"Mana sieva domā, ka es nerespektēju viņas robežas. Vismaz tā viņa rakstīja savā dienasgrāmatā!" Tas var izklausīties pēc humora, bet diemžēl tas nav tikai joks. Tas ir piemērs tam, kā vairums laulāto pāru vai nu izsmej robežas, vai arī ir pilnīgi neziņā par robežu noteikšanu laulībā. Lielākajai daļai no mums laulība nozīmē jebkurā laikā iebrukt viens otra telpā un izsmiet ideju par "personīgo".Pētījumi liecina, ka laulību terapeiti izmanto ideju par "robežu" attiecībās kā noderīgu instrumentu, lai noteiktu, kurš par ko ir atbildīgs, un lai noteiktu atbildības sajūtu par uzvedību, jūtām, domām, uzdevumiem utt. .

Lai vairāk izgaismotu to, kā robežas var noteikt, vai pāra attiecības būs laimīgas vai nē, komunikācijas treneris Swaty Prakash (PG diploms konsultēšanā un ģimenes terapijā), kurš specializējas arī pāru attiecību problēmu risināšanā, raksta par robežām laulībā un 15 svarīgākajām robežām, ko iesaka eksperti visā pasaulē.

Kas ir robežas?

Daži vārdi, ar kuriem sākas laulības ceļojums, ir - uz visiem laikiem, divi kļūst par vienu, radniecīgas dvēseles un tā tālāk. Taču "uz visiem laikiem" patiesībā nenozīmē "vienmēr" vai "24X7", vai "kopā visā". Šie skaistie, bet ļoti prasīgie termini bieži tiek sajaukti ar dažiem smacējošiem un bīstamiem sinonīmiem. Tā rezultātā pāri sāk savu "laimīgi mūžīgi" ar cerību kļūt par vienu, bez starpbrīža.

Neiespējams uzdevums, šādi centieni noved pie dusmām un berzēm. Tāpēc robežu izpratne un noteikšana nenotiek cīņas vidū, bet gan daudz agrāk, lai cīņa vispār nenotiktu.

Kādas ir veselīgas robežas? Personīgā robeža ir:

• Iedomāts drošības vairogs ap jums, kas uztur jūsu saikni ar partneri(-iem), vienlaikus nodrošinot, ka jūs ierobežojat savas emocijas un enerģiju saskarsmē ar citiem.
• Palīdz izvēlēties, kā rīkoties, reaģēt un atbildēt, nevis apgrūtināt sevi un citus ar pārmērīgām cerībām.
• Tas ir kā ceļvedis jūsu izvēlei, vēlmēm, vajadzībām un centieniem, un, ja abi partneri viens otram iezīmē robežas, viņi zaudē uztveri un atklājas tādi, kādi viņi ir patiesībā.

Efektīvas robežas:

• ir skaidri un pamatoti.
• Rūpējieties gan par savām, gan partnera vajadzībām.
• Izvirziet skaidras cerības attiecībās
• Palīdziet pāriem izvairīties no vainas meklēšanas
• Nepadariet sevi egoistisku vai kontrolējošu.

4. Skaidri noskaidrojiet, cik daudz partneris var par jums stāstīt.

Ne visiem ir ērti apspriest savu dzīvi ar ģimeni vai draugiem, un partneriem ir atšķirīgi piesaistes stili. Tāpēc, ja esat noslēgts cilvēks, kurš neceļ telefona klausuli un neatklāj katru sīkumu labākajam draugam vai ģimenei, kad vien nokrīt cepure, ļaujiet savam partnerim par sevi uzzināt šo informāciju.

Dažām ģimenēm patīk apspriest viens otra dzīvi katrā tikšanās reizē, savukārt daudzas citas ģimenes patur sīkumus pie sevis. Ja jums un jūsu partnerim ir atšķirīgas nostājas šajā jautājumā, vislabāk ir noteikt robežas, cik daudz un ko visu drīkst apspriest ar citiem.

Piemērs: "Man nav ērti runāt par manu algu un darba profilu ar jūsu ģimeni. Lūdzu, paturiet šo informāciju sev un neapspriedieties ar viņiem."

