“منهنجي زال سمجهي ٿي ته مان هن جي حدن جو احترام نٿو ڪريان. گهٽ ۾ گهٽ اهو ته هن پنهنجي ڊائري ۾ لکيو آهي!” اهو مزاح جي طور تي گذري سگهي ٿو پر افسوس، اهو صرف هڪ مذاق ناهي. اهو هڪ مثال آهي ته ڪيترا شادي شده جوڙا يا ته حدون ٺٺوليون ڪندا آهن يا شاديءَ ۾ حدون مقرر ڪرڻ بابت بلڪل بي خبر هوندا آهن. اسان مان گھڻن لاءِ، شادي ڪنھن به وقت ھڪ ٻئي جي جاءِ تي ڀڄڻ جي باري ۾ آھي ۽ ھڪ ڀيرو شادي ڪرڻ کانپوءِ ’ذاتي جاءِ‘ جي خيال کي مذاق بڻائيندي آھي. مطالعي جو مشورو ڏنو ويو آهي ته ازدواجي طبيب هڪ تعلق ۾ 'حد' جي خيال کي استعمال ڪن ٿا هڪ مفيد اوزار جي طور تي اهو طئي ڪرڻ لاء ڪير ذميوار آهي ۽ رويي، احساسات، خيالن، ڪمن، وغيره لاء احتساب جو احساس تفويض ڪرڻ لاء. .

وڌيڪ روشني وجهڻ لاءِ ته حدون ڪيئن بيان ڪري سگهن ٿيون ته هڪ جوڙي ۾ خوشگوار تعلق هوندو يا نه، ڪميونيڪيشن ڪوچ سواتي پراڪاش (پي جي ڊپلوما ان ڪائونسلنگ اينڊ فيملي ٿراپي)، جيڪو پڻ جوڙيل رشتن ۾ مسئلن کي حل ڪرڻ ۾ ماهر آهي. ، شاديءَ جي حدن بابت لکي ٿو ۽ 15 نازڪ حدون جيڪي سڄي دنيا جا ماهر تجويز ڪن ٿا.

حدون ڇا آهن؟

ڪجھ لفظ جن سان ازدواجي سفر شروع ٿئي ٿو - ھميشه لاءِ، ٻه ھڪ ٿي وڃن ٿا، روح جا ساٿي، وغيره. پر 'هميشه' حقيقت ۾ 'هميشه' يا '24X7' يا 'سڀني ۾ گڏ' ناهي. اهي خوبصورت پر تمام گهڻا گهربل اصطلاح اڪثر ڪري غلط ۽ خطرناڪ مترادفات لاءِ غلط آهن. نتيجي طور، جوڙو پنهنجي ’خوشيءَ سان ڪڏهن بعد‘ شروع ڪندا آهنتنخواه ان لاءِ الڳ آهي.

15. نڪاح ۾ جسماني حدون

ڪو به جسماني زيادتي جي قبوليت سان رشتي ۾ داخل نٿو ٿئي ۽ اڃا تائين ڪيترائي شادي شده جوڙا، بند دروازن جي پويان، جسماني تشدد جو شڪار آهن. تنهن ڪري، جيتوڻيڪ اهو آواز هڪ واضح ذاتي حد وانگر آهي، ان کي آواز ڏيڻ، ان کي بيان ڪرڻ ۽ ان جي پيروي ڪرڻ ضروري آهي.

هڪ تازي مطالعي مطابق، خانداني ۽ گهريلو تشدد صرف آمريڪا ۾ 10 ملين ماڻهن کي متاثر ڪري ٿو. آمريڪا ۾، چئن مان هڪ عورت ۽ نون مان هڪ مرد گهريلو تشدد جو شڪار آهن، جيڪي گهڻو ڪري گهٽ رپورٽ ٿيل آهن. ياد رهي ته رشتي جي ڪنهن به مرحلي تي جسماني تشدد جي اجازت نه ڏني وڃي. آڱر مروڙي مارڻ کان وٺي مارڻ تائين سڀ جسماني تشدد جا مثال آهن.

