„Konan mín heldur að ég virði ekki mörk hennar. Það er að minnsta kosti það sem hún skrifaði í dagbókina sína!“ Þetta getur farið fram sem húmor en því miður er þetta ekki bara brandari. Það er dæmi um hvernig flest hjón annað hvort hæðast að mörkum eða eru algjörlega hugmyndalaus um að setja mörk í hjónabandi. Fyrir flest okkar snýst hjónabandið um að komast inn í rými hvers annars hvenær sem er og gera grín að hugmyndinni um „persónulegt rými“ þegar þau eru gift. Rannsóknir benda til þess að hjónabandsmeðferðaraðilar noti hugmyndina um „mörk“ í sambandi sem gagnlegt tæki til að ákvarða hver ber ábyrgð á hverju og til að úthluta ábyrgðartilfinningu fyrir hegðun, tilfinningum, hugsunum, verkefnum og svo framvegis. .

Til að varpa meira ljósi á hvernig mörk geta skilgreint hvort par myndi eiga hamingjusamt samband eða ekki, samskiptaþjálfari Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), sem sérhæfir sig einnig í að takast á við vandamál í parasamböndum , skrifar um mörk í hjónabandi og 15 mikilvæg mörk sem sérfræðingar um allan heim mæla með.

Hvað eru mörk?

Fáu orðin sem hjónabandsferð byrjar á eru - að eilífu, tveir verða eitt, sálufélagar, og svo framvegis. En „að eilífu“ er í raun ekki „alltaf“ eða „24X7“ eða „saman í öllu“. Þessum fallegu en samt mjög krefjandi hugtökum er oft rangt fyrir sumum kæfandi og hættulegum samheitum. Fyrir vikið byrja pörin „hamingjusamur til æviloka“ með anlaun fyrir það."

15. Líkamleg mörk í hjónabandi

Enginn fer í samband með því að samþykkja líkamlegt ofbeldi og samt eru mörg hjón, á bak við luktar dyr, þjáð af líkamlegum pyntingum. Þannig að jafnvel þótt þetta hljómi eins og augljós persónuleg mörk, þá er mikilvægt að tjá það, orða það og fylgja því.

Samkvæmt nýlegri rannsókn hefur fjölskyldu- og heimilisofbeldi áhrif á 10 milljónir manna í Bandaríkjunum einum. Í Bandaríkjunum eru allt að fjórða hver kona og einn af hverjum níu körlum fórnarlömb heimilisofbeldis sem oft er lítið tilkynnt. Mundu að ekkert magn af líkamlegu ofbeldi ætti að vera leyft á neinu stigi sambandsins. Allt frá því að snúa fingri til að ýta til að slá eru allt dæmi um líkamlegt ofbeldi.

Líkamleg mörk ná hins vegar líka út fyrir ofbeldi. Ef þú ert ekki einhver sem nýtur opinberrar ástúðar en maki þinn getur ekki staðist að kyssa þig á almannafæri, láttu þá vita hvernig þér líður.

Dæmi: „Mér líður ekki vel þegar þú kyssir mig fyrir framan foreldra okkar. Mér finnst það mjög óþægilegt. Vinsamlegast ekki gera það.“

Algengar ranghugmyndir um að setja mörk í hjónabandi

Með svo mikilli félagslegri og fjölskylduskilyrði finnst pörum oft að það að setja mörk fyrir maka þínum og sjálfum þér í hjónabandi sé dauðadómur. fyrir samband þeirra. Að láta manneskjuna vita of oft og of fljótt umslík mörk eru uppskrift að hörmungum. Þrjár algengar ranghugmyndir sem hindra oft fólk í að gera það eru:

1. Að setja mörk í hjónabandi er eigingirni

Hjónaband á að vera óeigingjarnt – eða ætti það að vera það? Samstarfsaðili sem er stöðugt að reyna að móta þarfir sínar og hemja óskir sínar fyrir hinn er oft sá sem er með gremju og óhamingju. Með því að setja og skilja mörk sjá tvær manneskjur um sitt persónulega rými sem leiðir til stöðugs hjónalífs.

