“මගේ බිරිඳ හිතන්නේ මම එයාගේ සීමාවන්ට ගරු කරන්නේ නැහැ කියලා. අවම වශයෙන් ඇය ඇගේ දිනපොතේ ලියා ඇත්තේ එයයි! ” මෙය හාස්‍යයක් ලෙසින් පිටවිය හැකි නමුත් කනගාටුවට කරුණක් නම් එය හුදු විහිළුවක් නොවේ. බොහෝ විවාහක ජෝඩු මායිම් සමච්චලයට ලක් කරන ආකාරය හෝ විවාහය තුළ සීමා මායිම් සැකසීම ගැන සම්පූර්ණයෙන්ම නොදැන සිටින ආකාරය පිළිබඳ උදාහරණයකි. අපෙන් බොහෝ දෙනෙකුට, විවාහය යනු ඕනෑම වේලාවක එකිනෙකාගේ අවකාශයට රිංගීම සහ විවාහ වූ පසු 'පුද්ගලික අවකාශය' පිළිබඳ අදහස සමච්චලයට ලක් කිරීමයි. අධ්‍යයනවලින් පෙනී යන්නේ විවාහ චිකිත්සකයින් සම්බන්ධතාවයක 'මායිම' යන අදහස ප්‍රයෝජනවත් මෙවලමක් ලෙස භාවිතා කරන්නේ කුමක් සඳහා වගකිව යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න තීරණය කිරීමට සහ හැසිරීම්, හැඟීම්, සිතුවිලි, කාර්යයන් යනාදිය සඳහා වගවීමේ හැඟීමක් පැවරීමට ය. .

යුගලයක ප්‍රීතිමත් සම්බන්ධතාවයක් තිබේද නැද්ද යන්න සීමා මායිම් මගින් නිර්ණය කළ හැක්කේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ වැඩි ආලෝකයක් ලබා දීම සඳහා, සන්නිවේදන පුහුණුකරු ස්වාති ප්‍රකාශ් (උපදේශන සහ පවුල් ප්‍රතිකාර පිළිබඳ පීජී ඩිප්ලෝමාව), ජෝඩු සබඳතාවල ගැටලු විසඳීමට ද විශේෂත්වයක් දක්වයි. , විවාහයේ සීමා මායිම් සහ ලොව පුරා සිටින විශේෂඥයින් නිර්දේශ කරන තීරණාත්මක සීමාවන් 15 ගැන ලියයි.

සීමා මොනවාද?

විවාහ ගමනක් ආරම්භ වන වචන කිහිපය වන්නේ - සදහටම, දෙදෙනෙකු එක් වීම, ආත්මීය මිතුරන් යනාදියයි. නමුත් 'සදහටම' යනු සැබවින්ම 'සැමවිටම' හෝ '24X7' හෝ 'සියල්ලෙහිම එකට' නොවේ. මෙම ලස්සන නමුත් ඉතා ඉල්ලුමක් ඇති පද බොහෝ විට සමහර හිරකරවන සහ භයානක සමාන පද ලෙස වරදවා වටහාගෙන ඇත. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ජෝඩු ඔවුන්ගේ 'සදහටම සතුටින්' පටන් ගනීඒ සඳහා පඩිය වෙන් කරනවා.”

15. විවාහයක කායික සීමාවන්

කායික හිංසනයන් පිළිගැනීම සමඟ කිසිවකු සබඳතාවයකට එළඹෙන්නේ නැත, නමුත් බොහෝ විවාහක ජෝඩු, දොර වසාගෙන, ශාරීරික වධ හිංසාවලට ලක් වේ. එබැවින්, මෙය පැහැදිලි පුද්ගලික සීමාවක් ලෙස පෙනුනද, එය හඬ නැගීම, එය ප්‍රකාශ කිරීම සහ එය අනුගමනය කිරීම වැදගත් වේ.

මෑත අධ්‍යයනයකට අනුව, පවුල් සහ ගෘහස්ථ හිංසනය එක්සත් ජනපදයේ පමණක් මිලියන 10 ක ජනතාවකට බලපායි. එක්සත් ජනපදයේ, බොහෝ විට අඩුවෙන් වාර්තා වන ගෘහස්ථ හිංසනයට ගොදුරු වන කාන්තාවන් හතර දෙනෙකුගෙන් එක් අයෙකු සහ පිරිමි නව දෙනෙකුගෙන් එක් අයෙකු වේ. සම්බන්ධතාවයේ ඕනෑම අවස්ථාවක ශාරීරික හිංසනයට ඉඩ නොදිය යුතු බව මතක තබා ගන්න. ඇඟිල්ලක් ඇඹරීමේ සිට පහර දීම දක්වා සියල්ල ශාරීරික හිංසනයට උදාහරණ වේ.

