"Жена ми смята, че не спазвам границите ѝ. Поне така пише в дневника си!" Това може да мине за хумор, но за съжаление не е просто шега. Това е пример за това как повечето женени двойки или се подиграват с границите, или са напълно безпомощни по отношение на поставянето на граници в брака. За повечето от нас бракът е да нахлуваме в пространството на другия по всяко време и да се присмиваме на идеята за "личнапространство", след като се оженят. Проучванията сочат, че брачните терапевти използват идеята за "граница" във връзката като полезен инструмент за определяне на това кой за какво е отговорен и за възлагане на чувство за отговорност за поведение, чувства, мисли, задачи и т.н. .

За да хвърли повече светлина върху това как границите могат да определят дали една двойка ще има щастлива връзка или не, треньорът по комуникация Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), който също така специализира в решаването на проблеми в отношенията между двойките, пише за границите в брака и 15-те критични граници, които експертите по света препоръчват.

Какво представляват границите?

Няколкото думи, с които започва едно брачно пътешествие, са - завинаги, двама стават едно, сродни души и т.н. Но "завинаги" всъщност не е "винаги", "24X7" или "заедно във всичко". Тези красиви, но много взискателни термини често се бъркат с някои задушаващи и опасни синоними. В резултат на това двойките започват своето "щастливо до края на дните си" с очакването да станат едно, без да има място между тях.

Невъзможен подвиг, подобни стремежи водят до задушаване и търкания. Ето защо разбирането на границите и тяхното поставяне не се случва в разгара на борбата, а много по-рано, за да не се стигне изобщо до нея.

И така, как изглеждат здравословните граници? Личната граница е:

• Въображаем предпазен щит около вас, който ви държи във връзка с партньора/партньорите ви, като същевременно ви гарантира, че ограничавате емоциите и енергията си, когато общувате с другите.
• Помага за избор на действие, реакция и отговор, вместо да натоварва вас и другите с прекомерни очаквания.
• Подобно на пътна карта за вашите избори, желания, нужди и стремежи, и ако двамата партньори очертаят граници, които да видят, те се отърсват от възприятията си и излизат такива, каквито са в действителност.

Ефективни граници:

• са ясни и разумни.
• Погрижете се за своите нужди, както и за тези на партньора си
• Задайте ясни очаквания във взаимоотношенията
• Помогнете на двойките да се въздържат от обвинения
• Не ви прави егоистични или контролиращи

4. Бъдете наясно колко може да споделя партньорът ви за вас

Не всеки се чувства комфортно, когато обсъжда живота си със семейството или приятелите си, а партньорите са с различни стилове на привързаност. Така че, ако сте затворен човек, който не вдига телефона и не разказва всяка подробност на най-добрия си приятел или на семейството си при падането на шапката, нека партньорът ви знае това за вас.

Някои семейства обичат да обсъждат живота си на всяко събиране, докато много други запазват малките подробности за себе си. Ако вие и партньорът ви имате различни позиции по този въпрос, най-добре е да определите граници за това колко и какво може да се обсъжда с другите.

Пример: "Не ми е приятно да говоря за заплатата и професионалния си профил с вашето семейство. Моля, запазете тази информация за себе си и не я обсъждайте с тях."

5. Решете да говорите с уважение един към друг

Стратегиите за разрешаване на конфликти на една семейна двойка играят огромна роля в определянето на това колко добре настроен и обичан е брачният им живот. Двойките, които превръщат кавгите си в крещящи мачове или в много случаи, ако единият партньор крещи и обижда, а другият тихо преглъща гордостта си, обикновено са тези с много обиди, нерешени проблеми и скрит гняв.

• Да си казвате обидни неща един на друг не е трудната част от брака, но да ги запазите за себе си и да устоите на желанието да ударите под кръста е
• Има една стара поговорка, че е много по-лесно да останеш с човек, който те уважава, отколкото с човек, който просто те обича.
• Дайте си сметка, че независимо от това колко неприятна е дадена тема, спорът винаги ще бъде уважителен и в рамките на възможното.
• Разкажете им какво точно ви притеснява (с примери, ако има такива) и какво искате да се промени.

