«Менің әйелім оның шекарасын құрметтемейді деп ойлайды. Кем дегенде, ол күнделігіне осылай жазды!» Бұл әзіл ретінде өтуі мүмкін, бірақ өкінішке орай, бұл жай әзіл емес. Бұл ерлі-зайыптылардың көпшілігінің шекараларды қалай келеке ететіндігінің немесе некедегі шекараларды орнату туралы мүлде білмейтіндігінің мысалы. Біздің көпшілігіміз үшін неке кез келген уақытта бір-біріміздің кеңістігіне кіру және үйленгеннен кейін «жеке кеңістік» идеясын мазақ ету болып табылады. Зерттеулер некелік терапевттердің қарым-қатынастағы «шекара» идеясын кімнің не үшін жауапты екенін анықтау және мінез-құлық, сезімдер, ойлар, міндеттер және т.б. үшін жауапкершілік сезімін тағайындау үшін пайдалы құрал ретінде пайдаланады деп болжайды. .

Шекаралардың ерлі-зайыптылардың бақытты қарым-қатынасы болатынын немесе болмайтынын қалай анықтауға болатынын көбірек түсіндіру үшін қарым-қатынас бойынша жаттықтырушы Свати Пракаш (Кеңес беру және отбасылық терапия бойынша PG дипломы), ол сонымен қатар ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасындағы мәселелерді шешуге маманданған. , некедегі шекаралар және дүние жүзіндегі сарапшылар ұсынатын 15 маңызды шекара туралы жазады.

Шекаралар дегеніміз не?

Ерлі-зайыптылық сапар басталатын бірнеше сөздер – мәңгілік, екеуі бір болады, жан серігі және т.б. Бірақ «мәңгілік» шын мәнінде «әрдайым» немесе «24X7» немесе «барлығында бірге» емес. Бұл әдемі, бірақ өте талапшыл терминдер көбінесе кейбір тұншықтырғыш және қауіпті синонимдермен қателеседі. Нәтижесінде ерлі-зайыптылар өздерінің «бақытты болуларын» бір сөзбен бастайдыжалақыны есептемегенде».

15. Некедегі физикалық шекаралар

Ешкім физикалық зорлық-зомбылықты мойындай отырып, қарым-қатынасқа түспейді, бірақ көптеген ерлі-зайыптылар жабық есік артында физикалық азаптауларға ұшырайды. Демек, бұл анық жеке шекара болып көрінсе де, оны дауыстап, нақтылап, ұстану маңызды.

Жақында жүргізілген зерттеуге сәйкес, отбасылық және тұрмыстық зорлық-зомбылық тек Америка Құрама Штаттарында 10 миллион адамға әсер етеді. АҚШ-та әрбір төртінші әйел және әрбір тоғыз ер адам тұрмыстық зорлық-зомбылықтың құрбаны болып табылады, бұл туралы жиі хабарланбайды. Қарым-қатынастың кез келген кезеңінде физикалық зорлық-зомбылыққа жол бермеу керек екенін есте сақтаңыз. Саусақты бұраудан итеруге дейін физикалық зорлық-зомбылық мысалдары болып табылады.

Дегенмен физикалық шекаралар зорлық-зомбылықтан да асып түседі. Егер сіз көпшілік алдында сүйіспеншілік танытуды ұнататын адам болмасаңыз, бірақ сіздің серіктесіңіз сізді көпшіліктің алдында сүйуге қарсы тұра алмаса, оған өз сезіміңізді білдіріңіз.

Мысалы: «Сен мені ата-анамның көзінше сүйгенде, маған ыңғайлы емес. Мен өзімді өте ыңғайсыз сезінемін. Өтінемін, бұлай істемеңіз.»

Некеде шекараларды белгілеу туралы жиі кездесетін қате түсініктер

Әлеуметтік және отбасылық жағдайдың соншалықты көп болуына байланысты, ерлі-зайыптылар некеде серіктесіңізге және өзіңізге шекара қоюды өлімге әкелетінін сезеді. олардың қарым-қатынасы үшін. Бұл адамға тым жиі және тым ерте білуге ​​мүмкіндік бередімұндай шекаралар апаттың рецепті болып табылады. Адамдарды бұған жиі тоқтататын үш қате түсінік:

1. Некеде шекара орнату өзімшілдік

Неке риясыз болуы керек – әлде солай болуы керек пе? Үнемі өз қажеттіліктерін қалыпқа келтіруге және басқаларға деген тілектерін шектеуге тырысатын серіктес көбінесе бөтелкедегі кек пен бақытсыздықты сезінеді. Шекараларды белгілеу және түсіну арқылы екі адам өздерінің жеке кеңістігіне қамқорлық жасайды, бұл тұрақты некелік өмірге әкеледі.

