“माझ्या पत्नीला वाटते की मी तिच्या सीमांचा आदर करत नाही. निदान तिने तिच्या डायरीत तरी तेच लिहिले आहे!” हे विनोद म्हणून जाऊ शकते परंतु दुर्दैवाने, हा केवळ विनोद नाही. बहुतेक विवाहित जोडपे एकतर सीमांची थट्टा कशी करतात किंवा विवाहात सीमा निश्चित करण्याबद्दल पूर्णपणे अनभिज्ञ असतात याचे हे एक उदाहरण आहे. आपल्यापैकी बहुतेकांसाठी, लग्न म्हणजे कधीही एकमेकांच्या जागेत प्रवेश करणे आणि एकदा लग्न झाल्यानंतर ‘वैयक्तिक जागा’ या कल्पनेची थट्टा करणे होय. अभ्यास असे सूचित करतात की वैवाहिक थेरपिस्ट नातेसंबंधातील 'सीमा' ची कल्पना एक उपयुक्त साधन म्हणून वापरतात ज्यासाठी कोण जबाबदार आहे हे निर्धारित करण्यासाठी आणि वागणूक, भावना, विचार, कार्ये इत्यादींसाठी जबाबदारीची भावना नियुक्त करतात. .

जोडप्याचे नाते आनंदी असेल की नाही हे सीमारेषा कशा परिभाषित करू शकतात यावर अधिक प्रकाश टाकण्यासाठी, संवाद प्रशिक्षक स्वाती प्रकाश (पीजी डिप्लोमा इन काउंसिलिंग अँड फॅमिली थेरपी), जे जोडप्यांच्या नातेसंबंधातील समस्यांचे निराकरण करण्यात माहिर आहेत. , विवाहातील सीमांबद्दल आणि जगभरातील तज्ञ शिफारस केलेल्या 15 गंभीर सीमांबद्दल लिहितात.

हे देखील पहा: 15 निःसंदिग्ध चिन्हे एक विवाहित स्त्री तुम्हाला एक हालचाल करू इच्छिते

सीमा म्हणजे काय?

वैवाहिक प्रवासाची सुरुवात ज्या काही शब्दांनी होते ते म्हणजे - कायमचे, दोघे एक होतात, सोबती होतात इ. पण 'कायम' म्हणजे 'नेहमी' किंवा '24X7' किंवा 'सर्व गोष्टींमध्ये एकत्र' नाही. या सुंदर परंतु अतिशय मागणी असलेल्या संज्ञा अनेकदा काही घुटमळणाऱ्या आणि धोकादायक समानार्थी शब्दांसाठी चुकल्या जातात. परिणामी, जोडपे त्यांच्या ‘हॅपीली एव्हर आफ्टर’ ची सुरुवात करतातत्यासाठी पगार बाजूला ठेवला आहे.”

15. वैवाहिक जीवनातील शारीरिक सीमा

शारीरिक शोषण स्वीकारून कोणीही नातेसंबंधात प्रवेश करत नाही आणि तरीही अनेक विवाहित जोडप्यांना, बंद दाराच्या मागे, शारीरिक छळ केला जातो. त्यामुळे, जरी हे स्पष्ट वैयक्तिक सीमा असल्यासारखे वाटत असले तरी, ते आवाज देणे, ते स्पष्ट करणे आणि त्याचे अनुसरण करणे महत्वाचे आहे.

हे देखील पहा: लांब अंतरावर असलेल्या एखाद्याशी ब्रेकअप कसे करावे

अलीकडील अभ्यासानुसार, कौटुंबिक आणि घरगुती हिंसाचार एकट्या युनायटेड स्टेट्समधील 10 दशलक्ष लोकांना प्रभावित करते. यूएस मध्ये, चार पैकी एक महिला आणि नऊ पैकी एक पुरुष घरगुती हिंसाचाराला बळी पडतो ज्याची अनेकदा नोंद केली जात नाही. लक्षात ठेवा की नातेसंबंधाच्या कोणत्याही टप्प्यावर कोणत्याही प्रमाणात शारीरिक हिंसाचार होऊ देऊ नये. बोट वळवण्यापासून ते धक्का मारण्यापर्यंत सर्व शारीरिक हिंसेची उदाहरणे आहेत.

