“मेरी पत्नी सोचती है कि मैं उसकी सीमाओं का सम्मान नहीं करता। कम से कम उसने अपनी डायरी में तो यही लिखा है!" यह हास्य के रूप में पारित हो सकता है लेकिन दुख की बात है कि यह सिर्फ एक मजाक नहीं है। यह एक उदाहरण है कि कैसे अधिकांश विवाहित जोड़े या तो सीमाओं का मजाक उड़ाते हैं या विवाह में सीमाओं को निर्धारित करने के बारे में पूरी तरह से अनभिज्ञ होते हैं। हम में से अधिकांश के लिए, शादी किसी भी समय एक-दूसरे के स्थान में घुसने और एक बार शादी करने के बाद 'व्यक्तिगत स्थान' के विचार का उपहास करने के बारे में है। अध्ययनों से पता चलता है कि वैवाहिक चिकित्सक रिश्ते में 'सीमा' के विचार का उपयोग एक उपयोगी उपकरण के रूप में यह निर्धारित करने के लिए करते हैं कि किसके लिए जिम्मेदार है और व्यवहार, भावनाओं, विचारों, कार्यों आदि के लिए उत्तरदायित्व की भावना प्रदान करने के लिए।

इस बात पर अधिक प्रकाश डालने के लिए कि सीमाएं कैसे परिभाषित कर सकती हैं कि एक जोड़े के बीच एक खुशहाल रिश्ता होगा या नहीं, संचार कोच स्वाति प्रकाश (परामर्श और परिवार चिकित्सा में पीजी डिप्लोमा), जो युगल संबंधों में मुद्दों को संबोधित करने में भी माहिर हैं। , विवाह में सीमाओं और उन 15 महत्वपूर्ण सीमाओं के बारे में लिखता है जो दुनिया भर के विशेषज्ञ सुझाते हैं।

सीमाएं क्या हैं?

कुछ शब्दों के साथ एक वैवाहिक यात्रा शुरू होती है - हमेशा के लिए, दो एक हो जाते हैं, आत्मा साथी, और इसी तरह। लेकिन 'हमेशा' वास्तव में 'हमेशा' या '24X7' या 'हर चीज में एक साथ' नहीं है। इन खूबसूरत लेकिन बहुत मांग वाले शब्दों को अक्सर कुछ दमघोंटू और खतरनाक पर्यायवाची शब्द समझ लिया जाता है। परिणामस्वरूप, जोड़े अपने 'हैप्पी एवर आफ्टर' की शुरुआत एक के साथ करते हैंइसके लिए अलग से वेतन।

15. शादी में शारीरिक सीमाएं

शारीरिक शोषण की स्वीकृति के साथ कोई भी रिश्ते में प्रवेश नहीं करता है और फिर भी कई विवाहित जोड़े, बंद दरवाजों के पीछे, शारीरिक यातना से पीड़ित हैं। इसलिए, भले ही यह एक स्पष्ट व्यक्तिगत सीमा की तरह लगता है, लेकिन इसे आवाज़ देना, इसे स्पष्ट करना और इसका पालन करना महत्वपूर्ण है।

हाल के एक अध्ययन के अनुसार, परिवार और घरेलू हिंसा अकेले संयुक्त राज्य अमेरिका में 10 मिलियन लोगों को प्रभावित करती है। अमेरिका में, चार में से एक महिला और नौ में से एक पुरुष घरेलू हिंसा का शिकार है, जिसकी अक्सर रिपोर्ट नहीं की जाती है। याद रखें कि रिश्ते के किसी भी स्तर पर किसी भी तरह की शारीरिक हिंसा की अनुमति नहीं दी जानी चाहिए। उंगली मरोड़ने से लेकर धक्का देने से लेकर मारने तक सभी शारीरिक हिंसा के उदाहरण हैं।

हालांकि, शारीरिक सीमाएं हिंसा से भी आगे जाती हैं। यदि आप उनमें से नहीं हैं जो स्नेह के सार्वजनिक प्रदर्शन का आनंद लेते हैं, लेकिन आपका साथी सार्वजनिक रूप से आपको चूमने से नहीं रोक सकता है, तो उन्हें बताएं कि आप कैसा महसूस करते हैं।

