“Həyat yoldaşım onun sərhədlərinə hörmət etmədiyimi düşünür. Heç olmasa gündəliyində belə yazmışdı!” Bu yumor kimi keçə bilər, amma təəssüf ki, bu, sadəcə bir zarafat deyil. Bu, evli cütlüklərin əksəriyyətinin ya sərhədləri necə ələ saldığına, ya da evlilikdə sərhədlər təyin etməkdən tamamilə xəbərsiz olduğuna bir nümunədir. Əksəriyyətimiz üçün evlilik istənilən vaxt bir-birimizin məkanına girmək və bir dəfə evləndikdən sonra “şəxsi məkan” fikrini ələ salmaqdır. Araşdırmalar göstərir ki, evlilik terapevtləri münasibətlərdə “sərhəd” ideyasından kimin nəyə görə məsuliyyət daşıdığını müəyyən etmək və davranışlar, hisslər, düşüncələr, vəzifələr və s. üçün məsuliyyət hissi təyin etmək üçün faydalı bir vasitə kimi istifadə edirlər. .

Sərhədlərin ər-arvad arasında xoşbəxt münasibət olub-olmadığını necə müəyyənləşdirə biləcəyinə daha çox işıq salmaq üçün ünsiyyət üzrə məşqçi Svaty Prakaş (Məsləhət və Ailə Müalicəsi üzrə PG Diplomu), həmçinin cütlük münasibətlərindəki problemlərin həllində ixtisaslaşmışdır. , nikahdakı sərhədlər və bütün dünya üzrə mütəxəssislərin tövsiyə etdiyi 15 kritik sərhəd haqqında yazır.

Sərhədlər Nədir?

Evlilik səyahətinin başladığı bir neçə söz bunlardır: əbədi, ikisi bir olur, can yoldaşı və s. Ancaq "əbədi" əslində "həmişə" və ya "24X7" və ya "hər şeydə birlikdə" deyil. Bu gözəl, lakin çox tələbkar terminlər tez-tez bəzi boğucu və təhlükəli sinonimlərlə səhv salınır. Nəticədə, cütlüklər "sonsuza qədər xoşbəxtliyə" bir sözlə başlayırlarmaaşı bir kənara.”

15. Evlilikdə fiziki sərhədlər

Heç kim fiziki zorakılığı qəbul etməklə bir münasibətə girmir və bununla belə, bağlı qapılar arxasında bir çox evli cütlüklər fiziki işgəncələrə məruz qalırlar. Beləliklə, bu, açıq-aydın şəxsi sərhəd kimi səslənsə belə, bunu dilə gətirmək, ifadə etmək və ona əməl etmək vacibdir.

Son araşdırmaya görə, ailə və məişət zorakılığı təkcə ABŞ-da 10 milyon insana təsir edir. ABŞ-da hər dörd qadından biri və hər doqquz kişidən biri məişət zorakılığının qurbanı olur ki, bu da tez-tez az məlumat verilir. Unutmayın ki, əlaqənin heç bir mərhələsində heç bir fiziki zorakılığa yol verilməməlidir. Barmağını bükməkdən tutmuş itələməyə qədər bütün fiziki zorakılıq nümunələridir.

Fiziki sərhədlər də zorakılıqdan kənara çıxır. Əgər siz ictimai sevgi nümayişindən həzz alan biri deyilsinizsə, amma partnyorunuz sizi ictimaiyyət qarşısında öpməyə müqavimət göstərə bilmirsə, ona necə hiss etdiyinizi bildirin.

Nümunə: “Valideynlərimizin qarşısında məni öpəndə rahat deyiləm. özümü çox yöndəmsiz hiss edirəm. Lütfən, bunu etməyin.”

