"Η γυναίκα μου πιστεύει ότι δεν σέβομαι τα όριά της. Τουλάχιστον αυτό έγραψε στο ημερολόγιό της!" Αυτό μπορεί να περάσει ως χιούμορ, αλλά δυστυχώς δεν είναι απλώς ένα αστείο. Είναι ένα παράδειγμα του πώς τα περισσότερα παντρεμένα ζευγάρια είτε χλευάζουν τα όρια είτε είναι εντελώς άσχετα με τον καθορισμό των ορίων σε έναν γάμο. Για τους περισσότερους από εμάς, ο γάμος σημαίνει να εισβάλλει ο ένας στον χώρο του άλλου ανά πάσα στιγμή και να γελοιοποιεί την ιδέα της "προσωπικήςΜελέτες δείχνουν ότι οι θεραπευτές γάμου χρησιμοποιούν την ιδέα των "ορίων" σε μια σχέση ως ένα χρήσιμο εργαλείο για να καθορίσουν ποιος είναι υπεύθυνος για τι και να αποδώσουν μια αίσθηση ευθύνης για συμπεριφορές, συναισθήματα, σκέψεις, καθήκοντα κ.ο.κ. .

Για να ρίξει περισσότερο φως στο πώς τα όρια μπορούν να καθορίσουν αν ένα ζευγάρι θα έχει μια ευτυχισμένη σχέση ή όχι, ο προπονητής επικοινωνίας Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), ο οποίος ειδικεύεται επίσης στην αντιμετώπιση θεμάτων στις σχέσεις ζευγαριών, γράφει για τα όρια στο γάμο και τα 15 κρίσιμα όρια που συνιστούν οι ειδικοί σε όλο τον κόσμο.

Τι είναι τα όρια;

Οι λίγες λέξεις με τις οποίες ξεκινάει ένα γαμήλιο ταξίδι είναι - για πάντα, δύο γίνονται ένα, αδελφές ψυχές κ.ο.κ. Όμως το "για πάντα" δεν είναι στην πραγματικότητα "πάντα" ή "24X7" ή "μαζί σε όλα". Αυτοί οι όμορφοι αλλά πολύ απαιτητικοί όροι συχνά συγχέονται με κάποια ασφυκτικά και επικίνδυνα συνώνυμα. Ως αποτέλεσμα, τα ζευγάρια ξεκινούν το "ευτυχισμένοι για πάντα" τους με την προσδοκία να γίνουν ένα, χωρίς ενδιάμεσο διάστημα.

Ένα ακατόρθωτο κατόρθωμα, τέτοιες φιλοδοξίες οδηγούν σε ασφυξία και τριβές. Γι' αυτό, η κατανόηση των ορίων και ο καθορισμός τους δεν γίνεται στη μέση ενός καυγά, αλλά πολύ νωρίτερα, ώστε ο καυγάς να μη γίνει καθόλου.

Πώς μοιάζουν λοιπόν τα υγιή όρια; Ένα προσωπικό όριο είναι:

• Μια φανταστική ασπίδα ασφαλείας γύρω σας που σας κρατάει συνδεδεμένους με τον/τους σύντροφό/ους σας, ενώ παράλληλα φροντίζει να περιορίσετε τα συναισθήματα και τις ενέργειές σας όταν συναναστρέφεστε με τους άλλους.
• Βοηθητικό στο να φέρνετε στην επιφάνεια επιλογές για να ενεργείτε, να αντιδράτε και να ανταποκρίνεστε αντί να επιβαρύνετε εσάς και τους άλλους με υπερβολικές προσδοκίες
• Σαν ένας οδικός χάρτης των επιλογών, των επιθυμιών, των αναγκών και των προσδοκιών σας και αν και οι δύο σύντροφοι χαράξουν τα όρια για να τα δει ο ένας για τον άλλον, αποβάλλουν τις αντιλήψεις και βγαίνουν στην επιφάνεια ως αυτοί που πραγματικά είναι.