उदाहरण: “जब आप हमारे माता-पिता के सामने मुझे चूमते हैं तो मैं सहज नहीं होता। मुझे बहुत अटपटा लग रहा है। कृपया ऐसा न करें।"

विवाह में सीमाएं निर्धारित करने के बारे में आम गलत धारणाएं

इतनी सामाजिक और पारिवारिक कंडीशनिंग के साथ, जोड़ों को अक्सर लगता है कि अपने साथी के लिए और खुद के लिए विवाह में सीमाएं तय करना कयामत है उनके रिश्ते के लिए। जिससे व्यक्ति को बहुत बार और बहुत जल्द इसके बारे में पता चल जाता हैऐसी सीमाएँ आपदा के लिए एक नुस्खा है। तीन सामान्य भ्रांतियां जो अक्सर लोगों को ऐसा करने से रोकती हैं:

1. शादी में सीमा तय करना स्वार्थ है

शादी निःस्वार्थ होनी चाहिए - या होनी चाहिए? एक साथी जो लगातार अपनी जरूरतों को ढालने की कोशिश कर रहा है और दूसरे के लिए अपनी इच्छाओं को कम करने की कोशिश कर रहा है, वह अक्सर बोतलबंद शिकायत और नाखुशी के साथ होता है। सीमाओं को निर्धारित करने और समझने से, दो लोग अपने व्यक्तिगत स्थान का ख्याल रखते हैं जिससे एक स्थिर विवाहित जीवन होता है।

2. सीमाएं तय करना किसी को यह बताना है कि क्या करना है

वास्तव में, स्वस्थ संबंध सीमाएं किसी और को क्या करना है, यह बताने के बिल्कुल विपरीत काम करती हैं। सीमाएं हमारी जरूरतों का ख्याल रखने और हमारे व्यक्तित्व का सम्मान करने के बारे में हैं। वे इस बारे में हैं कि आप किसी स्थिति पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, न कि दूसरे कैसे ऐसा करते हैं। उदाहरण के लिए, "मुझसे बात मत करो" के बजाय, सीमाएँ हमें यह कहने में मदद करती हैं, "जब आप ऊँची आवाज़ में बात करते हैं, तो मुझे अपमान और डर लगता है।"

3. सीमाएँ रिश्तों को चोट पहुँचाती हैं

लोग कभी-कभी रिश्ते में सीमाएं तय करने को लेकर आशंकित रहते हैं। उन्हें लगता है कि ऐसा करके, वे क्या करें और क्या न करें की सूची के साथ भागीदारों को उनसे दूर धकेल रहे हैं, लेकिन वास्तव में, आप अपने साथी को यह जानने में मदद कर रहे हैं कि आपको बेहतर तरीके से कैसे प्यार करना है और आपके करीब आना है।

मुख्य बिंदु

• हर रिश्ते की तरह, शादी को भी जीवित रहने, फलने-फूलने और फलने-फूलने के लिए उचित सीमाओं की आवश्यकता होती हैफलना-फूलना
• सीमाएं भागीदारों को एक-दूसरे के व्यक्तिगत स्थान का सम्मान करने में मदद करती हैं जबकि उनकी अपनी खुशी की रक्षा करती हैं
• शादी में स्वस्थ सीमाओं का अर्थ है दूसरे साथी को यह बताना कि आप एक व्यक्ति के रूप में कौन हैं और आपकी पसंद और जरूरतों के बारे में
• · जबकि वहाँ है सीमाएं निर्धारित करते समय कोई 'एक आकार सभी फिट बैठता है' समाधान नहीं, कुछ महत्वपूर्ण क्षेत्र भौतिक, पारिवारिक, वित्तीय, यौन, सामाजिक मीडिया और भावनात्मक सीमाएं हैं
• · सीमाएं भागीदारों को स्वार्थी, भावनाहीन, प्रबल या हावी नहीं बनाती हैं। यह दूसरे व्यक्ति के बारे में नहीं है, बल्कि इस बारे में है कि आप किसी स्थिति पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं

जब सही तरीके से किया जाता है, तो शादी की सीमाएं बंधन को बढ़ाती और मजबूत करती हैं। यह दो लोगों को प्यार करने और प्यार करने, सम्मान करने और सम्मान पाने की शक्ति देता है। इसलिए, यदि आप अपनी शादी में घुटन या अनादर या अनसुना महसूस करते हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि आप बैठकर इन मुद्दों पर बात करें। अपने साथी के साथ दिल से दिल की बातचीत करें और सीमाएं निर्धारित करें और शब्दों और कार्यों का स्पष्ट चुनाव करें।

एक असंभव उपलब्धि, ऐसी आकांक्षाएं घुटन और घर्षण की ओर ले जाती हैं। यही कारण है कि, सीमाओं को समझना और उन्हें सेट करना किसी लड़ाई के बीच में नहीं होता है, लेकिन बहुत पहले इसलिए लड़ाई बिल्कुल नहीं होती।

तो, स्वस्थ सीमाएँ कैसी दिखती हैं? एक व्यक्तिगत सीमा है:

• आपके आस-पास एक काल्पनिक सुरक्षा कवच जो आपको अपने साथी(ओं) से जोड़े रखता है और यह भी सुनिश्चित करता है कि आप दूसरों के साथ व्यवहार करते समय अपनी भावनाओं और ऊर्जा को सीमित रखें
• विकल्पों को सामने लाने में सहायक अत्यधिक अपेक्षाओं के साथ आप और दूसरों पर बोझ डालने के बजाय कार्य करने, प्रतिक्रिया करने और प्रतिक्रिया करने के लिए
• अपनी पसंद, इच्छाओं, जरूरतों और आकांक्षाओं के रोडमैप की तरह और यदि दोनों साथी एक-दूसरे को देखने के लिए सीमाएं खोदते हैं, तो वे धारणाओं को छोड़ देते हैं और आते हैं आगे बताएं कि वे वास्तव में कौन हैं

प्रभावी सीमाएं:

• स्पष्ट और उचित हैं
• अपनी आवश्यकताओं के साथ-साथ अपनी आवश्यकताओं का भी ध्यान रखें साथी के
• रिश्ते में स्पष्ट अपेक्षाएं निर्धारित करें
• जोड़ों को दोषारोपण से दूर रहने में मदद करें
• स्वयं को स्वार्थी या नियंत्रित न बनाएं

4. इस बारे में स्पष्ट रहें कि आपका साथी आपके बारे में कितना साझा कर सकता है

हर कोई परिवार या दोस्तों के साथ अपने जीवन पर चर्चा करने में सहज नहीं होता है और भागीदार अलग-अलग लगाव शैलियों के साथ आते हैं। तो यदि आप एक निजी व्यक्ति हैं जो फोन नहीं उठाते हैं और हर विवरण को बताते हैंआपका सबसे अच्छा दोस्त या परिवार सबसे पहले, अपने साथी को अपने बारे में यह जानने दें।

कुछ परिवार हर सभा में एक-दूसरे के जीवन के बारे में चर्चा करना पसंद करते हैं जबकि कई अन्य छोटी-छोटी बातें अपने तक ही रखते हैं। यदि आप और आपके साथी के इस पर अलग-अलग स्टैंड हैं, तो इस बारे में सीमाएं निर्धारित करना सबसे अच्छा है कि दूसरों के साथ कितनी और क्या चर्चा की जा सकती है।

उदाहरण: “मैं इस बारे में बात करने में सहज नहीं हूं मेरा वेतन और नौकरी प्रोफ़ाइल आपके परिवार के साथ। कृपया इस तरह की जानकारी अपने तक ही रखें और उनके साथ इस पर चर्चा न करें। -अपने वैवाहिक जीवन को ट्यून और प्‍यार करती हैं। जोड़े, जो अपने झगड़े को चीखने-चिल्लाने वाले मैच में बदल देते हैं या, कई मामलों में, यदि एक साथी चिल्लाता है और गालियाँ देता है और दूसरा चुपचाप अपने घमंड को निगल जाता है, तो आमतौर पर बहुत सारी शिकायतें, अनसुलझे मुद्दे और छिपे हुए गुस्से वाले होते हैं।