කෙසේ වෙතත්, භෞතික සීමාවන් ද ප්‍රචණ්ඩත්වයෙන් ඔබ්බට යයි. ඔබ සෙනෙහස ප්‍රසිද්ධියේ ප්‍රදර්ශනය කරන අයෙක් නොවේ නම්, නමුත් ඔබේ සහකරුට ප්‍රසිද්ධියේ ඔබව සිපගැනීමෙන් වැළකී සිටිය නොහැකි නම්, ඔබට හැඟෙන ආකාරය ඔවුන්ට දන්වන්න.

උදාහරණය: “අපේ දෙමාපියන් ඉදිරියේ ඔබ මාව සිප ගන්නා විට මට පහසුවක් නැත. මට හරිම අපහසුවක් දැනෙනවා. කරුණාකර එසේ කරන්න එපා.”

විවාහයකදී සීමා මායිම් සැකසීම පිළිබඳ පොදු වැරදි මත

මෙතරම් සමාජීය සහ පවුල් වාතාවරණයක් ඇතිව, විවාහ ජීවිතයකදී ඔබේ සහකරුට සහ ඔබටම සීමා මායිම් සැකසීම බොහෝ විට අඹුසැමියන්ට හැඟේ. ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය සඳහා. ඒ පුද්ගලයාට නිතර නිතර හා ඉක්මනින් දැන ගැනීමට සලස්වයිඑවැනි සීමාවන් ව්යසනය සඳහා වට්ටෝරුවකි. බොහෝ විට මිනිසුන් එසේ කිරීමෙන් වළක්වන පොදු වැරදි වැටහීම් තුනක් නම්:

1. විවාහයක සීමා මායිම් සැකසීම ආත්මාර්ථකාමී ය

විවාහය පරාර්ථකාමී විය යුතුයි - එසේත් නැතිනම් එය විය යුතුද? තම අවශ්‍යතා සැකසීමට සහ අනෙකා වෙනුවෙන් තම ආශාවන් මැඩපැවැත්වීමට නිරන්තරයෙන් උත්සාහ කරන හවුල්කරුවෙකු බොහෝ විට බෝතල් කළ අමනාපයෙන් හා අසතුටින් සිටින අයෙකි. සීමා මායිම් සැකසීමෙන් සහ අවබෝධ කර ගැනීමෙන්, පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු තම පෞද්ගලික අවකාශය ගැන සැලකිලිමත් වන අතර එය ස්ථාවර විවාහ ජීවිතයකට මග පාදයි.

2. සීමා මායිම් සැකසීම යනු යමෙකුට කුමක් කළ යුතු දැයි පැවසීමයි

යථාර්ථයේ දී, සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතා මායිම් වෙනත් කෙනෙකුට කළ යුතු දේ කීමට ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයකි. සීමා මායිම් යනු අපගේ අවශ්‍යතා ගැන සැලකිලිමත් වීම සහ අපගේ පෞද්ගලිකත්වයට ගරු කිරීමයි. ඒවා අන් අය එසේ කරන්නේ කෙසේද යන්නට වඩා ඔබ තත්වයකට ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරය ගැන ය. උදාහරණයක් ලෙස, "මට පහත් කොට කතා නොකරන්න" වෙනුවට, "ඔබ උස් හඬින් කතා කරන විට, මට අගෞරවයක් සහ බියක් දැනේ" යැයි පැවසීමට සීමා අපට උපකාර කරයි.

3. සීමා මායිම් සබඳතාවලට රිදවයි

සම්බන්ධතාවයක සීමාවන් සැකසීම ගැන මිනිසුන් සමහර විට බිය වෙති. එසේ කිරීමෙන්, ඔවුන් කළ යුතු සහ නොකළ යුතු දේ ලැයිස්තුවක් සමඟ හවුල්කරුවන් ඔවුන්ගෙන් ඉවතට තල්ලු කරන බව ඔවුන්ට හැඟේ, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ ඔබේ සහකරුට ඔබට වඩා හොඳින් ආදරය කරන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමට සහ ඔබට සමීප වීමට උපකාර කරයි.