शारीरिक सीमा मात्र हिंसेच्या पलीकडे जातात. सार्वजनिकपणे आपुलकीच्या प्रदर्शनाचा आनंद घेणारे तुम्ही नसाल, परंतु तुमचा जोडीदार तुम्हाला सार्वजनिकपणे चुंबन घेण्यास विरोध करू शकत नाही, तर तुम्हाला कसे वाटते ते त्यांना सांगा.

उदाहरण: “तुम्ही आमच्या पालकांसमोर माझे चुंबन घेता तेव्हा मला आराम वाटत नाही. मला खूप अस्ताव्यस्त वाटत आहे. कृपया असे करू नका.”

विवाहात सीमा निश्चित करण्याबद्दलचे सामान्य गैरसमज

इतके सामाजिक आणि कौटुंबिक कंडिशनिंगसह, जोडप्यांना असे वाटते की आपल्या जोडीदारासाठी आणि वैवाहिक जीवनात स्वत:साठी सीमा निश्चित करणे हे सर्वनाश आहे. त्यांच्या नात्यासाठी. जे त्या व्यक्तीला खूप वेळा आणि खूप लवकर कळवतेअशा सीमा आपत्तीसाठी एक कृती आहे. तीन सामान्य गैरसमज जे सहसा लोकांना असे करण्यापासून थांबवतात ते आहेत:

1. विवाहात सीमा निश्चित करणे स्वार्थी आहे

लग्न हे नि:स्वार्थ असले पाहिजे - किंवा ते असावे? जो जोडीदार सतत त्यांच्या गरजा तयार करण्याचा आणि त्यांच्या इच्छांवर अंकुश ठेवण्याचा प्रयत्न करत असतो तो सहसा बाटलीबंद राग आणि दु:खी असतो. सीमा निश्चित करून आणि समजून घेऊन, दोन लोक त्यांच्या वैयक्तिक जागेची काळजी घेतात ज्यामुळे स्थिर विवाहित जीवन होते.

2. सीमा निश्चित करणे म्हणजे एखाद्याला काय करावे हे सांगणे होय

वास्तविक, निरोगी नातेसंबंधांच्या सीमा दुसर्‍याला काय करावे हे सांगण्याच्या अगदी उलट करतात. सीमा म्हणजे आपल्या गरजांची काळजी घेणे आणि आपल्या व्यक्तिमत्त्वाचा आदर करणे. ते इतरांनी कसे वागतात यापेक्षा एखाद्या परिस्थितीला तुम्ही कसा प्रतिसाद द्यावा याबद्दल ते आहेत. उदाहरणार्थ, “माझ्याशी खाली बोलू नकोस” ऐवजी सीमारेषा आम्हाला असे म्हणण्यास मदत करतात, “जेव्हा तुम्ही उंच आवाजात बोलता, तेव्हा मला अनादर आणि भीती वाटते.”

3. सीमांमुळे नातेसंबंध दुखावतात

लोक कधीकधी नात्यात सीमा निश्चित करण्याबद्दल घाबरतात. त्यांना असे वाटते की असे केल्याने, ते करू नका आणि करू नका या यादीसह भागीदारांना त्यांच्यापासून दूर ढकलत आहेत, परंतु प्रत्यक्षात, तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला तुमच्यावर चांगले प्रेम कसे करावे आणि तुमच्या जवळ कसे यावे हे जाणून घेण्यात मदत करत आहात.

मुख्य सूचक

• प्रत्येक नात्याप्रमाणेच, विवाहालाही टिकून राहण्यासाठी, भरभराटीसाठी आणि वाजवी सीमांची आवश्यकता असते.भरभराट करणे
• सीमा भागीदारांना त्यांच्या स्वतःच्या आनंदाचे रक्षण करताना एकमेकांच्या वैयक्तिक जागेचा आदर करण्यास मदत करतात
• वैवाहिक जीवनातील निरोगी सीमा म्हणजे एक व्यक्ती म्हणून आपण कोण आहात आणि आपल्या आवडी आणि गरजा याबद्दल इतर जोडीदारास कळू देणे
• · तेथे असताना सीमा सेट करताना 'एकच आकार सर्वांसाठी बसत नाही' उपाय, काही महत्त्वाची क्षेत्रे म्हणजे शारीरिक, कौटुंबिक, आर्थिक, लैंगिक, सोशल मीडिया आणि भावनिक सीमा
• · सीमारेषा भागीदारांना स्वार्थी, भावनाशून्य, जबरदस्त किंवा वर्चस्व बनवत नाहीत. हे दुसर्‍या व्यक्तीबद्दल नाही तर तुम्ही एखाद्या परिस्थितीवर कशी प्रतिक्रिया देता यावर आहे

