"A miña muller pensa que non respecto os seus límites. Polo menos iso escribiu no seu diario! Isto pode pasar por humor pero, por desgraza, non é só unha broma. É un exemplo de como a maioría das parellas casadas se burlan dos límites ou non teñen idea de establecer límites nun matrimonio. Para a maioría de nós, o matrimonio consiste en entrar no espazo do outro en calquera momento e ridiculizar a idea do "espazo persoal" unha vez casados. Os estudos suxiren que os terapeutas matrimoniais usan a idea de "límite" nunha relación como unha ferramenta útil para determinar quen é o responsable de que e para asignar un sentido de responsabilidade por comportamentos, sentimentos, pensamentos, tarefas, etc. .

Para arroxar máis luz sobre como os límites poden definir se unha parella tería unha relación feliz ou non, o adestrador de comunicación Swaty Prakash (Diplomado PG en Asesoramento e Terapia Familiar), que tamén se especializa en abordar problemas nas relacións de parella. , escribe sobre os límites no matrimonio e os 15 límites críticos que recomendan expertos de todo o mundo.

Que son os límites?

As poucas palabras coas que comeza unha viaxe matrimonial son: para sempre, dous se fan un, almas xemelgas, etc. Pero "para sempre" non é realmente "sempre" nin "24 X 7" nin "xuntos en todo". Estes termos fermosos pero moi esixentes adoitan confundirse con algúns sinónimos abafantes e perigosos. Como resultado, as parellas comezan o seu "felices para sempre" cunsoldo aparte para iso".

15. Límites físicos nun matrimonio

Ninguén entra nunha relación coa aceptación de malos tratos físicos e, aínda así, moitas parellas casadas, a porta pechada, vense estropeadas pola tortura física. Polo tanto, aínda que isto pareza a un límite persoal obvio, é importante expresalo, articulalo e seguilo.

Segundo un estudo recente, a violencia familiar e doméstica afecta só a 10 millóns de persoas nos Estados Unidos. Nos Estados Unidos, unha de cada catro mulleres e un de cada nove homes son vítimas de violencia doméstica, que a miúdo non se denuncia. Lembra que non se debe permitir ningún tipo de violencia física en ningunha etapa da relación. Desde torcer un dedo ata empurrar ata golpear son todos exemplos de violencia física.

Non obstante, os límites físicos tamén van máis alá da violencia. Se non es alguén que lle gusta mostrar cariño en público pero a túa parella non pode resistirte a bicarte en público, faille saber como te sentes.

Exemplo: "Non estou cómodo cando me bicas diante dos nosos pais. Síntome moi incómodo. Por favor, non o fagas."

Conceptos erróneos comúns sobre establecer límites nun matrimonio

Con tantos condicionamentos sociais e familiares, as parellas adoitan sentir que establecer límites para a túa parella e para ti nun matrimonio significa a perdición. pola súa relación. Que se lle faga saber á persoa con demasiada frecuencia e demasiado prontotales límites son unha receita para o desastre. Tres conceptos erróneos comúns que a miúdo impiden que as persoas o fagan son:

1. Establecer límites nun matrimonio é egoísta

O matrimonio debería ser desinteresado, ou debería ser? Un compañeiro que está constantemente tentando moldear as súas necesidades e frear os seus desexos para o outro adoita ser o que ten rencores e infelicidade envasados. Ao establecer e comprender límites, dúas persoas coidan o seu espazo persoal que conduce a unha vida matrimonial estable.

2. Establecer límites é dicirlle a alguén o que ten que facer

En realidade, os límites das relacións saudables fan exactamente o contrario que dicirlle a outra persoa que facer. Os límites son coidar das nosas necesidades e respectar a nosa individualidade. Trátase de como respondes a unha situación e non de como fan outros. Por exemplo, en lugar de "Non me fales", os límites axúdannos a dicir: "Cando falas en voz alta, sinto que me faltan o respecto e asusto".

3. Os límites prexudican as relacións

Ás veces, a xente ten receo de establecer límites nunha relación. Eles senten que ao facelo, están afastando os compañeiros cunha lista de cousas que facer e non, pero en realidade, estás axudando á túa parella a quererte mellor e a achegarse a ti.