ප්‍රධාන කරුණු

• සෑම සබඳතාවක් මෙන්ම විවාහයටත් පැවැත්මට, දියුණු වීමට සහ සාධාරණ සීමාවන් අවශ්‍ය වේ.සමෘද්ධිමත්
• සීමාවන් හවුල්කරුවන්ට තම සතුට ආරක්ෂා කර ගනිමින් එකිනෙකාගේ පුද්ගලික අවකාශයට ගරු කිරීමට උපකාරී වේ
• විවාහයක සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් යනු ඔබ පුද්ගලයෙකු ලෙස සහ ඔබේ තේරීම් සහ අවශ්‍යතා ගැන අනෙක් සහකරුට දැන ගැනීමට ඉඩ දීමයි
• · පවතින අතරතුර සීමා මායිම් සැකසීමේදී 'එක් ප්‍රමාණයකට ගැලපෙන්නේ නැත' විසඳුම, සමහර වැදගත් ක්ෂේත්‍ර වන්නේ භෞතික, පවුල්, මූල්‍ය, ලිංගික, සමාජ මාධ්‍ය සහ චිත්තවේගීය සීමාවන් ය
• · සීමා මායිම් හවුල්කරුවන් ආත්මාර්ථකාමී, හැඟීම් විරහිත, අධිබල හෝ ආධිපත්‍යය ඇති නොකරයි. එය අනෙක් පුද්ගලයා ගැන නොව ඔබ යම් අවස්ථාවකට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද යන්නයි

නිවැරදිව කළ විට, විවාහයේ සීමාවන් බැඳීම වැඩි දියුණු කර ශක්තිමත් කරයි. එය පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකුට ආදරය කිරීමට සහ ආදරය කිරීමට, ගෞරව කිරීමට සහ ගරු කිරීමට බලය ලබා දෙයි. එමනිසා, ඔබේ විවාහය තුළ ඔබට බාධාවක් හෝ අගෞරවයක් හෝ නොඇසෙන බවක් දැනෙනවා නම්, මෙම ගැටළු එකට වාඩි වී කතා කිරීම වැදගත් වේ. ඔබේ සහකරු සමඟ හදවතින්ම සංවාදයක් පවත්වන්න සහ සීමාවන් සැකසීමට සහ වචන සහ ක්‍රියාවන්හි පැහැදිලි තේරීම් කිරීමට යන්න. 1>

නොහැකි ජයග්‍රහණයක්, එවැනි අභිලාෂයන් හුස්ම හිරවීම සහ ඝර්ෂණයට තුඩු දෙයි. මේ නිසා, සීමා මායිම් තේරුම් ගැනීම සහ ඒවා සැකසීම සටනක් මැද සිදු නොවේ, නමුත් බොහෝ කලකට පෙර ඒ නිසා සටන කිසිසේත් සිදු නොවේ.

ඉතින්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් පෙනෙන්නේ කෙසේද? පුද්ගලික මායිමක් යනු:

• ඔබ වටා ඇති පරිකල්පනීය ආරක්ෂක පලිහක් වන අතර එමඟින් ඔබ ඔබේ සහකරු(ය) සමඟ සම්බන්ධ කර තබා ගන්නා අතරම අන් අය සමඟ ගනුදෙනු කිරීමේදී ඔබේ හැඟීම් සහ ශක්තීන් සීමා කිරීමට වග බලා ගන්න
• තෝරාගැනීම් ගෙන ඒමට උපකාරී වේ ඔබට සහ අන් අයට අධික බලාපොරොත්තු බර පැටවීම වෙනුවට ක්‍රියා කිරීමට, ප්‍රතිචාර දැක්වීමට සහ ප්‍රතිචාර දැක්වීමට
• ඔබගේ තේරීම්, කැමැත්ත, අවශ්‍යතා සහ අභිලාෂයන් සඳහා මාර්ග සිතියමක් මෙන් සහ හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම එකිනෙකාට දැකීමට සීමා මායිම් සකසන්නේ නම්, ඔවුන් සංජානන ඉවත් කර පැමිණේ ඔවුන් ඇත්තටම කවුරුන්ද යන්න

ඵලදායී සීමාවන්:

• පැහැදිලි සහ සාධාරණයි
• ඔබේ මෙන්ම ඔබේ අවශ්‍යතා ගැන සැලකිලිමත් වන්න හවුල්කරුගේ
• සම්බන්ධතාවයේ පැහැදිලි අපේක්ෂාවන් තබන්න
• දොස් ක්‍රීඩාවෙන් ඈත්ව සිටීමට ජෝඩුවලට උදවු කරන්න
• ඔබව ආත්මාර්ථකාමී හෝ පාලනය කරන්න එපා

4. ඔබේ සහකරුට ඔබ ගැන කොපමණ ප්‍රමාණයක් බෙදා ගත හැකිද යන්න පිළිබඳව පැහැදිලි වන්න

සෑම කෙනෙකුම තම පවුල් සමඟ තම ජීවිත සාකච්ඡා කිරීම පහසු නැත හෝ මිතුරන් සහ හවුල්කරුවන් විවිධ ඇමුණුම් විලාසයන් සමඟ පැමිණේ. එබැවින් ඔබ දුරකථනය ගෙන සෑම විස්තරයක්ම නොකියන පුද්ගලික පුද්ගලයෙක් නම්ඔබේ හොඳම මිතුරාට හෝ පවුලේ අයට, ඔබේ සහකරුට ඔබ ගැන මෙය දන්වන්න.

සමහර පවුල් සෑම රැස්වීමකදීම එකිනෙකාගේ ජීවිත සාකච්ඡා කිරීමට කැමති අතර තවත් බොහෝ අය කුඩා තොරතුරු තමන් තුළ තබා ගනී. ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට මේ සම්බන්ධයෙන් විවිධ ස්ථාවරයන් තිබේ නම්, අන් අය සමඟ කොපමණ ප්‍රමාණයක් සහ සියල්ල සාකච්ඡා කළ හැකිද යන්න පිළිබඳව සීමා පැනවීම වඩාත් සුදුසුය.

උදාහරණය: “මට කතා කිරීම පහසු නැත ඔබේ පවුල සමඟ මගේ වැටුප සහ රැකියා පැතිකඩ. කරුණාකර එවැනි තොරතුරු ඔබ ළඟ තබා ගන්න, ඔවුන් සමඟ සාකච්ඡා නොකරන්න.”

5. එකිනෙකා සමඟ ගෞරවාන්විතව කතා කිරීමට තීරණය කරන්න

විවාහක යුවළකගේ ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමේ උපාය මාර්ග කෙතරම් හොඳින් තීරණය කිරීමට විශාල කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. - සුසර කර ඔවුන්ගේ විවාහ ජීවිතයට ආදරය කළා. අඹුසැමියන්, ඔවුන්ගේ රණ්ඩුව කෑගැසීම් බවට පත් කරන හෝ, බොහෝ අවස්ථාවලදී, එක් සහකරුවෙකු කෑගසමින්, අපයෝජනය කළහොත් සහ අනෙකා තම ආඩම්බරය නිහඬව ගිල දමන්නේ නම්, සාමාන්‍යයෙන් බොහෝ අමනාපකම්, නොවිසඳුණු ප්‍රශ්න සහ සැඟවුණු කෝපය ඇති අය වෙති.

• එකිනෙකාට රිදවන නරක දේ පැවසීම විවාහයක දුෂ්කර අංගයක් නොවේ, ඒවා ඔබම තබා ගැනීම සහ පටියෙන් පහළින් පහර දීමේ ආශාවට එරෙහි වීම, කෙසේ වෙතත්,
• එය එසේ යැයි පැරණි කියමනක් තිබේ. ඔබට ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ වඩා ඔබට ගරු කරන කෙනෙකු සමඟ සිටීම ඉතා පහසුය
• කොතරම් නපුරු මාතෘකාවක් වුවද, සටන සැමවිටම ගෞරවනීය සහ සීමාවන් තුළ බව එකිනෙකාට දන්වන්න
• ඔවුන්ට කියන්නඔබ කලබලයට පත් කරන දේ හරියටම (උදාහරණ සහිතව, ඇත්නම්) සහ ඔබට වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය දේ

උදාහරණය: “මම මගේ අදහස ප්‍රකාශ කළ විට පක්ෂය, ඔබ මට සමච්චල් කළා මම කතා කරන්නේ කුමක් ගැනද දන්නේ නැහැ කියා. මෙවැනි පහත් ලෙස කතා කිරීම හෝ අවතක්සේරු කිරීම මම අගය නොකරමි.