जेव्हा योग्य केले जाते, तेव्हा विवाहातील सीमा बंध वाढवतात आणि मजबूत करतात. हे दोन लोकांना प्रेम आणि प्रेम करण्यास, आदर आणि आदर करण्यास सक्षम करते. म्हणून, जर तुम्हाला तुमच्या वैवाहिक जीवनात गुदमरल्यासारखे किंवा अनादर किंवा ऐकले नाही असे वाटत असेल तर, बसून या समस्यांवर बोलणे महत्त्वाचे आहे. तुमच्या जोडीदाराशी मनापासून संभाषण करा आणि सीमा निश्चित करा आणि शब्द आणि कृतींची स्पष्ट निवड करा.

एक होण्याची अपेक्षा, मध्ये जागा नाही.

एक अशक्य पराक्रम, अशा आकांक्षांमुळे गुदमरणे आणि घर्षण होते. म्हणूनच, सीमा समजून घेणे आणि ते सेट करणे हे लढाईच्या मध्यभागी होत नाही, परंतु खूप आधी होते म्हणून लढा अजिबात होत नाही.

तर, निरोगी सीमा कशा दिसतात? वैयक्तिक सीमा अशी आहे:

• तुमच्या सभोवतालची एक काल्पनिक सुरक्षा कवच जी तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराशी जोडलेली ठेवते आणि इतरांशी व्यवहार करताना तुम्ही तुमच्या भावना आणि ऊर्जा मर्यादित ठेवता याची खात्री करून घेते
• निवडी पुढे आणण्यात मदत करते तुमच्यावर आणि इतरांवर जास्त अपेक्षांचा भार टाकण्याऐवजी कृती करणे, प्रतिक्रिया देणे आणि प्रतिसाद देणे
• तुमच्या आवडी, इच्छा, गरजा आणि आकांक्षा यांच्या रोडमॅपप्रमाणे आणि दोन्ही भागीदारांनी एकमेकांना पाहण्यासाठी सीमारेषा कोरल्यास, ते समज कमी करतात आणि येतात ते खरोखर कोण आहेत म्हणून पुढे

प्रभावी सीमा:

• स्पष्ट आणि वाजवी आहेत
• तुमच्या गरजा तसेच तुमच्या गरजांची काळजी घ्या जोडीदाराच्या
• नात्यात स्पष्ट अपेक्षा ठेवा
• जोडप्यांना दोषाच्या खेळापासून दूर राहण्यास मदत करा
• तुम्हाला स्वार्थी बनवू नका किंवा नियंत्रित करू नका

4. तुमचा जोडीदार तुमच्याबद्दल किती शेअर करू शकतो हे स्पष्ट करा

प्रत्येकजण त्यांच्या जीवनावर कुटुंबियांशी किंवा मित्रांसोबत चर्चा करण्यास सोयीस्कर नसतो आणि भागीदार वेगवेगळ्या संलग्नक शैलींसह येतात. म्हणून जर तुम्ही खाजगी व्यक्ती असाल जो फोन उचलत नाही आणि प्रत्येक तपशील त्यांना सांगत नाहीतुमचा जिवलग मित्र किंवा कुटूंबाला टोपी टाकल्यावर, तुमच्या पार्टनरला तुमच्याबद्दल हे कळू द्या.

काही कुटुंबांना प्रत्येक मेळाव्यात एकमेकांच्या जीवनावर चर्चा करायला आवडते तर इतर अनेकांना थोडे तपशील स्वतःकडेच ठेवतात. तुमची आणि तुमच्या जोडीदाराची यावर वेगवेगळी भूमिका असल्यास, इतरांशी किती आणि कशावर चर्चा केली जाऊ शकते याची सीमा ठरवणे उत्तम.

