"Mano žmona mano, kad aš nepaisau jos ribų. Bent jau taip ji rašė savo dienoraštyje!" Tai gali atrodyti kaip humoras, bet, deja, tai ne tik pokštas. Tai pavyzdys, kaip dauguma susituokusių porų arba tyčiojasi iš ribų, arba visiškai nežino, kaip nustatyti ribas santuokoje. Dauguma mūsų mano, kad santuoka reiškia bet kada įsiveržti į vienas kito erdvę ir išjuokti "asmeninių ribų" idėją.Tyrimai rodo, kad santuokos terapeutai naudoja "ribos" idėją santykiuose kaip naudingą įrankį, padedantį nustatyti, kas už ką atsakingas, ir priskirti atsakomybės jausmą už elgesį, jausmus, mintis, užduotis ir t. t. .

Norėdamas geriau atskleisti, kaip ribos gali lemti laimingus poros santykius ar ne, bendravimo treneris Swaty Prakash (konsultavimo ir šeimos terapijos diplomas), kuris taip pat specializuojasi sprendžiant porų santykių problemas, rašo apie ribas santuokoje ir 15 svarbiausių ribų, kurias rekomenduoja viso pasaulio ekspertai.

Kas yra ribos?

Keletas žodžių, nuo kurių prasideda santuokinė kelionė, yra šie: "amžinai", "du tampa vienu", "sielos draugai" ir t. t. Tačiau "amžinai" iš tikrųjų nereiškia "visada", "24X7" ar "visur kartu". Šie gražūs, bet labai reiklūs terminai dažnai painiojami su tam tikrais dusinančiais ir pavojingais sinonimais. Dėl to poros pradeda savo "ilgai ir laimingai", tikėdamosi tapti vienu, be jokios tarpinės erdvės.

Neįmanomas žygdarbis, tokie siekiai veda prie dusinimo ir trinties. Štai kodėl suprasti ribas ir jas nustatyti reikia ne kovos viduryje, o daug anksčiau, kad kova apskritai neįvyktų.

Kaip atrodo sveikos ribos? Asmeninė riba yra:

• Įsivaizduojamas apsauginis skydas aplink jus, kuris palaiko jūsų ryšį su partneriu (-iais) ir kartu užtikrina, kad bendraudami su kitais ribotumėte savo emocijas ir energiją.
• Padeda pasirinkti, kaip elgtis, reaguoti ir atsakyti, o ne apkrauti save ir kitus pernelyg dideliais lūkesčiais.
• Tai tarsi jūsų pasirinkimų, norų, poreikių ir siekių planas, ir jei abu partneriai išraižo ribas, kad vienas kitą matytų, jie atsikrato suvokimo ir tampa tokie, kokie yra iš tikrųjų.

Veiksmingos ribos:

• yra aiškūs ir pagrįsti.
• Rūpinkitės savo ir partnerio poreikiais
• Nustatykite aiškius santykių lūkesčius
• Padėkite poroms išvengti kaltinimų žaidimo
• Nepadarykite savanaudiškais ar kontroliuojančiais

4. Aiškiai nustatykite, kiek jūsų partneris gali dalytis informacija apie jus

Ne visiems patogu aptarinėti savo gyvenimą su šeima ar draugais, be to, partneriai turi skirtingus prisirišimo stilius. Taigi jei esate uždaras žmogus, kuris nekelia telefono ragelio ir nepasakoja kiekvienos smulkmenos geriausiam draugui ar šeimai, leiskite savo partneriui tai apie save žinoti.

Kai kurios šeimos mėgsta aptarinėti vieni kitų gyvenimą per kiekvieną susitikimą, o daugelis kitų pasilieka smulkmenas sau. Jei jūsų ir jūsų partnerio požiūriai šiuo klausimu skiriasi, geriausia nustatyti ribas, kiek ir ką galima aptarinėti su kitais.

Pavyzdys: "Man nemalonu kalbėti apie savo atlyginimą ir darbo profilį su jūsų šeima. Prašau pasilikti tokią informaciją sau ir neaptarinėti jos su jais."