Αποτελεσματικά όρια:

• Είναι σαφείς και λογικές
• Φροντίστε για τις ανάγκες σας καθώς και για τις ανάγκες του συντρόφου σας
• Ορίστε σαφείς προσδοκίες στη σχέση
• Βοηθήστε τα ζευγάρια να μείνουν μακριά από το παιχνίδι των ευθυνών
• Δεν σας κάνει εγωιστές ή ελεγκτές

4. Να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το πόσα μπορεί να μοιραστεί ο σύντροφός σας για εσάς

Δεν νιώθουν όλοι άνετα να συζητούν τη ζωή τους με τις οικογένειες ή τους φίλους τους και οι σύντροφοι έχουν διαφορετικό στυλ προσκόλλησης. Σε περίπτωση λοιπόν που είστε ένας κλειστός άνθρωπος που δεν σηκώνει το τηλέφωνο και δεν λέει κάθε λεπτομέρεια στον καλύτερο φίλο ή στην οικογένειά του με το που πέσει το καπέλο, ενημερώστε τον σύντροφό σας για τον εαυτό σας.

Σε ορισμένες οικογένειες αρέσει να συζητούν ο ένας για τη ζωή του άλλου σε κάθε συγκέντρωση, ενώ πολλές άλλες κρατούν τις μικρές λεπτομέρειες για τον εαυτό τους. Αν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε διαφορετικές θέσεις σε αυτό το θέμα, είναι καλύτερο να θέσετε όρια σχετικά με το πόσο και τι όλα μπορούν να συζητηθούν με τους άλλους.

Παράδειγμα: "Δεν αισθάνομαι άνετα να μιλάω για τον μισθό μου και το επαγγελματικό μου προφίλ με την οικογένειά σας. Σας παρακαλώ, κρατήστε αυτές τις πληροφορίες για τον εαυτό σας και μην τις συζητάτε μαζί τους."

5. Αποφασίστε να μιλάτε με σεβασμό μεταξύ σας

Οι στρατηγικές επίλυσης των συγκρούσεων ενός παντρεμένου ζευγαριού παίζουν τεράστιο ρόλο στον καθορισμό του πόσο καλοκουρδισμένη και αγαπημένη είναι η συζυγική τους ζωή. Τα ζευγάρια, που μετατρέπουν τους καβγάδες τους σε ουρλιαχτούς αγώνες ή, σε πολλές περιπτώσεις, αν ο ένας σύντροφος φωνάζει και εκτοξεύει ύβρεις και ο άλλος καταπίνει σιωπηλά την υπερηφάνειά του, είναι συνήθως εκείνα που έχουν πολλές μνησικακίες, άλυτα ζητήματα και κρυφό θυμό.

• Το να λέτε ο ένας στον άλλον άσχημα πράγματα δεν είναι το δύσκολο κομμάτι ενός γάμου, το να τα κρατάτε για τον εαυτό σας και να αντιστέκεστε στην παρόρμηση να χτυπήσετε κάτω από τη ζώνη, ωστόσο, είναι
• Υπάρχει ένα παλιό ρητό που λέει ότι είναι πολύ πιο εύκολο να μείνεις με κάποιον που σε σέβεται παρά με κάποιον που απλά σε αγαπάει.
• Ενημερώστε ο ένας τον άλλον ότι όσο άσχημο κι αν είναι ένα θέμα, ο καυγάς θα είναι πάντα με σεβασμό και εντός ορίων.
• Πείτε τους ακριβώς τι σας ενοχλεί (με παραδείγματα, αν υπάρχουν) και τι θέλετε να αλλάξει.

Παράδειγμα: "Όταν εξέφρασα τη γνώμη μου στο πάρτι, με χλευάσατε και είπατε ότι δεν ξέρω για τι πράγμα μιλάω. Δεν μου αρέσει να με μιλούν ή να με υποτιμούν έτσι.