उदाहरण: “मला याबद्दल बोलणे सोयीचे नाही माझा पगार आणि नोकरी प्रोफाइल तुमच्या कुटुंबासह. कृपया अशी माहिती स्वतःकडे ठेवा आणि त्यांच्याशी चर्चा करू नका.”

5. एकमेकांशी आदरपूर्वक बोलण्याचा निर्णय घ्या

विवाहित जोडप्याच्या विवाद निराकरण धोरण किती चांगले आहे हे ठरवण्यात मोठी भूमिका बजावते. -त्यांच्या वैवाहिक जीवनात ट्यून आणि प्रेम आहे. जे जोडपे आपापल्या भांडणाचे रूपांतर ओरडणाऱ्या सामन्यात करतात किंवा अनेक प्रकरणांमध्ये, जर एक जोडीदार ओरडत असेल आणि शिवीगाळ करत असेल आणि दुसरा शांतपणे त्यांचा अभिमान गिळत असेल, अशा जोडप्यांमध्ये सहसा खूप राग, न सुटलेले मुद्दे आणि छुपा राग असतो.

• एकमेकांना दुखावणाऱ्या ओंगळ गोष्टी सांगणे हा वैवाहिक जीवनाचा कठीण भाग नाही, त्या स्वतःजवळ ठेवणे आणि बेल्टच्या खाली मारण्याच्या आग्रहाचा प्रतिकार करणे, तथापि,
• अशी जुनी म्हण आहे तुमच्यावर फक्त प्रेम करणाऱ्या व्यक्तीसोबत राहण्यापेक्षा तुमचा आदर करणाऱ्या व्यक्तीसोबत राहणे खूप सोपे आहे
• एकमेकांना कळू द्या की विषय कितीही ओंगळ असला तरी, भांडण नेहमीच आदराचे आणि मर्यादेतच असते
• त्यांना सांगातुम्हाला नेमके काय अस्वस्थ करणारे वाटते (उदाहरणार्थ, असल्यास) आणि तुम्हाला काय बदलायचे आहे

उदाहरण: “जेव्हा मी येथे माझे मत व्यक्त केले पार्टी, तू माझी थट्टा केलीस आणि म्हणालास की मी कशाबद्दल बोलत आहे ते मला माहित नाही. अशा प्रकारे बोलले जाणे किंवा त्याचे अवमूल्यन करणे मला आवडत नाही.

6. प्रामाणिकपणाच्या मर्यादांवर चर्चा करणे आवश्यक आहे

आपल्या जोडीदाराने 100% प्रामाणिक असावे अशी प्रत्येकाची इच्छा आणि अपेक्षा असते, परंतु प्रत्यक्षात, आपल्याला हे करणे आवश्यक आहे या टक्केवारीबद्दल त्यांच्याशी चर्चा करा. काही महत्त्वाच्या क्षेत्रांमध्ये प्रेम आणि गोपनीयता यांच्यातील रेषा काढणे महत्त्वाचे आहे. ही अशी क्षेत्रे आहेत ज्यात तुमच्या प्रामाणिकपणाची रेखांकन करणे आवश्यक आहे:

• तुम्हाला तुमच्या भूतकाळाबद्दल किती माहिती सांगायची आहे याची सीमा निश्चित करणे
• तुम्ही तुमच्या इतर जोडीदाराबद्दल काय सांगाल याची सीमा निश्चित करणे (जर तुम्ही खुल्या/पॉलिमोरस रिलेशनशिपमध्ये आहोत)
• तुमच्या जोडीदाराच्या इतर रोमँटिक/लैंगिक आवडींबद्दल तुम्हाला किती जाणून घ्यायचे आहे याची सीमा निश्चित करणे

7. कसे तुम्ही इतरांसमोर एकमेकांबद्दल बोलता

शिकागो येथील एक जोडपे, अरिन आणि स्टीव्ह, यांच्या लग्नाला २० वर्षे झाली आहेत. त्यांनी आमच्याशी शेअर केले, “आम्ही ठरवले की काहीही झाले तरी आम्ही एकमेकांसमोर कधीही कमी पडणार नाही. आम्ही नेहमी एकमेकांच्या पाठीशी असू. अनेक दशकांनंतर, आम्हाला अजूनही वाटते की या एका करारामुळे आमच्या वैवाहिक जीवनाला खूप कठीण काळात मदत झाली आहे.” ही ‘तुम्हाला कधीही बसखाली फेकणार नाही’ ही सिद्ध की आहेरॉक-सोलिड विवाह आणि नातेसंबंधातील हिरवा झेंडा.