5. Nuspręskite pagarbiai kalbėtis vieni su kitais

Sutuoktinių poros konfliktų sprendimo strategijos yra labai svarbios nustatant, kaip gerai sureguliuotas ir mylimas yra jų santuokinis gyvenimas. Poros, kurių ginčai virsta rėkimo rungtynėmis arba, daugeliu atvejų, kai vienas partneris rėkia ir įžeidinėja, o kitas tyliai nuryja savo pasididžiavimą, paprastai turi daug nuoskaudų, neišspręstų problemų ir paslėpto pykčio.

• Sakyti vienas kitam skaudžius ir nemalonius dalykus nėra sunkiausia santuokoje, tačiau išlaikyti juos sau ir atsispirti norui smogti žemiau juostos yra sunkiausia.
• Yra senas posakis, kad daug lengviau likti su žmogumi, kuris tave gerbia, nei su žmogumi, kuris tave tiesiog myli.
• Leiskite vienas kitam žinoti, kad nesvarbu, kokia nemaloni tema, kova visada bus pagarbi ir neperžengs ribų.
• Tiksliai pasakykite, kas jus nuliūdino (su pavyzdžiais, jei tokių yra) ir ką norite pakeisti.

Pavyzdys: "Kai vakarėlyje išsakiau savo nuomonę, jūs iš manęs šaipėtės ir sakėte, kad nežinau, apie ką kalbu. Man nepatinka, kai mane šitaip užgaulioja ar nuvertina.

6. Reikia aptarti sąžiningumo ribas

Visi nori ir tikisi, kad jų partneris bus 100 % sąžiningas, tačiau iš tikrųjų šį procentą reikia su juo aptarti. Svarbu nubrėžti ribą tarp meilės ir privatumo keliose svarbiose srityse. Tai sritys, kuriose reikia apsibrėžti savo sąžiningumą:

• Nustatyti ribą, kiek norite atskleisti apie savo praeitį
• Nustatyti ribas, ką atskleisite apie kitą partnerį (jei esate atviri ir (arba) polinominiai santykiai).
• Nustatyti ribas, kiek norite žinoti apie kitus partnerio romantiškus ir (arba) seksualinius interesus.

7. Ribos, kaip kalbėti vienas apie kitą kitų akivaizdoje

Pora iš Čikagos, Arin ir Steve'as, susituokę jau 20 metų. Jie pasidalijo su mumis: "Mes nusprendėme, kad nesvarbu, kas nutiktų, niekada nesmerksime vienas kito kitų akivaizdoje. Visada palaikysime vienas kitą. Praėjus dešimtmečiui, vis dar manome, kad šis susitarimas padėjo mūsų santuokai išgyventi daug sunkių akimirkų." Šis "niekada nesmerkti vienas kito" yra patikrintas raktas į uolą.tvirta santuoka ir viena iš žaliųjų vėliavų santykiuose.

Pavyzdys: "Mes galime turėti daug nesutarimų, bet tavo ar mano šeimos akivaizdoje aš nekalbėsiu apie mūsų ginčus. To paties tikiuosi ir iš tavęs."

8. Ultimatumams santykiuose neturėtų būti vietos

Tokie pareiškimai kaip "man su tavimi galas" arba "noriu skyrybų" kelia grėsmę santuokos pamatams ir, nors dažnai ištariami iš pykčio, gali nepataisomai sugadinti ryšius. Tokios emocinės ribos santuokoje yra dar viena esminė riba, kurią reikia nustatyti, kad išvengtumėte nuoskaudų.

Pavyzdys: "Turiu reguliuoti savo emocijas ir dabar pasitraukti iš šio pokalbio, nes nenoriu pasakyti ką nors skaudaus, dėl ko vėliau gailėsiuosi."

9. Santykių taisyklės dėl lojalumo ir pasitikėjimo

Tyrimų duomenimis, neištikimybė ir įsipareigojimai yra dvi dažniausios skyrybų priežastys ne dėl neištikimybės, o dėl skirtingų neištikimybės apibrėžimų. Neištikimybė - tai ne tik seksualinė neištikimybė ar miegojimas su kitu žmogumi (nors tai labai platus ir subjektyvus parametras), ji apibrėžiama kaip "lojalumo ar paramos trūkumas".