2. Шекараларды орнату - бұл біреуге не істеу керектігін айту

Шын мәнінде, сау қарым-қатынас шекаралары басқа біреуге не істеу керектігін айтудың дәл қарама-қайшысын жасайды. Шекаралар - бұл біздің қажеттіліктерімізге қамқорлық жасау және даралығымызды құрметтеу. Олар басқалардың қалай әрекет ететінін емес, жағдайға қалай жауап беретіндігіңіз туралы. Мысалы, «Менімен сөйлеспе» дегеннің орнына, шекаралар бізге: «Сіз жоғары дауыспен сөйлескенде, мен өзімді құрметтемеймін және қорқамын» деп айтуға көмектеседі.

3. Шекара қарым-қатынасқа зиянын тигізеді

Адамдар кейде қарым-қатынаста шекараны белгілеуден қорқады. Олар осылай істеу арқылы серіктестерді өздерінен итермелейтін және орындалмайтын нәрселер тізімімен итермелейтінін сезінеді, бірақ шын мәнінде, сіз серіктесіңізге сізді қалай жақсырақ жақсы көруге және сізге жақындауға көмектесесіз.

Негізгі көрсеткіштер

• Әр қарым-қатынас сияқты, неке де аман қалу, өркендеу және өркендеу үшін ақылға қонымды шекараларды қажет етеді.гүлдену
• Шекаралар серіктестерге өз бақыттарын сақтай отырып, бір-бірінің жеке кеңістігін құрметтеуге көмектеседі
• Некедегі салауатты шекаралар басқа серіктеске сіздің тұлға ретінде кім екеніңізді және сіздің таңдауыңыз бен қажеттіліктеріңіз туралы білуге ​​мүмкіндік береді
• · шекараларды белгілеу кезінде ешқандай «бір өлшем барлығына сәйкес келмейді» шешімі, кейбір маңызды салалар физикалық, отбасылық, қаржылық, сексуалдық, әлеуметтік медиа және эмоционалдық шекаралар
• · Шекаралар серіктестерді өзімшіл, эмоциясыз, күшті немесе үстемдік жасамайды. Бұл басқа адам туралы емес, сіздің жағдайға қалай қарайтыныңыз туралы

Дұрыс жасалған жағдайда, некедегі шекаралар қарым-қатынасты нығайтады және нығайтады. Ол екі адамға сүюге және сүйіспеншілікке, құрметтеуге және құрметтеуге күш береді. Сондықтан, егер сіз некеде тұншықтырылған немесе құрметтелмеген немесе естілмейтіндей сезінсеңіз, бұл мәселелерді отырып, талқылау маңызды. Әріптесіңізбен шын жүректен сөйлесіп, шекараны белгілеп, сөздер мен әрекеттерді нақты таңдауға кірісіңіз.

Мүмкін емес ерлік, мұндай ұмтылыстар тұншығуға және үйкеліске әкеледі. Сондықтан шекараларды түсіну және оларды орнату ұрыс ортасында болмайды, бірақ ұрыс мүлдем болмас үшін әлдеқайда ертерек болады.

Сонымен, салауатты шекаралар қалай көрінеді? Жеке шекара дегеніміз:

• Сізді серіктес(тер)іңізбен байланыстыратын, сонымен бірге басқалармен қарым-қатынас кезінде эмоцияларыңыз бен күш-қуатыңызды шектейтініңізге көз жеткізетін айналаңыздағы ойдан шығарылған қауіпсіздік қалқаны
• Таңдау таңдауда пайдалы. Сізге және басқаларға шамадан тыс үміт артудың орнына әрекет ету, әрекет ету және жауап беру
• Таңдауларыңыздың, тілектеріңіздің, қажеттіліктеріңіздің және ұмтылыстарыңыздың жол картасы сияқты және егер серіктестер бір-бірін көруі үшін шекараларды белгілесе, олар қабылдауды азайтады және келеді олардың шын мәнінде кім екенін айтыңыз

Тиімді шекаралар:

• Айқын және ақылға қонымды
• Өзіңіздің қажеттіліктеріңізді де, қажеттіліктеріңізді де ескеріңіз. серіктес
• Қатынастағы нақты үміттерді белгілеу
• Ерлі-зайыптыларға кінәлау ойынынан аулақ болуға көмектесу
• Сізді өзімшіл немесе бақылаушы етіп жасамаңыз

4. Әріптесіңіз сіз туралы қаншалықты бөлісе алатынын түсіндіріңіз

Әркім өз өмірін отбасымен немесе достарымен талқылауға ыңғайлана бермейді және серіктестер әр түрлі бекіту стильдерімен келеді. Егер сіз телефонды көтермейтін және барлық егжей-тегжейлерді айтпайтын жеке адам болсаңызСіздің ең жақсы досыңыз немесе отбасыңыз, бұл туралы серіктесіңізге хабарлаңыз.