उदाहरण: “आमच्यात बरेच मतभेद असू शकतात. पण तुमच्या किंवा माझ्या कुटुंबासमोर मी आमच्या भांडणावर चर्चा करणार नाही. मला तुमच्याकडूनही अशीच अपेक्षा आहे.”

8. अल्टिमेटम्सना नात्यात जागा नसावी

“मी तुझ्यासोबत पूर्ण झालो आहे” किंवा “मला घटस्फोट हवा आहे” यासारख्या विधानांचा पायाच धोक्यात येतो. एक विवाह आणि जरी ते सहसा रागाच्या भरात बोलले जात असले तरी, ते दुरुस्त करण्यापलीकडे संबंध खराब करू शकतात. स्वतःला दुखापत होण्यापासून वाचवण्यासाठी वैवाहिक जीवनातील अशा भावनिक सीमा ही आणखी एक महत्त्वाची मर्यादा आहे.

उदाहरण: “मला माझ्या भावनांचे नियमन करावे लागेल आणि आत्ता या संभाषणापासून दूर जावे लागेल कारण मी तसे करत नाही. दुखावणारे काहीही बोलू इच्छित नाही ज्याचा मला नंतर पश्चाताप होईल.”

9. निष्ठा आणि विश्वासाबद्दल नातेसंबंधांचे नियम

संशोधनानुसार, बेवफाई आणि वचनबद्धता ही दोन सर्वात सामान्य कारणे आहेत ब्रेकअप हे बेवफाईमुळे नाही तर बेवफाईच्या वेगवेगळ्या व्याख्यांमुळे होतात. बेवफाई म्हणजे केवळ लैंगिकदृष्ट्या अविश्वासू असणे किंवा इतर कोणाशी तरी झोपणे (जरी हा एक अतिशय व्यापक पॅरामीटर आणि व्यक्तिनिष्ठ असला तरी) त्याची व्याख्या 'निष्ठा किंवा समर्थनाचा अभाव' अशी केली जाते.

पण निष्ठा म्हणजे काय आणि तुम्ही कसे समर्थन परिभाषित करा? या अटींचा अर्थ वेगवेगळ्या लोकांसाठी वेगवेगळ्या गोष्टी आहेत. कौटुंबिक पार्श्वभूमी, सांस्कृतिक श्रद्धा, भिन्न धार्मिक श्रद्धा, भूतकाळातील अनुभव आणिशिक्षण तसेच अशा समस्यांना सामोरे जाणे हे काही घटक आहेत जे एखाद्या व्यक्तीची निष्ठा आणि निष्ठा याविषयीची धारणा बनवतात.

उदाहरण: “पार्टीमध्ये, तुम्ही तुमच्यासोबत चांगला वेळ घालवत आहात हे पाहून मला आनंद होतो. मित्र पण जेव्हा मी तुम्हाला त्यांच्याबरोबर खूप जवळून नाचताना पाहतो तेव्हा मला अस्वस्थ वाटते. अशा परिस्थितीत मला पूर्णपणे दुर्लक्षित आणि एकटे वाटते.”

सुदृढ वैवाहिक जीवनासाठी तुम्हाला लक्षात ठेवण्याची गरज असलेल्या इतर सामान्य सीमा आहेत:

10. विवाहात सोशल मीडियाच्या सीमा

लोक सहसा म्हणतात की सोशल मीडिया म्हणजे ते कोण आहेत याचा विस्तार आहे. तथापि, बर्‍याच मानसशास्त्रज्ञांचा असा विश्वास आहे की सोशल मीडिया हा प्रत्यक्षात आपण नसलेल्या किंवा नसलेल्या भागांचा विस्तार आहे. म्हणूनच पार्टीतील सर्वात शांत व्यक्ती तुम्हाला सर्वात मोठ्या इंस्टा पोस्टसह आश्चर्यचकित करू शकते तर त्याच पार्टीत डान्स फ्लोअर जळत असलेला व्यक्ती सर्वात खोल आणि गडद कोट्स शेअर करतो.