Tačiau kas yra ištikimybė ir kaip apibrėžti paramą? Šie terminai skirtingiems žmonėms reiškia skirtingus dalykus. Šeimyninė kilmė, kultūriniai įsitikinimai, skirtingi religiniai įsitikinimai, ankstesnė patirtis ir išsilavinimas, taip pat susidūrimas su tokiomis problemomis - tai tik keletas veiksnių, kurie formuoja asmens lojalumo ir ištikimybės suvokimą.

Pavyzdys: "Vakarėliuose džiaugiuosi matydama, kad gerai leidi laiką su draugais. Tačiau jaučiuosi nejaukiai, kai matau, kad pernelyg artimai su jais šoki. Tokiose situacijose jaučiuosi visiškai ignoruojama ir vieniša."

Kitos bendros ribos, kurių reikia nepamiršti, kad santuoka būtų sveika, yra šios:

10. Socialinės žiniasklaidos ribos santuokoje

Žmonės dažnai sako, kad socialinė žiniasklaida yra jų savasties pratęsimas. Tačiau daugelis psichologų mano, kad socialinė žiniasklaida iš tikrųjų yra pratęsimas tų dalių, kuriomis mes nesame arba negalime būti. Štai kodėl tyliausias žmogus vakarėlyje gali nustebinti garsiausiais insta įrašais, o tame pačiame vakarėlyje šokių aikštelę deginantis žmogus dalijasi giliausiomis ir tamsiausiomis citatomis.

Socialinė žiniasklaida ir santykiai taip pat pasikeitė. Kiek partneris nori dalytis savo socialinės žiniasklaidos pasauliu su partneriu, priklauso tik nuo jo paties. Kai kurie partneriai sako, kad yra pasirengę atskleisti savo kredito kortelių PIN kodus, bet niekada nepasidalys savo socialinės žiniasklaidos slaptažodžiais. Amerikos sutuoktinių teisininkų akademijos duomenimis, trečdalyje skyrybų bylų "Facebook" yraveiksnys. Nors negalima tiesiogiai kaltinti socialinės žiniasklaidos dėl tokių veiksmų, neabejotina, kad šiuo metu socialinės žiniasklaidos ir skyrybų ryšys tikrai egzistuoja.

Svarbu nustatyti ribas:

• Socialinėje žiniasklaidoje praleistas laikas
• Pagarba vienas kito privatumui socialinėje žiniasklaidoje
• Dalijimasis slaptažodžiais arba paskyromis
• Dalijimasis informacija socialinėje žiniasklaidoje ir partnerių žymėjimas

Pavyzdys: "Mes draugausime "Facebook", bet nenoriu, kad žymėtum mane mūsų nuotraukose. Nemėgstu dalytis savo asmeniniu gyvenimu socialiniuose tinkluose."

11. Seksualinės ribos santuokoje

Įsivaizduokite situaciją, kai jūs ir jūsų partneris žinote vienas kito troškimus ir polinkius ir abu darote būtent tai, kas suteikia kitam seksualinį pasitenkinimą. Skamba kaip svajonių situacija? Na, jei poros galėtų atsikratyti pradinių stabdžių ir pasikalbėti apie seksą ir seksualines ribas, seksas nebūtų vieno asmens šou, kaip dažnai būna.

Pokalbiai apie seksualinius norus, nemeilę ir fantazijas yra svarbi ribų nustatymo dalis. Kad jaustumėtės saugiai ir patogiai šiuo itin pažeidžiamu santuokos aspektu, svarbu nustatyti seksualines ribas. Tokie dalykai kaip "Ne, man tai nepatinka", "Nesu tikras", "Gal galime pabandyti ką nors kita", "Gal galime tai pabandyti kitą kartą" - apie visus šiuos teiginius reikia kalbėti, suprasti irlaikoma aiškiu "ne".

Pavyzdys: "Aš esu už išdykėliškus žaidimus ir gali mane vadinti [X], bet nenoriu, kad mane vadintum [Y]."