جسماني حدون، بهرحال، تشدد کان به اڳتي آهن. جيڪڏهن توهان ڪو ماڻهو نه آهيو جيڪو پيار جي عوامي نمائش حاصل ڪري ٿو پر توهان جو ساٿي توهان کي عوام ۾ چومڻ جي مزاحمت نٿو ڪري سگهي، انهن کي ٻڌايو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو.

مثال: ”مان آرامده نه آهيان جڏهن توهان اسان جي والدين جي سامهون مون کي چمي ڏيو. مون کي ڏاڍي بيوقوف محسوس ٿي. مهرباني ڪري ائين نه ڪريو.”

ڏسو_ پڻ: 17 علحدگيءَ دوران مثبت نشانيون جيڪي ظاهر ڪن ٿيون صلح جو

شاديءَ ۾ حدون مقرر ڪرڻ بابت عام غلط فهميون

تمام گهڻو سماجي ۽ خانداني حالتن سان، جوڙا اڪثر محسوس ڪندا آهن ته شاديءَ ۾ توهان جي پارٽنر ۽ پنهنجي لاءِ حدون مقرر ڪرڻ عذاب آهي. انهن جي رشتي لاء. جنهن جي باري ۾ ماڻهوءَ کي اڪثر ۽ تمام جلد خبر پوي ٿياهڙيون حدون آفت جو هڪ طريقو آهي. ٽي عام غلط فهميون جيڪي اڪثر ڪري ماڻهن کي ائين ڪرڻ کان روڪينديون آهن:

1. شاديءَ ۾ حدون مقرر ڪرڻ خود غرضي آهي

شادي بي غرض هجڻ گهرجي- يا ٿيڻ گهرجي؟ هڪ پارٽنر جيڪو مسلسل ڪوشش ڪري رهيو آهي انهن جي ضرورتن کي ترتيب ڏيڻ ۽ ٻين لاءِ انهن جي خواهشن کي روڪڻ لاءِ اڪثر اهو هوندو آهي جيڪو بوتل بند ناراضگي ۽ ناخوشيءَ سان. حدون مقرر ڪرڻ ۽ سمجھڻ سان، ٻه ماڻهو پنهنجي ذاتي جاءِ جو خيال رکندا آهن، جيڪو هڪ مستحڪم شادي شده زندگيءَ ڏانهن وڃي ٿو.

2. حدون مقرر ڪرڻ ڪنهن کي ٻڌائڻ آهي ته ڇا ڪجي

حقيقت ۾، صحتمند تعلقات جون حدون ڪنهن ٻئي کي ٻڌائڻ جي بلڪل برعڪس ڪن ٿيون ته ڇا ڪجي. حدون اسان جي ضرورتن جو خيال رکڻ ۽ اسان جي انفراديت جو احترام ڪرڻ بابت آهن. اهي انهي جي باري ۾ آهن ته توهان ڪنهن صورتحال جو جواب ڪيئن ڏيو بلڪه ٻيا ڪيئن ڪندا. مثال طور، ”مون سان نه ڳالهاءِ“ جي بدران، حدون اسان جي مدد ڪنديون آهن، ”جڏهن توهان بلند آواز ۾ ڳالهايو ٿا، ته مون کي بي عزتي ۽ ڊپ محسوس ٿئي ٿو. ماڻهو ڪڏهن ڪڏهن رشتي ۾ حدون قائم ڪرڻ بابت پريشان آهن. اهي محسوس ڪن ٿا ته ائين ڪرڻ سان، اهي ڊاس ۽ نه ڪرڻ جي فهرست سان ڀائيوارن کي انهن کان پري ڪري رهيا آهن، پر حقيقت ۾، توهان پنهنجي پارٽنر جي مدد ڪري رهيا آهيو ته توهان کي ڪيئن پيار ڪجي ۽ توهان جي ويجهو اچي.

