“My vrou dink ek respekteer nie haar grense nie. Dit is ten minste wat sy in haar dagboek geskryf het!” Dit kan verbygaan as humor, maar ongelukkig is dit nie net 'n grap nie. Dit is 'n voorbeeld van hoe die meeste egpare óf met grense spot óf totaal geen idee het oor die stel van grense in 'n huwelik nie. Vir die meeste van ons gaan die huwelik daaroor om enige tyd in mekaar se ruimte in te vaar en die idee van 'persoonlike ruimte' belaglik te maak sodra hulle getroud is. Studies dui daarop dat huweliksterapeute die idee van 'grens' in 'n verhouding gebruik as 'n nuttige hulpmiddel om te bepaal wie verantwoordelik is vir wat en om 'n gevoel van aanspreeklikheid toe te ken vir gedrag, gevoelens, gedagtes, take, ensovoorts. .

Om meer lig te werp op hoe grense kan definieer of 'n paartjie 'n gelukkige verhouding sal hê of nie, kommunikasieafrigter Swaty Prakash (PG Diploma in Berading en Gesinsterapie), wat ook spesialiseer in die aanspreek van kwessies in paartjieverhoudings , skryf oor grense in die huwelik en die 15 kritieke grense wat kenners regoor die wêreld aanbeveel.

Wat is grense?

Die paar woorde waarmee 'n huweliksreis begin is – vir altyd, twee word een, sielsgenote, ensovoorts. Maar 'vir altyd' is nie regtig 'altyd' of '24X7' of 'saam in alles' nie. Hierdie pragtige dog baie veeleisende terme word dikwels verwar met sommige verstikkende en gevaarlike sinonieme. As gevolg hiervan begin die paartjies hul 'happily ever after' met 'nsalaris eenkant daarvoor.”

15. Fisiese grense in 'n huwelik

Niemand betree 'n verhouding met die aanvaarding van fisiese mishandeling nie en tog word baie getroude paartjies, agter geslote deure, deur fisieke marteling ontsier. Dus, selfs al klink dit na 'n ooglopende persoonlike grens, is dit belangrik om dit uit te druk, dit te verwoord en dit te volg.

Volgens 'n onlangse studie raak gesins- en gesinsgeweld 10 miljoen mense in die Verenigde State alleen. In die VSA is soveel as een uit elke vier vroue en een uit nege mans slagoffers van gesinsgeweld wat dikwels onderaangemeld word. Onthou dat geen mate van fisiese geweld in enige stadium van die verhouding toegelaat moet word nie. Van vinger draai tot druk tot slaan is alles voorbeelde van fisieke geweld.

Fisiese grense gaan egter ook verder as geweld. As jy nie iemand is wat 'n publieke vertoon van liefde geniet nie, maar jou maat kan nie weerstaan ​​om jou in die openbaar te soen nie, laat hulle weet hoe jy voel.

Voorbeeld: “Ek is nie gemaklik as jy my voor ons ouers soen nie. Ek voel baie ongemaklik. Moet asseblief nie dit doen nie.”

Algemene wanopvattings oor die stel van grense in 'n huwelik

Met soveel sosiale en familiale kondisionering, voel paartjies dikwels dat die stel van grense vir jou maat en vir jouself in 'n huwelik straf uitspel vir hul verhouding. Dit om die persoon te gereeld en te gou daarvan te laat weetsulke grense is 'n resep vir 'n ramp. Drie algemene wanopvattings wat mense dikwels keer om dit te doen is:

1. Om grense in 'n huwelik te stel is selfsugtig

Die huwelik moet onbaatsugtig wees – of moet dit wees? ’n Maat wat gedurig probeer om hul behoeftes te vorm en hul wense vir die ander in toom te hou, is dikwels die een met gebottelde wrok en ongelukkigheid. Deur grense te stel en te verstaan, sorg twee mense vir hul persoonlike ruimte wat lei tot 'n stabiele getroude lewe.

2. Om grense te stel is om vir iemand te sê wat om te doen

In werklikheid doen gesonde verhoudingsgrense presies die teenoorgestelde van om vir iemand anders te sê wat om te doen. Grense gaan daaroor om na ons behoeftes om te sien en om ons individualiteit te respekteer. Dit gaan oor hoe jy op 'n situasie reageer eerder as hoe ander dieselfde doen. Byvoorbeeld, in plaas van "Moenie met my praat nie," help grense ons om te sê: "As jy met 'n verhewe stem praat, voel ek geminag en bang."

3. Grense maak verhoudings seer

Mense is soms bekommerd oor die stel van grense in 'n verhouding. Hulle voel deur dit te doen, stoot hulle vennote van hulle af weg met 'n lys van moets en moenies, maar in werklikheid help jy jou maat om te weet hoe om jou beter lief te hê en nader aan jou te kom.

