"Моя жена считает, что я не уважаю ее границы. По крайней мере, так она написала в своем дневнике!" Это можно выдать за юмор, но, к сожалению, это не просто шутка. Это пример того, как большинство супружеских пар либо насмехаются над границами, либо совершенно не знают, как установить границы в браке. Для большинства из нас брак - это врываться в пространство друг друга в любое время и высмеивать идею "личного".Исследования показывают, что супружеские терапевты используют идею "границ" в отношениях как полезный инструмент, позволяющий определить, кто за что отвечает, и назначить чувство ответственности за поведение, чувства, мысли, задачи и т.д.".

Чтобы пролить больше света на то, как границы могут определить, будут ли у пары счастливые отношения или нет, тренер по общению Свати Пракаш (диплом PG по консультированию и семейной терапии), который также специализируется на решении проблем в отношениях пар, пишет о границах в браке и 15 важнейших границах, которые рекомендуют эксперты по всему миру.

Что такое границы?

Но "навсегда" - это не совсем "всегда", "24X7" или "вместе во всем". Эти прекрасные, но очень требовательные понятия часто путают с какими-то удушающими и опасными синонимами. В результате пары начинают свой "счастливый путь" с ожиданием стать одним целым, без промежутка между ними.

Невозможный подвиг, такие стремления приводят к удушению и трениям. Вот почему понимание границ и их установление происходит не в разгар ссоры, а гораздо раньше, чтобы ссора вообще не произошла.

Итак, как выглядят здоровые границы? Личная граница - это:

• Воображаемый защитный щит вокруг вас, который поддерживает связь с вашим партнером (партнерами) и одновременно позволяет вам ограничивать свои эмоции и энергию в общении с другими людьми.
• Помогает сделать выбор в пользу действий, реакций и ответов, вместо того чтобы обременять себя и других чрезмерными ожиданиями.
• Это как дорожная карта вашего выбора, желаний, потребностей и стремлений, и если оба партнера прочерчивают границы, которые видны друг другу, они избавляются от восприятия и предстают такими, какие они есть на самом деле.

Эффективные границы:

• Ясны и разумны
• Заботьтесь как о своих потребностях, так и о потребностях партнера
• Установите четкие ожидания в отношениях
• Помогайте парам держаться подальше от игры в вину
• Не делают вас эгоистичным или контролирующим.

4. четко определите, как много ваш партнер может рассказать о вас.

Не всем удобно обсуждать свою жизнь с семьей или друзьями, а партнеры бывают с разными стилями привязанности. Поэтому, если вы закрытый человек, который не берет трубку и не рассказывает все подробности лучшему другу или семье, сообщите об этом своему партнеру.

Некоторые семьи любят обсуждать жизнь друг друга на каждой встрече, в то время как многие другие держат мелкие детали при себе. Если вы и ваш партнер придерживаетесь разных взглядов на это, лучше установить границы того, сколько и что можно обсуждать с другими.

Пример: "Мне неудобно говорить о своей зарплате и профиле работы с вашей семьей. Пожалуйста, держите эту информацию при себе и не обсуждайте ее с ними".

5. Примите решение уважительно разговаривать друг с другом

Стратегии разрешения конфликтов супружеской пары играют огромную роль в определении того, насколько хорошо настроена и любима их супружеская жизнь. Пары, которые превращают свои ссоры в крики или, во многих случаях, если один партнер кричит и бросается оскорблениями, а другой молча проглатывает свою гордость, обычно являются теми, у кого много обид, нерешенных вопросов и скрытого гнева.

• Говорить друг другу обидные гадости - не самая сложная часть брака, но держать их при себе и не поддаваться желанию ударить ниже пояса - это, тем не менее.
• Есть старая поговорка, что гораздо легче остаться с человеком, который тебя уважает, чем с тем, кто тебя просто любит.
• Дайте друг другу понять, что какой бы неприятной ни была тема, ссора всегда будет уважительной и в рамках допустимого
• Расскажите им, что именно вас расстраивает (с указанием примеров, если таковые имеются) и что вы хотите изменить.