6. අවංකකමේ සීමාවන් සාකච්ඡා කළ යුතුය

සියලු දෙනාටම අවශ්‍ය සහ ඔවුන්ගේ සහකරු 100% අවංක වීමට අපේක්ෂා කරයි, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ කළ යුත්තේ ඔවුන් සමඟ මෙම ප්රතිශතය සාකච්ඡා කරන්න. වැදගත් අංශ කිහිපයකින් ආදරය සහ පෞද්ගලිකත්වය අතර රේඛාව ඇඳීම වැදගත් වේ. ඔබේ අවංකභාවය ගෙනහැර දැක්විය යුතු ක්ෂේත්‍ර මේවාය:

• ඔබේ අතීතය ගැන කොපමණ ප්‍රමාණයක් හෙළිදරව් කිරීමට අවශ්‍යද යන්න සඳහා මායිම සැකසීම
• ඔබේ අනෙක් සහකරු ගැන ඔබ හෙළි කරන දේ සඳහා මායිම සැකසීම (ඔබ නම් 're in a open/ polymorous connection)
• ඔබේ සහකරුගේ අනෙකුත් ආදර/ලිංගික අවශ්‍යතා ගැන ඔබට කොපමණ දැන ගැනීමට අවශ්‍යද යන්න සඳහා මායිම සැකසීම

7. කෙසේද යන්න සම්බන්ධයෙන් සීමා ඔබ අන් අය ඉදිරියේ එකිනෙකා ගැන කතා කරයි

චිකාගෝහි ආරින් සහ ස්ටීව් විවාහ වී වසර 20ක් ගත වී ඇත. ඔවුන් අප සමඟ බෙදාගත්තේ, “අපි තීරණය කළා මොන දේ සිද්ධ වුණත් අපි කවදාවත් අනිත් අය ඉදිරියේ එකිනෙකා පහත් කරන්නේ නැහැ කියලා. අපි හැම විටම එකිනෙකාගේ පිටුපස සිටිනු ඇත. දශක ගණනාවකට පසුවත්, අපට තවමත් හැඟෙන්නේ මෙම ගිවිසුම බොහෝ දුෂ්කර කාලවලදී අපගේ විවාහ රැල්ලට උපකාර වූ බවයි. මෙම ‘කිසිදා ඔබව බසයට යට නොදැමීම’ ඔප්පු කළ යතුරකිගල්-ඝන විවාහ සහ සම්බන්ධතාවයේ හරිත කොඩි වලින් එකක්.

උදාහරණය: “අපට බොහෝ වෙනස්කම් තිබිය හැක. නමුත් ඔබේ හෝ මගේ පවුලේ අය ඉදිරියේ මම අපේ රණ්ඩු ගැන කතා නොකරමි. මම ඔබෙන් ද එයම බලාපොරොත්තු වෙමි.”

8. අවසාන ප්‍රකාශයන්ට සබඳතාවයේ ඉඩක් නොතිබිය යුතුය

“මම ඔබෙන් ඉවරයි” හෝ “මට දික්කසාදයක් අවශ්‍යයි” වැනි ප්‍රකාශයන් එහි පදනමට තර්ජනය කරයි. විවාහයක් සහ ඒවා බොහෝ විට කෝපයෙන් පැවසුවද, ඒවා අලුත්වැඩියා කළ නොහැකි ලෙස බැඳීම් වලට හානි කළ හැකිය. විවාහය තුළ එවැනි චිත්තවේගීය සීමාවන් ඔබව රිදවා ගැනීමෙන් ඔබව ගලවා ගැනීම සඳහා සකස් කළ යුතු තවත් තීරණාත්මක සීමාවකි.

උදාහරණය: “මට මගේ හැඟීම් නියාමනය කර මෙම සංවාදයෙන් ඉවත් වීමට අවශ්‍යයි. මට පසුව පසුතැවිලි වන රිදවන කිසිවක් පැවසීමට අවශ්‍ය නැත. ”

9. පක්ෂපාතිත්වය සහ විශ්වාසය පිළිබඳ සම්බන්ධතා නීති

පර්යේෂණයට අනුව, අවිශ්වාසය සහ කැපවීමේ ගැටළු වඩාත් පොදු හේතු දෙකකි. බිඳවැටීම ද්‍රෝහීකම නිසා නොව ද්‍රෝහිකමේ විවිධ නිර්වචන නිසාය. අවිශ්වාසය යනු ලිංගිකව නොඇදහිලිවන්ත වීම හෝ වෙනත් කෙනෙකු සමඟ නිදාගැනීම පමණක් නොවේ (මෙය ඉතා පුළුල් පරාමිතියක් සහ ආත්මීය වුවද), එය 'පක්ෂපාතීත්වය හෝ සහයෝගය නොමැතිකම' ලෙස අර්ථ දැක්වේ.