2. Að setja mörk er að segja einhverjum hvað hann á að gera

Í raun gera heilbrigð sambönd nákvæmlega hið gagnstæða við að segja öðrum hvað hann á að gera. Mörk snúast um að sinna þörfum okkar og virða sérstöðu okkar. Þeir snúast um hvernig þú bregst við aðstæðum frekar en hvernig aðrir gera slíkt hið sama. Til dæmis, í stað „Ekki tala niður til mín,“ hjálpa mörk okkur að segja: „Þegar þú talar með upphleyptri rödd finnst mér vanvirt og hrædd.“

3. Mörk skaða sambönd

Fólk er stundum uggandi um að setja mörk í sambandi. Þeim finnst að með því séu þeir að ýta maka frá sér með lista yfir það sem þú mátt og ekki gera, en í rauninni ertu að hjálpa maka þínum að vita hvernig á að elska þig betur og koma nær þér.

Lykilatriði

• Eins og hvert samband þarf hjónabandið líka skynsamleg mörk til að lifa af, dafna ogblómstra
• Mörk hjálpa maka að bera virðingu fyrir einstaklingsrými hvers annars en standa vörð um eigin hamingju
• Heilbrig mörk í hjónabandi þýðir að láta hinn maka vita hver þú ert sem manneskja og um val þitt og þarfir
• · Á meðan það er engin „ein stærð passar öllum“ lausn þegar mörk eru sett, sum mikilvæg svæði eru líkamleg, fjölskyldu, fjárhagsleg, kynferðisleg, samfélagsmiðlar og tilfinningaleg mörk
• · Mörk gera maka ekki eigingjarna, tilfinningalausa, yfirþyrmandi eða ráðandi. Þetta snýst ekki um hina manneskjuna heldur hvernig þú bregst við aðstæðum

Þegar það er gert á réttan hátt auka og styrkja mörk í hjónabandi tengslin. Það styrkir tvær manneskjur til að elska og vera elskaðar, virða og vera virtar. Svo ef þér finnst þú vera kæfður eða vanvirtur eða óheyrður í hjónabandi þínu, þá er mikilvægt að setjast niður og ræða þessi mál. Taktu hjarta-til-hjarta samtal við maka þinn og farðu að því að setja mörk og velja skýr orð og athafnir.

Ómögulegt afrek, slíkar vonir leiða til köfnunar og núnings. Þetta er ástæðan fyrir því að skilningur á mörkum og að setja þau gerist ekki í miðjum bardaga, heldur miklu fyrr svo bardaginn gerist alls ekki.

Svo, hvernig líta heilbrigð mörk út? Persónuleg mörk eru:

• Ímyndaður öryggisskjöldur í kringum þig sem heldur þér í sambandi við maka þinn(a) á sama tíma og þú tryggir að þú takmarkir tilfinningar þínar og orku á meðan þú umgengst aðra
• Hjálpandi við að koma fram valkostum að bregðast við, bregðast við og bregðast við í stað þess að íþyngja þig og aðra með óhóflegum væntingum
• Eins og vegvísir að vali þínum, óskum, þörfum og vonum og ef báðir félagarnir grafa mörk fyrir hvort annað til að sjá, varpa þeir skynjun og koma fram eins og þeir eru í raun og veru

Árangursrík mörk:

• Eru skýr og sanngjörn
• Gættu að þörfum þínum sem og þínum maka
• Settu skýrar væntingar í sambandi
• Hjálpaðu pörum að vera í burtu frá sakaleik
• Ekki gera þig sjálfselska eða stjórnsama

4. Vertu með það á hreinu hversu mikið maki þinn getur deilt um þig

Það eru ekki allir sáttir við að ræða líf sitt við fjölskyldur eða vini og félagar koma með mismunandi viðhengisstíl. Svo ef þú ert einkaaðili sem tekur ekki upp símann og segir hvert smáatriði tilbesti vinur þinn eða fjölskylda á toppnum, láttu maka þinn vita þetta um sjálfan þig.