Evlilikdə Sərhədlərin Müəyyən Edilməsi Haqqında Ümumi Yanlış Anlayışlar

Bu qədər sosial və ailə şəraiti ilə cütlüklər tez-tez hiss edirlər ki, nikahda tərəfdaşınız və özünüz üçün sərhədlər müəyyən etmək fəlakət deməkdir. münasibətlərinə görə. Bu, insana çox tez-tez və çox tez xəbər verirbelə sərhədlər fəlakət üçün reseptdir. İnsanlara tez-tez bunu etməyə mane olan üç ümumi yanlış fikir bunlardır:

1. Evlilikdə sərhədlər qoymaq eqoistdir

Evlilik fədakar olmalıdır – yoxsa olmalıdır? Davamlı olaraq ehtiyaclarını formalaşdırmağa və digəri üçün istəklərini cilovlamağa çalışan bir tərəfdaş çox vaxt şişmiş kin və bədbəxtlik içərisindədir. Sərhədləri təyin edərək və anlayaraq, iki insan sabit bir evlilik həyatına səbəb olan şəxsi məkanlarına diqqət yetirirlər.

2. Sərhədləri müəyyən etmək kiməsə nə edəcəyini söyləməkdir

Əslində, sağlam münasibətlər sərhədləri başqasına nə edəcəyini söyləməyin tam əksini edir. Sərhədlər ehtiyaclarımızın qayğısına qalmaq və fərdiliyimizə hörmət etməkdir. Onlar başqalarının necə davranmasından çox, vəziyyətə necə reaksiya verdiyinizlə bağlıdır. Məsələn, “Mənimlə aşağı danışma” əvəzinə sərhədlər bizə “Yüksək səslə danışanda özümü hörmətsiz və qorxulu hiss edirəm” deməyə kömək edir.

3. Sərhədlər münasibətlərə xələl gətirir

İnsanlar bəzən münasibətlərdə sərhədlər qoymaqdan qorxurlar. Onlar hiss edirlər ki, bunu etməklə, görüləcəklər və edilməyəcəklər siyahısı ilə partnyorları özlərindən uzaqlaşdırırlar, lakin əslində siz partnyorunuza sizi necə daha yaxşı sevməyi və sizə yaxınlaşmağı öyrənməyə kömək edirsiniz.

Əsas Göstəricilər

• Hər bir münasibət kimi, nikah da yaşamaq, inkişaf etmək və inkişaf etmək üçün ağlabatan sərhədlərə ehtiyac duyur.çiçəklənmə
• Sərhədlər tərəfdaşlara öz xoşbəxtliklərini qoruyarkən bir-birlərinin fərdi məkanına hörmət etməyə kömək edir
• Evlilikdə sağlam sərhədlər digər partnyora sizin kim olduğunuzu, seçimləriniz və ehtiyaclarınız haqqında məlumat vermək deməkdir
• · sərhədləri təyin edərkən heç bir 'bir ölçü hamıya uyğun deyil' həlli, bəzi mühüm sahələr fiziki, ailə, maliyyə, cinsi, sosial media və emosional sərhədlərdir
• · Sərhədlər partnyorları eqoist, emosional, hədsiz və ya hakim etmir. Söhbət digər insan haqqında deyil, bir vəziyyətə necə reaksiya verdiyinizlə bağlıdır

Düzgün həyata keçirildikdə, evlilikdəki sərhədlər bağı gücləndirir və gücləndirir. İki insanı sevmək və sevilmək, hörmət etmək və hörmət etmək üçün güc verir. Beləliklə, evliliyinizdə boğulmuş, hörmətsiz və ya eşidilməyən hiss edirsinizsə, oturub bu məsələləri müzakirə etmək vacibdir. Partnyorunuzla səmimi söhbət edin və sərhədləri təyin etməyə, söz və hərəkətləri dəqiq seçim etməyə başlayın.

Mümkün olmayan bir cəsarət, bu cür istəklər boğulma və sürtünməyə səbəb olur. Məhz buna görə də sərhədləri başa düşmək və onları müəyyən etmək döyüşün ortasında deyil, daha tez baş verir ki, döyüş heç baş verməsin.

