"Moja žena misli, da ne spoštujem njenih meja. Vsaj tako je zapisala v svoj dnevnik!" To lahko deluje kot humor, a žal ne gre le za šalo. To je primer, kako se večina poročenih parov norčuje iz meja ali pa so popolnoma brez znanja o postavljanju meja v zakonu. Za večino od nas zakon pomeni, da kadar koli vdremo v prostor drug drugega in se posmehujemo ideji "osebneŠtudije kažejo, da zakonski terapevti uporabljajo idejo "meje" v odnosu kot uporabno orodje za določanje, kdo je za kaj odgovoren, in za dodeljevanje občutka odgovornosti za vedenje, čustva, misli, naloge itd.

Da bi bolje osvetlila, kako lahko meje odločajo o tem, ali bo par imel srečno razmerje ali ne, trenerka za komunikacijo Swaty Prakash (diploma iz svetovanja in družinske terapije), ki je specializirana tudi za reševanje težav v partnerskih odnosih, piše o mejah v zakonu in 15 ključnih mejah, ki jih priporočajo strokovnjaki po vsem svetu.

Kaj so meje?

Nekaj besed, s katerimi se začne zakonska pot, je - za vedno, dva postaneta eno, sorodni duši in tako naprej. Toda 'za vedno' v resnici ni 'vedno' ali '24X7' ali 'skupaj v vsem'. Ti lepi, a zelo zahtevni izrazi se pogosto zamenjujejo z nekaterimi dušečimi in nevarnimi sopomenkami. Zato pari začnejo svojo 'srečno do konca svojih dni' s pričakovanjem, da bodo postali eno, brez vmesnega prostora.

To je nemogoče, saj takšna prizadevanja vodijo v zadušitev in trenja. Zato se razumevanje meja in njihovo postavljanje ne zgodi sredi boja, temveč veliko prej, da do boja sploh ne pride.

Kako so torej videti zdrave meje? Osebna meja je:

• namišljen varnostni ščit okoli vas, ki vas ohranja v stiku s partnerjem(i), hkrati pa poskrbi, da omejite svoja čustva in energijo, ko imate opravka z drugimi.
• Pomaga pri izbiri dejanj, reakcij in odzivov, namesto da bi vas in druge obremenjevali s prevelikimi pričakovanji.
• Kot zemljevid vaših izbir, želja, potreb in prizadevanj, in če partnerja začrtata meje, da jih vidita, se znebita zaznav in postaneta takšna, kakršna sta v resnici.

Učinkovite meje:

• so jasni in razumni.
• poskrbite za svoje in partnerjeve potrebe
• Postavite jasna pričakovanja v odnosu
• Pomoč parom pri izogibanju obtoževanju
• Ne delajo vas sebične ali nadzorne

4. Jasno določite, koliko lahko vaš partner deli o vas

Vsakomur ni prijetno govoriti o svojem življenju z družino ali prijatelji, partnerji pa imajo različne stile navezanosti. Če ste zasebna oseba, ki ne dvigne telefona in ne pove vsake podrobnosti najboljšemu prijatelju ali družini takoj, ko pade klobuk, to povejte svojemu partnerju o sebi.

Nekatere družine se na vsakem srečanju rade pogovarjajo o življenju drug drugega, medtem ko številne druge podrobnosti zadržijo zase. Če imata s partnerjem glede tega različna stališča, je najbolje, da določite meje, koliko in o čem vse se lahko pogovarjate z drugimi.

Primer: "Ni mi prijetno govoriti o svoji plači in delovnem profilu s tvojo družino. Prosim, obdrži te informacije zase in se z njimi o tem ne pogovarjaj."

5. Odločite se, da se boste spoštljivo pogovarjali drug z drugim

Strategije reševanja konfliktov v zakonskem paru imajo veliko vlogo pri ugotavljanju, kako dobro je njuno zakonsko življenje naravnano in ljubljeno. Pari, ki svoje prepire spremenijo v kričanje ali v številnih primerih, ko eden od partnerjev kriči in žali, drugi pa mirno pogoltne svoj ponos, so običajno tisti, ki imajo veliko zamer, nerešenih vprašanj in skrite jeze.

• Reči drug drugemu boleče in grde stvari ni težji del zakona, obdržati jih zase in se upreti želji po udarcih pod pasom pa je težje.
• Star pregovor pravi, da je veliko lažje ostati z nekom, ki te spoštuje, kot z nekom, ki te samo ljubi.
• Dajte drug drugemu vedeti, da ne glede na to, kako neprijetna je tema, bo prepir vedno spoštljiv in v mejah.
• Natančno jim povejte, kaj vas moti (z morebitnimi primeri) in kaj želite spremeniti.

