"Minu naine arvab, et ma ei austa tema piire. Vähemalt nii kirjutas ta oma päevikusse!" See võib läbida huumorina, kuid kahjuks ei ole see lihtsalt nali. See on näide sellest, kuidas enamik abielupaaridest kas mõnitab piire või on täiesti teadmatuses piiride seadmisest abielus. Enamiku jaoks tähendab abielu üksteise ruumi tungimist igal ajal ja naeruvääristamist "isiklikuruumi" pärast abielu. Uuringud näitavad, et abieluterapeudid kasutavad "piiri" ideed suhetes kui kasulikku vahendit, et määrata kindlaks, kes mille eest vastutab ja määrata vastutust käitumise, tunnete, mõtete, ülesannete jne eest. .

Selleks, et valgustada lähemalt, kuidas piirid võivad määrata, kas paaril oleks õnnelik suhe või mitte, kirjutab suhtlemistreener Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), kes on spetsialiseerunud ka paarisuhete probleemide käsitlemisele, piiridest abielus ja 15 kriitilisest piirist, mida eksperdid üle maailma soovitavad.

Mis on piirid?

Mõned sõnad, millega abielurännak algab, on - igavesti, kahest saab üks, hingesugulased ja nii edasi. Kuid "igavesti" ei ole tegelikult "alati" või "24X7" või "kõiges koos". Neid ilusaid, kuid väga nõudlikke termineid aetakse sageli segi mõne lämmatava ja ohtliku sünonüümiga. Selle tulemusena alustavad paarid oma "õnnelikku elu" ootusega saada üheks, ilma vahepealse ajavarjuta.

Võimatu saavutus, sellised püüdlused viivad lämbumiseni ja hõõrdumiseni. Seepärast ei toimu piiride mõistmine ja nende seadmine mitte keset tüli, vaid palju varem, et tüli üldse ei toimuks.

Millised on siis tervislikud piirid? Isiklik piir on:

• Kujuteldav kaitsekilp enda ümber, mis hoiab teid oma partneri(te)ga ühenduses, tagades samal ajal, et te piirate oma emotsioone ja energiat, kui olete teistega seotud
• Abiks, et tuua esile valikuid tegutsemiseks, reageerimiseks ja reageerimiseks, selle asemel, et koormata teid ja teisi liigsete ootustega.
• Nagu teekaart oma valikutele, soovidele, vajadustele ja püüdlustele ning kui mõlemad partnerid söövitavad üksteisele piirid, mida nad näevad, siis heidavad nad arusaamad maha ja tulevad välja sellisena, kes nad tegelikult on.

Tõhusad piirid:

• on selged ja mõistlikud
• Hoolitse nii enda kui ka oma partneri vajaduste eest.
• Seadke suhetes selged ootused
• Aidake paaridel jääda eemale süüdistuste mängust
• Ära tee sind isekaks või kontrollivaks

4. Olge selge, kui palju võib teie partner teie kohta jagada

Kõigile ei ole mugav oma elust perekonna või sõpradega rääkida ja partnerid on erineva kiindumusstiiliga. Seega juhul, kui oled privaatne inimene, kes ei võta telefoni ja ei räägi iga detaili oma parimale sõbrale või perekonnale kohe-kohe, anna oma partnerile endast seda teada.

Mõnedele peredele meeldib igal koosviibimisel üksteise elu arutada, samas kui paljud teised hoiavad väikesed üksikasjad enda teada. Kui teie ja teie partneri seisukohad selles osas erinevad, on kõige parem kehtestada piirid, kui palju ja mida kõike võib teistega arutada.

Näide: "Mul ei ole mugav oma palgast ja ametiprofiilist teie perega rääkida. Palun hoidke selline teave enda teada ja ärge arutage seda nendega."

5. Otsustage üksteisega lugupidavalt rääkida

Abielupaaride konfliktide lahendamise strateegiad mängivad suurt rolli selles, kui hästi häälestatud ja armastatud on nende abielu. Paarid, kelle tülid muutuvad karjumiseks või paljudel juhtudel, kui üks partner karjub ja viskab solvanguid ning teine neelab vaikselt oma uhkuse alla, on tavaliselt need, kellel on palju pahameelt, lahendamata küsimusi ja varjatud viha.

