"Min kone mener, at jeg ikke respekterer hendes grænser. Det er i hvert fald, hvad hun skrev i sin dagbog!" Dette kan passere som humor, men desværre er det ikke bare en joke. Det er et eksempel på, hvordan de fleste ægtepar enten håner grænser eller er helt uvidende om at sætte grænser i et ægteskab. For de fleste af os handler ægteskab om at trænge ind i hinandens rum når som helst og latterliggøre ideen om 'personligeUndersøgelser tyder på, at parterapeuter bruger ideen om 'grænser' i et forhold som et nyttigt redskab til at afgøre, hvem der er ansvarlig for hvad, og til at tildele en følelse af ansvarlighed for adfærd, følelser, tanker, opgaver osv.

For at kaste mere lys over, hvordan grænser kan definere, om et par har et lykkeligt forhold eller ej, skriver kommunikationscoach Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), som også har specialiseret sig i at løse problemer i parforhold, om grænser i ægteskabet og de 15 kritiske grænser, som eksperter over hele verden anbefaler.

Hvad er grænser?

De få ord, en ægteskabelig rejse begynder med, er - for evigt, to bliver til én, sjælevenner og så videre. Men "for evigt" er ikke rigtig "altid" eller "24X7" eller "sammen i alt". Disse smukke, men meget krævende udtryk forveksles ofte med nogle kvælende og farlige synonymer. Som et resultat begynder parrene deres "lykkeligt til deres dages ende" med en forventning om at blive ét, uden noget mellemrum.

Det er en umulig bedrift, for sådanne ambitioner fører til kvælning og friktion. Derfor skal man ikke forstå grænser og sætte dem midt i et skænderi, men meget tidligere, så skænderiet slet ikke opstår.

Så hvordan ser sunde grænser ud? En personlig grænse er:

• Et imaginært sikkerhedsskjold omkring dig, der holder dig forbundet med din(e) partner(e) og samtidig sørger for, at du begrænser dine følelser og energier, når du har med andre at gøre.
• Hjælpe med at frembringe valg til at handle, reagere og svare i stedet for at belaste dig selv og andre med overdrevne forventninger.
• Som en køreplan for dine valg, ønsker, behov og forhåbninger, og hvis begge parter ætser grænser for hinanden at se, kaster de opfattelser af sig og træder frem som dem, de virkelig er.

Effektive grænser:

• Er klare og rimelige
• Tag hånd om både dine og din partners behov
• Sæt klare forventninger i forholdet
• Hjælp par med at holde sig væk fra bebrejdelser
• Gør dig ikke egoistisk eller kontrollerende

4. Vær klar over, hvor meget din partner kan dele om dig

Ikke alle har det godt med at diskutere deres liv med familie eller venner, og partnere har forskellige tilknytningsstile. Så hvis du er en privat person, der ikke tager telefonen og fortæller alle detaljer til din bedste ven eller familie med det samme, så lad din partner vide dette om dig selv.

Nogle familier kan lide at diskutere hinandens liv ved enhver sammenkomst, mens mange andre holder de små detaljer for sig selv. Hvis du og din partner har forskellige holdninger til dette, er det bedst at sætte grænser for, hvor meget og hvad der kan diskuteres med andre.

Eksempel: "Jeg har det ikke godt med at tale om min løn og jobprofil med din familie. Hold venligst sådanne oplysninger for dig selv, og lad være med at diskutere det med dem."

5. Beslutte at tale respektfuldt med hinanden

Et ægtepars konfliktløsningsstrategier spiller en stor rolle for, hvor velafstemt og elsket deres ægteskabelige liv er. Par, der gør deres skænderier til skrigekampe, eller i mange tilfælde, hvis den ene partner råber og skælder ud, og den anden stille sluger sin stolthed, er som regel dem med en masse nag, uløste problemer og skjult vrede.

• At sige sårende grimme ting til hinanden er ikke den svære del af et ægteskab, men at holde dem for sig selv og modstå trangen til at slå under bæltestedet er det.
• Et gammelt ordsprog siger, at det er meget lettere at blive sammen med en, der respekterer dig, end med en, der bare elsker dig.
• Lad hinanden vide, at uanset hvor grimt et emne er, vil skænderiet altid være respektfuldt og inden for grænserne.
• Fortæl dem præcis, hvad du er oprørt over (med eksempler, hvis der er nogen), og hvad du vil have ændret.

