“ഞാൻ അവളുടെ അതിരുകൾ മാനിക്കുന്നില്ലെന്ന് എന്റെ ഭാര്യ കരുതുന്നു. കുറഞ്ഞപക്ഷം അവൾ ഡയറിയിൽ എഴുതിയത് അതാണ്! ഇത് തമാശയായി കടന്നുപോകാം, പക്ഷേ സങ്കടകരമെന്നു പറയട്ടെ, ഇത് ഒരു തമാശയല്ല. മിക്ക വിവാഹിതരായ ദമ്പതികളും അതിരുകൾ പരിഹസിക്കുന്നു അല്ലെങ്കിൽ വിവാഹത്തിൽ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നതിനെ കുറിച്ച് തീർത്തും അജ്ഞരാണ് എന്നതിന്റെ ഒരു ഉദാഹരണമാണിത്. നമ്മിൽ ഭൂരിഭാഗം പേർക്കും, വിവാഹം എന്നത് എപ്പോൾ വേണമെങ്കിലും പരസ്‌പരം ഇടംപിടിക്കുന്നതും വിവാഹിതരായിക്കഴിഞ്ഞാൽ 'വ്യക്തിഗത ഇടം' എന്ന ആശയത്തെ പരിഹസിക്കുന്നതുമാണ്. വൈവാഹിക തെറാപ്പിസ്റ്റുകൾ ഒരു ബന്ധത്തിലെ 'അതിർത്തി' എന്ന ആശയം ഉപയോഗപ്രദമായ ഒരു ഉപകരണമായി ഉപയോഗിക്കുന്നതായി പഠനങ്ങൾ സൂചിപ്പിക്കുന്നു, ആരാണ് എന്താണ് ഉത്തരവാദിയെന്ന് നിർണ്ണയിക്കാനും പെരുമാറ്റങ്ങൾ, വികാരങ്ങൾ, ചിന്തകൾ, ചുമതലകൾ മുതലായവയ്ക്ക് ഉത്തരവാദിത്തബോധം നൽകാനും. .

ദമ്പതികൾക്ക് സന്തോഷകരമായ ബന്ധം വേണോ വേണ്ടയോ എന്ന് അതിരുകൾക്ക് എങ്ങനെ നിർവചിക്കാം എന്നതിനെ കുറിച്ച് കൂടുതൽ വെളിച്ചം വീശാൻ, കമ്മ്യൂണിക്കേഷൻ കോച്ച് സ്വാതി പ്രകാശ് (പിജി ഡിപ്ലോമ ഇൻ കൗൺസിലിംഗ് ആൻഡ് ഫാമിലി തെറാപ്പി), ദമ്പതികളുടെ ബന്ധങ്ങളിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കുന്നതിൽ വൈദഗ്ദ്ധ്യം നേടിയിട്ടുണ്ട്. , വിവാഹത്തിലെ അതിരുകളെക്കുറിച്ചും ലോകമെമ്പാടുമുള്ള വിദഗ്ധർ ശുപാർശ ചെയ്യുന്ന 15 നിർണായക അതിരുകളെക്കുറിച്ചും എഴുതുന്നു.

എന്താണ് അതിരുകൾ?

ഒരു വൈവാഹിക യാത്ര ആരംഭിക്കുന്ന കുറച്ച് വാക്കുകൾ ഇവയാണ് - എന്നെന്നേക്കുമായി, രണ്ടുപേർ ഒന്നാകുന്നു, ആത്മമിത്രങ്ങൾ തുടങ്ങിയവ. എന്നാൽ 'എന്നേക്കും' എന്നത് യഥാർത്ഥത്തിൽ 'എല്ലായ്‌പ്പോഴും' അല്ലെങ്കിൽ '24X7' അല്ലെങ്കിൽ 'എല്ലാത്തിലും ഒരുമിച്ച്' അല്ല. മനോഹരവും എന്നാൽ വളരെ ആവശ്യപ്പെടുന്നതുമായ ഈ പദങ്ങൾ പലപ്പോഴും ഞെരുക്കവും അപകടകരവുമായ ചില പര്യായങ്ങളായി തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെടുന്നു. തൽഫലമായി, ദമ്പതികൾ അവരുടെ 'സന്തോഷത്തോടെ' ആരംഭിക്കുന്നുശമ്പളം അതിനായി മാറ്റിവെക്കുന്നു.

15. ഒരു ദാമ്പത്യത്തിലെ ശാരീരിക അതിരുകൾ

ശാരീരിക പീഡനം സ്വീകരിച്ചുകൊണ്ട് ആരും ഒരു ബന്ധത്തിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുന്നില്ല, എന്നിട്ടും അടച്ചിട്ട വാതിലുകൾക്ക് പിന്നിൽ നിരവധി വിവാഹിതരായ ദമ്പതികൾ ശാരീരിക പീഡനത്തിന് ഇരയാകുന്നു. അതിനാൽ, ഇത് വ്യക്തമായ ഒരു വ്യക്തിഗത അതിർവരമ്പ് പോലെ തോന്നുകയാണെങ്കിൽപ്പോലും, അത് പ്രകടിപ്പിക്കുകയും അത് വ്യക്തമാക്കുകയും പിന്തുടരുകയും ചെയ്യേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.

