"妻は私が妻の境界線を尊重していないと考えている。 少なくとも、妻は日記にそう書いている！" これはユーモアとして受け止められるが、悲しいかな、単なるジョークではない。 これは、ほとんどの夫婦が境界線を馬鹿にしているか、結婚生活における境界線の設定について全く無知であることの例である。 ほとんどの人にとって、結婚は、いつでもお互いの空間に押し入り、「パーソナル」という考えを馬鹿にすることだ。研究によると、夫婦関係のセラピストは、誰が何に責任を持つかを判断し、行動、感情、思考、タスクなどに責任感を持たせるために、関係における「境界線」という考え方を有用なツールとして使用しているそうです。

夫婦関係の問題に取り組むことも得意とするコミュニケーションコーチのスワティ・プラカシュ（カウンセリングと家族療法のPGディプロマ）が、結婚における境界線と、世界中の専門家が推奨する15の重要な境界線について、より多くの光を当てるために書いています。

バウンダリーとは何か？

夫婦の旅は、「永遠」「二人が一つになる」「ソウルメイト」などの言葉から始まります。 しかし、「永遠」は、「いつも」「24時間365日」「すべてにおいて一緒」というわけではありません。 この美しくも非常に厳しい言葉は、しばしば息苦しい危険な同義語と間違われます。 その結果、夫婦は、間に入ることなく「一つになる」という期待を持って、その先の幸せな旅を始めます。

だから、ケンカの最中に境界線を決めるのではなく、もっと前に境界線を決めておくと、ケンカにならずに済むのです。

では、健全な境界線とはどのようなものなのでしょうか。 個人的な境界線とは

• 自分の周りにある想像上の安全シールドが、パートナーとのつながりを保ちつつ、他人と接するときに自分の感情やエネルギーを制限することを確認する。
• 自分にも他人にも過度な期待をして負担をかけるのではなく、行動、反応、対応の選択肢をもたらすのに役立つ。
• あなたの選択、希望、ニーズ、願望を示すロードマップのように、パートナーがお互いに境界線を描くと、彼らは認識を捨て、本当の自分自身として登場することができます。

効果的なバウンダリー

• 明確かつ合理的である
• 自分だけでなく、パートナーのニーズも大切にする
• 人間関係において明確な期待値を設定する
• カップルが責任のなすりつけ合いにならないようにする
• 自分勝手になったり、支配的になったりしないように

4.パートナーがあなたについてどこまで共有できるかを明確にする。

自分の人生を家族や友人に話すことに抵抗がない人ばかりではありませんし、パートナーにもさまざまな愛着スタイルがあります。 ですから、あなたが電話を取って親友や家族に細かいことまで話すことができないプライベートな人である場合、パートナーに自分のことをこう伝えてください。

もし、あなたとパートナーの考え方が異なる場合は、どの程度、どのようなことを話していいのか、境界線を決めておくとよいでしょう。

例 "自分の給料や仕事内容を家族に話すのは気が引ける。 そのような情報は自分だけのものにして、家族には相談しないでほしい。"

5.お互いを尊重しながら話すことを決める

夫婦の紛争解決戦略は、夫婦生活の充実度や愛情を決定する上で大きな役割を果たします。 ケンカが絶叫合戦になったり、一方が怒鳴ったり罵倒したり、もう一方が静かにプライドを飲み込んだりする夫婦は、たいてい多くの恨み、未解決問題、隠れた怒りを持っているものです。

• お互いに傷つくような嫌なことを言うのは、結婚生活の難しい部分ではなく、それを自分の中に留めて、ベルトの下を叩きたい衝動を抑えることです。
• 昔から、ただ好きな人と一緒にいるより、自分を尊重してくれる人と一緒にいる方がずっと楽だ、という言葉があります。
• どんなに嫌な話題でも、喧嘩は常に敬意を払い、境界線の中で行うことをお互いに知っておく。
• 何が不満なのか、何を変えてほしいのか、具体的に（事例があれば）伝えてください。

例 "パーティーで意見を言ったら、「何を言っているのかわからない」と馬鹿にされた。 こんな風に言いくるめられたり、評価を下げられたりするのは納得いかない。

6.正直者の限界は議論する必要がある

誰もがパートナーに100％正直であることを望み、期待しますが、実際にはこの割合を相手と話し合う必要があります。 愛とプライバシーの境界線を引くことが重要ないくつかの領域で重要です。 これらは、あなたの正直さを概説する必要がある領域です：

• 自分の過去をどこまで打ち明けるかの境界線を設定する
• 相手のことを漏らすかどうかの境界線を設定する（オープン/ポリアモラスな関係にある場合）。
• パートナーの他の恋愛/性的興味について、どこまで知りたいかの境界線を設定する。

7.人前でお互いのことをどう話すかについての境界線

シカゴに住むアリンとスティーブの夫婦は、結婚して20年になりますが、「私たちは、どんなことがあっても、人前でお互いを貶めることはしないと決めました。 常にお互いの背中を追いかけるのです。 数十年経った今でも、この一つの約束が、私たちの結婚生活を多くの厳しい時期を乗り越えてきたと感じています」と話してくれました。この「あなたを見捨てない」というのが、ロックの鍵になると証明しました。堅実な結婚生活と、人間関係のグリーンフラッグの1つです。