Sumum fjölskyldum finnst gaman að ræða líf hvor annarrar á hverri samkomu á meðan margar aðrar halda smáatriðunum fyrir sig. Ef þú og maki þinn hafa mismunandi afstöðu til þessa er best að setja mörk um hversu mikið og hvað allt er hægt að ræða við aðra.

Dæmi: „Ég er ekki sátt við að tala um laun mín og starfssnið með fjölskyldu þinni. Vinsamlegast hafðu slíkar upplýsingar fyrir sjálfan þig og ekki ræða þær við þau.“

5. Ákveðið að tala af virðingu við hvert annað

Ágreiningsaðferðir hjóna gegna stóru hlutverki í því að ákvarða hversu vel -stillt og elskaði hjónaband líf þeirra er. Pör, sem breyta slagsmálum sínum í öskrandi samsvörun eða, í mörgum tilfellum, ef annar félaginn öskrar og svíður yfir sig og hinn kyngir stolti sínu hljóðlega, eru venjulega þau sem búa við mikla gremju, óleyst mál og dulda reiði.

• Að segja særandi viðbjóðslega hluti við hvert annað er ekki erfiði hluti hjónabandsins, að halda þeim fyrir sjálfan sig og standast þráina til að slá undir belti er hins vegar
• Það er gamalt orðatiltæki að það sé miklu auðveldara að vera hjá einhverjum sem ber virðingu fyrir þér heldur en einhverjum sem bara elskar þig
• Láttu hvort annað vita að sama hversu viðbjóðslegt umræðuefni er, þá væri baráttan alltaf virðingarverð og innan marka
• Segðu þeimnákvæmlega það sem þér finnst leiðinlegt (með tilvikum, ef einhver er) og því sem þú vilt breyta

Dæmi: „Þegar ég sagði skoðun mína kl. flokkurinn, þú hæðst að mér og sagðir að ég veit ekki hvað ég er að tala um. Ég kann ekki að meta það að vera talað niður eða gengisfellt svona.

6. Það þarf að ræða takmörk heiðarleikans

Allir vilja og ætlast til að maki þeirra sé 100% heiðarlegur, en í raun og veru þarftu að ræða þessa prósentu við þá. Það er mikilvægt að draga mörkin milli ástar og einkalífs á nokkrum mikilvægum sviðum. Á þessum sviðum þarf að útskýra heiðarleika þinn:

• Að setja mörk fyrir hversu mikið þú vilt segja frá fortíð þinni
• Að setja mörkin fyrir því sem þú munt upplýsa um hinn maka þinn (ef þú ert í opnu/fjölelsku sambandi)
• Að setja mörk fyrir hversu mikið þú vilt vita um önnur rómantísk/kynferðisleg áhugamál maka þíns

7. Mörk varðandi hvernig þú talar um hvort annað fyrir framan aðra

Par frá Chicago, Arin og Steve, hafa verið gift í 20 ár. Þeir deildu með okkur: „Við ákváðum að sama hvað gerist, munum við aldrei draga hvort annað niður fyrir framan aðra. Við munum alltaf hafa bakið á hvort öðru. Áratugum seinna teljum við enn að þessi eini sáttmáli hafi hjálpað hjónabandinu okkar á mörgum erfiðum tímum.“ Þetta „að henda þér aldrei undir strætó“ er sannaður lykill aðgrjótharð hjónabönd og einn af grænu fánunum í sambandinu.

Dæmi: „Það getur verið mikill munur á okkur. En fyrir framan fjölskyldu þína eða mína mun ég ekki ræða slagsmál okkar. Ég býst við því sama af þér.“

8. Ultimatum ættu ekki að hafa pláss í sambandinu

Yfirlýsingar eins og „Ég er búinn með þig“ eða „Ég vil skilnað“ ógna grunninum hjónaband og jafnvel þótt þau séu oft sögð í reiðikasti geta þau skemmt böndin óviðgerð. Slík tilfinningaleg mörk í hjónabandi eru önnur mikilvæg takmörk sem þú þarft að setja til að bjarga þér frá því að slasast.