6. Πρέπει να συζητηθούν τα όρια της ειλικρίνειας

Όλοι θέλουν και περιμένουν από τον σύντροφό τους να είναι 100% ειλικρινής, αλλά στην πραγματικότητα, πρέπει να συζητήσετε αυτό το ποσοστό μαζί του. Είναι σημαντικό να τραβήξετε τη γραμμή μεταξύ αγάπης και ιδιωτικότητας σε μερικούς σημαντικούς τομείς. Αυτοί είναι οι τομείς στους οποίους πρέπει να περιγράφεται η ειλικρίνειά σας:

• Θέτοντας τα όρια για το πόσα θέλετε να αποκαλύψετε για το παρελθόν σας
• Θέτοντας τα όρια για το τι θα αποκαλύψετε για τον άλλο σύντροφό σας (αν είστε σε μια ανοιχτή/πολυγαμική σχέση)
• Θέτοντας τα όρια για το πόσα θέλετε να γνωρίζετε για τα άλλα ρομαντικά/σεξουαλικά ενδιαφέροντα του συντρόφου σας

7. Όρια σχετικά με το πώς μιλάτε ο ένας για τον άλλον μπροστά σε άλλους

Ένα ζευγάρι από το Σικάγο, η Arin και ο Steve, είναι παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια. Μοιράστηκαν μαζί μας: "Αποφασίσαμε ότι, ό,τι κι αν συμβεί, δεν θα ρίχνουμε ποτέ ο ένας τον άλλον μπροστά στους άλλους. Θα στηρίζουμε πάντα ο ένας τα νώτα του άλλου. Δεκαετίες αργότερα, εξακολουθούμε να αισθανόμαστε ότι αυτή η συμφωνία βοήθησε το γάμο μας να ξεπεράσει πολλές δύσκολες στιγμές." Αυτό το "δεν σε ρίχνω ποτέ κάτω από το λεωφορείο" είναι ένα αποδεδειγμένο κλειδί για να ροκ-σταθερούς γάμους και μία από τις πράσινες σημαίες στη σχέση.

Παράδειγμα: "Μπορεί να έχουμε πολλές διαφορές. Αλλά μπροστά στην οικογένειά σου ή τη δική μου, δεν θα συζητήσω τους καβγάδες μας. Περιμένω το ίδιο και από σένα".

8. Τα τελεσίγραφα δεν πρέπει να έχουν χώρο στη σχέση

Δηλώσεις όπως "Τελείωσα μαζί σου" ή "Θέλω διαζύγιο" απειλούν τα θεμέλια ενός γάμου και παρόλο που συχνά λέγονται σε μια κρίση οργής, μπορούν να βλάψουν τους δεσμούς πέρα από κάθε επιδιόρθωση. Τέτοια συναισθηματικά όρια στο γάμο είναι ένα άλλο κρίσιμο όριο που πρέπει να θέσετε για να γλιτώσετε τον εαυτό σας από το να πληγωθείτε.

Παράδειγμα: "Πρέπει να ρυθμίσω τα συναισθήματά μου και να απομακρυνθώ από αυτή τη συζήτηση αυτή τη στιγμή, γιατί δεν θέλω να πω κάτι που θα με πληγώσει και θα το μετανιώσω αργότερα".

9. Κανόνες σχέσεων σχετικά με την αφοσίωση και την εμπιστοσύνη

Σύμφωνα με έρευνες, η απιστία και τα ζητήματα δέσμευσης είναι δύο από τους πιο συνηθισμένους λόγους για τους χωρισμούς δεν οφείλονται στην απιστία αλλά στους διαφορετικούς ορισμούς της απιστίας. Η απιστία δεν είναι μόνο η σεξουαλική απιστία ή το να κοιμάσαι με κάποιον άλλο (αν και αυτή είναι μια πολύ ευρεία παράμετρος και υποκειμενική), ορίζεται ως η "έλλειψη πίστης ή υποστήριξης".

Τι είναι όμως η πίστη και πώς ορίζεται η υποστήριξη; Αυτοί οι όροι σημαίνουν διαφορετικά πράγματα για διαφορετικούς ανθρώπους. Το οικογενειακό υπόβαθρο, οι πολιτισμικές πεποιθήσεις, οι διαφορετικές θρησκευτικές πεποιθήσεις, οι εμπειρίες του παρελθόντος και η εκπαίδευση καθώς και η έκθεση σε τέτοια θέματα είναι μερικοί από τους παράγοντες που διαμορφώνουν την αντίληψη ενός ατόμου για την πίστη και την αφοσίωση.

