“Mia edzino pensas, ke mi ne respektas ŝiajn limojn. Almenaŭ tion ŝi skribis en sia taglibro!” Ĉi tio povas esti humuro sed bedaŭrinde, ĝi ne estas nur ŝerco. Ĝi estas ekzemplo de kiel la plej multaj geedzaj paroj aŭ mokas limojn aŭ estas tute sensciaj pri fiksado de limoj en geedziĝo. Por la plej multaj el ni, geedziĝo temas pri penetri en la spacon de unu la alian iam ajn kaj ridindigi la ideon de 'persona spaco' unufoje edziĝinta. Studoj sugestas, ke geedzaj terapiistoj utiligas la ideon de "limo" en rilato kiel utila ilo por determini kiu respondecas pri kio kaj atribui senton de respondeco por kondutoj, sentoj, pensoj, taskoj ktp. .

Por plilumigi kiel limoj povas difini ĉu paro havus feliĉan rilaton aŭ ne, komunika trejnisto Swaty Prakash (PG-Diplomo pri Konsilado kaj Familia Terapio), kiu ankaŭ specialiĝas pri traktado de aferoj en parrilatoj. , skribas pri limoj en geedziĝo kaj la 15 kritikaj limoj kiujn fakuloj tra la mondo rekomendas.

Kio Estas Limoj?

La malmultaj vortoj, per kiuj geedza vojaĝo komenciĝas, estas - por ĉiam, du fariĝas unu, animoj, ktp. Sed 'por ĉiam' ne vere estas 'ĉiam' aŭ '24X7' aŭ 'kune en ĉio'. Tiuj ĉi belaj tamen tre postulemaj terminoj ofte estas konfuzitaj kun iuj sufokaj kaj danĝeraj sinonimoj. Kiel rezulto, la paroj komencas sian 'feliĉe ĉiam post' per ansalajro flankenmetite por ĝi.”

15. Fizikaj limoj en geedzeco

Neniu eniras rilaton kun la akcepto de fizika misuzo kaj tamen multaj geedzaj paroj, malantaŭ fermitaj pordoj, estas difektitaj de fizika torturo. Do, eĉ se tio sonas kiel evidenta persona limo, gravas esprimi ĝin, artiki ĝin kaj sekvi ĝin.

Laŭ lastatempa studo, familia kaj hejma perforto influas nur 10 milionojn da homoj en Usono. En Usono, eĉ unu el kvar virinoj kaj unu el naŭ viroj estas viktimoj de hejma perforto, kiu ofte estas sub-raportita. Memoru, ke neniu kvanto da fizika perforto devus esti permesita en ajna stadio de la rilato. Ĝuste de tordi fingron ĝis puŝado ĝis batado estas ĉiuj ekzemploj de fizika perforto.

Fizikaj limoj, tamen, ankaŭ iras preter perforto. Se vi ne estas iu, kiu ĝuas publikan amon, sed via partnero ne povas rezisti kisi vin publike, informu ilin kiel vi sentas.

Ekzemplo: “Mi ne komfortas, kiam vi kisas min antaŭ niaj gepatroj. Mi sentas min tre mallerta. Bonvolu ne fari tion.”

Oftaj Miskompreniĝoj Pri Fiksi Limojn En Geedziĝo

Kun tiom da socia kaj familiara kondiĉado, paroj ofte sentas, ke fiksi limojn por via partnero kaj por vi mem en geedziĝo sorĉas pereon. por ilia rilato. Tio lasi la personon scii tro ofte kaj tro frue pritiaj limoj estas recepto por katastrofo. Tri oftaj miskompreniĝoj kiuj ofte malhelpas homojn fari tion estas:

1. Fiksi limojn en geedzeco estas egoisma

Edziĝo devus esti sindonema – aŭ ĉu ĝi devus esti? Partnero, kiu konstante provas muldi siajn bezonojn kaj bridi iliajn dezirojn por la alia, ofte estas tiu kun enboteligitaj rankoroj kaj malfeliĉo. Metante kaj komprenante limojn, du homoj prizorgas sian personan spacon, kiu kondukas al stabila geedza vivo.