5. Nolemjiet runāt cits ar citu ar cieņu.

Laulāto pāru konfliktu risināšanas stratēģijām ir liela nozīme, nosakot, cik labi noskaņota un mīlēta ir viņu laulības dzīve. Pāri, kuri strīdus pārvērš par kliedzieniem, vai arī daudzos gadījumos, ja viens partneris kliedz un lamājas apvainojumiem, bet otrs klusi norij savu lepnumu, parasti ir tie, kuriem ir daudz aizvainojumu, neatrisinātu problēmu un slēptu dusmu.

• Teikt viens otram aizvainojošas, nepatīkamas lietas nav grūtākais laulības aspekts, tomēr tas, ka tās ir jāsaglabā sevī un jāatturas no vēlmes sist zem jostas, ir grūti.
• Ir vecs teiciens, ka ir daudz vieglāk palikt ar kādu, kurš tevi ciena, nekā ar kādu, kurš tevi vienkārši mīl.
• Ļaujiet viens otram saprast, ka neatkarīgi no tā, cik nepatīkama ir kāda tēma, cīņa vienmēr notiks ar cieņu un ievērojot robežas.
• Pastāstiet, kas tieši jūs uztrauc (norādot piemērus, ja tādi ir) un ko vēlaties mainīt.

Piemērs: "Kad es izteicu savu viedokli ballītē, jūs mani izsmējāt un teicāt, ka es nezinu, par ko runāju. Man nepatīk, ka mani šādi aprunā vai noniecina.

6. Jāapspriež godīguma robežas

Ikviens vēlas un sagaida, ka viņa partneris būs simtprocentīgi godīgs, taču patiesībā šis procents jums ar viņu ir jāapspriež. Ir svarīgi novilkt robežu starp mīlestību un privātumu dažās svarīgās jomās. Šīs ir jomas, kurās jūsu godīgums ir jānozīmē:

• Robežu noteikšana attiecībā uz to, cik daudz informācijas par savu pagātni vēlaties izpaust.
• Robežu noteikšana attiecībā uz to, ko izpaudīsiet par otru partneri (ja esat atklātās/polīmiskās attiecībās).
• Robežu noteikšana attiecībā uz to, cik daudz vēlaties zināt par partnera citām romantiskām/seksuālām interesēm.

7. Robežas attiecībā uz to, kā jūs runājat viens par otru citu citu klātbūtnē.

Pāris no Čikāgas, Arins un Stīvs, ir precējušies jau 20 gadus. Viņi ar mums dalījās: "Mēs nolēmām, ka neatkarīgi no tā, kas notiek, mēs nekad viens otru nesodīsim citu priekšā. Mēs vienmēr atbalstīsim viens otru. Desmit gadus vēlāk mēs joprojām jūtam, ka šis līgums ir palīdzējis mūsu laulībai pārvarēt daudzus grūtus brīžus." Šis "nekad nemest tevi zem autobusa" ir pārbaudīta atslēga uz klints.stabilas laulības un viens no zaļajiem karodziņiem attiecībās.

Piemērs: "Mums var būt daudz domstarpību, bet jūsu vai manas ģimenes priekšā es nerunāšu par mūsu strīdiem. Es sagaidu to pašu no jums."

8. Attiecībās nedrīkst būt vietas ultimātiem.

Tādi izteikumi kā "Es ar tevi esmu galā" vai "Es gribu šķirties" apdraud laulības pamatus, un, lai gan bieži vien tie tiek izteikti dusmu uzplūdā, tie var neatgriezeniski sabojāt saites. Šādas emocionālās robežas laulībā ir vēl viena būtiska robeža, kas jānosaka, lai pasargātu sevi no ievainojuma.

Piemērs: "Man tagad ir jāregulē savas emocijas un jāatkāpjas no šīs sarunas, jo es nevēlos pateikt ko aizvainojošu, ko vēlāk nāksies nožēlot."

9. Attiecību noteikumi par lojalitāti un uzticēšanos

Kā liecina pētījumi, divi no biežākajiem šķiršanās iemesliem ir neuzticība un problēmas ar saistībām, un tie nav saistīti ar neuzticību, bet gan ar atšķirīgām neuzticības definīcijām. Neuzticība nenozīmē tikai seksuālu neuzticību vai gulēšanu ar kādu citu (lai gan tas ir ļoti plašs un subjektīvs parametrs), tā tiek definēta kā "uzticības vai atbalsta trūkums".