Eksempel: "Da jeg gav udtryk for min mening til festen, hånede du mig og sagde, at jeg ikke vidste, hvad jeg talte om. Jeg bryder mig ikke om at blive talt ned til eller devalueret på den måde.

6. Grænser for ærlighed skal diskuteres

Alle ønsker og forventer, at deres partner er 100% ærlig, men i virkeligheden er du nødt til at diskutere denne procentdel med dem. Det er vigtigt at trække grænsen mellem kærlighed og privatliv på et par vigtige områder. Dette er de områder, hvor din ærlighed skal skitseres:

• Sæt grænsen for, hvor meget du vil fortælle om din fortid
• Sætte grænsen for, hvad du vil afsløre om din anden partner (hvis du er i et åbent/polyamorøst forhold).
• Sætte grænsen for, hvor meget du vil vide om din partners andre romantiske/seksuelle interesser

7. Grænser for, hvordan I taler om hinanden i andres påhør

Et par fra Chicago, Arin og Steve, har været gift i 20 år. De fortalte os: "Vi besluttede, at uanset hvad der sker, vil vi aldrig nedgøre hinanden foran andre. Vi vil altid bakke hinanden op. Årtier senere føler vi stadig, at denne ene pagt har hjulpet vores ægteskab gennem mange svære tider." Dette 'aldrig smide dig under bussen' er en gennemprøvet nøgle til rock-...solide ægteskaber og et af de grønne flag i forholdet.

Eksempel: "Vi kan have mange uoverensstemmelser, men foran din eller min familie vil jeg ikke diskutere vores skænderier. Jeg forventer det samme af dig."

8. Ultimatummer bør ikke have nogen plads i forholdet

Udtalelser som "jeg er færdig med dig" eller "jeg vil skilles" truer selve grundlaget for et ægteskab, og selv om de ofte siges i et anfald af raseri, kan de skade båndene uopretteligt. Sådanne følelsesmæssige grænser i ægteskabet er en anden afgørende grænse at sætte for at redde jer selv fra at blive såret.

Eksempel: "Jeg er nødt til at regulere mine følelser og gå væk fra denne samtale lige nu, for jeg vil ikke sige noget sårende, som jeg vil fortryde senere."

9. Regler for relationer om loyalitet og tillid

Ifølge forskning er utroskab og engagementsproblemer to af de mest almindelige årsager til brud, ikke på grund af utroskab, men på grund af forskellige definitioner af utroskab. Utroskab handler ikke kun om at være seksuelt utro eller gå i seng med en anden (selvom det er et meget bredt parameter og subjektivt), det defineres som "mangel på loyalitet eller støtte".

Men hvad er loyalitet, og hvordan definerer man støtte? Disse begreber betyder forskellige ting for forskellige mennesker. Familiebaggrund, kulturelle overbevisninger, forskellige religiøse overbevisninger, tidligere erfaringer og uddannelse samt eksponering for sådanne emner er nogle af de faktorer, der former en persons opfattelse af loyalitet og troskab.

Eksempel: "Til fester er jeg glad for at se dig hygge dig med dine venner. Men jeg føler mig utilpas, når jeg ser dig danse for tæt med dem. Jeg føler mig totalt ignoreret og alene i sådanne situationer."

Andre almindelige grænser, som du skal huske på for at få et sundt ægteskab, er:

10. Grænser for sociale medier i et ægteskab

Folk siger ofte, at sociale medier er en forlængelse af, hvem de er. Men mange psykologer mener, at sociale medier faktisk er en forlængelse af de dele, vi enten ikke er eller ikke kan være. Det er derfor, den mest stille person til festen kan overraske dig med de mest højlydte insta-posts, mens den, der brænder dansegulvet til den samme fest, deler de dybeste og mørkeste citater.

Sociale medier og parforhold har også ændret sig. Hvor meget en partner ønsker at dele sin verden på sociale medier med sin partner, er kun deres beslutning. Nogle partnere siger, at de er klar til at afsløre deres kreditkortnumre, men vil aldrig dele deres adgangskoder til sociale medier. Ifølge American Academy of Matrimonial Lawyers har en tredjedel af skilsmisseansøgninger 'Facebook' som enSelvom man ikke direkte kan give de sociale medier skylden for sådanne handlinger, er der helt sikkert en forbindelse mellem sociale medier og skilsmisse nu.