Παράδειγμα: "Στα πάρτι, χαίρομαι που σε βλέπω να περνάς καλά με τους φίλους σου. Αλλά νιώθω άβολα όταν σε βλέπω να χορεύεις πολύ στενά μαζί τους. Νιώθω εντελώς αγνοημένος και μόνος σε τέτοιες καταστάσεις".

Άλλα κοινά όρια που πρέπει να έχετε κατά νου για έναν υγιή γάμο είναι:

10. Τα όρια των μέσων κοινωνικής δικτύωσης σε έναν γάμο

Οι άνθρωποι συχνά λένε ότι τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι μια προέκταση αυτού που είναι. Ωστόσο, πολλοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι στην πραγματικότητα η προέκταση των τμημάτων που είτε δεν είμαστε είτε δεν μπορούμε να είμαστε. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το πιο ήσυχο άτομο στο πάρτι μπορεί να σας εκπλήξει με τις πιο δυνατές αναρτήσεις στο insta, ενώ αυτός που καίει την πίστα στο ίδιο πάρτι μοιράζεται τα πιο βαθιά και σκοτεινά τσιτάτα.

Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και οι σχέσεις έχουν γνωρίσει και αυτές μια θάλασσα αλλαγών. Το πόσο θέλει ένας σύντροφος να μοιραστεί τον κόσμο των μέσων κοινωνικής δικτύωσης με τον σύντροφό του είναι μόνο δική του απόφαση. Ορισμένοι σύντροφοι λένε ότι είναι έτοιμοι να αποκαλύψουν τους κωδικούς των πιστωτικών τους καρτών, αλλά δεν θα μοιραστούν ποτέ τους κωδικούς πρόσβασης στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Σύμφωνα με την Αμερικανική Ακαδημία Γάμων, το ένα τρίτο των αιτήσεων διαζυγίου έχουν ως "Facebook".Αν και δεν μπορεί κανείς να κατηγορήσει άμεσα τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για τέτοιες ενέργειες, σίγουρα υπάρχει πλέον σύνδεση μεταξύ των μέσων κοινωνικής δικτύωσης και των διαζυγίων.

Είναι σημαντικό να θέτετε όρια σχετικά με:

• Χρόνος ενασχόλησης με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης
• Σεβασμός της ιδιωτικής ζωής του άλλου στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης
• Κοινή χρήση κωδικών πρόσβασης ή λογαριασμών
• Κοινή χρήση πληροφοριών στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και επισήμανση εταίρων

Παράδειγμα: "Θα είμαστε φίλοι στο Facebook, αλλά δεν θέλω να με κάνεις tag στις φωτογραφίες μας. Δεν μου αρέσει να μοιράζομαι την προσωπική μου ζωή στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης".

11. Σεξουαλικά όρια στο γάμο

Φανταστείτε μια κατάσταση όπου ο σύντροφός σας και εσείς γνωρίζετε ο ένας τις επιθυμίες και τις διαστροφές του άλλου και κάνετε και οι δύο ακριβώς αυτό που κάνει τον άλλον να ικανοποιείται σεξουαλικά. Ακούγεται σαν μια ονειρική κατάσταση; Λοιπόν, αν τα ζευγάρια μπορούν να αποβάλουν τις αρχικές τους αναστολές και να μιλήσουν για το σεξ και τα σεξουαλικά όρια, το σεξ δεν θα είναι μια παράσταση για ένα άτομο που συχνά είναι.

Η συζήτηση για τις σεξουαλικές επιθυμίες, τις αντιπάθειες και τις φαντασιώσεις είναι ένα σημαντικό μέρος της θέσπισης ορίων. Για να νιώσετε ασφάλεια και άνεση σε αυτή την εξαιρετικά ευάλωτη πτυχή του γάμου, τα σεξουαλικά όρια είναι σημαντικά. Πράγματα όπως "Όχι, δεν νιώθω άνετα με αυτό", "Δεν είμαι σίγουρος", "Μπορούμε να δοκιμάσουμε κάτι άλλο", "Μπορούμε να το δοκιμάσουμε κάποια άλλη φορά" - όλες αυτές οι δηλώσεις πρέπει να συζητηθούν, να κατανοηθούν και νασεβαστή ως ένα σαφές "όχι".