නමුත් පක්ෂපාතීත්වය යනු කුමක්ද සහ ඔබ කරන්නේ කෙසේද? සහාය නිර්වචනය කරන්න? මෙම නියමයන් විවිධ පුද්ගලයන් සඳහා විවිධ දේ අදහස් කරයි. පවුල් පසුබිම, සංස්කෘතික විශ්වාසයන්, විවිධ ආගමික විශ්වාසයන්, අතීත අත්දැකීම් සහඅධ්‍යාපනය මෙන්ම එවැනි ගැටළු වලට නිරාවරණය වීම පුද්ගලයෙකුගේ පක්ෂපාතිත්වය සහ විශ්වාසවන්තභාවය පිළිබඳ සංජානනය හැඩගස්වන සාධක වේ.

උදාහරණය: “සාදවලදී, ඔබ සමඟ හොඳ කාලයක් ගත කිරීම ගැන මම සතුටු වෙමි මිතුරන්. නමුත් ඔබ ඔවුන් සමඟ ඉතා සමීපව නටනවා දකින විට මට අපහසුතාවයක් දැනේ. එවැනි අවස්ථාවන්හිදී මට සම්පූර්ණයෙන්ම නොසලකා හැර ඇති බවක් සහ තනිකමක් දැනේ."

සෞඛ්‍ය සම්පන්න විවාහයක් සඳහා ඔබ මතක තබා ගත යුතු අනෙකුත් පොදු සීමාවන් නම්:

10. විවාහයක සමාජ මාධ්‍ය සීමාවන්

සමාජ මාධ්‍ය යනු ඔවුන් කවුරුන්ද යන්නෙහි දිගුවක් බව බොහෝ විට මිනිසුන් පවසනවා. කෙසේ වෙතත්, බොහෝ මනෝවිද්‍යාඥයින් විශ්වාස කරන්නේ සමාජ මාධ්‍ය යනු ඇත්ත වශයෙන්ම අප නොවන හෝ විය නොහැකි කොටස්වල දිගුවක් බවයි. මේ නිසා සාදයේ සිටින නිහඬම පුද්ගලයා ඝෝෂාකාරී insta පෝස්ට් වලින් ඔබව මවිතයට පත් කළ හැකි අතර එම සාදයේ නැටුම් තලය ගිනි ගන්නා තැනැත්තා ගැඹුරුම සහ අඳුරුතම උපුටා දැක්වීම් බෙදා ගනී.

සමාජ මාධ්‍ය සහ සබඳතා වෙනස් වීමේ මුහුදක් ද දැක ඇත. හවුල්කරුවෙකුට ඔවුන්ගේ සමාජ මාධ්‍ය ලෝකය තම සහකරු සමඟ බෙදා ගැනීමට අවශ්‍ය වන්නේ ඔවුන්ගේ ඇමතුම පමණි. සමහර හවුල්කරුවන් පවසන්නේ ඔවුන් ඔවුන්ගේ ක්‍රෙඩිට් කාඩ් කටු හෙළිදරව් කිරීමට සූදානම් නමුත් ඔවුන්ගේ සමාජ මාධ්‍ය මුරපද කිසි විටෙක බෙදා නොගන්නා බවයි. ඇමරිකන් ඇකඩමි ඔෆ් මැට්‍රිමෝනියල් ලෝයර්ස් ආයතනයට අනුව, දික්කසාද ගොනු කිරීම්වලින් තුනෙන් එකක්ම ‘ෆේස්බුක්’ සාධකයක් කර ඇත. එවැනි ක්‍රියාවන් සඳහා කෙනෙකුට සමාජ මාධ්‍යවලට සෘජුවම දොස් පැවරිය නොහැකි වුවද, සමාජ මාධ්‍ය සහ දික්කසාදය අතර සම්බන්ධයක් නිසැකවම පවතීදැන්.