Bet kas ir lojalitāte un kā definēt atbalstu? Dažādiem cilvēkiem šie termini nozīmē dažādas lietas. Ģimenes izcelsme, kultūras uzskati, dažādi reliģiskie uzskati, pagātnes pieredze un izglītība, kā arī saskarsme ar šādiem jautājumiem ir daži no faktoriem, kas veido cilvēka izpratni par lojalitāti un uzticību.

Piemērs: "Ballītēs es priecājos, redzot, kā tu labi pavadi laiku kopā ar draugiem. Bet es jūtos neērti, kad redzu, ka tu pārāk cieši dejo kopā ar viņiem. Šādās situācijās es jūtos pilnīgi ignorēta un vientuļa."

Citas bieži sastopamas robežas, kas jāpatur prātā, lai laulība būtu veselīga, ir šādas:

10. Sociālo mediju robežas laulībā

Cilvēki bieži saka, ka sociālie mediji ir to, kas viņi ir, paplašinājums. Tomēr daudzi psihologi uzskata, ka sociālie mediji patiesībā ir to daļu, kas mēs neesam vai nevaram būt, paplašinājums. Tāpēc klusākais cilvēks ballītē var pārsteigt ar skaļākajiem insta ierakstiem, bet deju grīdu dedzinošais cilvēks tajā pašā ballītē dalās ar visdziļākajiem un tumšākajiem citātiem.

Arī sociālajos plašsaziņas līdzekļos un attiecībās ir notikušas pārmaiņas. Tas, cik ļoti partneris vēlas dalīties ar savu partneri savā sociālo mediju pasaulē, ir tikai viņa paša izvēle. Daži partneri saka, ka viņi ir gatavi izpaust savus kredītkaršu PIN kodus, bet nekad nedalīsies ar savu sociālo mediju paroli. Saskaņā ar Amerikas Laulību advokātu akadēmijas datiem trešdaļā laulības šķiršanas lietu "Facebook" ir minēts kāLai gan nevar tieši vainot sociālos plašsaziņas līdzekļus šādās darbībās, noteikti šobrīd pastāv saikne starp sociālajiem plašsaziņas līdzekļiem un laulības šķiršanu.

Ir svarīgi noteikt robežas attiecībā uz:

• Sociālajos medijos pavadītais laiks
• Cienīt vienam otra privātumu sociālajos medijos
• Paroļu vai kontu kopīgošana
• Informācijas kopīgošana sociālajos plašsaziņas līdzekļos un partneru atzīmēšana.

Piemērs: "Mēs būsim draugi Facebook, bet es nevēlos, lai tu mani atzīmē mūsu bildēs. Man nepatīk dalīties ar savu personīgo dzīvi sociālajos tīklos."

11. Seksuālās robežas laulībā

Iedomājieties situāciju, kad jūs un jūsu partneris zināt viens otra vēlmes un uzvedību, un abi darāt tieši to, kas otru seksuāli apmierina. Izklausās pēc sapņu situācijas? Nu, ja pāri spētu atbrīvoties no sākotnējām aizspriedumiem un runāt par seksu un seksuālajām robežām, sekss nebūtu vienas personas šovs, kāds tas bieži vien ir.

Svarīga robežu noteikšanas daļa ir sarunas par seksuālajām vēlmēm, nepatīkamajām vēlmēm un fantāzijām. Lai justos droši un ērti šajā ārkārtīgi neaizsargātajā laulības aspektā, ir svarīgi noteikt seksuālās robežas. Tādas lietas kā "Nē, man tas nav ērti", "Es neesmu pārliecināts", "Vai mēs varam izmēģināt kaut ko citu", "Vai mēs varam to izmēģināt citreiz?" - par visiem šiem apgalvojumiem ir jārunā, tie ir jāsaprot un jāizprot.tiek uzskatīts par skaidru "nē".

Piemērs: "Es esmu par perversām spēlēm, un tu vari mani saukt par [X], bet es nevēlos, lai tu mani sauktu par [Y]."