• एक-दूसरे को आहत करने वाली गंदी बातें कहना शादी का मुश्किल हिस्सा नहीं है, उन्हें अपने तक रखना और बेल्ट के नीचे मारने की इच्छा का विरोध करना,
• एक पुरानी कहावत है कि यह है किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहना बहुत आसान है जो आपका सम्मान करता है बजाय इसके कि जो आपसे प्यार करता है
• एक दूसरे को बताएं कि विषय कितना भी बुरा क्यों न हो, लड़ाई हमेशा सम्मानजनक और सीमाओं के भीतर होगी
• उन्हें बताएंवास्तव में आपको क्या परेशान करता है (उदाहरणों के साथ, यदि कोई हो) और आप क्या बदलना चाहते हैं

उदाहरण: "जब मैंने अपनी राय व्यक्त की पार्टी, आपने मेरा मजाक उड़ाया और कहा कि मुझे नहीं पता कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं। मुझे इस तरह से नीचा दिखाने या उसका अवमूल्यन करने की सराहना नहीं है।

6. ईमानदारी की सीमाओं पर चर्चा करने की आवश्यकता है

हर कोई चाहता है और उम्मीद करता है कि उसका साथी 100% ईमानदार हो, लेकिन वास्तव में, आपको इसकी आवश्यकता है उनके साथ इस प्रतिशत पर चर्चा करें। कुछ महत्वपूर्ण क्षेत्रों में प्रेम और गोपनीयता के बीच रेखा खींचना महत्वपूर्ण है। ये वे क्षेत्र हैं जिनमें आपकी ईमानदारी को रेखांकित करने की आवश्यकता है:

• आप अपने अतीत के बारे में कितना प्रकट करना चाहते हैं, इसके लिए सीमा निर्धारित करें
• आप अपने दूसरे साथी के बारे में क्या प्रकट करेंगे, इसके लिए सीमा निर्धारित करें (यदि आप 'एक खुले/बहुपत्नी संबंध में हैं)
• आप अपने साथी की अन्य रोमांटिक/यौन रुचियों के बारे में कितना जानना चाहते हैं, इसकी सीमा निर्धारित करें

7. कैसे के बारे में सीमाएँ आप दूसरों के सामने एक-दूसरे के बारे में बात करते हैं

शिकागो के एक जोड़े, आरिन और स्टीव की शादी को 20 साल हो चुके हैं। उन्होंने हमारे साथ साझा किया, “हमने तय किया कि चाहे कुछ भी हो जाए, हम कभी भी एक दूसरे को दूसरों के सामने नहीं लाएंगे। हम हमेशा एक-दूसरे का साथ देंगे। दशकों बाद, हमें अभी भी लगता है कि इस एक समझौते ने हमारी शादी को कई कठिन समयों से उबारने में मदद की है। यह 'आपको बस के नीचे कभी नहीं फेंकना' एक सिद्ध कुंजी हैरॉक-सॉलिड शादियां और रिश्ते में हरी झंडी।

उदाहरण: “हमारे बीच बहुत सारे मतभेद हो सकते हैं। लेकिन आपके परिवार या मेरे सामने, मैं हमारे झगड़े पर चर्चा नहीं करूंगा। मैं आपसे भी यही उम्मीद करता हूं। ”

8. अल्टीमेटम का रिश्ते में कोई स्थान नहीं होना चाहिए

कथन जैसे कि "मैं तुम्हारे साथ काम कर रहा हूं" या "मुझे तलाक चाहिए" रिश्ते की नींव को ही खतरे में डाल देता है। एक शादी और भले ही उन्हें अक्सर गुस्से में कहा जाता है, वे मरम्मत से परे संबंधों को नुकसान पहुंचा सकते हैं। खुद को चोटिल होने से बचाने के लिए विवाह में इस तरह की भावनात्मक सीमाएं एक और महत्वपूर्ण सीमा होती हैं। मैं ऐसा कुछ भी हानिकारक नहीं कहना चाहता जिसका मुझे बाद में पछतावा हो।' ब्रेकअप बेवफाई के कारण नहीं बल्कि बेवफाई की अलग-अलग परिभाषाओं के कारण होते हैं। बेवफाई केवल यौन रूप से बेवफा होने या किसी और के साथ सोने के बारे में नहीं है (हालांकि यह एक बहुत व्यापक पैरामीटर और व्यक्तिपरक है), इसे 'वफादारी या समर्थन की कमी' के रूप में परिभाषित किया गया है।