Παράδειγμα: "Είμαι υπέρ των διεστραμμένων παιχνιδιών και μπορείς να με αποκαλείς [Χ], αλλά δεν θέλω να με αποκαλείς [Υ]".

12. Οικογενειακά όρια σε έναν γάμο

Τώρα αυτό είναι ένα ολισθηρό έδαφος, γιατί ενώ σε όλους αρέσει να μιλούν για τους γονείς, τα πεθερικά είναι ως επί το πλείστον ένα απαγορευμένο θέμα. Αλλά να θυμάστε, όσο πιο δύσκολο είναι να συζητήσετε κάτι, τόσο περισσότερο πρέπει να το συζητήσετε. Πολλά ζευγάρια θέτουν υγιή όρια σε αυτό το θέμα από πολύ νωρίς και γλιτώνουν πολλούς καβγάδες και μελλοντικούς καβγάδες.

Συζητήστε λεπτομερώς θέματα όπως αυτά:

• Πόσο συχνά θα θέλατε να συναντάτε τις ευρύτερες οικογένειές σας;
• Με τι είδους σχέση αισθάνεστε και οι δύο άνετα;
• Ποιες είναι οι προσδοκίες και οι περιορισμοί σας και τι είδους σχέση με τα πεθερικά περιμένετε;

Παράδειγμα: "Η μητέρα μου είναι μόνη της και θα θέλω να τη συναντώ τουλάχιστον δύο φορές κάθε μήνα. Δεν περιμένω να με συνοδεύεις πάντα, αλλά δεν θέλω ούτε να χάνω τα ταξίδια μου".

13. Συναισθηματικά όρια στο γάμο

Είμαστε άτομα με τις δικές μας συναισθηματικές αποσκευές και τους δικούς μας περιορισμούς. Ενώ η ύπαρξη συντρόφων στη ζωή σας μπορεί να διευκολύνει και ακόμη και να θεραπεύσει πολλούς από αυτούς τους συναισθηματικούς πόνους, το να περιμένετε από τους ερωτικούς συντρόφους να θεραπεύσουν ο ένας τον άλλον δεν είναι ούτε δίκαιο ούτε δυνατό.

Ο Henry Cloud, ο ψυχολόγος με πολλά βιβλία για τα όρια στο γάμο, λέει εύστοχα ότι τα συναισθήματά μας είναι ιδιοκτησία μας. Αν ο ένας σύντροφος αισθάνεται θλιμμένος, ο άλλος σύντροφος δεν μπορεί να αισθάνεται υπεύθυνος για τη θλίψη του. Οι σύντροφοι μπορούν σίγουρα να συμπάσχουν ο ένας με τα συναισθήματα του άλλου, αλλά πρέπει να θέτουν όρια και να υπενθυμίζουν στον εαυτό τους ότι το άτομο που αισθάνεται θλιμμένος είναι υπεύθυνο για τηνσυναισθήματα.

"Το να αναλάβουμε την ευθύνη για τα συναισθήματα κάποιου άλλου είναι στην πραγματικότητα το πιο αναίσθητο πράγμα που μπορούμε να κάνουμε, επειδή περνάμε στην περιοχή του άλλου. Οι άλλοι άνθρωποι πρέπει να αναλάβουν την ευθύνη για τα δικά τους συναισθήματα", μοιράζεται ο Henry Cloud.

Παράδειγμα: "Όταν με αποκλείεις και είσαι συναισθηματικά μη διαθέσιμος για μέρες, νιώθω μοναξιά. Καταλαβαίνω αν δεν θέλεις να μιλήσεις για το πρόβλημά σου, αλλά δεν μπορείς να με αποκλείσεις ούτε από τη ζωή σου. Πρέπει να μου λες πότε χρειάζεσαι χώρο".