اهم اشارا

• هر رشتي وانگر، شاديءَ کي به زندهه رهڻ، ترقي ڪرڻ ۽ ترقي ڪرڻ لاءِ معقول حدن جي ضرورت آهي.وڌندا
• حدون پارٽنر جي مدد ڪن ٿيون هڪ ٻئي جي انفرادي جڳهه جو احترام ڪندي جڏهن ته انهن جي پنهنجي خوشين جي حفاظت ڪن ٿا
• شادي ۾ صحتمند حدون مطلب ٻئي پارٽنر کي اهو ٻڌائڻ ڏيو ته توهان هڪ شخص جي حيثيت ۾ ڪير آهيو ۽ توهان جي پسندن ۽ ضرورتن بابت
• · جڏهن ته موجود آهي حدون مقرر ڪرڻ وقت ڪو به 'هڪ سائيز سڀني کي مناسب ناهي' حل، ڪجهه اهم علائقا جسماني، خانداني، مالي، جنسي، سماجي ميڊيا، ۽ جذباتي حدون آهن
• · حدون پارٽنر کي خودغرض، جذباتي، زبردست، يا تسلط نه بڻائينديون آهن. اهو ڪنهن ٻئي شخص جي باري ۾ ناهي پر ان بابت آهي ته توهان ڪنهن صورتحال تي ڪيئن رد عمل ڪيو
7>

جڏهن صحيح ڪيو وڃي، شادي ۾ حدون مضبوط ۽ مضبوط ڪن ٿيون. اهو ٻن ماڻهن کي پيار ڪرڻ ۽ پيار ڪرڻ، عزت ۽ احترام ڪرڻ جي طاقت ڏئي ٿو. تنهن ڪري، جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جي شادي ۾ بي عزتي يا بي عزتي يا اڻڄاتل آهي، اهو ضروري آهي ته ويهڻ ۽ انهن مسئلن کي ڳالهايو. پنهنجي پارٽنر سان دل سان ڳالهه ٻولهه ڪريو ۽ حدون مقرر ڪرڻ ۽ لفظن ۽ عملن جي واضح چونڊ ڪرڻ بابت وڃو.

هڪ ٿيڻ جي اُميد، جنهن جي وچ ۾ ڪا به جاءِ ناهي. اھو ئي سبب آھي، حدن کي سمجھڻ ۽ انھن کي ٺاھڻ جنگ جي وچ ۾ نه ٿو ٿئي، پر گھڻو اڳي پوءِ جھيڙو بلڪل به نه ٿئي.

پوءِ، صحتمند حدون ڪھڙي طرح نظر اينديون آھن؟ هڪ ذاتي حد آهي:

• توهان جي چوڌاري هڪ خيالي حفاظتي شيلڊ جيڪا توهان کي توهان جي ساٿين سان ڳنڍي رهي آهي جڏهن ته انهي ڳالهه کي به يقيني بڻائي ٿي ته توهان ٻين سان ڊيل ڪرڻ دوران پنهنجن جذبن ۽ توانائين کي محدود ڪيو
• چونڊن کي اڳيان آڻڻ ۾ مددگار عمل ڪرڻ، رد عمل ڏيڻ ۽ جواب ڏيڻ بجاءِ توهان تي ۽ ٻين تي حد کان وڌيڪ اميدن جو بوجھ وجهڻ
• جيئن توهان جي پسندن، خواهشن، ضرورتن ۽ اُميدن لاءِ روڊ ميپ ۽ جيڪڏهن ٻئي پارٽنر هڪ ٻئي کي ڏسڻ لاءِ حدون جوڙين ٿا، ته اهي تاثرات مٽائي ڇڏيندا آهن. جيئن ته اهي حقيقت ۾ ڪير آهن

اثرائتو حدون:

ڏسو_ پڻ: هڪ ماهر اسان کي ٻڌائي ٿو ته هڪ خيانت ڪندڙ انسان جي دماغ ۾ ڇا آهي

5> واضح ۽ معقول آهن
• پنهنجي ضرورتن جو به خيال رکجو پارٽنر جي
• تعلق ۾ واضح اميدون مقرر ڪريو
• جوڑوں کي الزام جي راند کان پري رهڻ ۾ مدد ڪريو
• توهان کي خود غرضي يا ڪنٽرول ڪرڻ نه ڏيو