Primer: "Ko sem na zabavi izrazila svoje mnenje, ste se mi posmehovali in rekli, da ne vem, o čem govorim. Ne maram, da me tako ogovarjate ali razvrednotite.

6. Treba je razpravljati o mejah poštenosti

Vsakdo si želi in pričakuje, da bo njegov partner 100-odstotno iskren, vendar se morate v resnici o tem odstotku z njim pogovoriti. Pomembno je, da na nekaj pomembnih področjih začrtate mejo med ljubeznijo in zasebnostjo. To so področja, na katerih je treba začrtati vašo iskrenost:

• Določitev meje, koliko želite razkriti o svoji preteklosti
• določitev meje, kaj boste razkrili o drugem partnerju (če ste v odprtem/poliamornem razmerju).
• Določitev meje, koliko želite vedeti o partnerjevih drugih romantičnih/seksualnih interesih.

7. Meje glede tega, kako govorite drug o drugem pred drugimi

Par iz Chicaga, Arin in Steve, sta poročena že 20 let. Z nami sta delila: "Odločila sva se, da ne glede na to, kaj se zgodi, ne bova drug drugega nikoli spodkopavala pred drugimi. Vedno si bova stala ob strani. Desetletja pozneje še vedno meniva, da je ta dogovor pomagal najinemu zakonu preživeti veliko težkih trenutkov." Ta "nikoli te ne mečem pod avtobus" je preverjen ključ do trdnega zakona.trdne zakonske zveze in ena od zelenih zastav v razmerju.

Primer: "Med nama so lahko velike razlike, vendar pred tvojo ali mojo družino ne bom govoril o najinih prepirih. Enako pričakujem od tebe."

8. Ultimati ne smejo imeti prostora v odnosu

Izjave, kot sta "Končal sem s teboj" ali "Hočem se ločiti", ogrožajo same temelje zakona in čeprav so pogosto izrečene v navalu besa, lahko nepopravljivo poškodujejo vezi. Take čustvene meje v zakonu so še ena ključna meja, ki jo je treba postaviti, da bi se rešili pred poškodbami.

Primer: "Zdaj moram uravnavati svoja čustva in se umakniti od tega pogovora, ker nočem reči česa bolečega, kar bi pozneje obžaloval."

9. Pravila odnosov o zvestobi in zaupanju

Po raziskavah nezvestoba in težave z zavezanostjo sta dva najpogostejša razloga za razhode, ne zaradi nezvestobe, temveč zaradi različnih opredelitev nezvestobe. Nezvestoba ne pomeni le spolne nezvestobe ali spanja z drugo osebo (čeprav je to zelo širok parameter in subjektiven), temveč je opredeljena kot "pomanjkanje zvestobe ali podpore".

Toda kaj je zvestoba in kako opredeliti podporo? Ti izrazi za različne ljudi pomenijo različne stvari. Družinsko okolje, kulturna prepričanja, različna verska prepričanja, pretekle izkušnje in izobrazba ter izpostavljenost takšnim vprašanjem so nekateri od dejavnikov, ki oblikujejo človekovo dojemanje zvestobe in zvestobe.

Primer: "Na zabavah sem vesel, ko te vidim, da se dobro zabavaš s prijatelji. Vendar se počutim neprijetno, ko te vidim, da preveč plešeš z njimi. V takih situacijah se počutim popolnoma prezrtega in osamljenega."

Druge skupne meje, ki jih morate upoštevati za zdrav zakon, so:

10. Meje družbenih medijev v zakonu

Ljudje pogosto pravijo, da so družbeni mediji podaljšek tega, kar so. Vendar pa številni psihologi menijo, da so družbeni mediji pravzaprav podaljšek tistih delov, ki nismo ali ne moremo biti. Zato vas lahko najtišja oseba na zabavi preseneti z najglasnejšimi objavami na instah, medtem ko tisti, ki na isti zabavi žge plesišče, deli najgloblje in najtemnejše citate.

Tudi družbeni mediji in razmerja so doživeli veliko sprememb. Koliko partner želi s partnerjem deliti svoj svet družbenih medijev, je odvisno le od njega. Nekateri partnerji pravijo, da so pripravljeni razkriti PIN kode kreditnih kartic, nikoli pa ne bodo delili gesel družbenih medijev. Po podatkih Ameriške akademije zakonskih odvetnikov je v eni tretjini vlog za razvezo zakonske zveze "Facebook" kotČeprav za takšna dejanja ne moremo neposredno kriviti družbenih medijev, pa zdaj zagotovo obstaja povezava med družbenimi mediji in razvezo zakonske zveze.