सोशल मीडिया आणि नातेसंबंधांमध्ये देखील बदलाचा समुद्र दिसत आहे. जोडीदाराला त्यांचे सोशल मीडियाचे जग त्यांच्या जोडीदारासोबत किती सामायिक करायचे आहे, हे केवळ त्यांचे आवाहन आहे. काही भागीदार म्हणतात की ते त्यांच्या क्रेडिट कार्ड पिन उघड करण्यास तयार आहेत परंतु त्यांचे सोशल मीडिया पासवर्ड कधीही शेअर करणार नाहीत. अमेरिकन अॅकॅडमी ऑफ मॅट्रिमोनिअल लॉयर्सच्या मते, घटस्फोटाच्या एक तृतीयांश फाइलिंगमध्ये 'फेसबुक' हा घटक असतो. अशा कृतींसाठी सोशल मीडियाला थेट दोष देता येत नसला तरी, सोशल मीडिया आणि घटस्फोट यांच्यात नक्कीच संबंध आहे.आता.

याबाबत सीमा निश्चित करणे महत्त्वाचे आहे:

• सोशल मीडियावर घालवलेला वेळ
• सोशल मीडियावर एकमेकांच्या गोपनीयतेचा आदर करणे
• पासवर्ड किंवा खाती शेअर करणे
• माहिती शेअर करणे सोशल मीडिया आणि टॅगिंग भागीदार

उदाहरण: “आम्ही Facebook वर मित्र असू पण तुम्ही मला आमच्या वर टॅग करावे अशी माझी इच्छा नाही चित्रे मला माझे वैयक्तिक आयुष्य सोशल मीडियावर शेअर करायला आवडत नाही.”

11. वैवाहिक जीवनातील लैंगिक सीमा

अशा परिस्थितीची कल्पना करा जिथे तुमचा जोडीदार आणि तुम्हाला एकमेकांच्या इच्छा आणि कुरबुरी माहित असतील आणि तुम्ही दोघेही तेच करतात जे दुसऱ्याला लैंगिकदृष्ट्या संतुष्ट करते. एक स्वप्न परिस्थिती सारखे ध्वनी? बरं, जर जोडप्यांना त्यांचे प्रारंभिक प्रतिबंध सोडले आणि लिंग आणि लैंगिक सीमांबद्दल बोलू शकत असेल तर, लैंगिक संबंध हे एक-व्यक्ती दर्शवू शकत नाही जे बहुतेक वेळा होते.

लैंगिक इच्छा, नापसंती आणि कल्पनेबद्दल बोलणे हा सीमारेषा ठरवण्याचा एक महत्त्वाचा भाग आहे. विवाहाच्या या अत्यंत असुरक्षित पैलूमध्ये सुरक्षित आणि आरामदायक वाटण्यासाठी, लैंगिक सीमा महत्त्वाच्या आहेत. "नाही, मला यात सोयीस्कर वाटत नाही," "मला खात्री नाही," "आम्ही दुसरे काहीतरी करून बघू शकतो का," "आम्ही हे कधीतरी करून बघू शकतो का" - या सर्व विधानांबद्दल बोलणे, समजून घेणे आवश्यक आहे , आणि स्पष्ट 'नाही' म्हणून आदर केला जातो.

उदाहरण: “मी सर्व काही किंकी गेमसाठी आहे आणि तुम्ही मला [X] म्हणू शकता पण तुम्ही मला [Y] म्हणावे असे मला वाटत नाही. ”

12. विवाहातील कौटुंबिक सीमा

आता हे निसरडे मैदान आहे कारणप्रत्येकाला आई-वडिलांबद्दल बोलायला आवडते, सासरचा विषय बहुतांशी नो-नो विषय असतो. पण लक्षात ठेवा, एखाद्या गोष्टीवर चर्चा करणे जितके कठीण आहे तितकेच त्यावर चर्चा करणे आवश्यक आहे. बरीच जोडपी या पैलूमध्ये अगदी सुरुवातीपासूनच निरोगी सीमा निश्चित करतात आणि बरेच भांडण आणि भविष्यातील भांडणे वाचवतात.

