"Moja žena si myslí, že nerešpektujem jej hranice. Aspoň to si napísala do svojho denníka!" Môže to vyznieť ako humor, ale bohužiaľ to nie je len vtip. Je to príklad toho, ako sa väčšina manželských párov buď vysmieva hraniciam, alebo je úplne bezradná, pokiaľ ide o stanovenie hraníc v manželstve. Pre väčšinu z nás je manželstvo o tom, že si kedykoľvek vtrhneme do svojho priestoru a zosmiešňujeme myšlienku "osobnéhoŠtúdie naznačujú, že manželskí terapeuti používajú myšlienku "hranice" vo vzťahu ako užitočný nástroj na určenie toho, kto je za čo zodpovedný, a na pridelenie pocitu zodpovednosti za správanie, pocity, myšlienky, úlohy atď.

Aby sme objasnili, ako môžu hranice rozhodnúť o tom, či pár bude mať šťastný vzťah alebo nie, komunikačný kouč Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), ktorý sa špecializuje aj na riešenie problémov v párových vzťahoch, píše o hraniciach v manželstve a 15 kritických hraniciach, ktoré odporúčajú odborníci z celého sveta.

Čo sú hranice?

Niekoľko slov, ktorými sa začína manželská cesta, je - navždy, dvaja sa stanú jedným, spriaznené duše a tak ďalej. Ale "navždy" v skutočnosti neznamená "vždy" alebo "24 hodín denne" alebo "spolu vo všetkom". Tieto krásne, ale veľmi náročné pojmy sa často zamieňajú za niektoré dusivé a nebezpečné synonymá. Výsledkom je, že páry začínajú svoje "šťastne až do smrti" s očakávaním, že sa stanú jedným, bez medzery.

Nemožný výkon, takéto snahy vedú k duseniu a treniu. Preto sa pochopenie hraníc a ich stanovenie nedeje uprostred boja, ale oveľa skôr, aby k boju vôbec nedošlo.

Ako teda vyzerajú zdravé hranice? Osobná hranica je:

• Pomyselný bezpečnostný štít okolo vás, ktorý vás udržiava v spojení s partnerom (partnermi) a zároveň zabezpečuje, aby ste obmedzili svoje emócie a energiu pri kontakte s ostatnými.
• Pomôže vám pri výbere správneho konania, reakcie a odpovede namiesto toho, aby vás a ostatných zaťažoval nadmernými očakávaniami.
• Ako plán vašich volieb, želaní, potrieb a túžob, a ak si obaja partneri navzájom vytýčia hranice, zbavia sa vnímania a ukážu sa takí, akí naozaj sú.

Účinné hranice:

• sú jasné a primerané
• Postarajte sa o svoje potreby aj o potreby svojho partnera
• Nastavenie jasných očakávaní vo vzťahu
• Pomôžte párom vyhnúť sa obviňovaniu
• Nerobia vás sebeckým alebo kontrolujúcim

4. Ujasnite si, koľko toho o vás môže váš partner prezradiť

Nie každému je príjemné rozprávať sa o svojom živote s rodinou alebo priateľmi a partneri majú rôzne štýly pripútanosti. Takže v prípade, že ste uzavretá osoba, ktorá nezdvihne telefón a nepovie každý detail najlepšiemu priateľovi alebo rodine na počkanie, dajte to o sebe vedieť svojmu partnerovi.

Niektoré rodiny rady rozoberajú svoje životy na každom stretnutí, zatiaľ čo mnohé iné si nechávajú drobné detaily pre seba. Ak máte s partnerom v tomto smere odlišné postoje, je najlepšie stanoviť si hranice, koľko a o čom všetkom môžete s ostatnými diskutovať.

Príklad: "Nie je mi príjemné hovoriť o mojom plate a pracovnom profile s vašou rodinou. Prosím, nechajte si tieto informácie pre seba a nediskutujte s nimi."