Beləliklə, sağlam sərhədlər necə görünür? Şəxsi sərhəd budur:

• Sizi tərəfdaşlarınızla əlaqə saxlayan, eyni zamanda başqaları ilə ünsiyyətdə olarkən emosiyalarınızı və enerjinizi məhdudlaşdırdığınızdan əmin olan, ətrafınızdakı xəyali təhlükəsizlik qalxanı
• Seçimləri irəli sürməkdə faydalıdır. Sizi və başqalarını həddindən artıq gözləntilərlə yükləmək əvəzinə hərəkət etmək, reaksiya vermək və cavab vermək
• Seçimləriniz, istəkləriniz, ehtiyaclarınız və istəkləriniz üçün bir yol xəritəsi kimi və hər iki tərəfdaş bir-birinin görməsi üçün sərhədləri aşsalar, qavrayışlarını itirirlər və gəlirlər. onların əslində kim olduqları açıqlanır

Effektiv sərhədlər:

• Aydın və ağlabatandır
• Ehtiyaclarınızla yanaşı, ehtiyaclarınıza da diqqət yetirin. partnyorun
• Münasibətdə aydın gözləntiləri təyin edin
• Cütlüklərə günah oyunundan uzaq durmağa kömək edin
• Sizi eqoist və ya nəzarətçi etməyin

4. Partnyorunuzun sizin haqqınızda nə qədər paylaşa biləcəyini aydınlaşdırın

Hər kəs öz həyatını ailələri və ya dostları ilə müzakirə etməkdə rahat deyil və tərəfdaşlar müxtəlif qoşma üslubları ilə gəlirlər. Telefonu götürməyən və hər təfərrüatı izah etməyən özəl bir insansınızsaƏn yaxşı dostunuz və ya ailəniz, ortağınıza özünüz haqqında məlumat verin.

Bəzi ailələr hər toplantıda bir-birinin həyatını müzakirə etməyi xoşlayır, bir çoxları isə xırda detalları özlərində saxlayır. Əgər sizin və partnyorunuzun bu məsələdə fərqli mövqeləri varsa, ən yaxşısı başqaları ilə nə qədər və nəyin müzakirə oluna biləcəyi ilə bağlı sərhədlər təyin etməkdir.

Məsələn: “Mən bu barədə rahat danışa bilmirəm. maaşım və ailənizlə iş profilim. Lütfən, bu cür məlumatları özünüzdə saxlayın və onlarla müzakirə etməyin.”

5. Bir-birinizlə hörmətlə danışmağa qərar verin

Evli cütlüyün münaqişənin həlli strategiyaları onların nə qədər yaxşı olduğunu müəyyən etməkdə böyük rol oynayır. -evlilik həyatlarını kökləmiş və sevmişlər. Döyüşlərini qışqıran matça çevirən və ya bir çox hallarda ortaqlardan biri qışqırıb təhqirlər yağdırsa, digəri isə qürurunu sakitcə udsa, adətən çoxlu kin, həll olunmamış problemləri və gizli qəzəbi olan cütlüklər olur.

• Bir-birinizə incidəcək pis sözlər söyləmək evliliyin çətin tərəfi deyil, onları özünüzdə saxlamaq və kəmərdən aşağı vurmaq istəyinə qarşı durmaqdır, lakin belədir
• Köhnə bir deyim var ki, bu Sizə hörmət edən biri ilə qalmaq sizi sadəcə olaraq sevən biri ilə qalmaqdan daha asandır
• Bir-birinizə bildirin ki, mövzu nə qədər pis olsa da, mübarizə həmişə hörmətli və sərhədlər daxilində olacaq
• Onlara deyintam olaraq sizi narahat edən şey (əgər varsa) və istədiyiniz dəyişdi

Misal: “Mən öz fikrimi bildirəndə partiya, sən məni ələ salıb dedin ki, mən nə danışdığımı bilmirəm. Mən bu cür aşağı danışmağı və ya dəyərsizləşdirməyi təqdir etmirəm.