4. واضح ٿيو ته توهان جو پارٽنر توهان جي باري ۾ ڪيترو شيئر ڪري سگهي ٿو

هرڪو پنهنجي زندگين تي خاندانن يا دوستن سان بحث ڪرڻ لاءِ آرامده نه هوندو آهي ۽ ڀائيوار مختلف منسلڪ انداز سان ايندا آهن. تنهن ڪري جيڪڏهن توهان هڪ خانگي ماڻهو آهيو جيڪو فون نه کڻندو آهي ۽ هر تفصيل کي ٻڌائيندو آهيتوهان جو بهترين دوست يا ڪٽنب ٽوپي جي بوند تي، توهان جي ڀائيواري کي پنهنجي باري ۾ ڄاڻ ڏيو.

ڪجهه خاندان هر گڏجاڻي ۾ هڪ ٻئي جي زندگين تي بحث ڪرڻ پسند ڪندا آهن جڏهن ته ٻيا ڪيترائي ننڍا تفصيل پاڻ وٽ رکندا آهن. جيڪڏھن توھان ۽ توھان جو ساٿي ان تي مختلف موقف رکن ٿا، اھو بھتر آھي ته حدون مقرر ڪريو ته ٻين سان ڪيترو ۽ ڪھڙو بحث ڪري سگھجي ٿو.

مثال: ”مان ڳالھائڻ ۾ آرام سان نه آھيان منهنجي تنخواه ۽ نوڪري پروفائل توهان جي خاندان سان. مھرباني ڪري اھڙي معلومات پاڻ وٽ رکو ۽ انھن سان بحث نه ڪريو.“

5. ھڪ ٻئي سان عزت سان ڳالھائڻ جو فيصلو ڪيو

شادي ٿيل جوڙي جي تڪرار جي حل واري حڪمت عمليون اھو طئي ڪرڻ ۾ وڏو ڪردار ادا ڪن ٿيون ته ڪھڙي ريت - انهن جي ازدواجي زندگي سان پيار ۽ محبت آهي. جوڙا، جيڪي پنهنجن جهيڙن کي رڙيون ڪرڻ واري ميچن ۾ تبديل ڪري ڇڏيندا آهن يا، ڪيترن ئي ڪيسن ۾، جيڪڏهن هڪ پارٽنر رڙيون ڪري ٿو ۽ گاريون ڏئي ٿو ۽ ٻيو هڪ خاموشيء سان انهن جي فخر کي نگلائي ٿو، عام طور تي اهي آهن جيڪي گهڻو ڪري ناراضگي، غير حل ٿيل مسئلن ۽ پوشیدہ ڪاوڙ سان.

• هڪ ٻئي کي ڏکوئيندڙ گندي ڳالهيون چوڻ شاديءَ جو ڏکيو حصو نه آهي، انهن کي پاڻ وٽ رکڻ ۽ پيٽ جي هيٺان مارڻ جي خواهش جي مزاحمت ڪرڻ، تنهن هوندي به،
• هڪ پراڻي چوڻي آهي ته اهو آهي. ڪنهن سان گڏ رهڻ تمام آسان آهي جيڪو توهان جي عزت ڪري ٿو ان سان گڏ جيڪو صرف توهان سان پيار ڪري ٿو
• هڪ ٻئي کي ٻڌايو ته موضوع ڪيترو به گندو هجي، جنگ هميشه عزت ۽ حدن جي اندر رهندي
• انهن کي ٻڌايوبلڪل جيڪو توهان کي پريشان ڪندڙ نظر اچي ٿو (مثالن سان، جيڪڏهن ڪو به آهي) ۽ جيڪو توهان تبديل ڪرڻ چاهيو ٿا

مثال: “جڏهن مون پنهنجي راءِ جو اظهار ڪيو پارٽي، توهان مون کي ٺٺوليون ڪيو ۽ چيو ته مون کي خبر ناهي ته مان ڇا ڳالهائي رهيو آهيان. مان ان ڳالهه جي تعريف نه ٿو ڪريان ته هن طرح گهٽ ڳالهايو وڃي يا ان جو قدر ڪيو وڃي.