അടുത്തിടെ നടത്തിയ ഒരു പഠനമനുസരിച്ച്, കുടുംബവും ഗാർഹിക പീഡനവും യുണൈറ്റഡ് സ്റ്റേറ്റ്സിൽ മാത്രം 10 ദശലക്ഷം ആളുകളെ ബാധിക്കുന്നു. യുഎസിൽ, നാലിൽ ഒരു സ്ത്രീയും ഒമ്പതിൽ ഒരാളും ഗാർഹിക പീഡനത്തിന് ഇരയാകുന്നു, ഇത് പലപ്പോഴും റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യപ്പെടാറില്ല. ബന്ധത്തിന്റെ ഒരു ഘട്ടത്തിലും ശാരീരികമായ അക്രമം അനുവദിക്കരുതെന്ന് ഓർമ്മിക്കുക. വിരൽ വളച്ചൊടിക്കുന്നത് മുതൽ അടിയിലേക്ക് തള്ളുന്നത് വരെ ശാരീരികമായ അക്രമത്തിന്റെ ഉദാഹരണങ്ങളാണ്.

ശാരീരിക അതിരുകൾ, എന്നിരുന്നാലും, അക്രമത്തിന് അതീതമാണ്. നിങ്ങൾ പൊതുസ്ഥലത്ത് വാത്സല്യം പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന ആളല്ലെങ്കിലും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് നിങ്ങളെ പൊതുസ്ഥലത്ത് ചുംബിക്കുന്നത് ചെറുക്കാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്ന് അവരെ അറിയിക്കുക.

ഉദാഹരണം: “ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ മുന്നിൽ വെച്ച് നിങ്ങൾ എന്നെ ചുംബിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് സുഖമില്ല. എനിക്ക് വളരെ അസ്വസ്ഥത തോന്നുന്നു. ദയവുചെയ്ത് അത് ചെയ്യരുത്.”

ഇതും കാണുക: Flirt ചെയ്യാൻ Gen-Z എങ്ങനെയാണ് Memes ഉപയോഗിക്കുന്നത്

വിവാഹത്തിൽ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള പൊതുവായ തെറ്റിദ്ധാരണകൾ

വളരെയധികം സാമൂഹികവും കുടുംബപരവുമായ വ്യവസ്ഥകൾ ഉള്ളതിനാൽ, വിവാഹത്തിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്കും നിങ്ങൾക്കും അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നത് നാശത്തിന് കാരണമാകുമെന്ന് ദമ്പതികൾക്ക് പലപ്പോഴും തോന്നുന്നു. അവരുടെ ബന്ധത്തിന്. അത് ആ വ്യക്തിയെ കുറിച്ച് ഇടയ്ക്കിടെ അറിയാൻ അനുവദിക്കുന്നുഅത്തരം അതിരുകൾ ദുരന്തത്തിനുള്ള ഒരു പാചകക്കുറിപ്പാണ്. പലപ്പോഴും ആളുകളെ അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നതിൽ നിന്ന് തടയുന്ന മൂന്ന് പൊതു തെറ്റിദ്ധാരണകൾ ഇവയാണ്:

1. ദാമ്പത്യത്തിൽ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നത് സ്വാർത്ഥമാണ്

വിവാഹം നിസ്വാർത്ഥമായിരിക്കണം - അല്ലെങ്കിൽ അത് വേണോ? തങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ രൂപപ്പെടുത്താനും അപരനുവേണ്ടിയുള്ള ആഗ്രഹങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കാനും നിരന്തരം ശ്രമിക്കുന്ന ഒരു പങ്കാളി പലപ്പോഴും കുപ്പിയിലായ പകയും അസന്തുഷ്ടിയും ഉള്ളവനാണ്. അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുകയും മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്യുന്നതിലൂടെ, രണ്ട് ആളുകൾ അവരുടെ സ്വകാര്യ ഇടം പരിപാലിക്കുന്നു, അത് സുസ്ഥിരമായ ദാമ്പത്യ ജീവിതത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നു.

2. അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നത് ആരോടെങ്കിലും എന്തുചെയ്യണമെന്ന് പറയുകയാണ്

യഥാർത്ഥത്തിൽ, ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധത്തിന്റെ അതിരുകൾ മറ്റുള്ളവരോട് എന്തുചെയ്യണമെന്ന് പറയുന്നതിന് നേരെ വിപരീതമാണ് ചെയ്യുന്നത്. അതിരുകൾ നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങൾ പരിപാലിക്കുന്നതും നമ്മുടെ വ്യക്തിത്വത്തെ മാനിക്കുന്നതുമാണ്. ഒരു സാഹചര്യത്തോട് നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുന്നു എന്നതിലുപരി മറ്റുള്ളവർ അത് എങ്ങനെ ചെയ്യുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ് അവ. ഉദാഹരണത്തിന്, "എന്നോട് മോശമായി സംസാരിക്കരുത്" എന്നതിനുപകരം, "നിങ്ങൾ ഉയർന്ന ശബ്ദത്തിൽ സംസാരിക്കുമ്പോൾ, എനിക്ക് അനാദരവും ഭയവും തോന്നുന്നു" എന്ന് പറയാൻ അതിരുകൾ നമ്മെ സഹായിക്കുന്നു.

3. അതിരുകൾ ബന്ധങ്ങളെ വ്രണപ്പെടുത്തുന്നു

ഒരു ബന്ധത്തിൽ അതിരുകൾ വെക്കുന്നതിൽ ആളുകൾ ചിലപ്പോൾ ഭയപ്പെടുന്നു. അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നതിലൂടെ, അവർ ചെയ്യേണ്ടതും ചെയ്യരുതാത്തതുമായ ഒരു ലിസ്റ്റ് ഉപയോഗിച്ച് പങ്കാളികളെ തങ്ങളിൽ നിന്ന് അകറ്റുകയാണെന്ന് അവർക്ക് തോന്നുന്നു, എന്നാൽ വാസ്തവത്തിൽ, നിങ്ങളെ എങ്ങനെ നന്നായി സ്നേഹിക്കാമെന്നും നിങ്ങളോട് എങ്ങനെ അടുക്കാമെന്നും അറിയാൻ നിങ്ങൾ പങ്കാളിയെ സഹായിക്കുന്നു.