12. Šeimos ribos santuokoje

Dabar šis klausimas yra slidus, nes nors visi mėgsta kalbėti apie tėvus, giminaičiai dažniausiai yra uždrausta tema. Tačiau atminkite, kad kuo sunkiau ką nors aptarti, tuo daugiau reikia apie tai kalbėti. Daugelis porų labai anksti nustato sveikas ribas šiuo aspektu ir taip sutaupo daugybę ginčų ir būsimų barnių.

Išsamiai aptarkite tokius klausimus:

• Kaip dažnai norėtumėte susitikti su savo išplėstinėmis šeimomis?
• Kokie santykiai jums abiem tinka?
• Kokie yra jūsų lūkesčiai ir apribojimai ir kokių santykių su giminaičiais tikitės?

Pavyzdys: "Mano motina yra viena ir aš norėsiu su ja susitikti bent du kartus per mėnesį. Nesitikiu, kad visada mane lydėsi, bet ir nenoriu praleisti savo kelionių."

13. Emocinės ribos santuokoje

Esame asmenybės, turinčios savo emocinį bagažą ir apribojimus. Nors partneriai gali palengvinti ir net išgydyti daugelį šių emocinių skausmų, tikėtis, kad romantiniai partneriai išgydys vienas kitą, nėra nei teisinga, nei įmanoma.

Henris Klaudas, psichologas, parašęs ne vieną knygą apie ribas santuokoje, taikliai sako, kad mūsų jausmai yra mūsų nuosavybė. Jei vienas partneris jaučiasi liūdnas, kitas partneris negali jaustis atsakingas už jo liūdesį. Partneriai neabejotinai gali įsijausti į vienas kito emocijas, tačiau jie turi nusistatyti ribas ir priminti sau, kad liūdintis asmuo yra atsakingas už savojausmai.

"Prisiimti atsakomybę už kito žmogaus jausmus iš tikrųjų yra pats nejautriausias dalykas, kurį galime padaryti, nes peržengiame kito žmogaus teritoriją. Kiti žmonės turi prisiimti atsakomybę už savo jausmus", - dalijasi Henry Cloudas.

Pavyzdys: "Kai mane uždarai ir kelias dienas esi emociškai nepasiekiamas, jaučiuosi vienišas. Suprantu, jei nenori kalbėti apie savo problemą, bet negali ir manęs išstumti iš savo gyvenimo. Turi man pasakyti, kada tau reikia erdvės."

14. Finansinės ribos santuokoje

Pinigai yra dar vienas "nešvarus" žodis, apie kurį pora nenori kalbėti. Jie nesupranta, kad šis dramblys kambaryje yra didžiulis ir jį reikia aptarti, kol jis nesužlugdė jų meilės vienas kitam. Nesvarbu, ar tai šeimos, kuriose uždirba vienas partneris, ar abu, aiškus bendravimas apie pinigų santykių tikslus poroje turėtų būti vykdomas iš karto, kai tik viskas pradeda rimti.juos.

Atlikus tyrimą, kuriame dalyvavo 100 susituokusių porų, darančių įrašus dienoraštyje apie savo ginčus, paaiškėjo, kad pinigai gali būti viena iš sunkiausių ir žalingiausių konfliktų sričių. Iš dalies problema ta, kad jiems labai sunku kalbėti apie pinigų problemas, todėl partneriai dažnai nuo šių klausimų išsisukinėja.

Pavyzdys: "Mano svajonė - nusipirkti automobilį, todėl noriu kas mėnesį tam taupyti. Tam atidedu dalį atlyginimo."

15. Fizinės ribos santuokoje

Niekas nepradeda santykių, sutikdamas su fiziniu smurtu, ir vis dėlto daug sutuoktinių porų už uždarų durų patiria fizinį kankinimą. Taigi, net jei tai skamba kaip akivaizdi asmeninė riba, svarbu ją išsakyti, suformuluoti ir jos laikytis.

Neseniai atlikto tyrimo duomenimis, vien Jungtinėse Amerikos Valstijose nuo smurto šeimoje ir šeimyninio smurto kenčia 10 mln. žmonių. JAV net kas ketvirta moteris ir kas devintas vyras yra smurto šeimoje aukos, apie kurį dažnai nepranešama. Atminkite, kad joks fizinis smurtas neturėtų būti leidžiamas bet kuriame santykių etape. Nuo piršto išsukimo iki stumdymo ir smūgių yrafizinio smurto pavyzdžių.