6. ايمانداري جي حدن تي بحث ڪرڻ جي ضرورت آهي

هر ڪو چاهي ٿو ۽ پنهنجي ساٿي کي 100٪ ايماندار هجڻ جي اميد رکي ٿو، پر حقيقت ۾، توهان کي گهرجي ھن فيصد تي انھن سان بحث ڪريو. اهو ضروري آهي ته محبت ۽ رازداري جي وچ ۾ لڪير کي ڪجهه اهم علائقن ۾. اهي اهي علائقا آهن جن ۾ توهان جي ايمانداري کي بيان ڪرڻ جي ضرورت آهي:

5> توهان پنهنجي ماضي جي باري ۾ ڪيترو بيان ڪرڻ چاهيو ٿا ان جي حد مقرر ڪرڻ
• توهان پنهنجي ٻئي پارٽنر جي باري ۾ ڇا بيان ڪندا ان جي حد مقرر ڪرڻ (جيڪڏهن توهان هڪ کليل/پوليمورس رشتي ۾ آهن)
• جي حد مقرر ڪرڻ لاءِ توهان پنهنجي ساٿي جي ٻين رومانوي/جنسي مفادن بابت ڪيترو ڄاڻڻ چاهيو ٿا

7. ڪئين حدون توهان ٻين جي سامهون هڪ ٻئي بابت ڳالهايو

شڪاگو جي هڪ جوڙي، آرين ۽ اسٽيو، جي شادي کي 20 سال ٿي ويا آهن. هنن اسان سان شيئر ڪيو، ”اسان فيصلو ڪيو ته ڇا به ٿئي، اسان ڪڏهن به هڪ ٻئي کي ٻين جي سامهون هيٺ نه آڻينداسين. اسان هميشه هڪ ٻئي جي پٺڀرائي ڪنداسين. ڏهاڪن کان پوء، اسان اڃا تائين محسوس ڪيو آهي ته هن هڪ معاهدو اسان جي شادي جي ڊگهي وقت ۾ مدد ڪئي آهي. هي 'ڪڏهن به توهان کي بس جي هيٺان نه اڇلائي' هڪ ثابت ڪيل ڪنجي آهيراڪ-سولڊ شاديون ۽ رشتي ۾ سائي جھنڊن مان هڪ.

مثال: “اسان وٽ ڪيترائي اختلاف ٿي سگهن ٿا. پر توهان جي خاندان يا منهنجي سامهون، مان اسان جي ويڙهه تي بحث نه ڪندس. مون کي توهان کان به اها ئي اميد آهي.“

8. الٽيميٽم کي رشتي ۾ ڪا جاءِ نه هئڻ گهرجي

جيئن ته ”مان توسان ڪم ڪري چڪو آهيان“ يا ”آئون طلاق چاهيان ٿو“ جي بنياد کي خطرو آهي. هڪ شادي ۽ جيتوڻيڪ اهي اڪثر ڪري غضب ۾ چيو ويندو آهي، اهي مرمت کان ٻاهر لاڳاپن کي نقصان پهچائي سگهن ٿا. شاديءَ ۾ اهڙيون جذباتي حدون مقرر ڪرڻ لاءِ هڪ ٻي اهم حد آهي ته جيئن پاڻ کي نقصان پهچڻ کان بچائي سگهجي.