Кейбір отбасылар әр жиында бір-бірінің өмірін талқылағанды ​​ұнатады, ал басқалары ұсақ-түйектерді жасырады. Егер сіздің және сіздің серіктесіңіздің бұл туралы көзқарастары әртүрлі болса, басқалармен қаншалықты және нені талқылауға болатыны туралы шекараны белгілеген дұрыс.

Мысалы: «Мен бұл туралы сөйлесуге ыңғайлы емеспін менің жалақым және сіздің отбасыңызбен жұмыс профилім. Өтінемін, мұндай ақпаратты өзіңізге қалдырыңыз және оны олармен талқыламаңыз.»

5. Бір-біріңізбен сыйластықпен сөйлесуді шешіңіз

Ерлі-зайыптылардың жанжалды шешу стратегиялары қаншалықты жақсы екенін анықтауда үлкен рөл атқарады. -бапталған және олардың отбасылық өмірін жақсы көрді. Ерлі-зайыптылар ұрыс-керістерін айқайласуға айналдыратын немесе көп жағдайда бір серіктес айғайлап, балағат сөздер айтып, ал екіншісі мақтаныш сезімін тыныш жұтып қойса, әдетте өшпенділік, шешілмеген мәселелер және жасырын ашуланшақ адамдар болады.

• Бір-біріне ренжітетін жағымсыз сөздер айту некенің қиын бөлігі емес, оларды өзіңізге сақтап қалу және белбеуден төмен соққыға қарсы тұру
• Ежелден келе жатқан сөз бар. Сізді жақсы көретін адаммен салыстырғанда, сізді құрметтейтін адаммен бірге болу әлдеқайда оңай
• Тақырып қаншалықты жағымсыз болса да, ұрыс әрқашан құрметті және шекарада болатынын бір-біріңізге айтыңыз
• Оларға айтыңыздәл сізді ренжітетін нәрсе (егер бар болса) және сіз өзгерткіңіз келетін нәрсе

Мысалы: «Мен өз пікірімді білдірген кезде партия, сіз мені мазақ етіп, мен не айтып тұрғанымды білмеймін деп айттыңыз. Мен бұлайша сөйлегенді немесе құнсыздануды бағаламаймын.

6. Адалдықтың шегін талқылау керек

Әркім өз серіктесінің 100% адал болғанын қалайды және күтеді, бірақ шын мәнінде сіз олармен осы пайызды талқылаңыз. Сүйіспеншілік пен жеке өмір арасындағы шекараны бірнеше маңызды салада сызу маңызды. Мыналар сіздің адалдығыңызды сипаттау керек салалар:

• Өткеніңіз туралы қанша жария еткіңіз келетініне шек қою
• Басқа серіктесіңіз туралы нені ашқыңыз келетініне шек қою (егер сіз ашық/полиаморлық қарым-қатынаста)
• Сіздің серіктесіңіздің басқа романтикалық/жыныстық қызығушылықтары туралы қаншалықты білгіңіз келетініне шек қою

7. Қалай болатынына қатысты шекаралар сіз басқалардың алдында бір-біріңіз туралы айтасыз

Чикаголық ерлі-зайыпты Арин мен Стивтің отау құрғандарына 20 жыл болды. Олар бізбен бөлісті: «Біз қандай жағдай болса да, ешқашан бір-бірімізді басқалардың алдында төмендетпейміз деп шештік. Біз әрқашан бір-біріміздің арқамызда боламыз. Арада ондаған жылдар өтсе де, біз әлі де осы бір келісім біздің некемізге көптеген қиын кезеңдерді жеңуге көмектескенін сезінеміз ». Бұл «сені ешқашан автобустың астына тастамау» дәлелденген кілт болып табыладықатты неке және қарым-қатынастағы жасыл жалаулардың бірі.

Мысалы: «Бізде көптеген айырмашылықтар болуы мүмкін. Бірақ сенің де, менің де отбасымның алдында төбелесімізді талқыламаймын. Мен сізден де соны күтемін.»