5. Rozhodnite sa, že sa budete medzi sebou rozprávať s úctou

Stratégie riešenia konfliktov manželského páru zohrávajú obrovskú úlohu pri určovaní toho, ako dobre je ich manželský život naladený a milovaný. Páry, ktoré svoje hádky menia na kričanie alebo v mnohých prípadoch, ak jeden z partnerov kričí a hádže nadávky a druhý pokojne prehltne svoju hrdosť, sú zvyčajne tie, ktoré majú veľa zášti, nevyriešených problémov a skrytého hnevu.

• Hovoriť si navzájom nepríjemné veci nie je v manželstve ťažké, ale nechať si ich pre seba a odolať nutkaniu udrieť pod pás je ťažké.
• Staré príslovie hovorí, že je oveľa ľahšie zostať s niekým, kto si vás váži, ako s niekým, kto vás len miluje.
• Dajte si navzájom najavo, že bez ohľadu na to, aká nepríjemná je téma, hádka bude vždy úctivá a v rámci možností.
• Povedzte im presne, čo vám vadí (s prípadnými príkladmi) a čo chcete zmeniť.

Príklad: "Keď som na večierku vyjadril svoj názor, vysmievali ste sa mi a povedali ste, že neviem, o čom hovorím. Nepáči sa mi, že ma takto ohovárate alebo znevažujete.

6. Je potrebné diskutovať o hraniciach čestnosti

Každý chce a očakáva, že jeho partner bude stopercentne úprimný, ale v skutočnosti s ním musíte toto percento prediskutovať. Je dôležité určiť hranicu medzi láskou a súkromím v niekoľkých dôležitých oblastiach. Toto sú oblasti, v ktorých je potrebné načrtnúť vašu úprimnosť:

• Stanovenie hranice, koľko chcete prezradiť o svojej minulosti
• Stanovenie hranice toho, čo prezradíte o svojom druhom partnerovi (ak ste v otvorenom/polymilostnom vzťahu)
• Stanovenie hranice, koľko chcete vedieť o iných romantických/sexuálnych záujmoch svojho partnera

7. Hranice týkajúce sa toho, ako o sebe hovoríte pred ostatnými

Manželia Arin a Steve z Chicaga sú manželmi už 20 rokov a podelili sa s nami o tieto slová: "Rozhodli sme sa, že nech sa stane čokoľvek, nikdy sa nebudeme pred ostatnými zhadzovať. Vždy si budeme navzájom kryť chrbát. Aj po desiatich rokoch máme pocit, že tento jeden pakt pomohol nášmu manželstvu preklenúť mnohé ťažké chvíle." Toto "nikdy si nehádžeme polená pod nohy" je osvedčeným kľúčom k rock-pevné manželstvo a jedna zo zelených vlajok vo vzťahu.

Príklad: "Môžeme mať veľa rozdielov. Ale pred tvojou ani mojou rodinou nebudem rozoberať naše hádky. To isté očakávam od teba."

8. Ultimáta by vo vzťahu nemali mať miesto

Výroky ako "končím s tebou" alebo "chcem sa rozviesť" ohrozujú samotné základy manželstva, a hoci sú často vyslovené v návale hnevu, môžu nenapraviteľne poškodiť zväzky. Takéto emocionálne hranice v manželstve sú ďalšou zásadnou hranicou, ktorú si treba stanoviť, aby ste si neublížili.

Príklad: "Musím teraz regulovať svoje emócie a odísť od tohto rozhovoru, pretože nechcem povedať niečo zraňujúce, čo by som neskôr ľutoval."

9. Pravidlá vzťahov o lojalite a dôvere

Podľa prieskumov sú nevera a problémy so záväzkami dva najčastejšie dôvody rozchodov, ktoré nie sú spôsobené neverou, ale rozdielnymi definíciami nevery. Nevera nie je len o sexuálnej nevere alebo spaní s niekým iným (hoci je to veľmi široký parameter a subjektívny), ale je definovaná ako "nedostatok lojality alebo podpory".