• Teineteisele valusaid ilkusi ütlemine ei ole abielu raske osa, nende enda jaoks hoidmine ja vastupanu tungile lüüa vöö alla, on aga
• On vana ütlus, et palju lihtsam on jääda kellegagi, kes sind austab, kui kellegagi, kes sind lihtsalt armastab.
• Andke teineteisele teada, et ükskõik kui vastik teema ka poleks, tüli oleks alati lugupidav ja piirides.
• Rääkige neile täpselt, mis teid häirib (koos näidetega, kui neid on) ja mida soovite muuta.

Näide: "Kui ma peol oma arvamust avaldasin, siis te mõnitasite mind ja ütlesite, et ma ei tea, millest ma räägin. Mulle ei meeldi, kui mind niimoodi maha räägitakse või alavääristatakse.

6. Tuleb arutada aususe piire

Igaüks tahab ja ootab, et tema partner oleks 100% aus, kuid tegelikult tuleb seda protsenti temaga arutada. Oluline on tõmmata piir armastuse ja privaatsuse vahele mõnes olulises valdkonnas. Need on valdkonnad, kus teie ausus peab olema välja toodud:

• Piiride seadmine, kui palju soovite oma minevikust avaldada.
• Piiride seadmine selle kohta, mida te oma teise partneri kohta avaldate (kui olete avatud/polüühilises suhtes).
• Piiride seadmine, kui palju soovite teada oma partneri teistest romantilistest/seksuaalsetest huvidest.

7. Piirid seoses sellega, kuidas te üksteisest teiste ees räägite

Paar Chicagos, Arin ja Steve, on olnud abielus 20 aastat. Nad jagasid meiega: "Me otsustasime, et ükskõik, mis ka ei juhtuks, me ei tee üksteist kunagi teiste ees halvaks. Me hoiame üksteisele alati selga. Aastakümneid hiljem tunneme ikka veel, et see üks pakt on aidanud meie abielul üle elada palju raskeid aegu." See "ei viska sind kunagi bussi alla" on tõestatud võti rokk-kindel abielu ja üks rohelisi lipukesi suhetes.

Näide: "Meil võib olla palju erimeelsusi. Aga sinu või minu perekonna ees ma ei räägi meie tülidest. Ma ootan sinult sama."

8. Ultimaatumitel ei tohiks olla suhetes ruumi

Sellised avaldused nagu "ma olen sinuga läbi" või "ma tahan lahutust" ohustavad abielu alustalasid ja kuigi neid öeldakse sageli vihahoos, võivad need kahjustada sidemeid parandamatult. Sellised emotsionaalsed piirid abielus on veel üks oluline piir, mida tuleb seada, et päästa end vigastuste saamisest.

Näide: "Ma pean oma emotsioone reguleerima ja sellest vestlusest kohe eemale astuma, sest ma ei taha öelda midagi valusat, mida hiljem kahetseksin."

9. Suhtlusreeglid lojaalsuse ja usalduse kohta

Uuringute kohaselt ei ole truudusetus ja pühendumise probleemid kaks kõige sagedasemat lahkumineku põhjust mitte truudusetuse, vaid truudusetuse erinevate määratluste tõttu. Truudusetus ei tähenda ainult seksuaalset truudusetust või kellegi teisega magamist (kuigi see on väga lai parameeter ja subjektiivne), seda määratletakse kui "lojaalsuse või toetuse puudumist".

Kuid mis on lojaalsus ja kuidas defineerida toetust? Need mõisted tähendavad erinevate inimeste jaoks erinevaid asju. Perekondlik taust, kultuurilised tõekspidamised, erinevad usulised tõekspidamised, varasemad kogemused ja haridus ning kokkupuude selliste teemadega on mõned tegurid, mis kujundavad inimese arusaama lojaalsusest ja truudusest.