പ്രധാന പോയിന്റുകൾ

• എല്ലാ ബന്ധങ്ങളെയും പോലെ, ദാമ്പത്യത്തിനും അതിജീവിക്കാനും അഭിവൃദ്ധി പ്രാപിക്കാനും ന്യായമായ അതിരുകൾ ആവശ്യമാണ്തഴച്ചുവളരുക
• അതിർത്തികൾ പങ്കാളികളെ അവരുടെ സന്തോഷം കാത്തുസൂക്ഷിക്കുന്നതോടൊപ്പം പരസ്പരം വ്യക്തിഗത ഇടങ്ങളെ ബഹുമാനിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു
• വിവാഹജീവിതത്തിലെ ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ അർത്ഥമാക്കുന്നത് നിങ്ങൾ ഒരു വ്യക്തിയെന്ന നിലയിൽ നിങ്ങളുടെ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളെയും ആവശ്യങ്ങളെയും കുറിച്ച് മറ്റ് പങ്കാളിയെ അറിയിക്കുക എന്നതാണ്
• · ഉള്ളപ്പോൾ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുമ്പോൾ 'ഒരാളുടെ വലുപ്പം എല്ലാവർക്കും അനുയോജ്യമല്ല', ചില പ്രധാന മേഖലകൾ ശാരീരികം, കുടുംബം, സാമ്പത്തികം, ലൈംഗിക, സോഷ്യൽ മീഡിയ, വൈകാരിക അതിരുകൾ എന്നിവയാണ്
• · അതിരുകൾ പങ്കാളികളെ സ്വാർത്ഥരോ, വികാരരഹിതരോ, അമിതാധികാരമോ, ആധിപത്യമോ ആക്കുന്നില്ല. ഇത് മറ്റൊരു വ്യക്തിയെക്കുറിച്ചല്ല, മറിച്ച് ഒരു സാഹചര്യത്തോട് നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ്

ശരിയായപ്പോൾ, ദാമ്പത്യത്തിലെ അതിരുകൾ ബന്ധം വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും ശക്തിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. സ്നേഹിക്കാനും സ്നേഹിക്കപ്പെടാനും ബഹുമാനിക്കാനും ബഹുമാനിക്കപ്പെടാനും ഇത് രണ്ട് ആളുകളെ പ്രാപ്തരാക്കുന്നു. അതിനാൽ, നിങ്ങളുടെ ദാമ്പത്യത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് ഞെരുക്കമോ അനാദരവോ കേൾക്കാത്തതോ തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, ഈ പ്രശ്നങ്ങൾ ഇരുന്ന് സംസാരിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി ഹൃദയം നിറഞ്ഞ ഒരു സംഭാഷണം നടത്തുകയും അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുകയും വാക്കുകളുടെയും പ്രവൃത്തികളുടെയും വ്യക്തമായ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകൾ നടത്തുകയും ചെയ്യുക.

1> 1>1>ഇടയിൽ ഇടമില്ലാതെ ഒന്നാകുമെന്ന പ്രതീക്ഷ.

അസാധ്യമായ ഒരു നേട്ടം, അത്തരം അഭിലാഷങ്ങൾ ശ്വാസംമുട്ടലിലേക്കും സംഘർഷത്തിലേക്കും നയിക്കുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ്, അതിരുകൾ മനസ്സിലാക്കുന്നതും അവ നിശ്ചയിക്കുന്നതും ഒരു പോരാട്ടത്തിന്റെ മധ്യത്തിൽ സംഭവിക്കുന്നില്ല, എന്നാൽ വളരെ നേരത്തെ തന്നെ അങ്ങനെ വഴക്ക് സംഭവിക്കുന്നില്ല.

അപ്പോൾ, ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ എങ്ങനെയിരിക്കും? ഒരു വ്യക്തിഗത അതിർത്തി ഇതാണ്:

• നിങ്ങൾക്ക് ചുറ്റുമുള്ള ഒരു സാങ്കൽപ്പിക സുരക്ഷാ കവചം നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി(കളോട്) നിങ്ങളെ ബന്ധിപ്പിക്കുന്നു, അതേസമയം മറ്റുള്ളവരുമായി ഇടപഴകുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളും ഊർജ്ജവും പരിമിതപ്പെടുത്തുന്നുവെന്ന് ഉറപ്പാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു
• തിരഞ്ഞെടുപ്പുകൾ കൊണ്ടുവരാൻ സഹായിക്കുന്നു നിങ്ങളെയും മറ്റുള്ളവരെയും അമിതമായ പ്രതീക്ഷകളാൽ ഭാരപ്പെടുത്തുന്നതിനുപകരം പ്രവർത്തിക്കാനും പ്രതികരിക്കാനും പ്രതികരിക്കാനും
• നിങ്ങളുടെ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകൾ, ആഗ്രഹങ്ങൾ, ആവശ്യങ്ങൾ, അഭിലാഷങ്ങൾ എന്നിവയ്‌ക്കുള്ള ഒരു റോഡ്‌മാപ്പ് പോലെ, രണ്ട് പങ്കാളികളും പരസ്പരം കാണുന്നതിന് അതിരുകൾ വെച്ചാൽ, അവർ ധാരണകൾ ചൊരിഞ്ഞ് വരുന്നു അവർ യഥാർത്ഥത്തിൽ ആരാണെന്നത് പോലെ