Det er vigtigt at sætte grænser for:

• Tid brugt på sociale medier
• At respektere hinandens privatliv på sociale medier
• Deling af adgangskoder eller konti
• Deling af info på sociale medier og tagging af partnere

Eksempel: "Vi vil være venner på Facebook, men jeg vil ikke have, at du tagger mig på vores billeder. Jeg kan ikke lide at dele mit privatliv på de sociale medier."

11. Seksuelle grænser i et ægteskab

Forestil dig en situation, hvor din partner og du kender hinandens lyster og tilbøjeligheder, og hvor I begge gør præcis det, der gør den anden seksuelt tilfreds. Lyder det som en drømmesituation? Hvis par kan smide deres indledende hæmninger og tale om sex og seksuelle grænser, ville sex ikke være et enmandsshow, som det ofte er.

At tale om seksuelle ønsker, antipatier og fantasier er en vigtig del af at sætte grænser. For at føle sig tryg og godt tilpas i dette ekstremt sårbare aspekt af ægteskabet er seksuelle grænser vigtige. Ting som "Nej, jeg har det ikke godt med dette", "Jeg er ikke sikker", "Kan vi prøve noget andet", "Kan vi prøve dette en anden gang'" - alle disse udsagn skal tales om, forstås ogrespekteret som et klart 'nej'.

Eksempel: "Jeg er helt med på kinky lege, og du kan kalde mig [X], men jeg vil ikke have, at du kalder mig [Y]."

12. Familiens grænser i et ægteskab

Det her er et glat område, for mens alle kan lide at tale om forældre, er svigerforældre for det meste et no-no-emne. Men husk, at jo sværere det er at tale om noget, jo mere skal man tale om det. Mange par sætter sunde grænser i dette aspekt meget tidligt og sparer en masse skænderier og fremtidige skænderier.

Diskuter spørgsmål som disse i detaljer:

• Hvor ofte vil du gerne møde dine udvidede familier?
• Hvilken slags forhold har I det bedst med?
• Hvad er dine forventninger og begrænsninger, og hvilken slags forhold til svigerforældrene forventer du?

Eksempel: "Min mor er alene, og jeg vil gerne møde hende mindst to gange om måneden. Jeg forventer ikke, at du altid tager med mig, men jeg vil heller ikke gå glip af mine ture."

13. Følelsesmæssige grænser i et ægteskab

Vi er individer med vores egen følelsesmæssige bagage og begrænsninger. Selvom det at have partnere i sit liv kan lette og endda hele mange af disse følelsesmæssige smerter, er det hverken retfærdigt eller muligt at forvente, at romantiske partnere helbreder hinanden.

Henry Cloud, psykologen med en række bøger om grænser i ægteskabet, siger rammende, at vores følelser er vores ejendom. Hvis en partner er ked af det, kan den anden partner ikke føle sig ansvarlig for deres tristhed. Partnere kan helt sikkert føle med hinandens følelser, men de er nødt til at sætte grænser og minde sig selv om, at den person, der føler sig ked af det, er ansvarlig for deresfølelser.

"At tage ansvar for andres følelser er faktisk det mest ufølsomme, vi kan gøre, fordi vi går ind på andres territorium. Andre mennesker er nødt til at tage ansvar for deres egne følelser," siger Henry Cloud.

Eksempel: "Når du lukker mig ude og er følelsesmæssigt utilgængelig i dagevis, føler jeg mig ensom. Jeg forstår, hvis du ikke vil tale om dit problem, men du kan heller ikke lukke mig ude af dit liv. Du er nødt til at fortælle mig, når du har brug for plads."

14. Økonomiske grænser i et ægteskab

Penge er et andet 'beskidt' ord, som et par ikke ønsker at tale om. Hvad de ikke er klar over, er, at denne elefant i rummet er enorm og skal diskuteres, før den knuser deres kærlighed til hinanden. Uanset om det er familier, hvor den ene partner tjener, eller begge gør, bør en klar kommunikation om pengeforholdsmål som et par ske, så snart tingene begynder at blive seriøse mellemdem.