Пример: "Когато изразих мнението си на партито, вие ми се подиграхте и казахте, че не знам за какво говоря. Не ми харесва да ме заговарят или да ме обезценяват по този начин.

6. Необходимо е да се обсъдят границите на честността

Всеки иска и очаква партньорът му да бъде 100% честен, но в действителност трябва да обсъдите този процент с него. Важно е да очертаете границата между любовта и личния живот в няколко важни области. Това са областите, в които трябва да се очертае вашата честност:

• Определяне на границата, до която искате да разкриете миналото си
• Определяне на границите на това, което ще разкриете за другия си партньор (ако сте в отворена/полиамозна връзка)
• Определяне на границата, до която искате да знаете за други романтични/сексуални интереси на партньора си

7. Граници по отношение на това как говорите един за друг пред другите

Двойка от Чикаго, Арин и Стив, са женени от 20 години. Те споделиха с нас: "Решихме, че каквото и да се случи, никога няма да се унижаваме пред другите. Винаги ще се подкрепяме. Десетилетия по-късно все още смятаме, че този договор е помогнал на брака ни да премине през много трудни моменти." Това "никога да не те хвърлят под автобуса" е доказан ключ към рок-твърд брак и един от зелените знамена във връзката.

Пример: "Може и да имаме много различия, но пред твоето или моето семейство няма да обсъждам караниците ни. Очаквам същото и от теб."

8. Ултиматумите не трябва да имат място във връзката

Изявления като "Свърших с теб" или "Искам развод" застрашават самата основа на брака и въпреки че често се изричат в пристъп на ярост, могат да увредят връзките непоправимо. Подобни емоционални граници в брака са друга важна граница, която трябва да поставите, за да се предпазите от нараняване.

Пример: "Трябва да регулирам емоциите си и да се оттегля от този разговор точно сега, защото не искам да кажа нещо обидно, за което да съжалявам по-късно."

9. Правила за отношенията относно лоялността и доверието

Според проучванията изневярата и проблемите с обвързването са две от най-честите причини за раздяла, но не поради изневяра, а поради различните определения за изневяра. Изневярата не се състои само в това да изневериш сексуално или да спиш с друг (макар че това е много широк параметър и субективен), а се определя като "липса на лоялност или подкрепа".

Но какво е лоялност и как да определим подкрепата? Тези термини означават различни неща за различните хора. Семейната среда, културните вярвания, различните религиозни убеждения, миналият опит и образованието, както и излагането на подобни въпроси, са някои от факторите, които оформят възприятието на човека за лоялност и вярност.

Пример: "На партитата се радвам да те видя как се забавляваш с приятелите си. Но се чувствам неудобно, когато те видя да танцуваш твърде близо до тях. В такива ситуации се чувствам напълно пренебрегната и сама."

Други често срещани граници, които трябва да имате предвид, за да имате здрав брак, са:

10. Граници в социалните медии в брака

Хората често казват, че социалните медии са продължение на това, което са. Много психолози обаче смятат, че социалните медии всъщност са продължение на частите, които или не сме, или не можем да бъдем. Ето защо най-тихият човек на партито може да ви изненада с най-шумните постове в Инста, докато този, който пали дансинга на същото парти, споделя най-дълбоките и мрачни цитати.

Социалните медии и взаимоотношенията също са претърпели промени. Доколко партньорът иска да сподели с партньора си своя свят в социалните медии, е само негов избор. Някои партньори казват, че са готови да разкрият пиновете на кредитните си карти, но никога няма да споделят паролите си за социалните медии. Според Американската академия на брачните адвокати една трета от бракоразводните дела имат "Facebook" катоМакар че не може да се обвиняват директно социалните медии за подобни действия, със сигурност вече има връзка между социалните медии и разводите.