14. Οικονομικά όρια στο γάμο

Τα χρήματα είναι άλλη μια "βρώμικη" λέξη για την οποία ένα ζευγάρι δεν θέλει να μιλήσει. Αυτό που δεν συνειδητοποιούν είναι ότι αυτός ο ελέφαντας στο δωμάτιο είναι τεράστιος και πρέπει να συζητηθεί πριν συντρίψει την αγάπη τους ο ένας για τον άλλον. Είτε πρόκειται για οικογένειες όπου ο ένας σύντροφος κερδίζει είτε και οι δύο, μια ξεκάθαρη επικοινωνία σχετικά με τους στόχους της σχέσης των χρημάτων ως ζευγάρι πρέπει να γίνει αμέσως μόλις τα πράγματα αρχίσουν να σοβαρεύουν μεταξύ τους.τους.

Σε μια μελέτη σε 100 παντρεμένα ζευγάρια που έκαναν ημερολογιακές εγγραφές για τους καβγάδες τους, διαπιστώθηκε ότι τα χρήματα μπορεί να είναι ένας από τους πιο δύσκολους και επιζήμιους τομείς σύγκρουσης. Μέρος του προβλήματος είναι ότι είναι πολύ δύσκολο να μιλήσουν για τα οικονομικά προβλήματα και οι σύντροφοι συχνά απομακρύνονται από αυτά τα θέματα

Παράδειγμα: "Είναι το όνειρό μου να αγοράσω ένα αυτοκίνητο και θέλω να αποταμιεύω γι' αυτό κάθε μήνα. Θα κρατάω ένα μέρος του μισθού μου στην άκρη γι' αυτό."

15. Σωματικά όρια στο γάμο

Κανείς δεν μπαίνει σε μια σχέση με την αποδοχή της σωματικής κακοποίησης και όμως πολλά παντρεμένα ζευγάρια, πίσω από κλειστές πόρτες, στιγματίζονται από σωματικά βασανιστήρια. Έτσι, ακόμη και αν αυτό ακούγεται σαν ένα προφανές προσωπικό όριο, είναι σημαντικό να το εκφράσετε, να το διατυπώσετε και να το ακολουθήσετε.

Σύμφωνα με μια πρόσφατη μελέτη, η οικογενειακή και ενδοοικογενειακή βία επηρεάζει 10 εκατομμύρια ανθρώπους μόνο στις Ηνωμένες Πολιτείες. Στις ΗΠΑ, έως και μία στις τέσσερις γυναίκες και ένας στους εννέα άνδρες είναι θύματα ενδοοικογενειακής βίας, η οποία συχνά υποδηλώνεται. Να θυμάστε ότι καμία ποσότητα σωματικής βίας δεν πρέπει να επιτρέπεται σε κανένα στάδιο της σχέσης. Ακριβώς από το στρίψιμο ενός δακτύλου μέχρι το σπρώξιμο και το χτύπημα είναι όλαπαραδείγματα σωματικής βίας.

Τα σωματικά όρια, ωστόσο, υπερβαίνουν και τη βία. Αν δεν είστε κάποιος που απολαμβάνει τη δημόσια επίδειξη στοργής, αλλά ο σύντροφός σας δεν μπορεί να αντισταθεί στο να σας φιλήσει δημοσίως, ενημερώστε τον για το πώς αισθάνεστε.

Παράδειγμα: "Δεν αισθάνομαι άνετα όταν με φιλάς μπροστά στους γονείς μας. Νιώθω πολύ άβολα. Σε παρακαλώ, μην το κάνεις αυτό".