Puntos clave

• Como toda relación, o matrimonio tamén necesita límites razoables para sobrevivir, prosperar eflorecer
• Os límites axudan ás parellas a respectar o espazo individual do outro á vez que salvagardan a súa propia felicidade
• Os límites saudables nun matrimonio significan que a outra parella saiba quen é vostede como persoa e as súas opcións e necesidades
• · Mentres exista non hai unha solución única ao establecer límites, algunhas áreas importantes son os límites físicos, familiares, financeiros, sexuais, de redes sociais e emocionais. Non se trata da outra persoa senón de como reaccionas ante unha situación

Cando se fai ben, os límites do matrimonio melloran e fortalecen o vínculo. Dá poder a dúas persoas para amar e ser amadas, para respectar e ser respectadas. Entón, se se sente sufocado ou irrespectado ou non escoitado no seu matrimonio, é importante sentarse e falar destes temas. Manteña unha conversación de corazón a corazón coa súa parella e póngase a establecer límites e elixir palabras e accións claras.

Unha fazaña imposible, tales aspiracións conducen á asfixia e á fricción. É por iso que entender os límites e poñelos non ocorre no medio dunha pelexa, senón moito antes para que a loita non se produza en absoluto.

Entón, como son os límites saudables? Un límite persoal é:

• Un escudo de seguridade imaxinario ao teu redor que te mantén conectado coa túa parella(s) e asegúrate de limitar as túas emocións e enerxías mentres tratas cos demais.
• Axuda para facer escollas actuar, reaccionar e responder en lugar de cargarche a ti e aos demais con expectativas excesivas
• Como unha folla de ruta para as túas opcións, desexos, necesidades e aspiracións e se ambos os socios marcan límites para que os vexan, derraman percepcións e chegan. quen son realmente

Límites efectivos:

• Son claros e razoables
• Coida tanto das túas necesidades como das túas da parella
• Establece expectativas claras na relación
• Axuda ás parellas a evitar o xogo de culpas
• Non te fagas egoísta ou controlador

4. Ten claro canto pode compartir a túa parella sobre ti

Non todos se senten cómodos discutindo as súas vidas coas familias ou cos amigos e as parellas veñen con diferentes estilos de apego. Entón, no caso de ser unha persoa privada que non colle o teléfono e lle conta todos os detalleso teu mellor amigo ou familia, fai que o teu compañeiro saiba isto sobre ti.

Algunhas familias gústalles falar das vidas das outras en cada reunión, mentres que outras moitas gardan os pequenos detalles para si mesmas. Se ti e a túa parella tedes diferentes posturas respecto diso, o mellor é establecer límites sobre canto e o que se pode discutir cos demais.

Exemplo: "Non me siento cómodo falando de o meu salario e perfil laboral coa túa familia. Por favor, garda esa información para ti e non a discutas con eles."

5. Decida falar con respecto entre eles

As estratexias de resolución de conflitos dunha parella casada xogan un papel importante na determinación do ben -sintonía e amaba a súa vida conxugal é. As parellas, que converten as súas pelexas en partidas de berros ou, en moitos casos, se un compañeiro grita e lanza malos tratos e o outro traga tranquilamente o seu orgullo, adoitan ser os que teñen moitos rencores, problemas sen resolver e rabia oculta.

• Dicirse cousas desagradables ferintes entre si non é a parte difícil dun matrimonio, gardalas para ti e resistir o impulso de golpear debaixo do cinto, non obstante, é
• Hai un vello dito que di que é moito máis fácil quedar con alguén que te respecta que con alguén que só te quere
• Díganlles que por desagradable que sexa un tema, a pelexa sempre sería respectuosa e dentro dos límites
• Díganllesexactamente o que che resulta molesto (con casos, se os hai) e o que queres cambiou

Exemplo: "Cando expresei a miña opinión en o partido, mofácheste de min e dixeches que non sei de que falo. Non agradezo que se falten ou se devaluen así.