ഫലപ്രദമായ അതിരുകൾ:

• വ്യക്തവും ന്യായയുക്തവുമാണ്
• നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങളും നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങളും ശ്രദ്ധിക്കുക പങ്കാളിയുടെ
• ബന്ധത്തിൽ വ്യക്തമായ പ്രതീക്ഷകൾ വെക്കുക
• കുറ്റപ്പെടുത്തൽ ഗെയിമിൽ നിന്ന് മാറിനിൽക്കാൻ ദമ്പതികളെ സഹായിക്കുക
• നിങ്ങളെ സ്വാർത്ഥനാക്കുകയോ നിയന്ത്രിക്കുകയോ ചെയ്യരുത്

4. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് എത്രത്തോളം പങ്കിടാൻ കഴിയും എന്നതിനെക്കുറിച്ച് വ്യക്തമായിരിക്കുക

എല്ലാവർക്കും കുടുംബവുമായോ സുഹൃത്തുക്കളുമായോ പങ്കാളികളുമായോ അവരുടെ ജീവിതം ചർച്ച ചെയ്യുന്നത് സുഖകരമല്ല. അതിനാൽ നിങ്ങൾ ഫോൺ എടുത്ത് എല്ലാ വിശദാംശങ്ങളും പറയാത്ത ഒരു സ്വകാര്യ വ്യക്തിയാണെങ്കിൽനിങ്ങളുടെ ഉറ്റസുഹൃത്ത് അല്ലെങ്കിൽ കുടുംബം, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഇത് അറിയിക്കുക.

ചില കുടുംബങ്ങൾ എല്ലാ ഒത്തുചേരലുകളിലും പരസ്പരം ജീവിതം ചർച്ചചെയ്യാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, മറ്റു പലരും ചെറിയ വിശദാംശങ്ങൾ തങ്ങളിൽ സൂക്ഷിക്കുന്നു. നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്കും ഇക്കാര്യത്തിൽ വ്യത്യസ്ത നിലപാടുകളുണ്ടെങ്കിൽ, മറ്റുള്ളവരുമായി എത്രത്തോളം, എന്തെല്ലാം ചർച്ചചെയ്യാം എന്നതിന്റെ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്.

ഉദാഹരണം: “എനിക്ക് സംസാരിക്കാൻ സുഖമില്ല നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തോടൊപ്പമുള്ള എന്റെ ശമ്പളവും ജോലിയുടെ പ്രൊഫൈലും. ദയവായി അത്തരം വിവരങ്ങൾ നിങ്ങളോട് തന്നെ സൂക്ഷിക്കുക, അവരുമായി ചർച്ച ചെയ്യരുത്.”

5. പരസ്‌പരം ആദരവോടെ സംസാരിക്കാൻ തീരുമാനിക്കുക

വിവാഹിതരായ ദമ്പതികളുടെ വൈരുദ്ധ്യ പരിഹാര തന്ത്രങ്ങൾ എത്ര നന്നായി എന്ന് നിർണ്ണയിക്കുന്നതിൽ വലിയ പങ്ക് വഹിക്കുന്നു. അവരുടെ വൈവാഹിക ജീവിതം ട്യൂൺ ചെയ്യുകയും ഇഷ്ടപ്പെടുകയും ചെയ്തു. തങ്ങളുടെ വഴക്കുകളെ നിലവിളികളാക്കി മാറ്റുന്ന ദമ്പതികൾ, അല്ലെങ്കിൽ പലപ്പോഴും, ഒരു പങ്കാളി ആക്രോശിക്കുകയും അധിക്ഷേപിക്കുകയും മറ്റൊരാൾ അവരുടെ അഭിമാനം നിശ്ശബ്ദമായി വിഴുങ്ങുകയും ചെയ്താൽ, സാധാരണയായി ധാരാളം പകകളും പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത പ്രശ്നങ്ങളും മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന ദേഷ്യവും ഉള്ളവരായിരിക്കും.

• പരസ്പരം വ്രണപ്പെടുത്തുന്ന മോശം കാര്യങ്ങൾ പറയുക എന്നത് ദാമ്പത്യത്തിന്റെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഭാഗമല്ല, അത് സ്വയം സൂക്ഷിക്കുകയും ബെൽറ്റിന് താഴെ അടിക്കാനുള്ള ത്വരയെ ചെറുക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്,
• അത് അങ്ങനെയാണെന്ന് ഒരു പഴഞ്ചൊല്ലുണ്ട്. നിങ്ങളെ സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരാളെക്കാൾ നിങ്ങളെ ബഹുമാനിക്കുന്ന ഒരാളുമായി താമസിക്കാൻ വളരെ എളുപ്പമാണ്
• ഒരു വിഷയം എത്ര മോശമായാലും, പോരാട്ടം എല്ലായ്പ്പോഴും മാന്യവും അതിരുകൾക്കുള്ളിൽ ആയിരിക്കുമെന്ന് പരസ്പരം അറിയിക്കുക
• അവരോട് പറയുകനിങ്ങൾ അസ്വസ്ഥമാക്കുന്നത് (ഉദാഹരണങ്ങൾക്കൊപ്പം, എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടെങ്കിൽ) നിങ്ങൾ എന്താണ് മാറ്റാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്

ഉദാഹരണം: “ഞാൻ എന്റെ അഭിപ്രായം പറഞ്ഞപ്പോൾ പാർട്ടി, നിങ്ങൾ എന്നെ പരിഹസിച്ചു, ഞാൻ എന്താണ് സംസാരിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല എന്ന് പറഞ്ഞു. ഇതുപോലെ തരംതാഴ്ത്തപ്പെടുകയോ മൂല്യച്യുതി വരുത്തുകയോ ചെയ്യുന്നതിനെ ഞാൻ അഭിനന്ദിക്കുന്നില്ല.