I en undersøgelse af 100 ægtepar, der skrev dagbog om deres skænderier, viste det sig, at penge kan være et af de sværeste og mest ødelæggende konfliktområder. En del af problemet er, at det er meget svært for dem at tale om pengeproblemer, og partnere går ofte væk fra disse spørgsmål

Eksempel: "Det er min drøm at købe en bil, og jeg vil spare op til det hver måned. Jeg vil lægge en del af min løn til side til det."

15. Fysiske grænser i et ægteskab

Ingen går ind i et forhold med accept af fysisk mishandling, og alligevel er mange ægtepar, bag lukkede døre, præget af fysisk tortur. Så selv om det lyder som en indlysende personlig grænse, er det vigtigt at give udtryk for den, formulere den og følge den.

Ifølge en nylig undersøgelse påvirker vold i familien og hjemmet 10 millioner mennesker alene i USA. I USA er så mange som en ud af fire kvinder og en ud af ni mænd ofre for vold i hjemmet, som ofte underrapporteres. Husk, at ingen mængde fysisk vold bør tillades på noget tidspunkt i forholdet. Lige fra at vride en finger til at skubbe til at slå er alt sammeneksempler på fysisk vold.

Fysiske grænser går dog også ud over vold. Hvis du ikke er en person, der nyder offentlig udstilling af kærlighed, men din partner ikke kan modstå at kysse dig offentligt, så fortæl dem, hvordan du har det.

Eksempel: "Jeg har det ikke godt med, at du kysser mig foran vores forældre. Jeg føler mig meget akavet. Lad være med det."

Almindelige misforståelser om at sætte grænser i et ægteskab

Med så mange sociale og familiære betingelser føler par ofte, at det at sætte grænser for din partner og for dig selv i et ægteskab betyder undergang for deres forhold. At det at fortælle personen for ofte og for tidligt om sådanne grænser er en opskrift på katastrofe. Tre almindelige misforståelser, der ofte forhindrer folk i at gøre det, er:

1. Det er egoistisk at sætte grænser i et ægteskab

Ægteskabet skal være uselvisk - eller skal det? En partner, der konstant forsøger at forme sine behov og begrænse sine ønsker for den anden, er ofte den, der har indestængt nag og ulykkelighed. Ved at sætte og forstå grænser tager to mennesker sig af deres personlige rum, hvilket fører til et stabilt ægteskabsliv.

2. At sætte grænser er at fortælle nogen, hvad de skal gøre

I virkeligheden gør sunde grænser i et forhold præcis det modsatte af at fortælle andre, hvad de skal gøre. Grænser handler om at tage sig af vores behov og respektere vores individualitet. De handler om, hvordan du reagerer på en situation i stedet for, hvordan andre gør det samme. I stedet for "Tal ikke ned til mig," hjælper grænser os for eksempel med at sige: "Når du taler med hævet stemme, føler jeg mig ikke respekteret ogbange."

3. Grænser skader relationer

Nogle gange er folk bange for at sætte grænser i et forhold. De føler, at de derved skubber partneren væk fra sig med en liste over ting, man må og ikke må, men i virkeligheden hjælper du din partner med at lære at elske dig bedre og komme tættere på dig.

Nøglepointers

• Som ethvert andet forhold har ægteskabet også brug for rimelige grænser for at overleve, trives og blomstre.
• Grænser hjælper partnere med at respektere hinandens individuelle rum og samtidig beskytte deres egen lykke.
• Sunde grænser i et ægteskab betyder, at man lader den anden partner vide, hvem man er som person, og hvilke valg og behov man har.
• - Selvom der ikke findes en "one size fits all"-løsning, når man sætter grænser, er nogle vigtige områder fysiske, familiemæssige, økonomiske, seksuelle, sociale medier og følelsesmæssige grænser.
• - Grænser gør ikke partnere egoistiske, følelsesløse, overvældende eller dominerende. Det handler ikke om den anden person, men om hvordan du reagerer på en situation.

Når det gøres rigtigt, forbedrer og styrker grænser i ægteskabet båndet. Det giver to mennesker mulighed for at elske og blive elsket, at respektere og blive respekteret. Så hvis du føler dig kvalt eller ikke respekteret eller hørt i dit ægteskab, er det vigtigt at sætte sig ned og tale om disse problemer. Tag en samtale fra hjerte til hjerte med din partner og gå i gang med at sætte grænser og træffe klare valg af ord oghandlinger.