6. Hai que discutir os límites da honestidade

Todo o mundo quere e espera que a súa parella sexa 100% honesta, pero en realidade, cómpre discutir con eles esta porcentaxe. É importante trazar a liña entre o amor e a privacidade nalgunhas áreas importantes. Estas son as áreas nas que hai que esbozar a túa honestidade:

• Establecer o límite de canto queres divulgar sobre o teu pasado
• Establecer o límite para o que divulgarás sobre a túa outra parella (se estás nunha relación aberta/poliamorosa)
• Establece o límite de canto queres saber sobre os outros intereses románticos/sexuais da túa parella

7. Límites sobre como falades uns dos outros diante dos outros

Unha parella de Chicago, Arin e Steve, levan 20 anos casados. Compartiron connosco: "Decidimos que pase o que pase, nunca nos derribaremos uns aos outros diante dos demais. Sempre teremos as costas. Décadas despois, aínda sentimos que este pacto único axudou ao noso matrimonio a superar moitos momentos difíciles". Este "nunca te tirar debaixo do autobús" é unha clave probadamatrimonios sólidos e unha das bandeiras verdes da relación.

Exemplo: “Podemos ter moitas diferenzas. Pero diante da túa familia ou da miña, non vou falar das nosas pelexas. Espero o mesmo de ti."

8. Os ultimátums non deberían ter espazo na relación

Afirmacións como "Eu rematei contigo" ou "Quero un divorcio" ameazan o propio fundamento da un matrimonio e aínda que se digan moitas veces con rabia, poden danar os lazos irreparablemente. Estes límites emocionais no matrimonio son outro límite crucial que hai que establecer para evitar que te feras.

Exemplo: "Necesito regular as miñas emocións e afastarme da conversa agora mesmo porque non o fago. Non quero dicir nada ferinte do que me arrepintera máis tarde.”

9. Regras de relación sobre a lealdade e a confianza

Segundo a investigación, as cuestións de infidelidade e compromiso son dúas das razóns máis comúns para As rupturas non son por mor da infidelidade senón por diferentes definicións de infidelidade. A infidelidade non consiste só en ser sexualmente infiel ou durmir con outra persoa (aínda que este é un parámetro moi amplo e subxectivo), defínese como a "falta de lealdade ou apoio".

Pero que é a lealdade e como se fai. definir apoio? Estes termos significan cousas diferentes para persoas diferentes. Antecedentes familiares, crenzas culturais, diferentes crenzas relixiosas, experiencias pasadas ea educación, así como a exposición a este tipo de problemas son algúns dos factores que configuran a percepción dunha persoa sobre a lealdade e a fidelidade.

Exemplo: "Nas festas, alégrome de verte pasando ben coa túa persoa. amigos. Pero síntome incómodo cando te vexo bailar demasiado preto con eles. Síntome totalmente ignorado e só en tales situacións.”

Outros límites comúns que debes ter en conta para un matrimonio saudable son:

10. Os límites das redes sociais nun matrimonio

A xente adoita dicir que as redes sociais son unha extensión do que son. Non obstante, moitos psicólogos cren que as redes sociais son en realidade a extensión das partes que non somos ou non podemos ser. É por iso que a persoa máis tranquila da festa pode sorprenderte coas publicacións de insta máis altas, mentres que a que queima a pista de baile na mesma festa comparte as citas máis profundas e escuras.

As redes sociais e as relacións tamén experimentaron un mar de cambios. Canto quere unha parella compartir o seu mundo das redes sociais coa súa parella é só a súa chamada. Algúns socios din que están preparados para divulgar os pins da súa tarxeta de crédito, pero nunca compartirán os seus contrasinais de redes sociais. Segundo a American Academy of Matrimonial Lawyers, un terzo das solicitudes de divorcio teñen a "Facebook" como factor. Aínda que non se pode culpar directamente ás redes sociais por tales accións, seguramente hai unha conexión entre as redes sociais e o divorcio.agora.

É importante establecer límites sobre:

• Tempo dedicado ás redes sociais
• Respectar a privacidade dos outros nas redes sociais
• Compartir contrasinais ou contas
• Compartir información sobre redes sociais e etiquetando socios

Exemplo: "Seremos amigos en Facebook pero non quero que me etiquetes no noso imaxes. Non me gusta compartir a miña vida persoal nas redes sociais.”