6. Dürüstlüyün sərhədləri müzakirə edilməlidir

Hər kəs tərəfdaşının 100% dürüst olmasını istəyir və gözləyir, amma əslində siz bunu etməlisiniz. bu faizi onlarla müzakirə edin. Sevgi və məxfilik arasında bir neçə mühüm sahədə sərhəd çəkmək vacibdir. Dürüstlüyünüzün qeyd edilməli olduğu sahələr bunlardır:

• Keçmişiniz haqqında nə qədər açıqlamaq istədiyiniz üçün sərhədin müəyyən edilməsi
• Digər tərəfdaşınız haqqında açıqlayacağınız şeylər üçün sərhədin müəyyən edilməsi (əgər siz 'açıq/poliamor əlaqədəsiniz)
• Partnyorunuzun digər romantik/seksual maraqları haqqında nə qədər bilmək istədiyiniz üçün sərhəd təyin etmək

7. Necəliklə bağlı sərhədlər başqalarının qarşısında bir-biriniz haqqında danışırsınız

Çikaqodan olan Arin və Stiv cütlük 20 ildir evlidirlər. Onlar bizimlə bölüşdülər: “Biz qərara gəldik ki, nə olursa olsun, heç vaxt bir-birimizi başqalarının qarşısında aşağı salmayacağıq. Biz həmişə bir-birimizin arxasıyıq. Onilliklər keçsə də, biz hələ də hiss edirik ki, bu bir pakt bizim evliliyimizə bir çox çətin vaxtlarda kömək edib”. Bu, "səni heç vaxt avtobusun altına atmamaq" üçün sübut edilmiş bir açardırqaya kimi möhkəm evliliklər və əlaqələrdəki yaşıl bayraqlardan biri.

Məsələn: “Bir çox fərqliliklərimiz ola bilər. Amma sənin və ya mənim ailəmin qarşısında davalarımızı müzakirə etməyəcəyəm. Sizdən də eyni şeyi gözləyirəm.”

8. Münasibətlərdə ultimatumlara yer olmamalıdır

“Səninlə işim bitdi” və ya “boşanmaq istəyirəm” kimi ifadələr münasibətlərin təməlini təhdid edir. nikah və onlar tez-tez qəzəb içində deyilsələr də, bağları təmir edilməyəcək şəkildə zədələyə bilərlər. Evlilikdə bu cür emosional sərhədlər özünüzü incitməkdən xilas etmək üçün müəyyən edilməli olan digər mühüm hədddir.

Nümunə: “Mən emosiyalarımı tənzimləməliyəm və bu söhbətdən dərhal uzaqlaşmalıyam, çünki mən” sonra peşman olacağım incidəcək bir şey söyləmək istəmirəm.”

9. Sadiqlik və güvənlə bağlı münasibət qaydaları

Araşdırmalara görə, xəyanət və bağlılıq problemləri ən çox görülən səbəblərdən ikisidir. ayrılıqlar xəyanət üzündən deyil, xəyanətin müxtəlif təriflərinə görədir. Xəyanət yalnız cinsi xəyanət etmək və ya başqası ilə yatmaq deyil (baxmayaraq ki, bu çox geniş parametr və subyektivdir), o, 'sadiqlik və ya dəstəyin olmaması' kimi müəyyən edilir.

Bəs sədaqət nədir və siz necə edirsiniz? dəstəyi müəyyənləşdirin? Bu terminlər müxtəlif insanlar üçün fərqli şeylər ifadə edir. Ailə keçmişi, mədəni inanclar, müxtəlif dini inanclar, keçmiş təcrübələr vətəhsil, eləcə də bu kimi məsələlərə məruz qalma insanın sədaqət və sədaqət qavrayışını formalaşdıran amillərdən bəziləridir.