Пример: "Когда я высказала свое мнение на вечеринке, вы высмеяли меня и сказали, что я не знаю, о чем говорю. Я не люблю, когда меня так унижают или обесценивают.

6. необходимо обсудить пределы честности

Каждый хочет и ожидает от своего партнера стопроцентной честности, но на самом деле вам необходимо обсудить с ним этот процент. Важно провести границу между любовью и личной жизнью в нескольких важных областях. Вот те области, в которых ваша честность должна быть обозначена:

• Установите границы того, как много вы хотите рассказать о своем прошлом
• Установление границ того, что вы будете разглашать о другом партнере (если вы состоите в открытых/полиамурных отношениях)
• Установление границ того, как много вы хотите знать о других романтических/сексуальных интересах вашего партнера

7. границы в отношении того, как вы говорите друг о друге в присутствии других людей

Пара из Чикаго, Арин и Стив, женаты уже 20 лет. Они поделились с нами: "Мы решили, что что бы ни случилось, мы никогда не будем унижать друг друга перед другими. Мы всегда будем прикрывать друг друга. Спустя десятилетия мы все еще чувствуем, что этот договор помог нашему браку пережить множество трудных времен".прочные браки и один из "зеленых флажков" в отношениях.

Пример: "У нас может быть много разногласий. Но в присутствии твоей или моей семьи я не буду обсуждать наши ссоры. Я ожидаю того же от тебя".

8. Ультиматумам не должно быть места в отношениях

Такие заявления, как "Я с тобой покончил" или "Я хочу развестись", угрожают самой основе брака, и хотя они часто произносятся в порыве гнева, они могут разрушить узы до неузнаваемости. Такие эмоциональные границы в браке - еще один важный предел, который необходимо установить, чтобы уберечь себя от боли.

Пример: "Мне нужно регулировать свои эмоции и уйти от этого разговора прямо сейчас, потому что я не хочу сказать что-то обидное, о чем потом буду жалеть".

9. правила взаимоотношений о лояльности и доверии

Согласно исследованиям, неверность и проблемы с обязательствами - две наиболее распространенные причины разрывов не из-за неверности, а из-за разных определений неверности. Неверность - это не просто сексуальная измена или сон с кем-то другим (хотя это очень широкий параметр и субъективный), она определяется как "отсутствие верности или поддержки".

Но что такое верность и как определить поддержку? Эти термины означают разные вещи для разных людей. Семейное происхождение, культурные убеждения, различные религиозные верования, прошлый опыт и образование, а также подверженность подобным вопросам - вот некоторые из факторов, которые формируют представление человека о преданности и верности.

Пример: "На вечеринках я рад видеть, как ты хорошо проводишь время со своими друзьями. Но мне становится не по себе, когда я вижу, что ты танцуешь с ними слишком близко. В таких ситуациях я чувствую себя полностью проигнорированным и одиноким".

Другие общие границы, о которых необходимо помнить для здорового брака, - это:

10. Границы социальных сетей в браке

Люди часто говорят, что социальные сети - это продолжение их сущности. Однако многие психологи считают, что социальные сети - это продолжение тех частей, которыми мы не являемся или не можем быть. Вот почему самый тихий человек на вечеринке может удивить вас самыми громкими постами в insta, а тот, кто жжет танцпол на той же вечеринке, делится самыми глубокими и мрачными цитатами.

Социальные сети и отношения тоже претерпели море изменений. Насколько партнер хочет поделиться своим миром социальных сетей с партнером - это только его решение. Некоторые партнеры говорят, что готовы разгласить пин-коды своих кредитных карт, но никогда не поделятся паролями от своих социальных сетей. По данным Американской академии адвокатов по брачным делам, в одной трети заявлений о разводе фигурирует "Facebook".Хотя нельзя напрямую обвинять социальные сети в подобных действиях, связь между социальными сетями и разводами сейчас, безусловно, существует.