Sleutelwysers

• Soos elke verhouding, het die huwelik ook redelike grense nodig om te oorleef, te floreer enfloreer
• Grenke help vennote om mekaar se individuele ruimte te respekteer terwyl hulle hul eie geluk beskerm
• Gesonde grense in 'n huwelik beteken om die ander maat te laat weet wie jy as persoon is en oor jou keuses en behoeftes
• · Terwyl daar is geen 'one size fits all'-oplossing wanneer grense gestel word nie, sommige belangrike areas is fisieke, gesins-, finansiële, seksuele, sosiale media en emosionele grense
• · Grense maak nie lewensmaats selfsugtig, emosieloos, oorweldigend of oorheersend nie. Dit gaan nie oor die ander persoon nie maar oor hoe jy op 'n situasie reageer

Wanneer dit reg gedoen word, versterk en versterk grense in die huwelik die band. Dit bemagtig twee mense om lief te hê en liefgehê te word, om te respekteer en gerespekteer te word. Dus, as jy in jou huwelik gesmoor of geminag of ongehoord voel, is dit belangrik om te gaan sit en hierdie kwessies uit te praat. Voer 'n hart-tot-hart-gesprek met jou maat en gaan te werk om grense te stel en duidelike keuses van woorde en dade te maak.

'n Onmoontlike prestasie, sulke aspirasies lei tot versmoring en wrywing. Dit is hoekom die verstaan ​​van grense en die stel daarvan nie in die middel van 'n geveg gebeur nie, maar baie vroeër, so die geveg gebeur glad nie.

So, hoe lyk gesonde grense? 'n Persoonlike grens is:

• 'n Denkbeeldige veiligheidsskild om jou wat jou verbind hou met jou maat(s) terwyl jy ook seker maak dat jy jou emosies en energie beperk terwyl jy met ander omgaan
• Hulpsaam om keuses na vore te bring om op te tree, te reageer en te reageer in plaas daarvan om jou en ander te belas met buitensporige verwagtinge
• Soos 'n padkaart na jou keuses, wense, behoeftes en aspirasies en as beide die vennote grense vir mekaar uitet om te sien, werp hulle persepsies af en kom uit as wie hulle werklik is

Doeltreffende grense:

• Is duidelik en redelik
• Sorg vir jou behoeftes sowel as jou maat se
• Stel duidelike verwagtinge in verhouding
• Help paartjies om weg te bly van blaamspel
• Moenie jou selfsugtig of beheersend maak nie

4. Wees duidelik oor hoeveel jou maat oor jou kan deel

Nie almal is gemaklik om hul lewens met families of vriende te bespreek nie en vennote kom met verskillende gehegtheidstyle. So ingeval jy 'n privaat persoon is wat nie die telefoon optel en elke detail vertel niejou beste vriend of familie op die nippertjie, laat jou maat dit van jouself weet.

Sommige gesinne hou daarvan om mekaar se lewens by elke byeenkoms te bespreek terwyl baie ander die klein besonderhede vir hulself hou. As jy en jou maat verskillende standpunte hieroor het, is dit die beste om grense te stel oor hoeveel en wat alles met ander bespreek kan word.

Voorbeeld: “Ek is nie gemaklik om oor te praat nie. my salaris en werksprofiel met jou gesin. Hou asseblief sulke inligting vir jouself en moenie dit met hulle bespreek nie.”

5. Besluit om met respek met mekaar te praat

Die konflikoplossingstrategieë van 'n getroude paartjie speel 'n groot rol om te bepaal hoe goed -ingestel en liefgehad hul huwelikslewe is. Paartjies, wat hul gevegte in skreeuende wedstryde verander of, in baie gevalle, as een maat skree en misbruik maak en die ander een stilletjies hul trots sluk, is gewoonlik diegene met baie wrok, onopgeloste kwessies en verborge woede.

• Om kwetsende nare goed vir mekaar te sê is nie die moeilike deel van 'n huwelik nie, om dit vir jouself te hou en die drang te weerstaan ​​om onder die belt te slaan, is egter
• Daar is 'n ou gesegde dat dit baie makliker om by iemand te bly wat jou respekteer as by iemand wat net lief is vir jou
• Laat mekaar weet dat maak nie saak hoe nare 'n onderwerp is nie, die geveg sal altyd respekvol en binne perke wees
• Sê vir hullepresies wat jy ontstellend vind (met gevalle, indien enige) en wat jy wil verander

Voorbeeld: “Toe ek my mening uitgespreek het by die partytjie, jy het my gespot en gesê dat ek nie weet waarvan ek praat nie. Ek waardeer dit nie om so afgepraat of gedevalueer te word nie.