Pomembno je določiti meje glede:

• Čas, porabljen v družabnih medijih
• Spoštovanje zasebnosti drug drugega v družabnih medijih
• souporaba gesel ali računov
• Deljenje informacij v družabnih medijih in označevanje partnerjev

Primer: "Na Facebooku bova prijatelja, vendar ne želim, da me označuješ na najinih fotografijah. Svojega zasebnega življenja ne maram deliti na družbenih omrežjih."

11. Spolne meje v zakonu

Predstavljajte si situacijo, v kateri s partnerjem poznata želje in nagnjenja drug drugega ter oba počneta točno to, kar drugega spolno zadovoljuje. Zveni kot sanjska situacija? No, če bi se pari znebili začetnih zadržkov ter se pogovorili o seksu in spolnih mejah, seks ne bi bil predstava za eno osebo, kot pogosto je.

Pogovor o spolnih željah, neodobravanju in fantazijah je pomemben del postavljanja meja. Da bi se v tem izjemno ranljivem vidiku zakona počutili varno in udobno, so pomembne spolne meje. O vseh teh rečeh, kot so "Ne, to mi ne ustreza", "Nisem prepričan", "Lahko poskusiva kaj drugega", "Lahko to poskusiva kdaj drugič", se je treba pogovoriti, jih razumeti inse je štelo kot jasen "ne".

Primer: "Sem za perverzne igre in lahko me kličeš [X], vendar ne želim, da me kličeš [Y]."

12. Družinske meje v zakonu

Ta tema je zelo spolzka, saj se vsi radi pogovarjamo o starših, medtem ko so sorodniki večinoma prepovedana tema. Vendar ne pozabite, da težje ko se je o nečem pogovarjati, bolj se morate o tem pogovarjati. Veliko parov že zelo zgodaj postavi zdrave meje na tem področju in si prihrani veliko prepirov in prepirov v prihodnosti.

Podrobno razpravljajte o teh vprašanjih:

• Kako pogosto bi se radi srečevali s svojimi širšimi družinami?
• Kakšno razmerje vam ustreza?
• Kakšna so vaša pričakovanja in omejitve ter kakšen odnos s svojci pričakujete?

Primer: "Moja mati je sama in z njo se bom želel srečati vsaj dvakrat na mesec. Ne pričakujem, da me boš vedno spremljal, vendar tudi ne želim zamuditi svojih potovanj."

13. Čustvene meje v zakonu

Čeprav lahko partner v vašem življenju olajša in celo pozdravi mnoge od teh čustvenih bolečin, pa pričakovanje, da bosta romantična partnerja pozdravila drug drugega, ni niti pravično niti mogoče.

Henry Cloud, psiholog s številnimi knjigami o mejah v zakonu, točno pravi, da so naša čustva naša last. Če je eden od partnerjev žalosten, se drugi partner ne more počutiti odgovornega za njegovo žalost. Partnerja se vsekakor lahko vživita v čustva drug drugega, vendar morata postaviti meje in se opomniti, da je oseba, ki se počuti žalostno, odgovorna za svojeobčutki.

"Prevzemanje odgovornosti za čustva nekoga drugega je pravzaprav najbolj brezčutna stvar, ki jo lahko storimo, saj s tem posegamo na ozemlje drugega. Drugi ljudje morajo prevzeti odgovornost za svoja čustva," je prepričan Henry Cloud.

Primer: "Ko me zapreš in si več dni čustveno nedostopen, se počutim osamljeno. Razumem, če nočeš govoriti o svoji težavi, vendar me tudi ne smeš zapreti iz svojega življenja. Povedati mi moraš, kdaj potrebuješ prostor."

14. Finančne meje v zakonu

Denar je še ena "umazana" beseda, o kateri par ne želi govoriti. Ne zavedajo se, da je ta slon v sobi velik in da se je o njem treba pogovoriti, preden uniči njuno medsebojno ljubezen. Ne glede na to, ali gre za družino, v kateri zasluži en partner ali oba, je treba jasno komunicirati o ciljih denarnega odnosa kot par, takoj ko se stvari začnejo resno odvijati medjih.