लेकिन वफादारी क्या है और आप कैसे समर्थन परिभाषित करें? इन शब्दों का मतलब अलग-अलग लोगों के लिए अलग-अलग होता है। पारिवारिक पृष्ठभूमि, सांस्कृतिक मान्यताएं, विभिन्न धार्मिक मान्यताएं, पिछले अनुभव औरशिक्षा के साथ-साथ इस तरह के मुद्दों से रूबरू होना कुछ ऐसे कारक हैं जो किसी व्यक्ति की वफादारी और निष्ठा की धारणा को आकार देते हैं। दोस्त। लेकिन जब मैं आपको उनके साथ बहुत करीब से नाचते देखता हूं तो मुझे असहजता होती है। मैं ऐसी स्थितियों में पूरी तरह से उपेक्षित और अकेला महसूस करता हूं। लोग अक्सर कहते हैं कि सोशल मीडिया उनका विस्तार है जो वे हैं। हालाँकि, कई मनोवैज्ञानिक मानते हैं कि सोशल मीडिया वास्तव में उन हिस्सों का विस्तार है जो हम या तो नहीं हैं या नहीं हो सकते हैं। यही कारण है कि पार्टी में सबसे शांत व्यक्ति आपको सबसे तेज इंस्टा पोस्ट से आश्चर्यचकित कर सकता है, जबकि उसी पार्टी में डांस फ्लोर जलाने वाला सबसे गहरे और गहरे उद्धरण साझा करता है।

सोशल मीडिया और रिश्तों ने भी बदलाव का समुद्र देखा है। एक पार्टनर अपने पार्टनर के साथ अपने सोशल मीडिया की दुनिया को कितना साझा करना चाहता है, यह केवल उनकी कॉल करने के लिए है। कुछ भागीदारों का कहना है कि वे अपने क्रेडिट कार्ड पिन प्रकट करने के लिए तैयार हैं लेकिन अपने सोशल मीडिया पासवर्ड कभी साझा नहीं करेंगे। अमेरिकन एकेडमी ऑफ मैट्रिमोनियल वकीलों के अनुसार, एक तिहाई तलाक फाइलिंग में 'फेसबुक' एक कारक के रूप में है। हालांकि इस तरह के कार्यों के लिए सीधे तौर पर सोशल मीडिया को दोष नहीं दिया जा सकता है, सोशल मीडिया और तलाक के बीच निश्चित रूप से एक संबंध हैअभी।

सीमाएं निर्धारित करना महत्वपूर्ण है:

• सोशल मीडिया पर बिताया गया समय
• सोशल मीडिया पर एक दूसरे की गोपनीयता का सम्मान करना
• पासवर्ड या खातों को साझा करना
• पर जानकारी साझा करना सोशल मीडिया और टैगिंग पार्टनर

उदाहरण: “हम फेसबुक पर दोस्त होंगे लेकिन मैं नहीं चाहता कि आप मुझे हमारे फेसबुक पेज पर टैग करें। चित्रों। मैं अपनी निजी जिंदगी को सोशल मीडिया पर शेयर करना पसंद नहीं करता हूं। दोनों वही करते हैं जो दूसरे को यौन रूप से संतुष्ट करता है। एक सपने की स्थिति की तरह लगता है? ठीक है, अगर जोड़े अपने शुरुआती संकोच को छोड़ सकते हैं और सेक्स और यौन सीमाओं के बारे में बात कर सकते हैं, तो सेक्स एक-व्यक्ति शो नहीं होगा जैसा कि अक्सर होता है।

यौन इच्छाओं, नापसंदों और कल्पनाओं के बारे में बात करना सीमाओं को निर्धारित करने का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। शादी के इस बेहद कमजोर पहलू में सुरक्षित और सहज महसूस करने के लिए यौन सीमाएं महत्वपूर्ण हैं। "नहीं, मैं इसके साथ सहज नहीं हूं," "मुझे यकीन नहीं है," "क्या हम कुछ और कोशिश कर सकते हैं," "क्या हम इसे फिर से कोशिश कर सकते हैं" - इन सभी बयानों के बारे में बात करने, समझने की जरूरत है , और एक स्पष्ट 'नहीं' के रूप में सम्मानित।