12. Ģimenes robežas laulībā

Tagad šis ir slidens jautājums, jo, lai gan visiem patīk runāt par vecākiem, radinieki lielākoties ir "nē" tēma. Taču atcerieties, ka, jo grūtāk ir kaut ko apspriest, jo vairāk par to ir jārunā. Daudzi pāri jau ļoti agri šajā aspektā nosaka veselīgas robežas un ietaupa daudz strīdu un turpmāku kautiņu.

Detalizēti pārrunājiet šādus jautājumus:

• Cik bieži vēlaties tikties ar savu paplašināto ģimeni?
• Kāda veida attiecības jums abiem ir pieņemamas?
• Kādas ir jūsu cerības un ierobežojumi, un kādas attiecības ar radiniekiem jūs sagaidāt?

Piemērs: "Mana māte ir viena, un es gribēšu ar viņu tikties vismaz divas reizes mēnesī. Es negaidu, ka tu vienmēr mani pavadīsi, bet es arī negribu palaist garām savus ceļojumus."

13. Emocionālās robežas laulībā

Mēs esam personības ar savu emocionālo bagāžu un ierobežojumiem. Lai gan partneru klātbūtne dzīvē var atvieglot un pat dziedināt daudzas no šīm emocionālajām sāpēm, gaidīt, ka romantiskie partneri izdziedinās viens otru, nav ne taisnīgi, ne iespējams.

Psihologs Henrijs Klauds (Henry Cloud), kurš sarakstījis vairākas grāmatas par robežām laulībā, trāpīgi saka, ka mūsu jūtas ir mūsu īpašums. Ja viens no partneriem jūtas skumjš, otrs partneris nevar justies atbildīgs par viņa skumjām. Partneri noteikti var justies līdzi otra emocijām, taču viņiem ir jānosaka robežas un jāatgādina sev, ka persona, kura jūtas skumja, ir atbildīga par savāmsajūtas.

"Uzņemties atbildību par kāda cita cilvēka jūtām patiesībā ir visneiejūtīgākā lieta, ko mēs varam darīt, jo mēs iejaucamies cita cilvēka teritorijā. Citiem cilvēkiem pašiem jāuzņemas atbildība par savām jūtām," dalās Henrijs Mākoņa.

Piemērs: "Kad tu mani slēdz un dienām ilgi esi emocionāli nepieejams, es jūtos vientuļš. Es saprotu, ja tu negribi runāt par savu problēmu, bet tu arī nevari mani izslēgt no savas dzīves. Tev man ir jāpasaka, kad tev ir vajadzīga telpa."

14. Finanšu robežas laulībā

Nauda ir vēl viens "netīrs" vārds, par ko pāris nevēlas runāt. Viņi neapzinās, ka šis zilonis istabā ir milzīgs, un tas ir jāapspriež, pirms tas sagrauj viņu mīlestību vienam pret otru. Neatkarīgi no tā, vai tās ir ģimenes, kurās pelna viens no partneriem vai abi, skaidra komunikācija par naudas attiecību mērķiem kā pārim būtu jāveic, tiklīdz lietas sāk kļūt nopietnas.tos.

Pētījumā par 100 laulātiem pāriem, kuri veica ierakstus dienasgrāmatā par saviem strīdiem, tika konstatēts, ka nauda var būt viena no vissarežģītākajām un postošākajām konfliktu jomām. Daļēji problēma ir tā, ka viņiem ir ļoti grūti runāt par naudas problēmām, un partneri bieži no šiem jautājumiem aiziet prom.

Piemērs: "Mans sapnis ir iegādāties automašīnu, un es vēlos tai katru mēnesi veidot uzkrājumus. Daļu no algas atlicināšu tai."

15. Fiziskās robežas laulībā

Neviens nesāk attiecības, pieņemot fizisku vardarbību, un tomēr daudzus laulātos pārus aiz slēgtām durvīm vajā fiziska spīdzināšana. Tāpēc, pat ja tas izklausās kā acīmredzama personiska robeža, ir svarīgi to paust, formulēt un ievērot.