V študiji o 100 zakonskih parih, ki so v dnevnik zapisovali svoje prepire, je bilo ugotovljeno, da je denar lahko eno od najtežjih in najbolj škodljivih konfliktnih področij. Deloma je težava tudi v tem, da se o težavah z denarjem zelo težko pogovarjajo, zato partnerja pogosto od teh vprašanj odideta.

Primer: "Moje sanje so, da bi si kupil avto, in za to želim varčevati vsak mesec. Del plače bom dal na stran za to."

15. Fizične meje v zakonu

Nihče ne vstopa v razmerje s tem, da bi se sprijaznil s fizično zlorabo, kljub temu pa je veliko zakonskih parov za zaprtimi vrati zaznamovanih s fizičnim mučenjem. Čeprav se to sliši kot očitna osebna meja, je pomembno, da jo izrazimo, izrazimo in ji sledimo.

Po podatkih nedavne študije nasilje v družini in v družini prizadene 10 milijonov ljudi samo v ZDA. V ZDA je kar vsaka četrta ženska in vsak deveti moški žrtev nasilja v družini, o čemer se pogosto premalo poroča. Ne pozabite, da fizično nasilje ne sme biti dovoljeno v nobeni fazi odnosa. Od zvitega prsta do potiskanja in udarcev so vseprimeri fizičnega nasilja.

Če ne uživate v javnem izkazovanju naklonjenosti, vendar se vaš partner ne more upreti, da vas ne bi poljubil v javnosti, mu povejte, kaj čutite.

Primer: "Ni mi prijetno, ko me poljubiš pred najinimi starši. Počutim se zelo nerodno. Prosim, ne počni tega."

Pogoste napačne predstave o postavljanju meja v zakonu

Zaradi tolikšne družbene in družinske pogojenosti pari pogosto menijo, da postavljanje meja partnerju in sebi v zakonu pomeni pogubo za njihov odnos. Da je prepogosto in prehitro obveščanje osebe o takšnih mejah recept za katastrofo. Tri pogosta napačna prepričanja, ki ljudi pri tem pogosto ustavljajo, so

1. Postavljanje meja v zakonu je sebično

Zakon bi moral biti nesebičen - ali pa bi moral biti? Partner, ki nenehno poskuša oblikovati svoje potrebe in omejiti želje drugega, je pogosto tisti, ki v sebi nosi zamere in nesrečo. Z določanjem in razumevanjem meja dva skrbita za svoj osebni prostor, kar vodi v stabilno zakonsko življenje.

2. Postavljanje meja pomeni, da nekomu poveste, kaj naj naredi

V resnici zdrave meje v odnosu pomenijo ravno nasprotno od tega, da bi nekomu drugemu ukazovali, kaj naj naredi. Meje pomenijo skrb za naše potrebe in spoštovanje naše individualnosti. Gre za to, kako se na določeno situacijo odzovete vi in ne drugi. Na primer, namesto "Ne govori z menoj porogljivo" nam meje pomagajo reči: "Ko govoriš s povišanim glasom, se počutim nespoštovanega inprestrašen."

3. Meje škodujejo odnosom

Ljudje se včasih bojijo postavljanja meja v razmerju. Zdi se jim, da s tem odrivajo partnerja od sebe s seznamom "ne" in "ne", vendar v resnici partnerju pomagate, da vas bo znal bolje ljubiti in se vam približati.

Ključni kazalniki

• Tako kot vsako razmerje tudi zakon potrebuje razumne meje, da preživi, uspeva in se razvija.
• Meje pomagajo partnerjema spoštovati individualni prostor drug drugega in hkrati varovati lastno srečo.
• Zdrave meje v zakonu pomenijo, da drugemu partnerju sporočite, kdo ste kot oseba ter kakšne so vaše izbire in potrebe.
• - Čeprav pri postavljanju meja ni univerzalne rešitve, so nekatera pomembna področja fizične, družinske, finančne, spolne, družbeno-medijske in čustvene meje.
• - Meje ne pomenijo, da je partner sebičen, brez čustev, premočan ali dominanten. Ne gre za drugo osebo, temveč za to, kako se odzovete na situacijo.

Pravilno postavljene meje v zakonu krepijo in utrjujejo vez. Omogočajo, da lahko dva ljubita in sta ljubljena, spoštujeta in sta spoštovana. Če se v zakonu počutite zadušene, nespoštovane ali neslišane, je pomembno, da se usedete in se o tem pogovorite. S partnerjem se pogovorite iz srca v srce in se lotite postavljanja meja ter jasne izbire besed inukrepi.