Tačiau fizinės ribos taip pat neapsiriboja tik smurtu. Jei jums nepatinka viešai rodyti meilę, bet jūsų partneris negali atsispirti bučiniui viešoje vietoje, pasakykite jam, kaip jaučiatės.

Pavyzdys: "Man nemalonu, kai bučiuoji mane mūsų tėvų akivaizdoje. Jaučiuosi labai nepatogiai. Prašau, nedaryk to."

Dažniausiai pasitaikantys klaidingi įsitikinimai apie ribų nustatymą santuokoje

Turėdamos tiek daug socialinių ir šeimyninių sąlygų, poros dažnai mano, kad ribų nustatymas partneriui ir sau santuokoje reiškia pražūtį jų santykiams. Kad per dažnai ir per anksti leisti žmogui žinoti apie tokias ribas yra katastrofos receptas. Trys dažni klaidingi įsitikinimai, kurie dažnai stabdo žmones nuo to:

1. Ribų nustatymas santuokoje yra savanaudiškas

Santuoka turėtų būti nesavanaudiška, o gal turėtų būti? Partneris, kuris nuolat stengiasi formuoti savo poreikius ir apriboti kito norus, dažnai yra tas, kuris kaupia nuoskaudas ir nelaimingumą. Nustatydami ir suprasdami ribas, du žmonės rūpinasi savo asmenine erdve, o tai lemia stabilų santuokinį gyvenimą.

2. Ribų nustatymas - tai nurodymas, ką kam nors daryti

Iš tikrųjų sveikų santykių ribos yra visiškai priešingos tam, kad nurodinėtume kitam, ką daryti. Ribos reiškia rūpinimąsi savo poreikiais ir pagarbą mūsų individualumui. Jos reiškia, kaip jūs reaguojate į situaciją, o ne kaip kiti daro tą patį. Pavyzdžiui, vietoj "Nekalbėk su manimi žemai" ribos padeda mums pasakyti: "Kai kalbi pakeltu balsu, jaučiuosi negerbiamas irišsigandęs."

3. Ribos kenkia santykiams

Kartais žmonės baiminasi nustatyti ribas santykiuose. Jiems atrodo, kad tokiu būdu jie atstumia partnerį nuo savęs, sudarydami sąrašą "ką daryti" ir "ko nedaryti", tačiau iš tikrųjų padedate partneriui geriau jus mylėti ir priartėti prie jūsų.

Pagrindinės nuorodos

• Kaip ir kiekvieniems santykiams, taip ir santuokai, norint išgyventi, klestėti ir klestėti, reikia pagrįstų ribų.
• Ribos padeda partneriams gerbti vienas kito asmeninę erdvę ir kartu saugoti savo laimę.
• Sveikos ribos santuokoje reiškia, kad reikia leisti kitam partneriui žinoti, kas esate kaip asmenybė, kokie yra jūsų pasirinkimai ir poreikiai.
• - Nors nėra vieno universalaus sprendimo, kaip nustatyti ribas, kai kurios svarbios sritys yra fizinės, šeimyninės, finansinės, seksualinės, socialinės žiniasklaidos ir emocinės ribos.
• - Ribos nereiškia, kad partneriai yra savanaudžiai, bejausmiai, valdingi ar dominuojantys. Tai nėra susiję su kitu asmeniu, o su tuo, kaip reaguojate į situaciją.

Tinkamai nustatytos ribos santuokoje sustiprina ir sutvirtina ryšį. Jos suteikia galimybę dviem žmonėms mylėti ir būti mylimiems, gerbti ir būti gerbiamiems. Taigi, jei santuokoje jaučiatės prislėgti, negerbiami ar neišklausomi, svarbu susėsti ir išsikalbėti apie šias problemas. Pasikalbėkite su partneriu nuoširdžiai ir imkitės nustatyti ribas bei aiškiai pasirinkti žodžius irveiksmai.