6. Perke van eerlikheid moet bespreek word

Almal wil en verwag dat hul maat 100% eerlik moet wees, maar in werklikheid moet jy bespreek hierdie persentasie met hulle. Dit is belangrik om die lyn tussen liefde en privaatheid op 'n paar belangrike gebiede te trek. Dit is die areas waarin jou eerlikheid uitgestippel moet word:

• Stel die grens vir hoeveel jy oor jou verlede wil verklap
• Stel die grens vir wat jy oor jou ander maat sal verklap (as jy is in 'n oop/poliamorous verhouding)
• Stel die grens vir hoeveel jy wil weet oor jou maat se ander romantiese/seksuele belangstellings

7. Grense oor hoe julle praat oor mekaar voor ander

'n Paartjie van Chicago, Arin en Steve, is al 20 jaar getroud. Hulle het met ons gedeel: “Ons het besluit dat maak nie saak wat gebeur nie, ons sal mekaar nooit voor ander in die steek laat nie. Ons sal altyd mekaar se rug hê. Dekades later voel ons steeds dat hierdie een ooreenkoms ons huweliksgety oor baie moeilike tye gehelp het.” Hierdie ‘jou nooit onder die bus gooi nie’ is 'n bewese sleutel totrotsvaste huwelike en een van die groen vlae in die verhouding.

Voorbeeld: “Ons het dalk baie verskille. Maar voor jou familie of myne sal ek nie ons gevegte bespreek nie. Ek verwag dieselfde van jou.”

8. Ultimatums behoort geen ruimte in die verhouding te hê nie

Uitsprake soos “Ek is klaar met jou” of “Ek wil skei” bedreig die grondslag van 'n huwelik en al word hulle dikwels in 'n woedebui gesê, kan hulle die bande onherstelbaar beskadig. Sulke emosionele grense in die huwelik is nog 'n deurslaggewende limiet om te stel om jouself te red van seerkry.

Voorbeeld: "Ek moet my emosies reguleer en nou wegstap van hierdie gesprek, want ek doen' t wil iets kwetsends sê waaroor ek later spyt sal wees.”

9. Verhoudingsreëls oor lojaliteit en vertroue

Volgens navorsing is ontrouheid en toewydingskwessies twee van die algemeenste redes vir skeidings is nie as gevolg van ontrouheid nie, maar as gevolg van verskillende definisies van ontrouheid. Ontrouheid gaan nie net daaroor om seksueel ontrou te wees of om met iemand anders te slaap nie (hoewel dit 'n baie breë parameter en subjektief is), dit word gedefinieer as die 'gebrek aan lojaliteit of ondersteuning'.

Maar wat is lojaliteit en hoe doen jy ondersteuning definieer? Hierdie terme beteken verskillende dinge vir verskillende mense. Gesinsagtergrond, kulturele oortuigings, verskillende godsdienstige oortuigings, vorige ervarings, enonderwys sowel as blootstelling aan sulke kwessies is van die faktore wat 'n persoon se persepsie van lojaliteit en getrouheid vorm.

Voorbeeld: “By partytjies is ek bly om te sien dat jy lekker saam met jou vriende. Maar ek voel ongemaklik as ek sien hoe jy te nou saam met hulle dans. Ek voel totaal geïgnoreer en alleen in sulke situasies.”

Ander algemene grense wat jy in gedagte moet hou vir ’n gesonde huwelik is:

10. Sosiale media-grense in ’n huwelik

Mense sê dikwels dat sosiale media 'n verlengstuk is van wie hulle is. Baie sielkundiges glo egter dat sosiale media eintlik die verlengstuk is van die dele wat ons nie is nie of nie kan wees nie. Dit is hoekom die stilste persoon in die party jou kan verras met die hardste insta-plasings terwyl die een wat die dansvloer by dieselfde partytjie brand die diepste en donkerste aanhalings deel.

Sosiale media en verhoudings het ook 'n see van verandering gesien. Hoeveel 'n maat hul sosiale media-wêreld met hul maat wil deel, is slegs hul oproep om te maak. Sommige vennote sê dat hulle gereed is om hul kredietkaartspelde bekend te maak, maar sal nooit hul sosiale media-wagwoorde deel nie. Volgens die American Academy of Matrimonial Lawyers het een derde van egskeidingsaanvrae 'Facebook' as 'n faktor daarin. Alhoewel mens nie sosiale media direk vir sulke optrede kan blameer nie, is daar sekerlik 'n verband tussen sosiale media en egskeidingnou.