2. Fiksi limojn estas diri al iu kion fari

Efektive, sanaj rilatlimoj faras ĝuste la malon ol diri al iu alia kion fari. Limoj temas pri prizorgado de niaj bezonoj kaj respekto de nia individueco. Ili temas pri kiel vi respondas al situacio prefere ol kiel aliaj faras la samon. Ekzemple, anstataŭ "Ne mallaŭdu al mi", limoj helpas nin diri: "Kiam vi parolas per levita voĉo, mi sentas min malrespektata kaj timigita."

3. Limoj vundas rilatojn

Homoj foje timas fiksi limojn en rilato. Ili sentas, ke farante tion, ili forpuŝas partnerojn de ili per listo de faroj kaj nefareblaj, sed fakte, vi helpas vian partneron scii kiel ami vin pli bone kaj proksimiĝi al vi.

Ŝlosilaj Indikoj

• Kiel ĉiu rilato, ankaŭ geedziĝo bezonas raciajn limojn por pluvivi, prosperi kajprosperi
• Limoj helpas partnerojn respekti unu la alian individuan spacon dum protektas sian propran feliĉon
• Sanaj limoj en geedziĝo signifas sciigi la alian partneron kiu vi estas kiel persono kaj pri viaj elektoj kaj bezonoj
• · Dum ekzistas neniu 'unu grandeco taŭgas por ĉiuj' solvo kiam fiksado de limoj, kelkaj gravaj areoj estas fizikaj, familiaj, financaj, seksaj, sociaj amaskomunikiloj, kaj emociaj limoj
• · Limoj ne faras partnerojn egoismaj, senemociaj, superfortaj aŭ superregaj. Ne temas pri la alia persono sed pri kiel vi reagas al situacio

Kiam ĝuste farita, limoj en geedziĝo plifortigas kaj plifortigas la ligon. Ĝi rajtigas du homojn ami kaj esti amata, respekti kaj esti respektataj. Do, se vi sentas vin sufokita aŭ malrespektata aŭ neaŭdita en via geedzeco, gravas sidiĝi kaj paroli pri ĉi tiuj aferoj. Konversaciu kor-al-kora kun via kunulo kaj starigu limojn kaj faru klarajn elektojn de vortoj kaj agoj.

Neebla heroaĵo, tiaj aspiroj kondukas al sufokado kaj frotado. Jen kial, kompreni limojn kaj fiksi ilin ne okazas meze de batalo, sed multe pli frue, por ke la batalo tute ne okazas.

Do, kiel aspektas sanaj limoj? Persona limo estas:

• Imaga sekureca ŝildo ĉirkaŭ vi, kiu tenas vin konektita kun via(j) partnero(j) dum ankaŭ certigas, ke vi limigas viajn emociojn kaj energiojn dum traktado kun aliaj
• Helpa por fari elektojn. agi, reagi kaj respondi anstataŭ ŝarĝi vin kaj aliajn per troaj atendoj
• Kiel vojmapo al viaj elektoj, deziroj, bezonoj kaj aspiroj kaj se ambaŭ partneroj gravuras limojn unu la alian por vidi, ili forĵetas perceptojn kaj venas. kiel ili vere estas

Efikaj limoj:

• Estas klaraj kaj raciaj
• Zorgu viajn bezonojn same kiel viajn partnero
• Firu klarajn atendojn en rilato
• Helpu parojn resti for de kulpiga ludo
• Ne faru vin egoisma aŭ kontrolanta

4. Estu klara pri kiom via partnero povas dividi pri vi

Ne ĉiuj komfortas diskuti pri siaj vivoj kun familioj aŭ amikoj kaj partneroj havas malsamajn alligitajn stilojn. Do se vi estas privata persono, kiu ne prenas la telefonon kaj rakontas ĉiun detalonvia plej bona amiko aŭ familio ĉe la guto de la ĉapelo, lasu vian partneron scii ĉi tion pri vi mem.