Saskaņā ar nesen veikto pētījumu vardarbība ģimenē un ģimenē skar 10 miljonus cilvēku tikai Amerikas Savienotajās Valstīs vien. ASV pat katra ceturtā sieviete un katrs devītais vīrietis ir cietuši no vardarbības ģimenē, par ko bieži vien netiek ziņots. Atcerieties, ka nedrīkst pieļaut nekādu fizisku vardarbību nevienā attiecību posmā. No pirksta pagriešanas līdz stumšanai un sitieniem ir visifiziskas vardarbības piemēri.

Tomēr fiziskās robežas ir arī plašākas par vardarbību. Ja jums nepatīk publiski izrādīt simpātijas, bet jūsu partneris nespēj pretoties tam, lai jūs skūpstītu publiskā vietā, dariet viņam zināmu, kā jūtaties.

Piemērs: "Man nav ērti, kad tu mani skūpsties mūsu vecāku klātbūtnē. Es jūtos ļoti neērti. Lūdzu, nedari to."

Bieži sastopamie maldīgie priekšstati par robežu noteikšanu laulībā

Tā kā sabiedrībā un ģimenē ir tik daudz nosacījumu, pāriem bieži vien šķiet, ka robežu noteikšana partnerim un sev laulībā nozīmē likteni attiecībām. Ka pārāk bieži un pārāk drīz ļaut cilvēkam uzzināt par šādām robežām ir katastrofa. Trīs izplatīti maldīgi priekšstati, kas bieži vien attur cilvēkus no šādas rīcības, ir šādi:

1. Robežu noteikšana laulībā ir savtīga.

Laulībai ir jābūt nesavtīgai - vai arī tai vajadzētu būt nesavtīgai? Partneris, kurš nemitīgi cenšas noformēt savas vajadzības un ierobežot otra partnera vēlmes, bieži vien ir tas, kurš sevī glabā aizvainojumu un nelaimes. Nosakot un izprotot robežas, divi cilvēki rūpējas par savu personīgo telpu, kas veicina stabilu laulāto dzīvi.

2. Robežu noteikšana ir pateikt kādam, kas jādara.

Patiesībā veselīgas attiecību robežas ir tieši pretēji tam, ka mēs kādam citam norādām, ko darīt. Robežas ir saistītas ar rūpēm par mūsu vajadzībām un mūsu individualitātes respektēšanu. Tās ir saistītas ar to, kā jūs reaģējat uz situāciju, nevis ar to, kā citi dara to pašu. Piemēram, tā vietā, lai teiktu: "Nerunā ar mani pazemoti," robežas palīdz mums pateikt: "Kad tu runā paaugstinātā balsī, es jūtos necienīts unnobijies."

3. Robežas kaitē attiecībām

Cilvēki dažkārt baidās noteikt robežas attiecībās. Viņiem šķiet, ka, to darot, viņi atgrūž partneri no sevis ar "jād" un "ne" sarakstu, taču patiesībā jūs palīdzat savam partnerim labāk iemācīties jūs mīlēt un tuvināties jums.

Galvenās norādes

• Tāpat kā ikvienām attiecībām, arī laulībai ir nepieciešamas saprātīgas robežas, lai izdzīvotu, attīstītos un plaukstu.
• Robežas palīdz partneriem respektēt vienam otra individuālo telpu, vienlaikus aizsargājot savu laimi.
• Veselīgas robežas laulībā nozīmē ļaut otram partnerim zināt, kas jūs esat kā personība un kādas ir jūsu izvēles un vajadzības.
• - Lai gan robežu noteikšanā nav viena universāla risinājuma, dažas svarīgas jomas ir fiziskās, ģimenes, finanšu, seksuālās, sociālo mediju un emocionālās robežas.
• - Robežas nepadara partnerus egoistiskus, bezjūtīgus, valdonīgus vai dominējošus. Runa nav par otru cilvēku, bet par to, kā jūs reaģējat uz situāciju.

Ja tas tiek darīts pareizi, robežas laulībā stiprina un stiprina saikni. Tas dod iespēju diviem cilvēkiem mīlēt un būt mīlētiem, cienīt un tikt cienītiem. Tātad, ja jūtaties apspiests, necienīts vai neuzklausīts savā laulībā, ir svarīgi apsēsties un izrunāt šos jautājumus. Saruna no sirds ar savu partneri, lai noteiktu robežas un skaidri izvēlētos vārdus un...darbības.