例 "私たちは多くの相違点があるかもしれませんが、あなたの家族の前でも私の前でも、私たちの喧嘩の話はしません。 あなたにも同じことを期待します。"

8.強気な態度は、人間関係の中で場所を取らない方がいい

もういい」「離婚したい」という言葉は、結婚生活の根幹を脅かすものであり、怒りにまかせて言ったとしても、絆を修復できないほどのダメージを与えてしまいます。 結婚生活における感情の境界線も、自分を傷つけないために設定すべき重要な制限です。

例 "後で後悔するような傷つくことを言いたくないので、感情を調節して今すぐこの会話から離れる必要がある"

9.忠誠と信頼に関する関係ルール

調査の結果、不倫とコミットメントの問題は、別れの最も一般的な理由の2つですが、不倫が原因ではなく、不倫の定義が異なるためです。 不倫は、単に性的不貞や他の人と寝ることではなく（これは非常に広いパラメータで主観的ですが）、「忠実さやサポートの欠如」と定義されています。

しかし、忠誠心とは何か、支持をどのように定義するのか。 これらの用語は、人によって異なることを意味します。 家族背景、文化的信念、異なる宗教的信念、過去の経験、教育、またそのような問題に触れることは、人の忠誠心と忠実さの認識を形成する要因の一部と言えます。

例 "パーティーで、あなたが友達と楽しく過ごしているのを見るのは嬉しいのですが、あなたが友達と仲良く踊っているのを見ると不快になります。 そんな時、私は完全に無視されて、孤独を感じます。"

その他、健全な結婚生活を送るために留意すべき共通の境界線は以下の通りです：

10.結婚生活におけるソーシャルメディアの境界線

ソーシャルメディアは自分の延長線上にあるとよく言われますが、多くの心理学者は、ソーシャルメディアは、実は、自分がそうでない部分やそうでない部分の延長線上にあると信じています。 そのため、パーティーで一番静かな人が、一番大きなインスタ投稿であなたを驚かせたり、同じパーティーでダンスフロアを焼いている人が、一番深くて暗い名言を共有することがあります。

ソーシャルメディアと人間関係も変化の海を見た。 パートナーが自分のソーシャルメディアの世界をどこまで共有したいかは、その人の判断でしかない。 クレジットカードのピンは教えてもいいが、ソーシャルメディアのパスワードは絶対に教えないというパートナーもいる。 アメリカ夫婦問題弁護士協会によると、離婚届の3分の1は「Facebook」であるという。このような行動を直接的にソーシャルメディアのせいにすることはできませんが、今、ソーシャルメディアと離婚が関係していることは確かです。

について、境界線を設けることが重要です：

• ソーシャルメディアに費やす時間
• ソーシャルメディアにおけるお互いのプライバシーを尊重すること
• パスワードやアカウントを共有する
• ソーシャルメディアで情報を共有し、パートナーをタグ付けする

例 "Facebookでは友達になるけど、写真にタグ付けしてほしくない。 ソーシャルメディアで私生活を共有するのは好きじゃないんだ。"

11.結婚生活における性的な境界線

お互いの欲望や性癖を知り尽くした上で、相手が満足するようなセックスをする。 そんな夢のような状況を想像してみてください。 もし、カップルが最初の抑制を捨ててセックスや性の境界について話し合うことができれば、セックスはしばしばあるような一人よがりのショーではなくなるはずです。

性的な願望、嫌悪、妄想について話すことは、境界線を設定する重要な要素です。 結婚という非常に傷つきやすい局面で、安全で快適に過ごすためには、性的な境界線が重要です。 いや、私はこれが苦手です」「よくわかりません」「他のことを試してみませんか」「別の機会に試してみませんか」など、すべての発言について話し、理解し、それを実行する必要があります。は、明確な「ノー」として尊重される。

例 "変態的な遊びは大歓迎だし、[X]と呼んでくれてもいいけど、[Y]とは呼んでほしくない"

12.結婚生活における家族の境界線

しかし、話し合いが難しいものほど、話し合う必要があることを覚えておいてください。 多くのカップルは、早い段階でこの点について健全な境界線を設定し、多くの口論や将来の喧嘩を防いでいます。

などの問題点を具体的に議論する：

• どれくらいの頻度で親戚に会いたいか？
• お二人はどのような関係性が心地よいのでしょうか？
• 期待と限界、義理の両親とどんな関係になるのか？

例 "母が一人なので、毎月最低2回は会いたい。 いつも同行してくれるとは思わないが、旅行も欠かしたくない。"

13.結婚生活における感情的な境界線

私たちは一人の人間であり、それぞれの心に抱える荷物や限界もあります。 パートナーを持つことで、これらの心の痛みが和らぎ、癒されることはあっても、恋愛相手にお互いの癒しを期待することは、正義でも不可能です。