6. സത്യസന്ധതയുടെ പരിമിതികൾ ചർച്ച ചെയ്യപ്പെടേണ്ടതാണ്

എല്ലാവരും തങ്ങളുടെ പങ്കാളി 100% സത്യസന്ധനായിരിക്കണമെന്ന് ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു, എന്നാൽ വാസ്തവത്തിൽ, നിങ്ങൾ ഇത് ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട് അവരുമായി ഈ ശതമാനം ചർച്ച ചെയ്യുക. ചില സുപ്രധാന മേഖലകളിൽ പ്രണയവും സ്വകാര്യതയും തമ്മിലുള്ള അതിർത്തി വരയ്ക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. നിങ്ങളുടെ സത്യസന്ധതയുടെ രൂപരേഖ നൽകേണ്ട മേഖലകൾ ഇവയാണ്:

• നിങ്ങളുടെ ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ച് എത്രമാത്രം വെളിപ്പെടുത്താൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതിന്റെ അതിർവരമ്പുകൾ ക്രമീകരിക്കുക
• നിങ്ങളുടെ മറ്റ് പങ്കാളിയെക്കുറിച്ച് (നിങ്ങളാണെങ്കിൽ) എന്തെല്ലാം വെളിപ്പെടുത്തും 'ഒരു തുറന്ന/ ബഹുസ്വരമായ ബന്ധത്തിലാണ്)
• നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ മറ്റ് പ്രണയ/ലൈംഗിക താൽപ്പര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ എത്രമാത്രം അറിയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതിന്റെ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നു

7. എങ്ങനെ എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള അതിരുകൾ നിങ്ങൾ മറ്റുള്ളവരുടെ മുന്നിൽ പരസ്പരം സംസാരിക്കുന്നു

ഷിക്കാഗോയിൽ നിന്നുള്ള ദമ്പതികളായ ആറിനും സ്റ്റീവും വിവാഹിതരായി 20 വർഷമായി. അവർ ഞങ്ങളോട് പങ്കുവെച്ചു, “എന്ത് സംഭവിച്ചാലും ഞങ്ങൾ ഒരിക്കലും പരസ്പരം മറ്റുള്ളവരുടെ മുന്നിൽ വീഴ്ത്തില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ തീരുമാനിച്ചു. ഞങ്ങൾ എപ്പോഴും പരസ്പരം പുറകിലായിരിക്കും. പതിറ്റാണ്ടുകൾക്ക് ശേഷവും, ഈ ഒരു ഉടമ്പടി ഞങ്ങളുടെ ദാമ്പത്യത്തെ വളരെയധികം ദുഷ്‌കരമായ സമയങ്ങളിൽ സഹായിച്ചതായി ഞങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും തോന്നുന്നു. ഈ ‘നിങ്ങളെ ഒരിക്കലും ബസിനടിയിലേക്ക് എറിയില്ല’ എന്നത് തെളിയിക്കപ്പെട്ട ഒരു താക്കോലാണ്ഉറച്ച വിവാഹങ്ങളും ബന്ധത്തിലെ പച്ചക്കൊടികളിലൊന്നും.

ഉദാഹരണം: “നമുക്ക് ഒരുപാട് വ്യത്യാസങ്ങൾ ഉണ്ടായേക്കാം. എന്നാൽ നിങ്ങളുടെയോ എന്റെയോ കുടുംബത്തിന് മുന്നിൽ ഞാൻ ഞങ്ങളുടെ വഴക്കുകൾ ചർച്ച ചെയ്യില്ല. നിങ്ങളിൽ നിന്നും ഞാൻ അതുതന്നെ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.”

8. അന്ത്യശാസനങ്ങൾക്ക് ബന്ധത്തിൽ ഇടം നൽകരുത്

“ഞാൻ നിങ്ങളുമായി തീർന്നു” അല്ലെങ്കിൽ “എനിക്ക് വിവാഹമോചനം വേണം” തുടങ്ങിയ പ്രസ്താവനകൾ അതിന്റെ അടിത്തറയെ തന്നെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നു. ദാമ്പത്യം, രോഷത്തിന്റെ മൂർദ്ധന്യത്തിൽ അവർ പലപ്പോഴും പറയാറുണ്ടെങ്കിലും, അവ ബന്ധങ്ങളെ നന്നാക്കാൻ കഴിയാത്തവിധം തകർക്കും. ദാമ്പത്യത്തിലെ അത്തരം വൈകാരിക അതിരുകൾ നിങ്ങളെ മുറിവേൽപ്പിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് സ്വയം രക്ഷിക്കാൻ നിശ്ചയിക്കേണ്ട മറ്റൊരു നിർണായക പരിധിയാണ്.

ഉദാഹരണം: “എനിക്ക് എന്റെ വികാരങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കുകയും ഈ സംഭാഷണത്തിൽ നിന്ന് ഇപ്പോൾ തന്നെ പിന്മാറുകയും വേണം, കാരണം ഞാൻ ഞാൻ പിന്നീട് ഖേദിക്കുന്ന വേദനാജനകമായ ഒന്നും പറയാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.”