Важно е да се поставят граници за:

• Време, прекарано в социалните медии
• Зачитане на личния живот на другия в социалните медии
• Споделяне на пароли или акаунти
• Споделяне на информация в социалните медии и отбелязване на партньори

Пример: "Ще бъдем приятели във Facebook, но не искам да ме отбелязваш на снимките ни. Не обичам да споделям личния си живот в социалните мрежи".

11. Сексуални граници в брака

Представете си ситуация, в която вие и партньорът ви познавате желанията и пристрастията си и двамата правите точно това, което кара другия да се чувства сексуално удовлетворен. Звучи като мечтана ситуация? Е, ако двойките могат да се отърсят от първоначалните си задръжки и да поговорят за секса и сексуалните граници, сексът няма да е шоу за един човек, каквото често е.

Разговорът за сексуалните желания, неприязън и фантазии е важна част от поставянето на граници. За да се чувствате сигурни и комфортно в този изключително уязвим аспект на брака, сексуалните граници са важни. Неща като "Не, не ми е удобно това", "Не съм сигурен", "Можем ли да опитаме нещо друго", "Можем ли да опитаме това друг път" - всички тези твърдения трябва да бъдат обсъдени, разбрани исе приема като ясно "не".

Пример: "Аз съм за извратените игри и можеш да ме наричаш [X], но не искам да ме наричаш [Y]."

12. Семейни граници в брака

Сега това е хлъзгава тема, защото докато всеки обича да говори за родителите си, свекървата и роднините в повечето случаи са забранена тема. Но не забравяйте, че колкото по-трудно е да се обсъжда нещо, толкова повече трябва да го обсъждате. Много двойки поставят здравословни граници в този аспект много рано и си спестяват много караници и бъдещи спорове.

Обсъждайте подробно подобни въпроси:

• Колко често бихте искали да се срещате с разширените си семейства?
• Каква връзка е удобна и за двама ви?
• Какви са вашите очаквания и ограничения и какви отношения с роднините очаквате?

Пример: "Майка ми е сама и аз ще искам да се срещам с нея поне два пъти всеки месец. Не очаквам винаги да ме придружаваш, но не искам и да пропускаш пътуванията ми".

13. Емоционални граници в брака

Въпреки че наличието на партньори в живота ви може да облекчи и дори да излекува много от тези емоционални болки, очакването романтичните партньори да се излекуват взаимно не е нито справедливо, нито възможно.

Хенри Клауд, психологът с редица книги за границите в брака, сполучливо казва, че чувствата ни са наша собственост. Ако единият партньор се чувства тъжен, другият не може да се чувства отговорен за неговата тъга. Партньорите определено могат да бъдат съпричастни към емоциите си, но трябва да поставят граници и да си напомнят, че човекът, който се чувства тъжен, е отговорен за своятачувства.

"Да поемем отговорност за чувствата на някой друг всъщност е най-безчувственото нещо, което можем да направим, защото навлизаме в чужда територия. Другите хора трябва да поемат отговорност за собствените си чувства", споделя Хенри Клауд.

Пример: "Когато ме затваряш и си емоционално недостъпен в продължение на дни, се чувствам самотна. Разбирам, ако не искаш да говориш за проблема си, но не можеш и да ме изключваш от живота си. Трябва да ми казваш, когато имаш нужда от пространство."

14. Финансови граници в брака

Това, което не осъзнават, е, че този слон в стаята е огромен и трябва да бъде обсъден, преди да е унищожил любовта им един към друг. Независимо дали става въпрос за семейства, в които единият партньор печели или и двамата, ясна комуникация за целите на паричните отношения като двойка трябва да се направи веднага щом нещата започнат да стават сериозни междутях.