Kelkaj familioj ŝatas diskuti pri la vivoj de ĉiu alia ĉe ĉiu renkontiĝo dum multaj aliaj konservas la etajn detalojn por si. Se vi kaj via partnero havas malsamajn starpunktojn pri tio, plej bone estas fiksi limojn pri kiom kaj pri kio ĉio povas esti diskutita kun aliaj.

Ekzemplo: “Mi ne komfortas paroli pri tio. mia salajro kaj laborprofilo kun via familio. Bonvolu konservi tiajn informojn por vi kaj ne diskutu ĝin kun ili.”

5. Decidu paroli respektoplene unu kun la alia

La konfliktosolva strategio de geedza paro ludas grandegan rolon por determini kiom bone. -agordita kaj amis ilia geedza vivo estas. Paroj, kiuj transformas siajn batalojn en kriegajn matĉojn aŭ, en multaj kazoj, se unu partnero krias kaj ĵetas fitraktadojn kaj la alia trankvile glutas sian fierecon, estas kutime tiuj kun multaj rankoroj, nesolvitaj problemoj kaj kaŝita kolero.

• Diri vundajn malbonajn aferojn unu al la alia ne estas la malfacila parto de geedzeco, konservi ilin por vi mem kaj rezisti la emon bati sub la zonon, tamen, estas
• Estas malnova diro, ke ĝi estas multe pli facile resti kun iu, kiu respektas vin ol kun iu, kiu nur amas vin
• Sciigu unu la alian, ke kiom ajn aĉa estas temo, la batalo ĉiam estus respektema kaj ene de limoj
• Diru al iliĝuste tion, kion vi trovas ĝena (kun okazoj, se ekzistas) kaj kion vi volas ŝanĝiĝis

Ekzemplo: “Kiam mi esprimis mian opinion ĉe la festo, vi mokis min kaj diris, ke mi ne scias, pri kio mi parolas. Mi ne estimas, ke mi estas mallaŭdita aŭ malplivalorigita tiel.

6. Limoj de honesteco devas esti diskutitaj

Ĉiuj volas kaj atendas ke sia partnero estu 100% honesta, sed fakte, vi devas diskutu ĉi tiun procenton kun ili. Gravas desegni la limon inter amo kaj privateco en kelkaj gravaj areoj. Ĉi tiuj estas la areoj en kiuj via honesteco devas esti skizita:

• Fiksante la limon por kiom vi volas diskonigi pri via pasinteco
• Fiksi la limon por tio, kion vi diskonigos pri via alia partnero (se vi estas en malferma/poliamora rilato)
• Fiksante la limon pri kiom vi volas scii pri la aliaj romantikaj/seksaj interesoj de via partnero

7. Limoj rilate kiel vi parolas unu pri la alia antaŭ aliaj

Paro el Ĉikago, Arin kaj Steve, estas geedzitaj de 20 jaroj. Ili dividis kun ni, "Ni decidis, ke ne gravas kio okazas, ni neniam faligos unu la alian antaŭ aliaj. Ni ĉiam havos la dorson unu de la alia. Jardekojn poste, ni ankoraŭ sentas, ke ĉi tiu unu pakto helpis nian geedzecan tajdon dum multaj malfacilaj tempoj." Ĉi tiu "neniam ĵeti vin sub la buson" estas pruvita ŝlosilo porroksolidaj geedziĝoj kaj unu el la verdaj flagoj en la rilato.

Ekzemplo: “Ni eble havas multajn diferencojn. Sed antaŭ via familio aŭ mia, mi ne diskutos pri niaj bataloj. Mi atendas la samon de vi.”

8. Ultimatumoj ne havu spacon en la rilato

Deklaroj kiel “Mi finis kun vi” aŭ “Mi volas eksedziĝon” minacas la fundamenton mem de geedziĝo kaj kvankam ili ofte estas diritaj en kolerego, ili povas difekti la kravatojn neriparebla. Tiaj emociaj limoj en geedzeco estas alia decida limo fiksenda por savi vin de vundiĝo.