9. വിശ്വസ്തതയെയും വിശ്വാസത്തെയും കുറിച്ചുള്ള ബന്ധ നിയമങ്ങൾ

ഗവേഷണമനുസരിച്ച്, വിശ്വാസവഞ്ചനയും പ്രതിബദ്ധത പ്രശ്നങ്ങളും ഏറ്റവും സാധാരണമായ രണ്ട് കാരണങ്ങളാണ്. വേർപിരിയലുകൾ അവിശ്വാസം കൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് അവിശ്വാസത്തിന്റെ വ്യത്യസ്ത നിർവചനങ്ങൾ കൊണ്ടാണ്. അവിശ്വസ്തത എന്നത് ലൈംഗിക അവിശ്വസ്തതയോ മറ്റൊരാളുമായി ഉറങ്ങുന്നതോ മാത്രമല്ല (ഇത് വളരെ വിശാലമായ പാരാമീറ്ററും ആത്മനിഷ്ഠവും ആണെങ്കിലും), അത് 'വിശ്വസ്തതയുടെയോ പിന്തുണയുടെയോ അഭാവം' ആയി നിർവചിക്കപ്പെടുന്നു.

എന്നാൽ എന്താണ് വിശ്വസ്തത, നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ചെയ്യണം പിന്തുണ നിർവചിക്കണോ? ഈ പദങ്ങൾ വ്യത്യസ്ത ആളുകൾക്ക് വ്യത്യസ്ത കാര്യങ്ങൾ അർത്ഥമാക്കുന്നു. കുടുംബ പശ്ചാത്തലം, സാംസ്കാരിക വിശ്വാസങ്ങൾ, വ്യത്യസ്ത മത വിശ്വാസങ്ങൾ, മുൻകാല അനുഭവങ്ങൾ, കൂടാതെവിദ്യാഭ്യാസവും അത്തരം പ്രശ്‌നങ്ങളുമായുള്ള സമ്പർക്കവും ഒരു വ്യക്തിയുടെ വിശ്വസ്തതയെയും വിശ്വസ്തതയെയും കുറിച്ചുള്ള ധാരണയെ രൂപപ്പെടുത്തുന്ന ചില ഘടകങ്ങളാണ്.

ഉദാഹരണം: “പാർട്ടികളിൽ, നിങ്ങളുടെ കൂടെ നല്ല സമയം ആസ്വദിക്കുന്നത് കാണുന്നതിൽ എനിക്ക് സന്തോഷമുണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ. എന്നാൽ നിങ്ങൾ അവരുമായി വളരെ അടുത്ത് നൃത്തം ചെയ്യുന്നത് കാണുമ്പോൾ എനിക്ക് അസ്വസ്ഥത തോന്നുന്നു. അത്തരം സാഹചര്യങ്ങളിൽ ഞാൻ പൂർണ്ണമായും അവഗണിക്കപ്പെടുകയും ഒറ്റപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു."

ആരോഗ്യകരമായ ദാമ്പത്യത്തിന് നിങ്ങൾ മനസ്സിൽ സൂക്ഷിക്കേണ്ട മറ്റ് പൊതുവായ അതിരുകൾ ഇവയാണ്:

10. വിവാഹത്തിലെ സോഷ്യൽ മീഡിയ അതിരുകൾ

സോഷ്യൽ മീഡിയ അവർ ആരാണെന്നതിന്റെ വിപുലീകരണമാണെന്ന് ആളുകൾ പലപ്പോഴും പറയാറുണ്ട്. എന്നിരുന്നാലും, സോഷ്യൽ മീഡിയ യഥാർത്ഥത്തിൽ നമ്മൾ അല്ലാത്തതോ ആകാൻ കഴിയാത്തതോ ആയ ഭാഗങ്ങളുടെ വിപുലീകരണമാണെന്ന് പല മനശാസ്ത്രജ്ഞരും വിശ്വസിക്കുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് പാർട്ടിയിലെ ഏറ്റവും ശാന്തനായ വ്യക്തിക്ക് ഏറ്റവും ഉച്ചത്തിലുള്ള ഇൻസ്റ്റാ പോസ്റ്റുകൾ കൊണ്ട് നിങ്ങളെ അത്ഭുതപ്പെടുത്തുന്നത്, അതേ പാർട്ടിയിൽ ഡാൻസ് ഫ്ലോർ കത്തിക്കുന്നയാൾ ആഴമേറിയതും ഇരുണ്ടതുമായ ഉദ്ധരണികൾ പങ്കിടുന്നു.

ഇതും കാണുക: രണ്ട് പങ്കാളികളും വിവാഹിതരാകുമ്പോൾ കാര്യങ്ങളുടെ അനന്തരഫലങ്ങൾ എന്തൊക്കെയാണ്?

സോഷ്യൽ മീഡിയയും ബന്ധങ്ങളും മാറ്റത്തിന്റെ ഒരു കടൽ കണ്ടിട്ടുണ്ട്. ഒരു പങ്കാളി അവരുടെ സോഷ്യൽ മീഡിയ ലോകം പങ്കാളിയുമായി എത്രത്തോളം പങ്കിടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നത് അവരുടെ ആഹ്വാനം മാത്രമാണ്. ചില പങ്കാളികൾ പറയുന്നത് തങ്ങളുടെ ക്രെഡിറ്റ് കാർഡ് പിൻസ് വെളിപ്പെടുത്താൻ തയ്യാറാണെന്നും എന്നാൽ തങ്ങളുടെ സോഷ്യൽ മീഡിയ പാസ്‌വേഡുകൾ ഒരിക്കലും പങ്കിടില്ലെന്നും. അമേരിക്കൻ അക്കാദമി ഓഫ് മാട്രിമോണിയൽ ലോയേഴ്‌സിന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, വിവാഹമോചന ഫയലിംഗുകളിൽ മൂന്നിലൊന്നും 'ഫേസ്ബുക്ക്' ഒരു ഘടകമാണ്. ഇത്തരം പ്രവർത്തനങ്ങൾക്ക് സോഷ്യൽ മീഡിയയെ നേരിട്ട് കുറ്റപ്പെടുത്താനാവില്ലെങ്കിലും സോഷ്യൽ മീഡിയയും വിവാഹമോചനവും തമ്മിൽ തീർച്ചയായും ബന്ധമുണ്ട്ഇപ്പോൾ.