مثال: ”مون کي پنهنجي جذبات کي ضابطي ۾ رکڻو پوندو ۽ هن وقت هن گفتگو کان پري وڃڻو پوندو، ڇاڪاڻ ته مان نه ٿو ڪريان. مان ڪجھ به ڏکوئيندڙ چوڻ نه ٿو چاهيان جنهن تي مون کي بعد ۾ افسوس ٿيندو.“

9. وفاداري ۽ ڀروسي بابت رشتي جا ضابطا

تحقيق جي مطابق، بي وفائي ۽ عزم جا مسئلا ٻه عام سبب آهن. بريڪ اپ ڪفر جي ڪري نه پر ڪفر جي مختلف وصفن جي ڪري. بيوفائي صرف جنسي طور تي بي وفائي ڪرڻ يا ڪنهن ٻئي سان سمهڻ بابت نه آهي (جيتوڻيڪ اهو هڪ تمام وسيع پيٽرولر ۽ موضوعي آهي)، ان جي وضاحت ڪئي وئي آهي 'وفاداري يا حمايت جي کوٽ'.

پر وفاداري ڇا آهي ۽ توهان ڪيئن ٿا حمايت جي وضاحت ڪريو؟ انهن اصطلاحن جو مطلب مختلف ماڻهن لاءِ مختلف شيون آهن. خانداني پس منظر، ثقافتي عقيدا، مختلف مذهبي عقيدا، ماضي جا تجربا، ۽تعليم سان گڏوگڏ اهڙن مسئلن کي ظاهر ڪرڻ جا ڪجهه عنصر آهن جيڪي هڪ شخص جي وفاداري ۽ وفاداري جي تصور کي ترتيب ڏين ٿا.

مثال: “پارٽن ۾، توهان کي توهان سان گڏ سٺو وقت گذاريو ڏسي مان خوش آهيان. دوست پر مون کي بي آرامي محسوس ٿيندي آهي جڏهن مان ڏسان ٿو ته توهان کي انهن سان تمام ويجهو ناچ. اهڙين حالتن ۾ مان مڪمل طور تي نظرانداز ۽ اڪيلو محسوس ڪريان ٿو.“

ٻيون عام حدون جيڪي توهان کي صحتمند شادي لاءِ ذهن ۾ رکڻ گهرجن:

10. شادي ۾ سوشل ميڊيا جون حدون

ماڻهو اڪثر چون ٿا ته سوشل ميڊيا هڪ واڌارو آهي جيڪو اهي آهن. بهرحال، ڪيترن ئي نفسيات پسندن جو يقين آهي ته سوشل ميڊيا اصل ۾ انهن حصن جي توسيع آهي جنهن کي اسين يا ته نه آهيون يا نه ٿي سگهون. اهو ئي سبب آهي ته پارٽي ۾ خاموش ترين شخص توهان کي تمام بلند ترين انسٽا پوسٽن سان حيران ڪري سگهي ٿو جڏهن ته هڪ ئي پارٽي ۾ ڊانس فلور کي ساڙڻ وارو سڀ کان وڌيڪ اونداهو ۽ اونداهو حوالا شيئر ڪري ٿو.

سوشل ميڊيا ۽ رشتن ۾ پڻ تبديلي جو سمنڊ ڏٺو آهي. ڪيترو هڪ پارٽنر پنهنجي سوشل ميڊيا جي دنيا کي پنهنجي ساٿين سان حصيداري ڪرڻ چاهي ٿو صرف انهن جي سڏڻ آهي. ڪجهه ڀائيوار چون ٿا ته اهي پنهنجو ڪريڊٽ ڪارڊ پنن کي ورهائڻ لاءِ تيار آهن پر ڪڏهن به پنهنجو سوشل ميڊيا پاسورڊ شيئر نه ڪندا. آمريڪي اڪيڊمي آف ميٽريمونيل لائرز جي مطابق، طلاق جي فائلنگ جو ٽيون حصو انهن ۾ هڪ عنصر جي طور تي 'فيس بڪ' آهي. جڏهن ته ڪو به اهڙي عملن لاءِ سڌو سنئون سوشل ميڊيا کي الزام نٿو ڏئي سگهي ، يقيناً سوشل ميڊيا ۽ طلاق جي وچ ۾ رابطو آهي.هاڻي.