Näide: "Peol on mul hea meel, kui ma näen sind oma sõpradega lõbusalt aega veetmas. Aga ma tunnen end ebamugavalt, kui ma näen sind nendega liiga tihedalt tantsimas. Ma tunnen end sellistes olukordades täiesti ignoreerituna ja üksi."

Muud ühised piirid, mida peate terve abielu jaoks silmas pidama, on järgmised:

10. Sotsiaalmeedia piirid abielus

Inimesed ütlevad sageli, et sotsiaalmeedia on nende endi laiendus. Paljud psühholoogid usuvad aga, et sotsiaalmeedia on tegelikult nende osade laiendus, kes me kas ei ole või ei saa olla. Seepärast võib kõige vaiksem inimene peol üllatada kõige valjemate insta-postitustega, samal ajal kui samal peol tantsupõrandat põletav inimene jagab kõige sügavamaid ja tumedamaid tsitaate.

Ka sotsiaalmeedia ja suhted on näinud merelist muutust. See, kui palju partner soovib oma sotsiaalmeediamaailma oma partneriga jagada, on ainult tema enda otsustada. Mõned partnerid ütlevad, et nad on valmis avaldama oma krediitkaardi punkte, kuid ei jaga kunagi oma sotsiaalmeedia paroole. Ameerika Abielujuristide Akadeemia andmetel on kolmandikul lahutusavaldustest "Facebook" kuiKuigi sellistes tegudes ei saa otseselt süüdistada sotsiaalmeediat, on sotsiaalmeedia ja abielulahutuse vahel nüüd kindlasti seos.

Oluline on seada piirid umbes:

• Sotsiaalmeedias veedetud aeg
• Teineteise privaatsuse austamine sotsiaalmeedias
• Paroolide või kontode jagamine
• Info jagamine sotsiaalmeedias ja partnerite märgistamine

Näide: "Me oleme Facebookis sõbrad, aga ma ei taha, et sa mind meie piltidel märgistaksid. Mulle ei meeldi oma isiklikku elu sotsiaalmeedias jagada."

11. Seksuaalsed piirid abielus

Kujutage ette olukorda, kus teie ja teie partner tunnete teineteise soove ja veidrusi ning te mõlemad teete täpselt seda, mis teist seksuaalselt rahuldab. Kõlab nagu unistuste olukord? Noh, kui paarid suudavad oma esialgsed tõkked maha heita ja rääkida seksist ja seksuaalsetest piiridest, ei oleks seks selline ühe inimese show, nagu see sageli on.

Seksuaalsetest soovidest, vastumeelsustest ja fantaasiatest rääkimine on oluline osa piiride seadmisest. Et tunda end turvaliselt ja mugavalt selles äärmiselt haavatavas abielu aspektis, on seksuaalsed piirid olulised. Asjad nagu "Ei, mulle ei sobi see", "Ma ei ole kindel", "Kas me võime proovida midagi muud", "Kas me võime proovida seda mõni teine kord" - kõik need avaldused tuleb läbi rääkida, mõista jaaustatakse kui selget "ei".

Näide: "Ma olen perverssete mängude poolt ja sa võid mind [X] kutsuda, aga ma ei taha, et sa mind [Y] kutsuksid."

12. Perekondlikud piirid abielus

See on nüüd libedal pinnal, sest kuigi kõigile meeldib rääkida vanematest, on sugulased enamasti keelatud teema. Kuid pidage meeles, et mida raskem on midagi arutada, seda rohkem on vaja seda arutada. Paljud paarid seavad selles osas juba väga varakult terved piirid ja säästavad palju tüli ja tulevasi tülisid.

Arutage selliseid küsimusi üksikasjalikult:

• Kui tihti tahaksite oma laiendatud peredega kohtuda?
• Milline suhe teile mõlemale sobib?
• Millised on teie ootused ja piirangud ning milliseid suhteid ootate sugulastega?

Näide: "Mu ema on üksi ja ma tahan temaga vähemalt kaks korda kuus kohtuda. Ma ei oota, et sa mind alati saadaksid, aga ma ei taha ka oma reisidest ilma jääda."