Ekzemplo: “Mi devas reguligi miajn emociojn kaj retiriĝi de ĉi tiu konversacio ĝuste nun ĉar mi ne faras. Mi volas diri ion ajn doloran, pri kio mi poste bedaŭros.”

9. Rilataj reguloj pri lojaleco kaj fido

Laŭ esploro, malfideleco kaj engaĝiĝo aferoj estas du el la plej oftaj kialoj por disiĝo ne estas pro malfideleco sed pro malsamaj difinoj de malfideleco. Malfideleco ne nur temas pri sekse malfidela aŭ amori kun iu alia (kvankam tio estas tre larĝa parametro kaj subjektiva), ĝi estas difinita kiel "manko de lojaleco aŭ subteno".

Sed kio estas lojaleco kaj kiel vi faras difini subtenon? Ĉi tiuj terminoj signifas malsamajn aferojn por malsamaj homoj. Familia fono, kulturaj kredoj, malsamaj religiaj kredoj, pasintaj spertoj, kajedukado same kiel eksponiĝo al tiaj aferoj estas kelkaj el la faktoroj kiuj formas la percepton de homo pri lojaleco kaj fideleco.

Ekzemplo: “Ĉe festoj, mi ĝojas vidi vin amuziĝin kun via. amikoj. Sed mi sentas min malkomforta, kiam mi vidas vin danci tro proksime kun ili. Mi sentas min tute ignorita kaj sola en tiaj situacioj.”

Aliaj komunaj limoj, kiujn vi devas konsideri por sana geedziĝo, estas:

10. Sociaj amaskomunikiloj en geedzeco

Homoj ofte diras, ke sociaj amaskomunikiloj estas etendo de kiuj ili estas. Tamen, multaj psikologoj kredas, ke sociaj amaskomunikiloj estas efektive la etendo de la partoj, kiujn ni aŭ ne estas aŭ ne povas esti. Jen kial la plej trankvila persono en la festo povas surprizi vin per la plej laŭtaj instaj afiŝoj, dum tiu, kiu bruligas la dancejon ĉe la sama festo, dividas la plej profundajn kaj malhelajn citaĵojn.

Sociaj amaskomunikiloj kaj rilatoj ankaŭ vidis maron de ŝanĝo. Kiom partnero volas dividi sian socian amaskomunikilaron kun sia partnero, estas nur ilia voko. Iuj partneroj diras, ke ili pretas malkaŝi siajn kreditkartajn pinglojn sed neniam dividos siajn pasvortojn pri sociaj amaskomunikiloj. Laŭ la Amerika Akademio de Geedziĝo-Advokatoj, unu triono de eksedziĝaj arkivoj havas "Facebook" kiel faktoron en ili. Kvankam oni ne povas rekte kulpigi sociajn amaskomunikilarojn pri tiaj agoj, certe ekzistas rilato inter sociaj amaskomunikiloj kaj eksedziĝo.nun.

Estas grave agordi limojn pri:

• Tempo pasigita en sociaj retoj
• Respekto de la privateco de unu la alia en sociaj retoj
• Kondividi pasvortojn aŭ kontojn
• Kondividi informojn pri sociaj retoj kaj etikedaj partneroj

Ekzemplo: “Ni estos amikoj en Fejsbuko sed mi ne volas, ke vi etikedu min en nia bildoj. Mi ne ŝatas kunhavigi mian personan vivon en sociaj retoj.”

11. Seksaj limoj en geedzeco

Imagu situacion, kie via partnero kaj vi konas reciproke la dezirojn kaj klinojn de la alia kaj vi. ambaŭ faras ĝuste tion, kio igas la alian sekse kontenta. Sonas kiel sonĝa situacio? Nu, se paroj povas forigi siajn komencajn inhibiciojn kaj paroli pri sekso kaj seksaj limoj, sekso ne estus unupersona spektaklo, ke ĝi ofte estas.