Dæmi: „Ég þarf að stjórna tilfinningum mínum og stíga í burtu frá þessu samtali núna því ég geri það' Ég vil ekki segja neitt sárt sem ég mun sjá eftir seinna.“

9. Sambandsreglur um tryggð og traust

Samkvæmt rannsóknum eru framhjáhalds- og skuldbindingarmál tvær af algengustu ástæðunum fyrir sambandsslit eru ekki vegna framhjáhalds heldur vegna mismunandi skilgreininga á framhjáhaldi. Vantrú snýst ekki bara um að vera kynferðislega ótrúr eða sofa hjá einhverjum öðrum (þó þetta sé mjög víðtækur breytur og huglægur), það er skilgreint sem „skortur á hollustu eða stuðningi“.

En hvað er tryggð og hvernig gerir þú það. skilgreina stuðning? Þessi hugtök þýða mismunandi hluti fyrir mismunandi fólk. Fjölskyldubakgrunnur, menningarviðhorf, mismunandi trúarskoðanir, fyrri reynsla ogmenntun sem og útsetning fyrir slíkum málum eru nokkrir af þeim þáttum sem móta skynjun einstaklings á hollustu og trúmennsku.

Dæmi: „Í veislum er ég ánægður að sjá að þú skemmtir þér vel með þínum vinir. En mér finnst óþægilegt þegar ég sé þig dansa of náið með þeim. Mér finnst ég vera algjörlega hunsuð og ein í slíkum aðstæðum.“

Önnur algeng mörk sem þú þarft að hafa í huga fyrir heilbrigt hjónaband eru:

10. Samfélagsmiðlamörk í hjónabandi

Fólk segir oft að samfélagsmiðlar séu framlenging á því hver þeir eru. Hins vegar telja margir sálfræðingar að samfélagsmiðlar séu í raun framlenging þeirra hluta sem við annað hvort erum ekki eða getum ekki verið. Þetta er ástæðan fyrir því að hljóðlátasta manneskjan í flokknum getur komið þér á óvart með háværustu insta færslunum á meðan sá sem brennir dansgólfið í sama partýinu deilir dýpstu og myrkustu tilvitnunum.

Samfélagsmiðlar og sambönd hafa líka séð hafsjó af breytingum. Hversu mikið félagi vill deila samfélagsmiðlaheimi sínum með maka sínum er aðeins ákall þeirra til að gera. Sumir samstarfsaðilar segja að þeir séu tilbúnir til að birta kreditkortapenna sína en muni aldrei deila lykilorðum sínum á samfélagsmiðlum. Samkvæmt American Academy of Matrimonial Lawyers hefur þriðjungur skilnaðartilkynninga „Facebook“ sem þátt í þeim. Þó að ekki sé hægt að kenna samfélagsmiðlum beint um slíkar aðgerðir, þá eru örugglega tengsl á milli samfélagsmiðla og skilnaðarnúna.

Það er mikilvægt að setja mörk varðandi:

• Tíma sem varið er á samfélagsmiðlum
• Að virða friðhelgi hvers annars á samfélagsmiðlum
• Deila lykilorðum eða reikningum
• Deila upplýsingum um samfélagsmiðlar og merkingarfélagar

Dæmi: „Við verðum vinir á Facebook en ég vil ekki að þú merkir mig á okkar myndir. Mér líkar ekki við að deila persónulegu lífi mínu á samfélagsmiðlum.“

11. Kynferðisleg mörk í hjónabandi

Ímyndaðu þér aðstæður þar sem þú og maki þinn þekkir langanir hvers annars og hnykkir og þú bæði gera nákvæmlega það sem gerir hinn kynferðislega fullnægjandi. Hljómar eins og draumaástand? Jæja, ef pör geta varið upphaflegu hömlunum sínum og talað um kynlíf og kynferðisleg mörk, væri kynlíf ekki eins manns sýning sem það er oft.