Čo je to však lojalita a ako definovať podporu? Tieto pojmy znamenajú pre rôznych ľudí rôzne veci. Rodinné zázemie, kultúrne presvedčenie, rôzne náboženské názory, skúsenosti z minulosti a vzdelanie, ako aj vystavenie sa takýmto otázkam sú niektoré z faktorov, ktoré formujú vnímanie lojality a vernosti človeka.

Príklad: "Na večierkoch som rád, keď ťa vidím, ako sa dobre bavíš s kamarátmi. Ale cítim sa nepríjemne, keď ťa vidím, ako s nimi príliš tesne tancuješ. V takýchto situáciách sa cítim úplne ignorovaný a osamelý."

Ďalšie spoločné hranice, ktoré je potrebné mať na pamäti pre zdravé manželstvo, sú:

10. Hranice sociálnych médií v manželstve

Ľudia často hovoria, že sociálne médiá sú predĺžením toho, kým sú. Mnohí psychológovia sa však domnievajú, že sociálne médiá sú v skutočnosti predĺžením tých častí, ktorými buď nie sme, alebo nemôžeme byť. To je dôvod, prečo vás najtichší človek na večierku môže prekvapiť najhlasnejšími príspevkami na insta, zatiaľ čo ten, ktorý na tom istom večierku páli tanečný parket, zdieľa najhlbšie a najtemnejšie citáty.

Aj sociálne médiá a vzťahy zaznamenali more zmien. Do akej miery chce partner zdieľať svoj svet sociálnych médií so svojím partnerom, je len na jeho rozhodnutí. Niektorí partneri hovoria, že sú ochotní prezradiť svoje piny ku kreditným kartám, ale nikdy nebudú zdieľať svoje heslá k sociálnym médiám. Podľa Americkej akadémie manželských právnikov je v jednej tretine rozvodových konaní "Facebook" akofaktor v nich. Aj keď nemožno priamo obviňovať sociálne médiá z takýchto činov, určite existuje spojitosť medzi sociálnymi médiami a rozvodmi v súčasnosti.

Je dôležité stanoviť hranice:

• Čas strávený na sociálnych sieťach
• Vzájomné rešpektovanie súkromia na sociálnych sieťach
• Zdieľanie hesiel alebo účtov
• Zdieľanie informácií na sociálnych sieťach a označovanie partnerov

Príklad: "Budeme priatelia na Facebooku, ale nechcem, aby si ma označoval na našich fotografiách. Nerada zdieľam svoj osobný život na sociálnych sieťach."

11. Sexuálne hranice v manželstve

Predstavte si situáciu, v ktorej s partnerom poznáte svoje túžby a záľuby a obaja robíte presne to, čo toho druhého sexuálne uspokojuje. Znie to ako situácia snov? Nuž, ak by sa páry dokázali zbaviť počiatočných zábran a porozprávali sa o sexe a sexuálnych hraniciach, sex by nebol šou pre jednu osobu, ktorou často je.

Rozhovor o sexuálnych želaniach, nechuti a fantáziách je dôležitou súčasťou stanovenia hraníc. Aby ste sa v tomto mimoriadne zraniteľnom aspekte manželstva cítili bezpečne a pohodlne, sú dôležité sexuálne hranice. Veci ako "Nie, toto mi nie je príjemné", "Nie som si istý", "Môžeme skúsiť niečo iné", "Môžeme to skúsiť inokedy" - o všetkých týchto výrokoch je potrebné hovoriť, porozumieť im arešpektované ako jasné "nie".

Príklad: "Som za perverzné hry a môžeš mi hovoriť [X], ale nechcem, aby si mi hovoril [Y]."