Κοινές παρανοήσεις σχετικά με τον καθορισμό ορίων σε έναν γάμο

Με τόσες κοινωνικές και οικογενειακές προετοιμασίες, τα ζευγάρια συχνά αισθάνονται ότι το να θέτετε όρια για τον σύντροφό σας και για τον εαυτό σας σε έναν γάμο σημαίνει καταστροφή για τη σχέση τους. Ότι το να ενημερώνετε το άτομο πολύ συχνά και πολύ σύντομα για τα όρια αυτά είναι συνταγή καταστροφής. Τρεις κοινές παρανοήσεις που συχνά εμποδίζουν τους ανθρώπους να το κάνουν είναι οι εξής:

1. Το να θέτεις όρια σε έναν γάμο είναι εγωιστικό

Ο γάμος πρέπει να είναι ανιδιοτελής - ή μήπως πρέπει να είναι; Ένας σύντροφος που προσπαθεί συνεχώς να διαμορφώνει τις ανάγκες του και να περιορίζει τις επιθυμίες του για τον άλλον είναι συχνά αυτός που έχει συσσωρευμένη μνησικακία και δυστυχία. Με τον καθορισμό και την κατανόηση των ορίων, δύο άνθρωποι φροντίζουν τον προσωπικό τους χώρο, γεγονός που οδηγεί σε μια σταθερή έγγαμη ζωή.

2. Το να θέτεις όρια σημαίνει να λες σε κάποιον τι να κάνει

Στην πραγματικότητα, τα υγιή όρια στη σχέση κάνουν ακριβώς το αντίθετο από το να λες σε κάποιον άλλο τι να κάνει. Τα όρια έχουν να κάνουν με τη φροντίδα των αναγκών μας και το σεβασμό της ατομικότητάς μας. Έχουν να κάνουν με το πώς αντιδράς εσύ σε μια κατάσταση και όχι με το πώς κάνουν οι άλλοι το ίδιο. Για παράδειγμα, αντί για το "Μη μου μιλάς υποτιμητικά", τα όρια μας βοηθούν να πούμε: "Όταν μιλάς με υψωμένη φωνή, νιώθω ότι δεν με σέβεσαι καιφοβισμένος."

3. Τα όρια βλάπτουν τις σχέσεις

Οι άνθρωποι μερικές φορές φοβούνται να θέσουν όρια σε μια σχέση. Αισθάνονται ότι με αυτόν τον τρόπο απομακρύνουν τους συντρόφους τους με μια λίστα με τα πρέπει και τα μη, αλλά στην πραγματικότητα βοηθάτε τον σύντροφό σας να μάθει πώς να σας αγαπάει καλύτερα και να έρθει πιο κοντά σας.

Βασικοί δείκτες

• Όπως κάθε σχέση, έτσι και ο γάμος χρειάζεται λογικά όρια για να επιβιώσει, να ευδοκιμήσει και να ανθίσει.
• Τα όρια βοηθούν τους συντρόφους να σέβονται ο ένας τον ατομικό χώρο του άλλου, διασφαλίζοντας παράλληλα τη δική τους ευτυχία
• Υγιή όρια σε έναν γάμο σημαίνει να αφήνετε τον άλλο σύντροφο να γνωρίζει ποιος είστε ως άτομο και για τις επιλογές και τις ανάγκες σας.
• - Αν και δεν υπάρχει λύση "ένα μέγεθος για όλους" όταν θέτετε όρια, ορισμένοι σημαντικοί τομείς είναι τα φυσικά, οικογενειακά, οικονομικά, σεξουαλικά, κοινωνικά μέσα και συναισθηματικά όρια.
• - Τα όρια δεν κάνουν τους συντρόφους εγωιστές, συναισθηματικούς, δυνατούς ή κυρίαρχους. Δεν έχει να κάνει με το άλλο άτομο, αλλά με το πώς αντιδράτε σε μια κατάσταση.

Όταν γίνεται σωστά, τα όρια στο γάμο ενισχύουν και ενδυναμώνουν το δεσμό. Δίνει τη δυνατότητα σε δύο ανθρώπους να αγαπούν και να αγαπιούνται, να σέβονται και να γίνονται σεβαστοί. Έτσι, αν αισθάνεστε ότι πνίγεστε ή ότι δεν σας σέβονται ή ότι δεν σας ακούνε στο γάμο σας, είναι σημαντικό να καθίσετε και να συζητήσετε αυτά τα θέματα. Κάντε μια συζήτηση από καρδιάς με το σύντροφό σας και προχωρήστε στη θέσπιση ορίων και κάντε σαφείς επιλογές λέξεων καιενέργειες.