Dit is belangrik om grense te stel oor:

• Tyd wat op sosiale media spandeer word
• Respekteer mekaar se privaatheid op sosiale media
• Deel van wagwoorde of rekeninge
• Deel inligting oor sosiale media en merkvennote

Voorbeeld: “Ons sal vriende op Facebook wees, maar ek wil nie hê jy moet my op ons prente. Ek deel nie graag my persoonlike lewe op sosiale media nie.”

11. Seksuele grense in 'n huwelik

Stel jou 'n situasie voor waar jou maat en jy mekaar se begeertes en kinkels ken en jy albei doen presies wat die ander seksueel bevredig maak. Klink dit soos 'n droomsituasie? Wel, as paartjies hul aanvanklike inhibisies kan afskud en oor seks en seksuele grense kan praat, sal seks nie 'n eenpersoonsvertoning wees wat dit dikwels is nie.

Om oor seksuele wense, afkeure en fantasieë te praat is 'n belangrike deel van die stel van grense. Om veilig en gemaklik te voel in hierdie uiters kwesbare aspek van die huwelik, is seksuele grense belangrik. Dinge soos "Nee, ek is nie gemaklik hiermee nie," "Ek is nie seker nie," "Kan ons iets anders probeer," "Kan ons dit 'n ander keer probeer'"— al hierdie stellings moet oor gepraat word, verstaan ​​word , en gerespekteer as 'n duidelike 'nee'.

Voorbeeld: “Ek is almal vir kinky speletjies en jy kan my [X] noem, maar ek wil nie hê jy moet my [Y] noem nie. ”

12. Familiegrense in 'n huwelik

Nou is hierdie een 'n gladde grond want terwylalmal praat graag oor ouers, skoonouers is meestal 'n nee-nee-onderwerp. Maar onthou, hoe moeiliker dit is om iets te bespreek, hoe meer moet jy dit bespreek. Baie paartjies stel baie vroeg gesonde grense in hierdie aspek en spaar baie gekibbel en toekomstige gevegte.

Bespreek kwessies soos hierdie in detail:

• Hoe gereeld sal jy jou uitgebreide families wil ontmoet?
• Met watter soort verhouding is julle albei gemaklik?
• Wat is julle verwagtinge en beperkings, en watter soort verhouding met skoonfamilie verwag julle?

Voorbeeld: “My ma is alleen en ek sal haar ten minste twee keer elke maand wil ontmoet. Ek verwag nie dat jy my altyd moet vergesel nie maar ek wil ook nie my reise mis nie.”

13. Emosionele grense in 'n huwelik

Ons is individue met ons eie emosionele bagasie en beperkings. Alhoewel dit baie van hierdie emosionele pyne kan verlig en selfs genees om vennote in jou lewe te hê, is dit nie regverdig of moontlik om te verwag dat romantiese vennote mekaar moet genees nie.

Henry Cloud, die sielkundige met 'n aantal boeke oor grense in die huwelik, sê gepas dat ons gevoelens ons eiendom is. As een maat hartseer voel, kan die ander maat nie verantwoordelik voel vir hul hartseer nie. Vennote kan beslis empatie met mekaar se emosies hê, maar hulle moet grense stel en hulself herinner dat die persoon wat hartseer voelverantwoordelik vir hul gevoelens.

“Om verantwoordelikheid te aanvaar vir iemand anders se gevoelens is eintlik die mees onsensitiefste ding wat ons kan doen omdat ons na 'n ander se grondgebied oorsteek. Ander mense moet verantwoordelikheid neem vir hul eie gevoelens,” deel Henry Cloud.

Voorbeeld: “Wanneer jy my uitsluit en vir dae emosioneel onbeskikbaar is, voel ek eensaam. Ek verstaan ​​as jy nie oor jou probleem wil praat nie, maar jy kan my ook nie uit jou lewe uitsluit nie. Jy moet vir my sê wanneer jy spasie nodig het.”

14. Finansiële grense in 'n huwelik

Geld is nog 'n 'vuil' woord waaroor 'n paartjie nie wil praat nie. Wat hulle nie besef nie, is dat hierdie olifant in die kamer groot is en bespreek moet word voordat dit hul liefde vir mekaar verpletter. Of dit nou gesinne is waar een maat verdien of albei verdien, 'n duidelike kommunikasie oor geldverhoudingsdoelwitte as 'n paartjie moet gedoen word sodra dinge ernstig begin raak tussen hulle.

In 'n studie oor 100 getroude paartjies wat dagboek gemaak het inskrywings oor hul argumente, is gevind dat geld een van die moeilikste en mees skadelike areas van konflik kan wees. Deel van die probleem is dat dit vir hulle baie moeilik is om oor geldprobleme te praat en vennote loop dikwels weg van hierdie kwessies

Voorbeeld: “Dit is my droom om 'n motor te koop en ek wil om elke maand daarvoor te spaar. Ek sal 'n deel van my behou