यासारख्या समस्यांवर तपशीलवार चर्चा करा:

• तुम्ही तुमच्या विस्तारित कुटुंबांना किती वेळा भेटू इच्छिता?
• तुम्ही दोघंही कोणत्या प्रकारचे नातेसंबंध ठेवण्यास सोयीस्कर आहात?
• तुमच्या अपेक्षा आणि मर्यादा काय आहेत आणि तुम्हाला सासरच्या लोकांशी कोणत्या प्रकारचे नातेसंबंध अपेक्षित आहेत?

<0 उदाहरण: “माझी आई एकटी आहे आणि मला तिला दर महिन्याला किमान दोनदा भेटायचे आहे. तुम्ही नेहमी माझ्यासोबत असाल अशी माझी अपेक्षा नाही पण मला माझ्या सहलीही चुकवायची नाहीत.”

13. वैवाहिक जीवनातील भावनिक सीमा

आम्ही स्वतःचे भावनिक सामान असलेल्या व्यक्ती आहोत आणि मर्यादा. तुमच्या जीवनात भागीदार असण्यामुळे यातील अनेक भावनिक वेदना कमी होतात आणि ते बरेही होऊ शकतात, रोमँटिक भागीदारांनी एकमेकांना बरे करण्याची अपेक्षा करणे न्याय्य किंवा शक्यही नाही.

हेन्री क्लाउड, मानसशास्त्रज्ञ, लग्नाच्या सीमांवरील अनेक पुस्तके, आपल्या भावना हीच आमची संपत्ती आहे, असे बरोबर सांगतात. जर एका जोडीदाराला दुःख होत असेल तर दुसऱ्या जोडीदाराला त्याच्या दुःखाची जबाबदारी वाटू शकत नाही. भागीदार एकमेकांच्या भावनांबद्दल नक्कीच सहानुभूती दाखवू शकतात परंतु त्यांना सीमा निश्चित कराव्या लागतात आणि स्वतःला आठवण करून द्यावी लागते की ज्या व्यक्तीला दुःख होत आहेत्यांच्या भावनांसाठी जबाबदार.

“दुसऱ्याच्या भावनांची जबाबदारी घेणे ही खरं तर आपण करू शकतो ही सर्वात असंवेदनशील गोष्ट आहे कारण आपण दुसऱ्याच्या प्रदेशात जात आहोत. इतर लोकांना त्यांच्या स्वतःच्या भावनांची जबाबदारी घेणे आवश्यक आहे,” हेन्री क्लाउड सामायिक करतात.

उदाहरण: “जेव्हा तुम्ही मला बंद केले आणि काही दिवस भावनिकदृष्ट्या अनुपलब्ध असता, तेव्हा मला एकटे वाटते. तुम्हाला तुमच्या समस्येबद्दल बोलायचे नसेल तर मला समजते, पण तुम्ही मला तुमच्या आयुष्यातून काढून टाकू शकत नाही. तुम्हाला जागा लागेल तेव्हा मला सांगावे लागेल.”

14. लग्नातील आर्थिक सीमा

पैसा हा आणखी एक 'घाणेरडा' शब्द आहे ज्याबद्दल जोडप्याला बोलायचे नाही. त्यांना हे कळत नाही की खोलीतील हा हत्ती मोठा आहे आणि एकमेकांवरील प्रेम चिरडण्याआधी त्यावर चर्चा करणे आवश्यक आहे. एक जोडीदार कमावते किंवा दोघेही करतात अशी कुटुंबे असोत, एक जोडपे म्हणून पैशाच्या संबंधातील उद्दिष्टांबद्दल स्पष्ट संवाद त्यांच्यामध्ये गंभीर होऊ लागताच केला पाहिजे.

डायरी बनवणाऱ्या १०० विवाहित जोडप्यांवर केलेल्या अभ्यासात त्यांच्या युक्तिवादांबद्दलच्या नोंदी, असे आढळून आले की पैसा हा संघर्षाच्या सर्वात कठीण आणि हानीकारक क्षेत्रांपैकी एक असू शकतो. समस्येचा एक भाग असा आहे की त्यांच्यासाठी पैशांच्या समस्यांबद्दल बोलणे खूप कठीण आहे आणि भागीदार अनेकदा या समस्यांपासून दूर जातात

उदाहरण: “कार खरेदी करणे हे माझे स्वप्न आहे आणि मला हवे आहे त्यासाठी दरमहा बचत करण्यासाठी. मी माझा एक भाग ठेवीन