8. Ультиматумдар қарым-қатынаста бос орын болмауы керек

«Мен сенімен біттім» немесе «Мен ажырасқым келеді» сияқты мәлімдемелер қарым-қатынастың негізіне қауіп төндіреді. неке және олар жиі ашуланған жағдайда айтылса да, олар байланыстарды жөндеуге келмейтін зақымдауы мүмкін. Некедегі мұндай эмоционалдық шекаралар - өзіңізді ренжітуден сақтайтын тағы бір маңызды шектеу.

Мысалы: «Мен өз эмоцияларымды реттеп, бұл әңгімеден дәл қазір кетуім керек, өйткені мен Мен кейін өкінетін ренжітетін бірдеңе айтқым келмейді.”

9. Адалдық пен сенімге қатысты қарым-қатынас ережелері

Зерттеуге сәйкес опасыздық пен міндеттеме мәселелері ең көп тараған екі себеп болып табылады. ажырасу опасыздықтан емес, опасыздықтың әртүрлі анықтамаларына байланысты. Опасыздық тек жыныстық опасыздық жасау немесе басқа біреумен ұйықтау емес (бұл өте кең параметр және субъективті болса да), ол «адалдық немесе қолдаудың болмауы» ретінде анықталады.

Бірақ адалдық дегеніміз не және сіз қалай әрекет етесіз? қолдауды анықтау? Бұл терминдер әртүрлі адамдар үшін әртүрлі мағынаны білдіреді. Отбасылық орта, мәдени сенімдер, әртүрлі діни нанымдар, өткен тәжірибелер жәнебілім, сондай-ақ осындай мәселелерге тап болу адамның адалдық пен адалдық туралы түсінігін қалыптастыратын факторлардың бірі болып табылады.

Мысалы: «Кештерде көңілді уақыт өткізгеніңізді көргеніме қуаныштымын. достар. Бірақ сенің олармен тым жақын билегеніңді көргенде мен өзімді жайсыз сезінемін. Мұндай жағдайларда өзімді мүлдем еленбейтін және жалғыз сезінемін.»

Салауатты неке үшін есте ұстауыңыз керек басқа жалпы шекаралар:

10. Некедегі әлеуметтік медиа шекаралары

Адамдар әлеуметтік желі олардың кім екенін кеңейтетінін жиі айтады. Дегенмен, көптеген психологтар әлеуметтік медиа шын мәнінде біз емес немесе бола алмайтын бөліктердің кеңейтімі деп санайды. Сондықтан кештегі ең тыныш адам сізді ең шулы инста жазбаларымен таң қалдырады, ал бір кеште би алаңын өртеп жатқан адам ең терең және ең күңгірт цитаталармен бөліседі.

Әлеуметтік желілер мен қарым-қатынастар да өзгерістер теңізін көрді. Серіктес өзінің әлеуметтік медиа әлемін серіктесімен қаншалықты бөліскісі келетіні - бұл олардың шақыруы. Кейбір серіктестер несие картасының түйреуіштерін жариялауға дайын екенін айтады, бірақ ешқашан әлеуметтік желідегі құпия сөздерді бөліспейді. Американдық неке заңгерлері академиясының мәліметтері бойынша, ажырасу туралы өтініштердің үштен бірінде оларда «Facebook» факторы бар. Мұндай әрекеттер үшін әлеуметтік медианы тікелей кінәлауға болмайды, бірақ әлеуметтік медиа мен ажырасу арасында міндетті түрде байланыс бар.қазір.

Шекараларды белгілеу маңызды:

• Әлеуметтік желіде жұмсалған уақыт
• Әлеуметтік желіде бір-бірінің құпиялылығын құрметтеу
• Құпия сөздерді немесе тіркелгілерді бөлісу
• Ақпаратты бөлісу әлеуметтік медиа және белгілеу серіктестері

Мысалы: «Біз Facebook-те дос боламыз, бірақ мені біздің парақшамызда белгілеуіңізді қаламаймын. суреттер. Мен жеке өмірімді әлеуметтік желіде бөліскенді ұнатпаймын.»

11. Некедегі жыныстық шекаралар

Сіздің серіктесіңіз бен сіз бір-біріңіздің қалауыңыз бен түйсікіңізді білетін, ал сіз өзіңіз болатын жағдайды елестетіңіз. екеуі де екіншісін жыныстық жағынан қанағаттандыратын нәрсені жасайды. Армандағы жағдайға ұқсайды ма? Егер ерлі-зайыптылар өздерінің бастапқы кедергілерін тастап, жыныстық және жыныстық шекаралар туралы сөйлесе алса, жыныстық қатынас бұл жиі болатын бір адамның шоуы болмайды.