11. Límites sexuais nun matrimonio

Imaxina unha situación na que a túa parella e ti coñezas os desexos e torceduras do outro e ti. ambos fan exactamente o que fai que o outro estea sexualmente satisfeito. Parece unha situación de soño? Ben, se as parellas poden desprenderse das súas inhibicións iniciais e falar sobre o sexo e os límites sexuais, o sexo non sería un espectáculo unipersoal que adoita ser.

Falar sobre desexos, aversións e fantasías sexuais é unha parte importante para establecer límites. Para sentirse seguro e cómodo neste aspecto extremadamente vulnerable do matrimonio, os límites sexuais son importantes. Cousas como "Non, non estou cómodo con isto", "Non estou seguro", "Podemos probar outra cousa", "Podemos probar isto noutro momento": hai que falar de todas estas afirmacións, entenderlas. , e respectado como un claro 'non'.

Exemplo: “Estou a favor dos xogos perversos e podes chamarme [X] pero non quero que me chames [Y]. ”

12. Límites familiares nun matrimonio

Agora este é un terreo esvaradío porque mentresa todo o mundo gústalle falar dos pais, os sogros son sobre todo un tema de non-non. Pero lembra, canto máis difícil é discutir algo, máis necesitas discutilo. Moitas parellas establecen límites saudables neste aspecto moi cedo e salvan moitas disputas e futuras pelexas.

Comenta temas como estes en detalle:

• Con que frecuencia queres coñecer as túas familias extensas?
• Con que tipo de relación se senten cómodos os dous?
• Cales son as súas expectativas e limitacións, e que tipo de relación cos sogros esperan?

Exemplo: “A miña nai está soa e quererei coñecela polo menos dúas veces ao mes. Non espero que me acompañedes sempre pero tampouco quero perderme as miñas viaxes.”

13. Límites emocionais nun matrimonio

Somos individuos cunha bagaxe emocional propia. e limitacións. Aínda que ter parellas na túa vida pode aliviar e mesmo curar moitas destas dores emocionais, esperar que as parellas románticas se curen mutuamente non é nin xusto nin posible.

Henry Cloud, o psicólogo cunha serie de libros sobre os límites no matrimonio, di acertadamente que os nosos sentimentos son da nosa propiedade. Se un compañeiro está triste, o outro non pode sentirse responsable da súa tristeza. Os socios definitivamente poden empatizar coas emocións dos outros, pero teñen que establecer límites e lembrarse que a persoa que está a sentirse triste éresponsables dos seus sentimentos.

"Asumir a responsabilidade dos sentimentos doutra persoa é en realidade o máis insensible que podemos facer porque estamos atravesando o territorio doutro. Outras persoas precisan asumir a responsabilidade dos seus propios sentimentos", comparte Henry Cloud.

Exemplo: "Cando me deixas fóra e non estás emocionalmente dispoñible durante días, síntome só. Entendo se non queres falar do teu problema, pero tampouco me podes excluír da túa vida. Debes dicirme cando necesites espazo".

14. Límites económicos nun matrimonio

O diñeiro é outra palabra "sucia" da que unha parella non quere falar. O que non se dan conta é de que este elefante na sala é enorme e hai que discutilo antes de esmagar o seu amor un polo outro. Tanto se se trata de familias nas que unha parella gaña ou de ambas as dúas, debe facerse unha comunicación clara sobre os obxectivos de relación monetaria como parella tan pronto como as cousas comecen a poñerse serias entre elas.

Nun estudo sobre 100 parellas casadas que fixeron un diario. entradas sobre os seus argumentos, comprobouse que o diñeiro pode ser unha das áreas de conflito máis difíciles e prexudiciais. Parte do problema é que lles é moi difícil falar de problemas de diñeiro e os socios adoitan afastarse destes problemas

Exemplo: "O meu soño é mercar un coche e quero para aforrar para iso todos os meses. Gardarei unha parte do meu