ഇതിനെക്കുറിച്ച് അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്:

• സോഷ്യൽ മീഡിയയിൽ ചിലവഴിക്കുന്ന സമയം
• സോഷ്യൽ മീഡിയയിൽ പരസ്‌പരം സ്വകാര്യതയെ മാനിക്കുക
• പാസ്‌വേഡുകളോ അക്കൗണ്ടുകളോ പങ്കിടൽ
• വിവരങ്ങൾ പങ്കിടൽ സോഷ്യൽ മീഡിയയും ടാഗിംഗ് പങ്കാളികളും

ഉദാഹരണം: “ഞങ്ങൾ Facebook-ൽ സുഹൃത്തുക്കളായിരിക്കും, എന്നാൽ നിങ്ങൾ എന്നെ ഞങ്ങളുടെ ടാഗ് ചെയ്യാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല ചിത്രങ്ങൾ. എന്റെ വ്യക്തിജീവിതം സോഷ്യൽ മീഡിയയിൽ പങ്കുവയ്ക്കാൻ ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നില്ല.”

11. വിവാഹത്തിലെ ലൈംഗിക അതിരുകൾ

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയും നിങ്ങളും പരസ്പരം ആഗ്രഹങ്ങളും കെങ്കേമങ്ങളും അറിയുന്ന ഒരു സാഹചര്യം സങ്കൽപ്പിക്കുക. മറ്റൊരാൾക്ക് ലൈംഗിക സംതൃപ്തി നൽകുന്നത് ഇരുവരും കൃത്യമായി ചെയ്യുന്നു. ഒരു സ്വപ്ന സാഹചര്യം പോലെ തോന്നുന്നുണ്ടോ? ശരി, ദമ്പതികൾക്ക് അവരുടെ പ്രാരംഭ തടസ്സങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കാനും ലൈംഗികതയെയും ലൈംഗിക അതിർവരമ്പുകളെ കുറിച്ചും സംസാരിക്കാനും കഴിയുമെങ്കിൽ, ലൈംഗികത ഒരു വ്യക്തിയുടെ പ്രകടനമായിരിക്കില്ല.

ലൈംഗിക ആഗ്രഹങ്ങൾ, ഇഷ്ടക്കേടുകൾ, ഫാന്റസികൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നതിന്റെ ഒരു പ്രധാന ഭാഗമാണ്. ദാമ്പത്യത്തിന്റെ അങ്ങേയറ്റം ദുർബലമായ ഈ വശത്ത് സുരക്ഷിതവും സുഖവും അനുഭവിക്കാൻ, ലൈംഗിക അതിരുകൾ പ്രധാനമാണ്. “ഇല്ല, എനിക്ക് ഇതിൽ സുഖമില്ല,” “എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല,” “നമുക്ക് മറ്റെന്തെങ്കിലും പരീക്ഷിക്കാൻ കഴിയുമോ,” “മറ്റൊരിക്കൽ ഇത് പരീക്ഷിക്കാമോ”- ഈ പ്രസ്താവനകളെല്ലാം സംസാരിക്കേണ്ടതുണ്ട്, മനസ്സിലാക്കേണ്ടതുണ്ട് , കൂടാതെ വ്യക്തമായ 'ഇല്ല' എന്ന നിലയിൽ ബഹുമാനിക്കപ്പെടുന്നു.

ഉദാഹരണം: “ഞാനെല്ലാം കിങ്കി ഗെയിമുകൾക്ക് വേണ്ടിയാണ്, നിങ്ങൾക്ക് എന്നെ [X] എന്ന് വിളിക്കാം, എന്നാൽ നിങ്ങൾ എന്നെ [Y] എന്ന് വിളിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. ”

12. വിവാഹത്തിലെ കുടുംബ അതിരുകൾ

ഇപ്പോൾ ഇതൊരു വഴുവഴുപ്പുള്ള സ്ഥലമാണ്, കാരണംമാതാപിതാക്കളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ എല്ലാവരും ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, മരുമക്കൾ മിക്കവാറും ഒരു വിഷയമല്ല. എന്നാൽ ഓർക്കുക, എന്തെങ്കിലും ചർച്ച ചെയ്യുന്നത് കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, നിങ്ങൾ അത് കൂടുതൽ ചർച്ച ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്. ഒരുപാട് ദമ്പതികൾ ഈ വശം വളരെ നേരത്തെ തന്നെ ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുകയും ധാരാളം വഴക്കുകളും ഭാവി വഴക്കുകളും സംരക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

ഇതുപോലുള്ള പ്രശ്നങ്ങൾ വിശദമായി ചർച്ച ചെയ്യുക:

• നിങ്ങളുടെ വിപുലീകൃത കുടുംബങ്ങളെ എത്ര തവണ കാണണം?
• ഏത് തരത്തിലുള്ള ബന്ധമാണ് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും തൃപ്‌തരായിരിക്കുന്നത്?
• നിങ്ങളുടെ പ്രതീക്ഷകളും പരിമിതികളും എന്തൊക്കെയാണ്, മരുമക്കളുമായി എങ്ങനെയുള്ള ബന്ധമാണ് നിങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത്?