Важно установить границы:

• Время, проведенное в социальных сетях
• Уважать личную жизнь друг друга в социальных сетях
• Обмен паролями или учетными записями
• Делиться информацией в социальных сетях и отмечать партнеров

Пример: "Мы будем дружить на Facebook, но я не хочу, чтобы ты отмечал меня на наших фотографиях. Я не люблю делиться своей личной жизнью в социальных сетях".

11. Сексуальные границы в браке

Представьте себе ситуацию, когда ваш партнер и вы знаете желания и перегибы друг друга, и вы оба делаете именно то, что приносит другому сексуальное удовлетворение. Звучит как ситуация мечты? Ну, если пары смогут избавиться от своих первоначальных запретов и поговорить о сексе и сексуальных границах, секс не будет шоу для одного человека, которым он часто является.

Разговор о сексуальных желаниях, нежеланиях и фантазиях - важная часть установления границ. Чтобы чувствовать себя безопасно и комфортно в этом чрезвычайно уязвимом аспекте брака, сексуальные границы очень важны. Такие вещи, как "Нет, мне это не нравится", "Я не уверен", "Может, попробуем что-нибудь другое", "Может, попробуем это в другой раз" - все эти утверждения необходимо обсуждать, понимать ивоспринимается как однозначное "нет".

Пример: "Я за извращенные игры, и ты можешь называть меня [X], но я не хочу, чтобы ты называл меня [Y]".

12. Семейные границы в браке

Но помните, что чем сложнее что-то обсуждать, тем больше это нужно обсуждать. Многие пары устанавливают здоровые границы в этом аспекте очень рано и избавляют себя от многих пререканий и будущих ссор.

Подробно обсудите подобные вопросы:

• Как часто вы хотели бы встречаться со своими дальними родственниками?
• Какой тип отношений устраивает вас обоих?
• Каковы ваши ожидания и ограничения, и каких отношений с родственниками вы ожидаете?

Пример: "Моя мать одинока, и я хочу встречаться с ней по крайней мере два раза в месяц. Я не ожидаю, что ты всегда будешь сопровождать меня, но и пропускать свои поездки я не хочу".

13. Эмоциональные границы в браке

Хотя наличие партнеров в вашей жизни может облегчить и даже исцелить многие из этих эмоциональных болей, ожидать, что романтические партнеры исцелят друг друга, несправедливо и невозможно.

Генри Клауд, психолог, написавший ряд книг о границах в браке, метко сказал, что наши чувства - это наша собственность. Если один из партнеров чувствует себя грустным, другой не может чувствовать себя ответственным за его грусть. Партнеры, безусловно, могут сопереживать эмоциям друг друга, но они должны установить границы и напоминать себе, что человек, который чувствует себя грустным, несет ответственность за свои чувства.чувства.

"Взять на себя ответственность за чужие чувства - это самое бесчувственное, что мы можем сделать, потому что мы вступаем на чужую территорию. Другие люди должны взять на себя ответственность за свои собственные чувства", - делится Генри Клауд.

Пример: "Я понимаю, если ты не хочешь говорить о своей проблеме, но ты не можешь вычеркнуть меня из своей жизни. Ты должен сказать мне, когда тебе нужно пространство".

14. Финансовые границы в браке

Деньги - это еще одно "грязное" слово, о котором пара не хочет говорить. Они не понимают, что этот слон в комнате огромен и его необходимо обсудить, пока он не разрушил их любовь друг к другу. Будь то семья, где зарабатывает один из партнеров или оба, четкое общение о целях денежных отношений в паре должно быть сделано, как только отношения начинают становиться серьезными.они.

