dati drugom partneru do znanja ko ste vi kao osoba i o vašim izborima i potrebama
• · Dok postoji ne postoji 'jedinstveno rešenje za sve' kada se postavljaju granice, neke važne oblasti su fizičke, porodične, finansijske, seksualne, društvene mreže i emocionalne granice
• · Granice ne čine partnere sebičnima, bezosećajnim, nadmoćnim ili dominantnim. Ne radi se o drugoj osobi, već o tome kako reagujete na situaciju

Kada se uradi kako treba, granice u braku poboljšavaju i jačaju vezu. Omogućuje dvoje ljudi da vole i budu voljeni, da poštuju i budu poštovani. Dakle, ako se osjećate ugušeno, nepoštovano ili nečuveno u svom braku, važno je da sjednete i razgovarate o ovim pitanjima. Razgovarajte od srca sa svojim partnerom i idite na postavljanje granica i donošenje jasnih izbora riječi i postupaka.

Nemoguć podvig, takve težnje dovode do gušenja i trenja. Zbog toga se razumijevanje granica i njihovo postavljanje ne dešava usred borbe, već mnogo ranije kako se tuča uopće ne bi dogodila.

Dakle, kako izgledaju zdrave granice? Lična granica je:

• Zamišljeni sigurnosni štit oko vas koji vas održava u vezi sa svojim partnerom(ima), a istovremeno osigurava da ograničite svoje emocije i energiju dok se bavite drugima
• Pomaže u donošenju izbora da djelujemo, reagujemo i odgovaramo umjesto da opterećujemo sebe i druge prevelikim očekivanjima
• Kao putokaz prema vašim izborima, željama, potrebama i aspiracijama i ako oba partnera urežu granice jedno drugom da vide, odbacuju percepcije i dolaze dalje kao što su oni zapravo

Efektivne granice:

• Jesu jasne i razumne
• Vodite računa o svojim potrebama kao io svojim partnerova
• Postavite jasna očekivanja u vezi
• Pomozite parovima da se drže podalje od igre okrivljavanja
• Nemojte vas činiti sebičnima ili kontrolirajućim

4. Budite jasni o tome koliko vaš partner može reći o vama

Nije svima ugodno razgovarati o svojim životima s porodicama ili prijateljima, a partneri imaju različite stilove privrženosti. Dakle, u slučaju da ste privatna osoba koja ne diže telefon i ne govori svaki detaljVaš najbolji prijatelj ili porodica na kraju krajeva, recite svom partneru ovo o sebi.

Neke porodice vole da razgovaraju o svojim životima na svakom okupljanju, dok mnoge druge male detalje drže za sebe. Ako vi i vaš partner imate različite stavove o ovome, najbolje je postaviti granice o tome koliko i o čemu se sve može razgovarati s drugima.

Primjer: „Nije mi ugodno pričati o moja plata i profil posla sa tvojom porodicom. Molimo zadržite takve informacije za sebe i ne razgovarajte o tome s njima.”

5. Odlučite da razgovarate s poštovanjem jedni s drugima

Strategije rješavanja sukoba bračnog para igraju veliku ulogu u određivanju koliko dobro -naštimani i voljeni njihov bračni život je. Parovi, koji svoje svađe pretvaraju u vrišteće mečeve ili, u mnogim slučajevima, ako jedan partner viče i vrijeđa, a drugi tiho guta svoj ponos, obično su oni s puno ljutnje, neriješenih problema i skrivenog bijesa.

• Međutim, izgovaranje uvredljivih gadnih stvari nije težak dio braka, zadržati ih za sebe i oduprijeti se porivi da udarate ispod pojasa
• Postoji stara izreka da je to mnogo je lakše ostati sa nekim ko te poštuje nego sa nekim ko te samo voli
• Dajte jedno drugom do znanja da bez obzira koliko je tema gadna, svađa bi uvijek bila uz poštovanje i unutar granica
• Recite imtačno ono što vas uznemiruje (sa slučajevima, ako ih ima) i šta želite da se promijeni

Primjer: “Kada sam izrazio svoje mišljenje na žurka, rugali ste mi se i rekli da ne znam o čemu pričam. Ne cijenim da me ovako omalovažavaju ili devalviraju.