<0 ഉദാഹരണം: “എന്റെ അമ്മ തനിച്ചാണ്, എല്ലാ മാസവും കുറഞ്ഞത് രണ്ട് തവണയെങ്കിലും അവളെ കാണാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ എപ്പോഴും എന്നെ അനുഗമിക്കുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ എന്റെ യാത്രകളും നഷ്‌ടപ്പെടുത്താൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.”

13. ദാമ്പത്യത്തിലെ വൈകാരിക അതിരുകൾ

ഞങ്ങൾ സ്വന്തം വൈകാരിക ബാഗേജുള്ള വ്യക്തികളാണ് പരിമിതികളും. നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ പങ്കാളികൾ ഉണ്ടായിരിക്കുന്നത് ഈ വൈകാരിക വേദനകളിൽ പലതും ലഘൂകരിക്കുകയും സുഖപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുമെങ്കിലും, പ്രണയ പങ്കാളികൾ പരസ്പരം സുഖപ്പെടുത്തുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത് ന്യായമോ സാധ്യമോ അല്ല.

വിവാഹബന്ധത്തിലെ അതിരുകളെക്കുറിച്ചുള്ള നിരവധി പുസ്തകങ്ങളുള്ള മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ ഹെൻറി ക്ലൗഡ്, നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾ നമ്മുടെ സ്വത്താണെന്ന് ഉചിതമായി പറയുന്നു. ഒരു പങ്കാളിക്ക് സങ്കടം തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, മറ്റൊരു പങ്കാളിക്ക് അവരുടെ സങ്കടത്തിന്റെ ഉത്തരവാദിത്തം അനുഭവിക്കാൻ കഴിയില്ല. പങ്കാളികൾക്ക് തീർച്ചയായും പരസ്പരം വികാരങ്ങളുമായി സഹാനുഭൂതി കാണിക്കാൻ കഴിയും, എന്നാൽ അവർ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുകയും ദുഃഖം അനുഭവിക്കുന്ന വ്യക്തിയാണെന്ന് സ്വയം ഓർമ്മിപ്പിക്കുകയും വേണം.അവരുടെ വികാരങ്ങൾക്ക് ഉത്തരവാദിത്തമുണ്ട്.

“മറ്റൊരാളുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുന്നത് യഥാർത്ഥത്തിൽ നമുക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും നിർവികാരമായ കാര്യമാണ്, കാരണം നമ്മൾ മറ്റൊരാളുടെ പ്രദേശത്തേക്ക് കടക്കുന്നു. മറ്റുള്ളവർ അവരുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കേണ്ടതുണ്ട്," ഹെൻറി ക്ലൗഡ് പങ്കിടുന്നു.

ഉദാഹരണം: "നിങ്ങൾ എന്നെ അടച്ചുപൂട്ടുകയും ദിവസങ്ങളോളം വൈകാരികമായി ലഭ്യമല്ലാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, എനിക്ക് ഏകാന്തത അനുഭവപ്പെടുന്നു. നിങ്ങളുടെ പ്രശ്‌നത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു, പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് എന്നെ നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കാൻ കഴിയില്ല. നിങ്ങൾക്ക് എപ്പോൾ സ്ഥലം ആവശ്യമാണെന്ന് നിങ്ങൾ എന്നോട് പറയണം. ”

14. വിവാഹത്തിലെ സാമ്പത്തിക അതിരുകൾ

പണം എന്നത് ദമ്പതികൾ സംസാരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്ത മറ്റൊരു 'വൃത്തികെട്ട' വാക്കാണ്. ഈ ആന വലിയവനാണെന്നും അത് പരസ്പരം സ്നേഹം തകർക്കുന്നതിന് മുമ്പ് ചർച്ച ചെയ്യേണ്ടതുണ്ടെന്നും അവർ മനസ്സിലാക്കുന്നില്ല. ഒരു പങ്കാളി സമ്പാദിക്കുന്ന കുടുംബങ്ങളായാലും അല്ലെങ്കിൽ ഇരുവരും ചെയ്യുന്ന കുടുംബങ്ങളായാലും, ദമ്പതികൾക്കിടയിൽ കാര്യങ്ങൾ ഗുരുതരമായി തുടങ്ങുമ്പോൾ തന്നെ പണ ബന്ധത്തിന്റെ ലക്ഷ്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് വ്യക്തമായ ആശയവിനിമയം നടത്തണം.

ഡയറി തയ്യാറാക്കിയ 100 വിവാഹിതരായ ദമ്പതികളിൽ നടത്തിയ പഠനത്തിൽ അവരുടെ വാദങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള എൻട്രികൾ, സംഘട്ടനത്തിന്റെ ഏറ്റവും പ്രയാസമേറിയതും ദോഷകരവുമായ മേഖലകളിലൊന്നാണ് പണം എന്ന് കണ്ടെത്തി. പണ പ്രശ്‌നങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് അവർക്ക് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ് എന്നതാണ് പ്രശ്‌നത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗം, മാത്രമല്ല പങ്കാളികൾ പലപ്പോഴും ഈ പ്രശ്‌നങ്ങളിൽ നിന്ന് മാറിനിൽക്കുകയും ചെയ്യുന്നു

ഉദാഹരണം: “ഒരു കാർ വാങ്ങുക എന്നത് എന്റെ സ്വപ്നമാണ്, ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എല്ലാ മാസവും അതിനായി ലാഭിക്കാൻ. എന്റെ ഒരു ഭാഗം ഞാൻ സൂക്ഷിക്കും