Að tala um kynferðislegar óskir, mislíkar og fantasíur er mikilvægur þáttur í því að setja mörk. Til að líða öruggur og þægilegur í þessum afar viðkvæma þætti hjónabandsins eru kynferðisleg mörk mikilvæg. Hlutir eins og „Nei, ég er ekki sátt við þetta,“ „ég er ekki viss,“ „Getum við prófað eitthvað annað,“ „Getum við prófað þetta einhvern tímann“— allar þessar fullyrðingar þarf að tala um, skilja. , og virt sem skýrt „nei“.

Dæmi: „Ég er allur fyrir kinky leiki og þú getur kallað mig [X] en ég vil ekki að þú kallir mig [Y]. ”

12. Fjölskyldumörk í hjónabandi

Nú er þetta hált því á meðanallir hafa gaman af því að tala um foreldra, tengdaforeldrar eru að mestu óneitanlega umræðuefni. En mundu að því erfiðara sem er að ræða eitthvað, því meira þarftu að ræða það. Mörg pör setja heilbrigð mörk í þessum þætti mjög snemma og spara mikið deilur og átök í framtíðinni.

Ræddu mál eins og þessi í smáatriðum:

• Hversu oft myndir þú vilja hitta stórfjölskylduna þína?
• Hvers konar samband eruð þið bæði sátt við?
• Hverjar eru væntingar ykkar og takmarkanir og hvers konar samband við tengdaforeldra býst þið við?

Dæmi: „Móðir mín er ein og ég mun vilja hitta hana að minnsta kosti tvisvar í mánuði. Ég býst ekki við að þú fylgir mér alltaf en ég vil heldur ekki missa af ferðunum mínum.“

13. Tilfinningaleg mörk í hjónabandi

Við erum einstaklingar með okkar eigin tilfinningalega farangur og takmarkanir. Þó að það að hafa maka í lífi þínu gæti auðveldað og jafnvel læknað marga af þessum tilfinningalegu sársauka, þá er hvorki rétt né mögulegt að búast við því að rómantískir félagar lækna hver annan.

Henry Cloud, sálfræðingurinn með fjölda bóka um mörk í hjónabandi, segir réttilega að tilfinningar okkar séu eign okkar. Ef annar maki er sorgmæddur getur hinn maki ekki fundið fyrir ábyrgð á sorg sinni. Samstarfsaðilar geta örugglega haft samúð með tilfinningum hvers annars en þeir verða að setja mörk og minna sig á að sá sem er sorgmæddur erábyrgur fyrir tilfinningum sínum.

“Að axla ábyrgð á tilfinningum einhvers annars er í raun það viðkvæmasta sem við getum gert vegna þess að við erum að fara inn á yfirráðasvæði annars. Annað fólk þarf að taka ábyrgð á eigin tilfinningum,“ segir Henry Cloud.

Dæmi: „Þegar þú lokar mig úti og ert tilfinningalega ófáanlegur í marga daga, þá finnst mér ég vera einmana. Ég skil ef þú vilt ekki tala um vandamál þitt, en þú getur heldur ekki útilokað mig úr lífi þínu. Þú þarft að segja mér þegar þú þarft pláss."

14. Fjárhagsleg mörk í hjónabandi

Peningar eru annað „óhreint“ orð sem par vill ekki tala um. Það sem þeir gera sér ekki grein fyrir er að þessi fíll í herberginu er risastór og þarf að ræða hann áður en hann eyðir ást þeirra á hvort öðru. Hvort sem það eru fjölskyldur þar sem annar maki vinnur eða báðir vinna, ætti að gera skýr samskipti um markmið um peningatengsl sem par um leið og hlutirnir fara að verða alvarlegir á milli þeirra.

Í rannsókn á 100 giftum pörum sem gerðu dagbók færslur um rök þeirra kom í ljós að peningar geta verið eitt erfiðasta og skaðlegasta átakasvæðið. Hluti af vandamálinu er að það er mjög erfitt fyrir þá að tala um peningavandamál og samstarfsaðilar ganga oft frá þessum málum

Dæmi: „Það er draumur minn að kaupa bíl og ég vil að safna fyrir því í hverjum mánuði. Ég mun halda hluta af mínum