6. O granicama iskrenosti treba razgovarati

Svako želi i očekuje od svog partnera da bude 100% iskren, ali u stvarnosti, morate razgovarajte o ovom procentu sa njima. Važno je povući granicu između ljubavi i privatnosti u nekoliko važnih oblasti. Ovo su područja u kojima vaša iskrenost treba biti istaknuta:

• Postavljanje granice koliko želite otkriti o svojoj prošlosti
• Postavljanje granice za ono što ćete otkriti o svom drugom partneru (ako ste u otvorenoj/poliamornoj vezi)
• Postavljanje granice koliko želite da znate o drugim romantičnim/seksualnim interesima vašeg partnera

7. Granice u pogledu toga kako pričate jedno o drugome pred drugima

Par iz Čikaga, Arin i Steve, u braku su 20 godina. Podelili su sa nama: „Odlučili smo da šta god da se desi, nikada nećemo rušiti jedni druge pred drugima. Uvek ćemo stajati jedni drugima na leđima. Decenijama kasnije, i dalje smatramo da je ovaj jedan pakt pomogao našem braku da prebrodi mnogo teških vremena.” Ovo 'nikad te ne baciti pod autobus' je dokazani ključčvrsti brakovi i jedna od zelenih zastava u vezi.

Primjer: “Možda imamo mnogo razlika. Ali pred vašom ili mojom porodicom, neću razgovarati o našim svađama. Očekujem isto od tebe.”

8. Ultimatumi ne bi trebali imati prostora u vezi

Izjave poput “Završio sam s tobom” ili “Želim razvod” prijete samom temelju brak i iako se često govori u naletu bijesa, mogu oštetiti veze nepopravljivo. Takve emocionalne granice u braku su još jedna ključna granica koju treba postaviti kako biste se spasili od povrede.

Primjer: „Moram regulisati svoje emocije i odstupiti od ovog razgovora upravo sada jer ne Ne želim reći ništa uvredljivo zbog čega ću kasnije požaliti.”

9. Pravila veza o lojalnosti i povjerenju

Prema istraživanju, pitanja nevjere i predanosti su dva najčešća razloga za raskidi nisu zbog nevjere već zbog različitih definicija nevjere. Nevjera se ne odnosi samo na seksualnu nevjeru ili spavanje s nekim drugim (iako je ovo vrlo širok parametar i subjektivan), već se definira kao 'nedostatak lojalnosti ili podrške'.

Ali šta je lojalnost i kako se definisati podršku? Ovi izrazi znače različite stvari za različite ljude. Porodično porijeklo, kulturna uvjerenja, različita religijska uvjerenja, prošla iskustva iobrazovanje kao i izloženost takvim problemima neki su od faktora koji oblikuju percepciju odanosti i vjernosti osobe.

Primjer: „Na zabavama sam sretan što vidim da se dobro zabavljate sa svojim prijatelji. Ali osećam se neprijatno kada te vidim kako plešeš preblizu sa njima. Osjećam se potpuno ignorirano i usamljeno u takvim situacijama.”

Druge uobičajene granice koje morate imati na umu za zdrav brak su:

10. Granice društvenih medija u braku

Ljudi često kažu da su društvene mreže produžetak onoga što oni jesu. Međutim, mnogi psiholozi vjeruju da su društvene mreže zapravo produžetak dijelova koji ili nismo ili ne možemo biti. Zbog toga vas najtiša osoba u zabavi može iznenaditi najglasnijim objavama na insta stranici, dok ona koja gori plesni podij na istoj zabavi dijeli najdublje i najmračnije citate.

Društveni mediji i odnosi također su doživjeli more promjena. Koliko partner želi podijeliti svoj svijet društvenih medija sa svojim partnerom, to je samo njihov poziv. Neki partneri kažu da su spremni otkriti svoje pinove kreditne kartice, ali nikada neće podijeliti svoje lozinke za društvene mreže. Prema Američkoj akademiji bračnih advokata, jedna trećina prijava za razvod braka ima 'Facebook' kao faktor. Iako se ne mogu direktno kriviti društveni mediji za takve radnje, zasigurno postoji veza između društvenih medija i razvodasada.

Važno je postaviti granice oko:

• Vremena provedenog na društvenim mrežama
• Poštivanja međusobne privatnosti na društvenim mrežama
• Dijeljenja lozinki ili naloga
• Dijeljenja informacija o društveni mediji i partneri za označavanje

Primjer: “Bit ćemo prijatelji na Facebooku, ali ne želim da me označite na našoj slike. Ne volim da delim svoj lični život na društvenim mrežama.”