Жыныстық қалаулар, ұнатпаулар және қиялдар туралы айту шекараларды белгілеудің маңызды бөлігі болып табылады. Некенің осы өте осал аспектісінде қауіпсіз және жайлы сезіну үшін жыныстық шекаралар маңызды. «Жоқ, бұл маған ыңғайсыз», «Мен сенімді емеспін», «Басқа бірдеңені байқап көреміз бе», «Мұны басқа уақытта көре аламыз ба» сияқты нәрселер - бұл мәлімдемелердің барлығы туралы сөйлесіп, түсіну керек. , және анық «жоқ» ретінде құрметтеледі.

Мысалы: «Мен бәрібір ренжітетін ойындарды ұнатамын және сіз мені [X] деп атай аласыз, бірақ мені [Y] деп атағаныңызды қаламаймын. ”

12. Некедегі отбасы шекаралары

Қазір бұл тайғақ, өйткенібәрі ата-ана туралы сөйлескенді ұнатады, қайынсіңлілер негізінен жоқ-жоқ тақырып. Бірақ есіңізде болсын, бір нәрсені талқылау қаншалықты қиын болса, соғұрлым оны талқылау керек. Көптеген ерлі-зайыптылар бұл аспектіде салауатты шекараларды өте ерте белгілеп, көптеген ұрыс-керіс пен болашақ ұрыстарды сақтайды.

Осы сияқты мәселелерді егжей-тегжейлі талқылаңыз:

• Сіз үлкен отбасыңызбен қаншалықты жиі кездескіңіз келеді?
• Екеуіңізге қандай қарым-қатынас ұнайды?
• Сіздің үміттеріңіз бен шектеулеріңіз қандай және қайын жұртыңызбен қандай қарым-қатынас күтесіз?

Мысалы: «Менің анам жалғыз, мен онымен айына кемінде екі рет кездескім келеді. Мен сізден әрқашан бірге болады деп күтпеймін, бірақ мен де сапарларымды өткізіп алғым келмейді.»

13. Некедегі эмоционалдық шекаралар

Біз өзіміздің эмоционалдық жүгі бар жеке адамдармыз. және шектеулер. Сіздің өміріңізде серіктестердің болуы осы эмоционалдық ауырсынудың көпшілігін жеңілдетуі және тіпті емдеуі мүмкін болса да, романтикалық серіктестердің бір-бірін емдеуін күту әділ де, мүмкін де емес.

Некедегі шекаралар туралы көптеген кітаптары бар психолог Генри Клаут біздің сезімдер - біздің меншігіміз екенін орынды айтады. Егер серіктестердің бірі қайғылы болса, екінші серіктес олардың қайғысы үшін жауапкершілікті сезіне алмайды. Әріптестер бір-бірінің эмоцияларына жанашырлық таныта алады, бірақ олар шекаралар белгілеп, қайғылы адам екенін еске салуы керек.олардың сезімдеріне жауапты.

«Біреудің сезімі үшін жауапкершілікті өз мойнына алу – біз басқаның аумағына өтіп бара жатқандықтан, біз жасай алатын ең сезімтал нәрсе. Басқа адамдар өз сезімдері үшін жауапкершілікті алуы керек», - деп бөліседі Генри Клауд.

Мысалы: «Сіз мені сыртқа шығарып, бірнеше күн бойы эмоциялық жағынан қолжетімсіз болсаңыз, мен өзімді жалғыз сезінемін. Егер сіз өз проблемаңыз туралы айтқыңыз келмесе, түсінемін, бірақ сіз де мені өміріңізден ажырата алмайсыз. Сізге орын қажет болғанда маған айту керек».

14. Некедегі қаржылық шекаралар

Ақша - бұл ерлі-зайыптылар туралы айтқысы келмейтін тағы бір «лас» сөз. Олар бөлмедегі бұл пілдің үлкен екенін және олардың бір-біріне деген сүйіспеншілігін жоймас бұрын оны талқылау керек екенін түсінбейді. Бір серіктес немесе екеуі де табыс табатын отбасы болсын, ерлі-зайыптылардың ақша қарым-қатынасының мақсаттары туралы нақты сөйлесу олардың арасындағы жағдай күрделі бола бастағанда жасалуы керек.

Күнделік жасаған 100 ерлі-зайыптыларға жүргізілген зерттеуде. олардың дәлелдері туралы жазбалар, ол ақша жанжалдың ең қиын және зиянды салаларының бірі болуы мүмкін екені анықталды. Мәселенің бір бөлігі - олар үшін ақша проблемалары туралы айту өте қиын және серіктестер бұл мәселелерден жиі бас тартады

Мысалы: «Машина сатып алу менің арманым және мен қалаймын сол үшін ай сайын үнемдеу. Мен өзімнің бір бөлігін сақтаймын