මෙය ගැන සීමා නිර්ණය කිරීම වැදගත් වේ:

• සමාජ මාධ්‍යවල ගත කරන කාලය
• සමාජ මාධ්‍යවල එකිනෙකාගේ පෞද්ගලිකත්වයට ගරු කිරීම
• මුරපද හෝ ගිණුම් බෙදාගැනීම
• තොරතුරු බෙදාගැනීම සමාජ මාධ්‍ය සහ ටැග් කිරීමේ හවුල්කරුවන්

උදාහරණය: “අපි Facebook හි මිතුරන් වනු ඇත, නමුත් ඔබ මාව අපගේ ටැග් කිරීමට මට අවශ්‍ය නැත පින්තූර. මම මගේ පෞද්ගලික ජීවිතය සමාජ මාධ්‍යවල බෙදාහදා ගැනීමට කැමති නැහැ.”

11. විවාහයක ලිංගික සීමාවන්

ඔබේ සහකරු සහ ඔබ එකිනෙකාගේ ආශාවන් සහ ඔබ ගැන දන්නා තත්වයක් ගැන සිතන්න. දෙදෙනාම කරන්නේ අනෙකා ලිංගිකව තෘප්තිමත් කරන දෙයයි. සිහිනයක් වගේද? හොඳයි, ජෝඩුවලට ඔවුන්ගේ මුල් අවහිරතා ඉවත් කර ලිංගිකත්වය සහ ලිංගික සීමාවන් ගැන කතා කළ හැකි නම්, ලිංගිකත්වය බොහෝ විට එය තනි පුද්ගල සංදර්ශනයක් නොවේ.

ලිංගික ආශාවන්, අකමැත්ත සහ මනඃකල්පිත ගැන කතා කිරීම සීමා මායිම් සැකසීමේ වැදගත් කොටසකි. විවාහයේ මෙම අතිශයින් අවදානමට ලක්විය හැකි අංගය තුළ ආරක්ෂිතව සහ සුවපහසුව දැනීමට, ලිංගික සීමාවන් වැදගත් වේ. "නෑ, මට මේකෙන් පහසුවක් නෑ", "මට විශ්වාස නෑ", "අපිට වෙන දෙයක් ට්‍රයි කරමුද," "අපිට මේක වෙන වෙලාවක ට්‍රයි කරන්න පුළුවන්ද'" වැනි දේවල් - මේ ප්‍රකාශ සියල්ල කතා කළ යුතුයි, තේරුම් ගත යුතුයි. , සහ පැහැදිලි 'නැහැ' ලෙස ගෞරව කරනු ලැබේ.

උදාහරණය: "මම කින්කි ක්‍රීඩා සඳහා වන අතර ඔබට මට [X] ඇමතීමට හැකිය, නමුත් ඔබ මට [Y] ඇමතීමට මට අවශ්‍ය නැත. ”

12. විවාහයක පවුල් සීමාවන්

දැන් මෙය ලිස්සන බිමක් නිසාසෑම කෙනෙකුම දෙමාපියන් ගැන කතා කිරීමට කැමතියි, නැන්දම්මා බොහෝ දුරට මාතෘකාවක් නොවේ. නමුත් මතක තබා ගන්න, යමක් සාකච්ඡා කිරීම දුෂ්කර වන තරමට, ඔබ ඒ ගැන වැඩි වැඩියෙන් සාකච්ඡා කළ යුතුය. බොහෝ ජෝඩු ඉතා ඉක්මනින් මෙම අංශයේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සීමාවන් සකසන අතර බොහෝ ගැටුම් සහ අනාගත සටන් ඉතිරි කරයි.

මෙවැනි ගැටලු විස්තරාත්මකව සාකච්ඡා කරන්න:

• ඔබේ විස්තීර්ණ පවුල් හමුවීමට ඔබට කොපමණ වාරයක් අවශ්‍යද?
• ඔබ දෙදෙනාම සැපපහසු වන්නේ කුමන ආකාරයේ සම්බන්ධතාවයකටද?
• ඔබේ අපේක්ෂාවන් සහ සීමාවන් මොනවාද, සහ ඔබ අපේක්ෂා කරන්නේ නැන්දම්මා සමඟ කුමන ආකාරයේ සබඳතාවක්ද?