Paroli pri seksaj deziroj, malŝatoj kaj fantazioj estas grava parto de fiksado de limoj. Por sentiĝi sekura kaj komforta en ĉi tiu ekstreme vundebla aspekto de geedziĝo, seksaj limoj estas gravaj. Aferoj kiel "Ne, mi ne estas komforta kun ĉi tio", "Mi ne certas", "Ĉu ni povas provi ion alian", "Ĉu ni povas provi ĉi tion alifoje'"— ĉiuj ĉi tiuj deklaroj devas esti priparolataj, komprenataj. , kaj respektata kiel klara 'ne'.

Ekzemplo: “Mi estas tute por malvirtaj ludoj kaj vi povas nomi min [X] sed mi ne volas, ke vi voku min [Y]. ”

12. Familiaj limoj en geedzeco

Nun ĉi tiu estas glitiga grundo ĉar dumĉiuj ŝatas paroli pri gepatroj, bogepatroj estas plejparte ne-nenia temo. Sed memoru, ju pli malfacile estas diskuti ion, des pli vi bezonas diskuti pri ĝi. Multaj paroj starigas sanajn limojn en ĉi tiu aspekto tre frue kaj ŝparas multajn kverelojn kaj estontajn batalojn.

Diskutu tiajn aferojn detale:

• Kiom ofte vi volus renkonti viajn grandfamiliojn?
• Kian rilaton vi ambaŭ komfortas?
• Kiuj estas viaj atendoj kaj limoj, kaj kian rilaton kun bogepatroj vi atendas?

Ekzemplo: “Mia patrino estas sola kaj mi volos renkonti ŝin almenaŭ dufoje ĉiumonate. Mi ne atendas ke vi ĉiam akompanos min sed mi ankaŭ ne volas maltrafi miajn vojaĝojn.”

13. Emociaj limoj en geedzeco

Ni estas individuoj kun nia propra emocia bagaĝo. kaj limigoj. Dum havi partnerojn en via vivo povas mildigi kaj eĉ resanigi multajn el ĉi tiuj emociaj doloroj, atendi romantikajn partnerojn resanigi unu la alian estas nek justa nek ebla.

Henry Cloud, la psikologo kun kelkaj libroj pri limoj en geedzeco, trafe diras, ke niaj sentoj estas nia propraĵo. Se unu partnero sentas malĝojon, la alia partnero ne povas senti respondecon pri sia malĝojo. Partneroj certe povas empati kun la emocioj de unu la alia, sed ili devas fiksi limojn kaj memorigi al si, ke la persono, kiu sentas sin malĝoja, estasrespondeca pri siaj sentoj.

“Preni respondecon pri la sentoj de aliulo estas efektive la plej malsentema afero, kiun ni povas fari, ĉar ni transiras en alies teritorion. Aliaj homoj devas preni respondecon pri siaj propraj sentoj,” dividas Henry Cloud.

Ekzemplo: “Kiam vi elfermiĝas min kaj estas emocie neatingebla dum tagoj, mi sentas min soleca. Mi komprenas, se vi ne volas paroli pri via problemo, sed vi ankaŭ ne povas forigi min el via vivo. Vi devas diri al mi kiam vi bezonas spacon."

14. Financaj limoj en geedzeco

Mono estas alia 'malpura' vorto, pri kiu paro ne volas paroli. Kion ili ne rimarkas, estas ke ĉi tiu elefanto en la ĉambro estas grandega kaj devas esti diskutita antaŭ ol ĝi premas ilian amon unu por la alia. Ĉu temas pri familioj, kie unu partnero gajnas aŭ ambaŭ el ili gajnas, klara komunikado pri monrilataj celoj kiel paro devus esti farita tuj kiam aferoj serioziĝas inter ili.

En studo pri 100 geedzaj paroj kiuj faris taglibron. enskriboj pri iliaj argumentoj, oni trovis, ke mono povas esti unu el la plej malfacilaj kaj damaĝaj areoj de konflikto. Parto de la problemo estas, ke estas tre malfacile por ili paroli pri monproblemoj kaj partneroj ofte foriras de ĉi tiuj aferoj

Ekzemplo: “Estas mia revo aĉeti aŭton kaj mi volas; ŝpari por tio ĉiumonate. Mi konservos parton de mia