12. Rodinné hranice v manželstve

Toto je teraz šmykľavá pôda, pretože zatiaľ čo o rodičoch sa každý rád rozpráva, svokrovci sú väčšinou neprípustnou témou. Pamätajte však, že čím ťažšie je o niečom hovoriť, tým viac o tom musíte hovoriť. Veľa párov si v tomto ohľade veľmi skoro stanoví zdravé hranice a ušetrí si veľa hádok a budúcich hádok.

Podrobne diskutujte o týchto otázkach:

• Ako často by ste sa chceli stretávať so svojimi rodinami?
• Aký druh vzťahu vám obom vyhovuje?
• Aké sú vaše očakávania a obmedzenia a aký vzťah so svokrovcami očakávate?

Príklad: "Moja matka je sama a ja sa s ňou budem chcieť stretávať aspoň dvakrát do mesiaca. Neočakávam, že ma budeš vždy sprevádzať, ale nechcem ani vynechať svoje výlety."

13. Emocionálne hranice v manželstve

Sme jednotlivci s vlastnou emocionálnou batožinou a obmedzeniami. Hoci prítomnosť partnerov v živote môže mnohé z týchto emocionálnych bolestí zmierniť a dokonca vyliečiť, očakávať od romantických partnerov, že sa navzájom vyliečia, nie je ani spravodlivé, ani možné.

Henry Cloud, psychológ s množstvom kníh o hraniciach v manželstve, výstižne hovorí, že naše pocity sú naším vlastníctvom. Ak sa jeden z partnerov cíti smutný, druhý partner sa nemôže cítiť zodpovedný za jeho smútok. Partneri sa určite môžu vcítiť do emócií toho druhého, ale musia si stanoviť hranice a pripomenúť si, že osoba, ktorá sa cíti smutná, je zodpovedná za svojpocity.

"Preberanie zodpovednosti za pocity niekoho iného je v skutočnosti to najnecitlivejšie, čo môžeme urobiť, pretože tým prekračujeme územie iného človeka. Ostatní ľudia musia prevziať zodpovednosť za svoje vlastné pocity," zdieľa Henry Cloud.

Príklad: "Keď sa predo mnou zatváraš a celé dni si citovo nedostupná, cítim sa osamelá. Chápem, ak nechceš hovoriť o svojom probléme, ale nemôžeš ma ani vylúčiť zo svojho života. Musíš mi povedať, keď potrebuješ priestor."

14. Finančné hranice v manželstve

Peniaze sú ďalším "špinavým" slovom, o ktorom pár nechce hovoriť. Neuvedomujú si však, že tento slon v miestnosti je obrovský a treba o ňom hovoriť skôr, ako rozdrví ich vzájomnú lásku. Či už ide o rodiny, kde zarába jeden z partnerov, alebo obaja, jasná komunikácia o cieľoch vzťahu v oblasti peňazí ako páru by sa mala uskutočniť hneď, ako to medzi nimi začne byť vážne.ich.

V štúdii na 100 manželských pároch, ktoré si robili denníkové záznamy o svojich hádkach, sa zistilo, že peniaze môžu byť jednou z najťažších a najškodlivejších oblastí konfliktov. Časť problému spočíva v tom, že je pre nich veľmi ťažké hovoriť o problémoch s peniazmi a partneri často od týchto otázok odchádzajú

Príklad: "Mojím snom je kúpiť si auto a chcem si naň každý mesiac šetriť. Časť svojho platu si nechám bokom."

15. Fyzické hranice v manželstve

Nikto nevstupuje do vzťahu s tým, že akceptuje fyzické násilie, a predsa je mnoho manželských párov za zatvorenými dverami poznačených fyzickým týraním. Takže aj keď to znie ako samozrejmá osobná hranica, je dôležité ju vyjadriť, formulovať a dodržiavať.