Məsələn: “Şəxslərdə sizinlə yaxşı vaxt keçirdiyinizi görməkdən məmnunam. dostlar. Amma sizin onlarla çox yaxından rəqs etdiyinizi görəndə özümü narahat hiss edirəm. Belə vəziyyətlərdə özümü tamamilə diqqətdən kənarda və tək hiss edirəm.”

Sağlam evlilik üçün yadda saxlamalı olduğunuz digər ümumi sərhədlər bunlardır:

10. Evlilikdə sosial media sərhədləri

İnsanlar tez-tez sosial medianın kim olduqlarının bir uzantısı olduğunu söyləyirlər. Bununla belə, bir çox psixoloq sosial medianın əslində olmadığımız və ya ola bilməyəcəyimiz hissələrin uzantısı olduğuna inanır. Məhz buna görə də məclisdəki ən səssiz insan sizi ən səs-küylü insta postları ilə təəccübləndirə bilər, eyni ziyafətdə rəqs meydançasını yandıran isə ən dərin və ən qaranlıq sitatları paylaşır.

Sosial media və münasibətlər də dəyişiklik dənizi gördü. Bir tərəfdaşın sosial media dünyasını partnyoru ilə nə qədər bölüşmək istədiyi yalnız onun çağırışıdır. Bəzi tərəfdaşlar kredit kartı sancaqlarını açıqlamağa hazır olduqlarını, lakin heç vaxt sosial media parollarını paylaşmayacaqlarını söyləyirlər. Amerika Evlilik Hüquqşünasları Akademiyasının məlumatına görə, boşanma ərizələrinin üçdə birində “Facebook” faktoru var. Bu cür hərəkətlərə görə birbaşa sosial medianı günahlandırmaq mümkün olmasa da, şübhəsiz ki, sosial media ilə boşanma arasında əlaqə var.indi.

Sərhədlər müəyyən etmək vacibdir:

• Sosial mediada sərf olunan vaxt
• Sosial mediada bir-birinizin məxfiliyinə hörmət etmək
• Parol və ya hesabların paylaşılması
• Məlumatın paylaşılması sosial media və etiketləmə partnyorları

Məsələn: “Biz Facebook-da dost olacağıq, amma məni bizim səhifəmizdə etiketləməyinizi istəmirəm. şəkillər. Şəxsi həyatımı sosial mediada paylaşmağı sevmirəm.”

11. Evlilikdə cinsi sərhədlər

Təsəvvür edin ki, partnyorunuz və sizin bir-birinizin istəklərini və istəklərini bildiyiniz və siz isə siz hər ikisi digərini cinsi cəhətdən məmnun edən şeyi edir. Bir yuxu vəziyyəti kimi səslənir? Yaxşı, əgər cütlüklər ilkin qadağalarını atıb cinsiyyət və cinsi sərhədlər haqqında danışa bilsələr, seks çox vaxt olduğu kimi bir nəfərlik şou olmazdı.

Cinsi istəklər, bəyənmədikləri və fantaziyalar haqqında danışmaq sərhədlərin qoyulmasının vacib hissəsidir. Evliliyin bu son dərəcə həssas tərəfində təhlükəsiz və rahat hiss etmək üçün cinsi sərhədlər vacibdir. “Xeyr, mən bundan rahat deyiləm”, “Əmin deyiləm”, “Başqa bir şey sınaya bilərikmi”, “Bunu başqa vaxt sınaya bilərikmi” kimi şeylər – bütün bu ifadələr haqqında danışmaq, başa düşmək lazımdır. , və açıq-aydın "yox" kimi hörmət edilir.