В ходе исследования 100 супружеских пар, которые вели дневниковые записи о своих спорах, было установлено, что деньги могут быть одной из самых сложных и разрушительных областей конфликта. Отчасти проблема заключается в том, что им очень трудно говорить о денежных проблемах, и партнеры часто уходят от этих вопросов

Пример: "Это моя мечта - купить машину, и я хочу откладывать на нее каждый месяц. Я буду откладывать на это часть своей зарплаты".

15. Физические границы в браке

Никто не вступает в отношения с перспективой физического насилия, и все же многие супружеские пары за закрытыми дверями подвергаются физическим пыткам. Поэтому, даже если это звучит как очевидная личная граница, важно озвучить ее, сформулировать и следовать ей.

Согласно недавнему исследованию, только в США от семейного и бытового насилия страдают 10 миллионов человек. В США каждая четвертая женщина и каждый девятый мужчина становятся жертвами домашнего насилия, о котором часто не сообщается. Помните, что физическое насилие недопустимо ни на каком этапе отношений. От выкручивания пальцев до толчков и ударов - это все.примеры физического насилия.

Физические границы, однако, также выходят за рамки насилия. Если вы не относитесь к тем, кто любит публичные проявления привязанности, но ваш партнер не может удержаться от того, чтобы не поцеловать вас на публике, дайте ему понять, что вы чувствуете.

Пример: "Мне неприятно, когда ты целуешь меня в присутствии наших родителей. Я чувствую себя очень неловко. Пожалуйста, не делай этого".

Распространенные заблуждения об установлении границ в браке

С таким количеством социальных и семейных условий, пары часто считают, что установление границ для партнера и для себя в браке - это гибель для их отношений. Что слишком часто и слишком рано сообщать человеку о таких границах - это рецепт катастрофы. Три распространенных заблуждения, которые часто останавливают людей от этого, таковы:

1. Установление границ в браке - это эгоизм

Брак должен быть бескорыстным - или должен? Партнер, который постоянно пытается удовлетворить свои потребности и обуздать желания другого, часто является тем, кто хранит обиды и несчастья в бутылках. Устанавливая и понимая границы, два человека заботятся о своем личном пространстве, что ведет к стабильной супружеской жизни.

2. Установление границ - это указание кому-то, что делать

В действительности, здоровые границы в отношениях делают прямо противоположное - указывают другому, что ему делать. Границы - это забота о наших потребностях и уважение нашей индивидуальности. Они связаны с тем, как вы реагируете на ситуацию, а не как другие делают то же самое. Например, вместо "Не разговаривай со мной свысока" границы помогают нам сказать: "Когда ты говоришь повышенным голосом, я чувствую себя неуважаемым ииспугался".

3. Границы вредят отношениям

Иногда люди опасаются устанавливать границы в отношениях. Им кажется, что, поступая так, они отталкивают от себя партнеров, составляя список дозволенного и недозволенного, но на самом деле вы помогаете своему партнеру понять, как лучше любить вас и стать ближе к вам.

Ключевые указатели

• Как и любые другие отношения, брак тоже нуждается в разумных границах, чтобы выжить, процветать и процветать.
• Границы помогают партнерам уважать личное пространство друг друга, сохраняя при этом собственное счастье
• Здоровые границы в браке означают, что вы позволяете другому партнеру знать, кто вы как личность, каков ваш выбор и потребности.
• - Хотя не существует "универсального решения" при установлении границ, некоторые важные области - это физические, семейные, финансовые, сексуальные, границы в социальных сетях и эмоциональные границы.
• - Границы не делают партнеров эгоистичными, безэмоциональными, властными или доминирующими. Дело не в другом человеке, а в том, как вы реагируете на ситуацию.

Если все сделано правильно, границы в браке усиливают и укрепляют связь. Они дают возможность двум людям любить и быть любимыми, уважать и быть уважаемыми. Поэтому, если вы чувствуете, что вас подавляют, не уважают или не слышат в вашем браке, важно сесть и обсудить эти вопросы. Поговорите с вашим партнером по душам, установите границы и сделайте четкий выбор слов и слов.действия.