انهي بابت حدون مقرر ڪرڻ ضروري آهي:

• سوشل ميڊيا تي وقت گذارڻ
• سوشل ميڊيا تي هڪ ٻئي جي رازداري جو احترام ڪرڻ
• پاسورڊ يا اڪائونٽس شيئر ڪرڻ
• تي معلومات شيئر ڪرڻ سوشل ميڊيا ۽ ٽيگنگ پارٽنر

مثال: “اسان فيس بوڪ تي دوست ٿينداسين پر مان نه ٿو چاهيان ته توهان مون کي اسان جي تصويرون. مان پنهنجي ذاتي زندگي کي سوشل ميڊيا تي شيئر ڪرڻ پسند نٿو ڪريان.”

11. شاديءَ ۾ جنسي حدون

تصويري ڪريو هڪ اهڙي صورتحال جتي توهان جو ساٿي ۽ توهان هڪ ٻئي جي خواهشن ۽ خواهشن کان واقف آهيو ۽ توهان ٻئي ائين ڪن ٿا جيڪو ٻئي کي جنسي طور مطمئن ڪري ٿو. هڪ خواب جي صورتحال وانگر آواز؟ يقينن، جيڪڏهن جوڙو پنهنجي ابتدائي رڪاوٽ کي ختم ڪري سگهن ٿا ۽ جنسي ۽ جنسي حدن بابت ڳالهائي رهيا آهن، جنسي هڪ شخص نه هوندو جيڪو اهو اڪثر ڪري ڏيکاري ٿو.

جنسي خواهشن، ناپسنديدگين ۽ تصورن بابت ڳالهائڻ، حدون مقرر ڪرڻ جو هڪ اهم حصو آهي. شادي جي هن انتهائي خطرناڪ پاسو ۾ محفوظ ۽ آرام سان محسوس ڪرڻ لاء، جنسي حدون اهم آهن. "نه، مان هن سان آرام سان نه آهيان،" "مون کي پڪ ناهي،" "ڇا اسان ٻيو ڪجهه ڪوشش ڪري سگهون ٿا،" "ڇا اسان هن کي ڪنهن ٻئي وقت آزمائي سگهون ٿا" - انهن سڀني بيانن بابت ڳالهائڻ جي ضرورت آهي، سمجهي , ۽ واضح طور تي احترام ڪيو ويو 'نه'.

مثال: “مان سڀ ڪجهه ڪنڪي گيمز لاءِ آهيان ۽ توهان مون کي [X] سڏي سگهو ٿا پر مان نٿو چاهيان ته توهان مون کي [Y] سڏين. ”

12. شاديءَ ۾ خانداني حدون

هاڻي هي هڪ ڦلجي ميدان آهي ڇاڪاڻ ته جڏهنهر ڪو والدين جي باري ۾ ڳالهائڻ پسند ڪندو آهي، سسرال اڪثر ڪري هڪ غير موضوع آهي. پر ياد رکو، ڪنهن ڳالهه تي بحث ڪرڻ جيترو وڌيڪ ڏکيو آهي، اوترو ئي توهان کي ان تي بحث ڪرڻ جي ضرورت آهي. گھڻا جوڙا ھن پاسو ۾ صحت مند حدون مقرر ڪن ٿا تمام جلد ۽ تمام گھڻا ڇڪتاڻ ۽ مستقبل جي جنگين کي بچائيندا آھن.

انهن جهڙن مسئلن تي تفصيل سان بحث ڪريو:

• توهان پنهنجي وڌايل خاندانن سان ڪيترا ڀيرا ملڻ چاهيندا؟
• توهان ٻئي ڪهڙي قسم جي رشتي ۾ آرامده آهيو؟
• توهان جون ڪهڙيون اميدون ۽ حدون آهن، ۽ توهان کي سسر سان ڪهڙي قسم جي رشتي جي اميد آهي؟

<0 مثال: ”منهنجي ماءُ اڪيلي آهي ۽ مان هر مهيني گهٽ ۾ گهٽ ٻه ڀيرا ساڻس ملڻ چاهيندس. مون کي اها اميد ناهي ته توهان هميشه مون سان گڏ هلندؤ پر مان پنهنجي سفرن کي به وڃائڻ نه ٿو چاهيان.”