11. Seksualne granice u braku

Zamislite situaciju u kojoj vaš partner i vi poznajete međusobne želje i prelome i vi oboje rade upravo ono što drugog čini seksualno zadovoljnim. Zvuči kao situacija iz snova? Pa, ako parovi mogu odbaciti svoje početne inhibicije i razgovarati o seksu i seksualnim granicama, seks ne bi bio predstava za jednu osobu kao što je to često.

Razgovor o seksualnim željama, nesviđanjima i fantazijama važan je dio postavljanja granica. Da biste se osjećali sigurno i ugodno u ovom izuzetno ranjivom aspektu braka, seksualne granice su važne. Stvari poput „Ne, nije mi ugodno s ovim“, „Nisam siguran“, „Možemo li probati nešto drugo“, „Možemo li ovo pokušati neki drugi put“— o svim ovim izjavama treba razgovarati, razumjeti ih , i poštovan kao jasno 'ne'.

Primjer: “Svi sam za kinky igre i možete me zvati [X], ali ne želim da me zovete [Y]. ”

12. Porodične granice u braku

Sada je ovo klizav teren jer doksvi vole da pričaju o roditeljima, tazbina je uglavnom tema zabrane. Ali zapamtite, što je teže razgovarati o nečemu, to više trebate razgovarati o tome. Mnogi parovi vrlo rano postavljaju zdrave granice u ovom aspektu i štede mnogo svađa i budućih svađa.

Detaljno razgovarajte o pitanjima poput ovih:

• Koliko često biste željeli da se sastajete sa svojim proširenim porodicama?
• U kakvom ste odnosu oboje zadovoljni?
• Koja su vaša očekivanja i ograničenja i kakav odnos sa tazbinom očekujete?

Primjer: “Moja majka je sama i željet ću je sresti barem dva puta mjesečno. Ne očekujem da me uvijek pratiš, ali ne želim ni da propustim svoja putovanja.”

13. Emocionalne granice u braku

Mi smo pojedinci sa svojim emotivnim prtljagom i ograničenja. Iako imate partnera u vašem životu može ublažiti, pa čak i izliječiti mnoge od ovih emocionalnih bolova, očekivati ​​da romantični partneri izliječe jedno drugo nije ni pravedno ni moguće.

Henry Cloud, psiholog sa brojnim knjigama o granicama u braku, prikladno kaže da su naša osjećanja naše vlasništvo. Ako se jedan partner osjeća tužan, drugi partner se ne može osjećati odgovornim za njihovu tugu. Partneri definitivno mogu da saosećaju sa emocijama jedno drugog, ali moraju da postave granice i da se podsete da je osoba koja se oseća tužno.odgovorni za svoja osećanja.

„Preuzimanje odgovornosti za tuđa osećanja je zapravo najbezosetljivija stvar koju možemo da uradimo jer prelazimo na tuđu teritoriju. Drugi ljudi moraju da preuzmu odgovornost za svoja osećanja,” kaže Henry Cloud.

Primer: “Kada me isključite i danima ste emocionalno nedostupni, osećam se usamljeno. Razumijem ako ne želiš da pričaš o svom problemu, ali ne možeš ni mene isključiti iz svog života. Moraš mi reći kada ti treba prostor.”

14. Finansijske granice u braku

Novac je još jedna 'prljava' riječ o kojoj par ne želi razgovarati. Ono što ne shvaćaju je da je ovaj slon u sobi ogroman i da o njemu treba razgovarati prije nego što uništi njihovu ljubav jedno prema drugom. Bilo da se radi o porodicama u kojima jedan partner zarađuje ili oboje zarađuju, jasna komunikacija o ciljevima u vezi sa novcem kao par treba da se obavi čim stvari među njima počnu da postaju ozbiljne.

U studiji na 100 bračnih parova koji su vodili dnevnik Upisima o njihovim argumentima, utvrđeno je da novac može biti jedno od najtežih i najštetnijih područja sukoba. Dio problema je u tome što im je vrlo teško razgovarati o problemima s novcem i partneri se često udaljavaju od ovih pitanja

Primjer: „Moj san je kupiti auto i želim da uštedim za to svakog meseca. Zadržaću deo svog