結婚生活における境界線について多くの著書を持つ心理学者、ヘンリー・クラウドは、「感情は自分のものである」という言葉を残しています。 一方のパートナーが悲しい思いをしていても、もう一方のパートナーはその悲しみに責任を感じることはできません。 パートナー同士がお互いの感情に共感することは間違いありませんが、境界線を設定し、悲しい思いをしている人に責任があると自戒する必要があるでしょう。の気持ちを込めて。

「他人の感情に責任を持つことは、他人の領域に踏み込むことであり、実は最も無神経なことです。 他人は自分の感情に責任を持つ必要があります」と、ヘンリー・クラウドは語ります。

例 "あなたが私を締め出し、何日も感情的になると、私は孤独を感じます。 あなたが自分の問題について話したくないというのはわかりますが、あなたの人生から私を締め出すこともできません。 あなたがスペースを必要とするときは、私に言う必要があります。"

14.結婚生活における金銭的な境界線

お金は、カップルが話したがらない「汚い」言葉のひとつです。 しかし、この部屋の象はとても大きく、2人の愛が壊れる前に話し合う必要があります。 片方が稼ぐ家庭でも、両方が稼ぐ家庭でも、カップルとしてのお金の関係の目標について、物事が真剣になり始めたらすぐに明確に話し合う必要があります。を使用しています。

100組の夫婦を対象に、夫婦喧嘩について日記を書かせたところ、お金は最も困難でダメージの大きい対立領域の1つであることがわかりました。 問題の1つは、お金の問題について話し合うことが非常に難しく、パートナーはしばしばこれらの問題から遠ざかってしまうことです

例 "車を買うのが夢なので、そのために毎月貯金したい。 給料から一部を積み立てておく。"

15.結婚生活における物理的な境界線

しかし、多くの夫婦は、密室で肉体的な拷問を受けています。 だから、たとえこれが明白な個人的な境界線のように聞こえるとしても、それを声に出し、明確にし、それに従うことが重要なのです。

最近の調査によると、家庭内暴力は米国だけで1,000万人に及んでいます。 米国では、女性の4人に1人、男性の9人に1人が家庭内暴力の被害者であり、報告されていないことも少なくありません。 関係のどの段階においても、いかなる身体的暴力も許されるべきではありません。 指をひねる、押す、叩くなど、すべての行為はそうです。物理的な暴力の例

しかし、物理的な境界線は、暴力だけではありません。 あなたが人前で愛情を表現するのが好きではないにもかかわらず、パートナーが人前でキスするのを我慢できない場合は、あなたの気持ちを伝えましょう。

例 "両親の前でキスされると、とても気まずいのでやめてください"

結婚生活における境界線の設定に関するよくある誤解

社会的、家族的な条件付けが多い中、結婚生活において相手と自分の境界線を設定することは、自分たちの関係に破滅をもたらすと感じがちです。 そのような境界線について、相手に頻繁に、そしてあまりにも早く知らせることは、災害の元となります。 そうすることをしばしば阻止する3つの共通の誤解があります：

1.結婚生活で境界線を設けるのは自分勝手なこと

結婚とは無私のものであるべきだ。 自分の欲求を押し殺し、相手の希望を抑えようとするパートナーは、しばしば恨みや不幸を溜め込んでいる。 境界線を設定し理解することで、2人はパーソナルスペースを大切にし、安定した結婚生活につながるのだ。

2.境界線を設定することは、誰かに何をすべきかを伝えることである

実は、健全な人間関係の境界線は、他人に指図することとは正反対です。 境界線とは、自分のニーズを大切にし、個性を尊重することです。 他の人がどうするかではなく、自分がその状況にどう対応するかです。 例えば、「私を見下さないで」ではなく、「あなたが高い声で話すと、私は見下されたと感じるわ」と境界線を引くことができます。が怖い。"

3.境界線が人間関係を悪くする

境界線を設定することは、相手を遠ざけることになるのではと心配されることがありますが、実際には、相手が自分をよりよく愛する方法を知り、自分に近づくための手助けになるのです。

キーポイント

• すべての人間関係がそうであるように、結婚もまた、生き残り、成長し、繁栄するために合理的な境界を必要とします。
• 境界線は、パートナーが自分の幸せを守りつつ、互いのスペースを尊重するのに役立ちます
• 結婚生活における健全な境界線とは、自分がどんな人間であるか、自分の選択やニーズを相手に知らせることです。
• - 境界線を設定する際に、「1つのサイズですべての解決策」はありませんが、いくつかの重要な領域は、物理的、家族、金融、性的、ソーシャルメディア、および感情の境界線です。
• - 境界線は、パートナーを利己的、無感情、威圧的、支配的にするものではありません。 相手ではなく、自分がその状況にどう反応するかということです。

結婚生活における境界線は、正しく行われれば、絆を深め、強化します。 それは、2人が愛し愛され、尊敬し尊重される力を与えます。 ですから、もしあなたが結婚生活で息苦しさや軽蔑を感じたり、話を聞いてもらえないと感じているなら、腰を据えてこれらの問題を話し合うことが重要です。 パートナーと心から話し合い、境界線を設定し、言葉や行動をはっきりと選択するようにしましょう。アクションになります。