13. شاديءَ ۾ جذباتي حدون

اسان اهي ماڻهو آهيون جن جو پنهنجو جذباتي سامان آهي. ۽ حدون. جڏهن ته توهان جي زندگي ۾ ڀائيوار هجڻ شايد انهن جذباتي دردن مان ڪيترن ئي کي آسان ۽ شفا ڏئي سگهي ٿي، رومانوي ڀائيوارن کي هڪ ٻئي کي شفا ڏيڻ جي اميد نه آهي ۽ نه ئي ممڪن آهي.

هينري ڪلائوڊ، نفسيات جي ماهر، شادي جي حدن تي ڪيترن ئي ڪتابن سان، صحيح طور تي چوي ٿو ته اسان جا احساس اسان جي ملڪيت آهن. جيڪڏهن هڪ پارٽنر اداس محسوس ڪري رهيو آهي، ٻيو پارٽنر پنهنجي اداس جي ذميواري محسوس نٿو ڪري سگهي. ڀائيوار ضرور هڪ ٻئي جي جذبن سان همدردي ڪري سگهن ٿا پر انهن کي حدون مقرر ڪرڻ گهرجن ۽ پاڻ کي ياد ڏياريو ته اهو شخص جيڪو اداس محسوس ڪري رهيو آهيانهن جي احساسن لاءِ ذميوار.

“ڪنهن ٻئي جي احساسن جي ذميواري کڻڻ دراصل سڀ کان وڌيڪ غير حساس شيءِ آهي جيڪا اسان ڪري سگهون ٿا ڇو ته اسان ٻئي جي علائقي ۾ داخل ٿي رهيا آهيون. ٻين ماڻهن کي پنهنجن احساسن جي ذميواري کڻڻ جي ضرورت آهي،“ هينري ڪلائوڊ شيئر ڪري ٿو.

مثال: ”جڏهن توهان مون کي بند ڪيو ۽ جذباتي طور تي ڪيترن ڏينهن تائين دستياب نه آهيو، مان اڪيلو محسوس ڪريان ٿو. مان سمجهان ٿو ته جيڪڏهن توهان پنهنجي مسئلي بابت ڳالهائڻ نٿا چاهيو، پر توهان مون کي پنهنجي زندگيء کان ٻاهر نه ٿا سگهو. توهان کي مون کي ٻڌائڻ جي ضرورت آهي جڏهن توهان کي جاء جي ضرورت آهي.

14. نڪاح ۾ مالي حدون

پئسا هڪ ٻيو ’گندا‘ لفظ آهي جنهن بابت ڪو جوڙو ڳالهائڻ نٿو چاهي. ڇا انهن کي اهو احساس نه آهي ته ڪمري ۾ هي هاٿي تمام وڏو آهي ۽ ان کان پهريان بحث ڪيو وڃي ته اهو هڪ ٻئي لاء سندن پيار کي کچلڻ کان اڳ. چاهي اهي خاندان هجن جتي هڪ پارٽنر ڪمائي ٿو يا اهي ٻئي ڪن ٿا، پئسن جي رشتي جي مقصدن بابت هڪ واضح ڳالهه ٻولهه هڪ جوڙي جي طور تي ٿيڻ گهرجي جيئن ئي شيون انهن جي وچ ۾ سنجيده ٿيڻ شروع ڪن. انهن جي دليلن جي باري ۾ داخل ٿيڻ، اهو معلوم ٿيو ته پئسا تڪرار جي سڀ کان وڌيڪ ڏکيو ۽ نقصانڪار علائقن مان هڪ ٿي سگهي ٿو. مسئلي جو هڪ حصو اهو آهي ته انهن لاءِ پئسن جي مسئلن بابت ڳالهائڻ تمام ڏکيو آهي ۽ ڀائيوار اڪثر ڪري انهن مسئلن کان پري رهن ٿا

مثال: ”ڪار خريد ڪرڻ منهنجو خواب آهي ۽ مان چاهيان ٿو انهي لاء هر مهيني بچائڻ لاء. مان پنهنجو هڪ حصو رکندو