Nümunə: "Mən hamılıqla qeyri-adi oyunların tərəfdarıyam və siz mənə [X] zəng edə bilərsiniz, lakin mənə [Y] zəng etməyinizi istəmirəm. ”

12. Evlilikdə ailə sərhədləri

İndi bu, sürüşkən bir zəmindir, çünkihamı ata-ana haqqında danışmağı xoşlayır, qayınanalar əsasən yox-yox mövzudur. Ancaq unutmayın ki, bir şeyi müzakirə etmək nə qədər çətindirsə, bir o qədər çox müzakirə etməlisiniz. Bir çox cütlük bu aspektdə çox erkən sağlam sərhədlər qoyur və bir çox mübahisə və gələcək döyüşlərdən xilas olur.

Bu kimi məsələləri ətraflı müzakirə edin:

• Böyük ailələrinizlə nə qədər tez-tez görüşmək istərdiniz?
• Hər ikiniz hansı münasibətdə rahatsınız?
• Gözləntiləriniz və məhdudiyyətləriniz nələrdir və qayınanalarınızla hansı münasibət gözləyirsiniz?

Misal: “Anam təkdir və mən onunla ayda ən azı iki dəfə görüşmək istəyəcəm. Həmişə məni müşayiət edəcəyinizi gözləmirəm, amma səfərlərimi də qaçırmaq istəmirəm.”

13. Evlilikdə emosional sərhədlər

Biz öz emosional yükümüz olan fərdlərik. və məhdudiyyətlər. Həyatınızda tərəfdaşların olması bu emosional ağrıların bir çoxunu yüngülləşdirə və hətta sağalda bilsə də, romantik tərəfdaşların bir-birini sağaltmasını gözləmək nə ədalətli, nə də mümkün deyil.

Evlilikdə sərhədlər haqqında bir sıra kitabları olan psixoloq Henri Bulud düzgün şəkildə deyir ki, hisslərimiz bizim mülkiyyətimizdir. Bir tərəfdaş kədərlənirsə, digər tərəfdaş öz kədərinə görə məsuliyyət hiss edə bilməz. Tərəfdaşlar bir-birlərinin emosiyaları ilə mütləq empatiya qura bilərlər, lakin onlar sərhədlər qoymalı və özlərinə xatırlatmalıdırlar ki, kədərlənən adamhisslərinə cavabdehdir.

“Başqasının hisslərinə görə məsuliyyəti öz üzərinə götürmək əslində edə biləcəyimiz ən laqeyd şeydir, çünki biz başqasının ərazisinə keçirik. Başqa insanlar öz hissləri üçün məsuliyyət daşımalıdırlar,” Henri Bulud paylaşır.

Nümunə: “Məni işdən uzaqlaşdıranda və günlərlə emosional olaraq əlçatmaz olanda özümü tənha hiss edirəm. Əgər probleminiz haqqında danışmaq istəmirsinizsə, başa düşürəm, amma siz də məni həyatınızdan kənarlaşdıra bilməzsiniz. Yerə ehtiyacınız olanda mənə deməlisiniz”.

14. Evlilikdə maliyyə sərhədləri

Pul cütlüyün danışmaq istəmədiyi başqa bir "çirkli" sözdür. Anlamadıqları şey budur ki, otaqdakı bu fil nəhəngdir və bir-birlərinə olan sevgilərini əzməzdən əvvəl müzakirə edilməlidir. İstər bir tərəfdaşın, istərsə də hər ikisinin qazandığı ailələr olsun, cütlük kimi pul münasibətlərinin məqsədləri haqqında aydın şəkildə ünsiyyət, aralarında işlər ciddiləşməyə başlayan kimi edilməlidir.

Gündəlik yazan 100 evli cütlük üzərində aparılan araşdırmada. onların arqumentləri ilə bağlı yazılarda, pulun münaqişənin ən çətin və zərərli sahələrindən biri ola biləcəyi aşkar edilmişdir. Problemin bir hissəsi odur ki, onlar üçün pul problemlərindən danışmaq çox çətindir və tərəfdaşlar çox vaxt bu məsələlərdən uzaqlaşırlar

Məsələn: “Maşın almaq mənim arzumdur və mən istəyirəm hər ay bunun üçün qənaət etmək. Bir hissəsini saxlayacağam