Podľa nedávnej štúdie sa len v Spojených štátoch amerických týka rodinné a domáce násilie 10 miliónov ľudí. V USA je až každá štvrtá žena a každý deviaty muž obeťou domáceho násilia, ktoré často nie je dostatočne nahlásené. Nezabúdajte, že fyzické násilie by nemalo byť dovolené v žiadnej fáze vzťahu. Od vykrútenia prsta cez strkanie až po bitie sú všetkypríklady fyzického násilia.

Fyzické hranice však presahujú aj násilie. Ak nepatríte k ľuďom, ktorí majú radi verejné prejavy náklonnosti, ale váš partner nedokáže odolať bozkávaniu na verejnosti, dajte mu najavo, čo cítite.

Príklad: "Nie je mi príjemné, keď ma bozkávaš pred našimi rodičmi. Cítim sa veľmi trápne. Prosím, nerob to."

Bežné mylné predstavy o stanovovaní hraníc v manželstve

Pri toľkej spoločenskej a rodinnej podmienenosti majú páry často pocit, že stanovenie hraníc pre partnera a pre seba v manželstve znamená pre ich vzťah záhubu. Že dávať človeku príliš často a príliš skoro vedieť o takýchto hraniciach je recept na katastrofu. Tri časté mylné predstavy, ktoré ľuďom často bránia, sú tieto:

1. Stanovenie hraníc v manželstve je sebecké

Manželstvo by malo byť nezištné - alebo by malo byť? Partner, ktorý sa neustále snaží formovať svoje potreby a obmedzovať svoje želania voči tomu druhému, je často ten, ktorý má v sebe zášť a nešťastie. Stanovením a pochopením hraníc sa dvaja ľudia starajú o svoj osobný priestor, čo vedie k stabilnému manželskému životu.

2. Stanovenie hraníc znamená hovoriť niekomu, čo má robiť

V skutočnosti zdravé hranice vo vzťahu robia presný opak toho, že niekomu inému hovoria, čo má robiť. Hranice sú o starostlivosti o naše potreby a rešpektovaní našej individuality. Sú o tom, ako reagujete na situáciu vy, a nie ako to robia ostatní. Napríklad namiesto "Nehovor na mňa zvysoka" nám hranice pomáhajú povedať: "Keď hovoríš zvýšeným hlasom, cítim sa znevážený avystrašený."

3. Hranice škodia vzťahom

Ľudia sa niekedy obávajú stanovenia hraníc vo vzťahu. Majú pocit, že tým od seba partnera odháňajú zoznamom "čo robiť" a "čo nerobiť", ale v skutočnosti svojmu partnerovi pomáhate, aby vás vedel lepšie milovať a priblížiť sa k vám.

Kľúčové ukazovatele

• Ako každý vzťah, aj manželstvo potrebuje rozumné hranice, aby prežilo, prosperovalo a prekvitalo.
• Hranice pomáhajú partnerom rešpektovať individuálny priestor toho druhého a zároveň chrániť vlastné šťastie.
• Zdravé hranice v manželstve znamenajú, že druhému partnerovi dáte najavo, kto ste ako osoba a aké sú vaše rozhodnutia a potreby.
• - Hoci pri stanovovaní hraníc neexistuje univerzálne riešenie, niektoré dôležité oblasti sú fyzické, rodinné, finančné, sexuálne, sociálne médiá a emocionálne hranice.
• - Hranice nerobia z partnerov sebcov, ľudí bez emócií, nadradených alebo dominantných. Nie je to o druhej osobe, ale o tom, ako reagujete na situáciu.

Keď sa hranice v manželstve správne nastavia, posilňujú a upevňujú puto. Umožňujú dvom ľuďom milovať a byť milovaní, rešpektovať a byť rešpektovaní. Ak sa teda v manželstve cítite utláčaní, nerešpektovaní alebo nevyslyšaní, je dôležité sadnúť si a tieto problémy si vyjasniť. Porozprávajte sa s partnerom od srdca a pustite sa do nastavovania hraníc a jasného výberu slov aakcie.