При проучване на 100 семейни двойки, които са правили записи в дневника за споровете си, е установено, че парите могат да бъдат една от най-трудните и вредни области на конфликт. Част от проблема е, че за тях е много трудно да говорят за паричните проблеми и партньорите често се отдръпват от тези въпроси

Пример: "Мечтата ми е да си купя кола и искам да спестявам за това всеки месец. Ще отделям част от заплатата си за нея."

15. Физически граници в брака

Никой не влиза във връзка с приемането на физическо насилие и въпреки това много брачни двойки, зад затворени врати, са белязани от физически мъчения. Така че, дори това да звучи като очевидна лична граница, важно е да я изразите, да я формулирате и да я следвате.

Според неотдавнашно проучване семейното и домашното насилие засягат 10 милиона души само в САЩ. В САЩ всяка четвърта жена и всеки девети мъж са жертви на домашно насилие, което често не се съобщава. Не забравяйте, че не трябва да се допуска физическо насилие на нито един етап от връзката. От извиването на пръст до бутането и удрянето са всепримери за физическо насилие.

Ако не обичате да показвате обичта си на публични места, но партньорът ви не може да устои да ви целуне на публично място, кажете му как се чувствате.

Пример: "Не ми е приятно, когато ме целуваш пред родителите ни. Чувствам се много неловко. Моля те, недей да го правиш."

Често срещани погрешни схващания за поставянето на граници в брака

С толкова много социални и семейни условности двойките често смятат, че поставянето на граници за партньора и за себе си в брака означава гибел за връзката им. Че да съобщаваш на човека твърде често и твърде рано за тези граници е рецепта за катастрофа. Три често срещани погрешни схващания, които често спират хората да го правят, са

1. Поставянето на граници в брака е егоистично

Бракът трябва да бъде безкористен - или трябва да бъде? Партньорът, който постоянно се опитва да формира своите нужди и да ограничава желанията си за другия, често е този, който има бутилирана обида и нещастие. Чрез поставянето и разбирането на граници двама души се грижат за личното си пространство, което води до стабилен брачен живот.

2. Определянето на граници означава да казвате на някого какво да прави

Всъщност границите в здравословните взаимоотношения са точно обратното на това да казвате на другия какво да прави. Границите са свързани с грижата за нашите нужди и с уважението към нашата индивидуалност. Те са свързани с това как вие реагирате на дадена ситуация, а не как другите правят същото. Например вместо "Не ми говори на висок глас", границите ни помагат да кажем: "Когато говориш на висок глас, се чувствам неуважен иуплашен."

3. Границите вредят на взаимоотношенията

Понякога хората се притесняват да поставят граници в една връзка. Те смятат, че по този начин отблъскват партньора си от себе си със списък с "дос" и "не", но всъщност помагате на партньора си да разбере как да ви обича по-добре и да се доближи до вас.

Ключови указатели

• Както всяка връзка, така и бракът се нуждае от разумни граници, за да оцелее, да се развива и да процъфтява.
• Границите помагат на партньорите да зачитат индивидуалното пространство на другия, като същевременно опазват собственото си щастие.
• Здравословните граници в брака означават да позволите на другия партньор да разбере кои сте вие като личност и какви са вашите избори и нужди.
• - Въпреки че няма универсално решение за поставяне на граници, някои важни области са физическите, семейните, финансовите, сексуалните, границите в социалните медии и емоционалните граници.
• - Границите не правят партньорите егоистични, безчувствени, властни или доминиращи. Не става въпрос за другия човек, а за това как реагирате в дадена ситуация.

Когато се поставят правилно, границите в брака засилват и укрепват връзката. Те дават възможност на двама души да обичат и да бъдат обичани, да уважават и да бъдат уважавани. Така че, ако се чувствате задушени, незачитани или нечути в брака си, е важно да седнете и да обсъдите тези въпроси. Проведете сърдечен разговор с партньора си и се заемете с поставянето на граници и ясен избор на думи идействия.