උදාහරණය: “මගේ මව තනිව සිටින අතර මට සෑම මසකම අවම වශයෙන් දෙවරක්වත් ඇයව හමුවීමට අවශ්‍ය වනු ඇත. ඔබ සැම විටම මා සමඟ පැමිණෙනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු නොවෙමි, නමුත් මගේ සංචාර මග හැරීමට මට අවශ්‍ය නැත. ”

13. විවාහයක චිත්තවේගීය සීමාවන්

අපි අපගේම චිත්තවේගීය ගමන් මලු සහිත පුද්ගලයන් වෙමු. සහ සීමාවන්. ඔබේ ජීවිතයේ හවුල්කරුවන් සිටීම මෙම චිත්තවේගීය වේදනාවන් බොහොමයක් ලිහිල් කිරීමට සහ සුව කිරීමට පවා හැකි වුවද, ආදර සහකරුවන් එකිනෙකා සුව කරනු ඇතැයි අපේක්ෂා කිරීම සාධාරණ හෝ කළ නොහැකි ය.

විවාහයේ සීමා මායිම් පිළිබඳ පොත් ගණනාවක් ඇති මනෝවිද්‍යාඥ හෙන්රි ක්ලවුඩ්, අපගේ හැඟීම් අපගේ දේපළ බව යෝග්‍ය ලෙස පවසයි. එක් සහකරුවෙකුට දුකක් දැනේ නම්, අනෙක් සහකරුට ඔවුන්ගේ දුකට වග කිව නොහැක. හවුල්කරුවන්ට අනිවාර්යයෙන්ම එකිනෙකාගේ හැඟීම් සමඟ සංවේදනය කළ හැකි නමුත් ඔවුන් මායිම් සකසා ගත යුතු අතර දුක දැනෙන පුද්ගලයා තමාට මතක් කර ගත යුතුය.ඔවුන්ගේ හැඟීම් සඳහා වගකිව යුතුය.

“වෙනත් කෙනෙකුගේ හැඟීම් සඳහා වගකීම ගැනීම ඇත්තෙන්ම අපට කළ හැකි වඩාත්ම සංවේදී නොවන දෙය වන්නේ අප වෙනත් කෙනෙකුගේ ප්‍රදේශයකට ගමන් කරන බැවිනි. වෙනත් පුද්ගලයින් ඔවුන්ගේ හැඟීම් සඳහා වගකීම භාරගත යුතුය," හෙන්රි ක්ලවුඩ් බෙදා ගනී.

උදාහරණය: "ඔබ මාව වසා දමා දින ගණනක් චිත්තවේගීයව ලබා ගත නොහැකි වූ විට, මට තනිකමක් දැනේ. ඔබට ඔබේ ගැටලුව ගැන කතා කිරීමට අවශ්‍ය නැතිනම් මට තේරෙනවා, නමුත් ඔබට මාව ඔබේ ජීවිතයෙන් වසා දැමිය නොහැක. ඔබට ඉඩ අවශ්‍ය විට ඔබ මට පැවසිය යුතුයි.

14. විවාහයක මූල්‍ය සීමාවන්

මුදල් යනු යුවළක් කතා කිරීමට අකමැති තවත් 'අපිරිසිදු' වචනයකි. ඔවුන් නොදන්නා දෙය නම්, කාමරයේ සිටින මෙම අලියා විශාල වන අතර එය එකිනෙකා කෙරෙහි ඇති ආදරය තලා දැමීමට පෙර සාකච්ඡා කළ යුතු බවයි. එක් සහකරුවෙක් උපයන පවුල් හෝ ඔවුන් දෙදෙනාම උපයන පවුල් වේවා, ඔවුන් අතර දේවල් බැරෑරුම් වීමට පටන් ගත් වහාම යුවලක් ලෙස මුදල් සම්බන්ධතා ඉලක්ක පිළිබඳ පැහැදිලි සන්නිවේදනයක් කළ යුතුය.

දිනපොත සෑදූ විවාහක ජෝඩු 100 ක් පිළිබඳ අධ්‍යයනයක දී. ඔවුන්ගේ තර්ක පිළිබඳ ඇතුළත් කිරීම්, ගැටුමේ වඩාත්ම දුෂ්කර හා හානිකර ක්ෂේත්‍රවලින් එකක් මුදල් විය හැකි බව සොයා ගන්නා ලදී. ගැටලුවේ කොටසක් වන්නේ ඔවුන්ට මුදල් ගැටළු ගැන කතා කිරීම ඉතා අපහසු වන අතර හවුල්කරුවන් බොහෝ විට මෙම ගැටළු වලින් ඉවත්ව යාමයි

උදාහරණය: “කාර් එකක් මිලදී ගැනීම මගේ සිහිනය වන අතර මට අවශ්‍යයි ඒ සඳහා සෑම මසකම ඉතිරි කිරීමට. මම මගේ කොටසක් තබා ගන්නෙමි