उदाहरण: "मैं अजीब खेलों के लिए हूं और आप मुझे [X] बुला सकते हैं, लेकिन मैं नहीं चाहता कि आप मुझे [Y] बुलाएं। ”

12. शादी में पारिवारिक सीमाएँ

अब यह एक फिसलन भरा मैदान है क्योंकि जबकिहर कोई माता-पिता के बारे में बात करना पसंद करता है, ससुराल ज्यादातर नो-नो टॉपिक होता है। लेकिन याद रखें, किसी चीज़ पर चर्चा करना जितना कठिन होता है, आपको उस पर चर्चा करने की उतनी ही अधिक आवश्यकता होती है। बहुत सारे जोड़े इस पहलू में बहुत पहले ही स्वस्थ सीमाएँ निर्धारित कर लेते हैं और बहुत सी कलह और भविष्य के झगड़ों से बचा लेते हैं।

इस तरह के मुद्दों पर विस्तार से चर्चा करें:

• आप अपने विस्तारित परिवारों से कितनी बार मिलना चाहेंगे?
• आप दोनों किस तरह के रिश्ते के साथ सहज हैं?
• आपकी अपेक्षाएं और सीमाएं क्या हैं, और ससुराल वालों के साथ आप किस तरह के रिश्ते की उम्मीद करते हैं?

हेनरी क्लाउड, विवाह की सीमाओं पर कई पुस्तकों वाले मनोवैज्ञानिक, उपयुक्त रूप से कहते हैं कि हमारी भावनाएं हमारी संपत्ति हैं। यदि एक साथी दुखी महसूस कर रहा है, तो दूसरा साथी उनकी उदासी के लिए जिम्मेदार महसूस नहीं कर सकता। पार्टनर निश्चित रूप से एक-दूसरे की भावनाओं के साथ सहानुभूति रख सकते हैं लेकिन उन्हें सीमाएं तय करनी होंगी और खुद को याद दिलाना होगा कि जो व्यक्ति दुखी महसूस कर रहा है वह हैउनकी भावनाओं के लिए जिम्मेदार।

"किसी और की भावनाओं की जिम्मेदारी लेना वास्तव में सबसे असंवेदनशील चीज है जो हम कर सकते हैं क्योंकि हम दूसरे के क्षेत्र में प्रवेश कर रहे हैं। अन्य लोगों को अपनी भावनाओं के लिए जिम्मेदारी लेने की आवश्यकता है," हेनरी क्लाउड साझा करता है।

उदाहरण: "जब आप मुझे बंद कर देते हैं और दिनों के लिए भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध होते हैं, तो मुझे अकेलापन महसूस होता है। मैं समझता हूं कि यदि आप अपनी समस्या के बारे में बात नहीं करना चाहते हैं, लेकिन आप मुझे अपने जीवन से बाहर भी नहीं कर सकते। आपको मुझे बताना होगा कि आपको कब जगह की जरूरत है।

14. शादी में आर्थिक सीमाएं

पैसा एक और 'गंदा' शब्द है जिसके बारे में कोई कपल बात नहीं करना चाहता। उन्हें इस बात का एहसास नहीं है कि कमरे में यह हाथी बहुत बड़ा है और एक दूसरे के लिए उनके प्यार को कुचलने से पहले इस पर चर्चा करने की जरूरत है। चाहे वह परिवार हो जहां एक साथी कमाता है या दोनों करते हैं, एक जोड़े के रूप में पैसे के रिश्ते के लक्ष्यों के बारे में एक स्पष्ट संचार जैसे ही उनके बीच चीजें गंभीर होने लगती हैं।

100 विवाहित जोड़ों पर एक अध्ययन में जिन्होंने डायरी बनाई उनके तर्कों के बारे में प्रविष्टियों में यह पाया गया कि पैसा संघर्ष के सबसे कठिन और हानिकारक क्षेत्रों में से एक हो सकता है। समस्या का एक हिस्सा यह है कि उनके लिए पैसे की समस्याओं के बारे में बात करना बहुत मुश्किल होता है और पार्टनर अक्सर इन मुद्दों से दूर हो जाते हैं

उदाहरण: “कार खरीदना मेरा सपना है और मैं चाहता हूं हर महीने उसके लिए बचत करना। मैं अपना एक हिस्सा रखूंगा