13. Emotsionaalsed piirid abielus

Me oleme indiviidid oma emotsionaalse pagasi ja piirangutega. Kuigi partnerite olemasolu teie elus võib leevendada ja isegi ravida paljusid neist emotsionaalsetest valudest, ei ole õiglane ega võimalik oodata, et romantilised partnerid teineteist tervendavad.

Psühholoog Henry Cloud, kes on kirjutanud mitmeid raamatuid piiridest abielus, ütleb tabavalt, et meie tunded on meie omand. Kui üks partner on kurb, ei saa teine partner tunda end vastutavana oma kurbuse eest. Partnerid võivad kindlasti üksteise tunnetele kaasa tunda, kuid nad peavad seadma piirid ja tuletama endale meelde, et see, kes tunneb end kurbana, vastutab omatunded.

"Vastutuse võtmine kellegi teise tunnete eest on tegelikult kõige ebatsensuursem asi, mida me saame teha, sest me ületame teise inimese territooriumi. Teised inimesed peavad võtma vastutuse oma tunnete eest," jagab Henry Cloud.

Näide: "Kui sa mind välja lülitad ja oled päevade kaupa emotsionaalselt kättesaamatu, tunnen end üksildasena. Ma saan aru, kui sa ei taha oma probleemidest rääkida, aga sa ei saa mind ka oma elust välja lülitada. Sa pead mulle ütlema, kui vajad ruumi."

14. Finantspiirid abielus

Raha on veel üks "räpane" sõna, millest paar ei taha rääkida. Nad ei mõista, et see elevant toas on suur ja seda tuleb arutada, enne kui see purustab nende armastuse teineteise vastu. Olenemata sellest, kas tegemist on peredega, kus üks partner teenib või mõlemad, tuleks selge suhtlus rahasuhte eesmärkidest paarina teha kohe, kui asjad hakkavad tõsiseks muutuma paari vahel.neid.

Uuringus 100 abielupaari kohta, kes tegid oma tülidest päeviku sissekandeid, leiti, et raha võib olla üks kõige raskemaid ja kahjulikumaid konflikti valdkondi. Osa probleemist on see, et neil on väga raske rahaprobleemidest rääkida ja partnerid lähevad sageli nendest teemadest eemale.

Näide: "Minu unistus on osta auto ja ma tahan selleks iga kuu säästa. Ma jätan selleks osa oma palgast kõrvale."

15. Füüsilised piirid abielus

Keegi ei astu suhetesse, nõustudes füüsilise väärkohtlemisega, ja ometi on paljud abielupaarid suletud uste taga füüsilise piinamise poolt rikutud. Seega, isegi kui see kõlab kui ilmselge isiklik piir, on oluline seda väljendada, sõnastada ja järgida.

Hiljutise uuringu kohaselt puudutab pere- ja perevägivald ainuüksi Ameerika Ühendriikides 10 miljonit inimest. USAs on koguni iga neljas naine ja iga üheksas mees perevägivalla ohver, millest sageli ei teatata. Pidage meeles, et füüsilist vägivalda ei tohiks lubada üheski suhte etapis. Otse sõrme keeramisest kuni löömiseni on kõiknäited füüsilise vägivalla kohta.

Füüsilised piirid lähevad aga ka vägivallast kaugemale. Kui te ei ole keegi, kes naudib avalikku helluse näitamist, kuid teie partner ei suuda avalikult suudlemisele vastu panna, andke talle teada, mida te tunnete.

Näide: "Ma ei tunne end mugavalt, kui sa mind meie vanemate ees suudled. Ma tunnen end väga ebamugavalt. Palun ära tee seda."

Ühised väärarusaamad piiride seadmise kohta abielus

Nii palju sotsiaalset ja perekondlikku konditsioneerimist, paarid tunnevad sageli, et piiride seadmine oma partnerile ja iseendale abielus tähendab nende suhte hukatust. Et liiga tihti ja liiga vara sellistest piiridest teada andmine on katastroofi retsept. Kolm levinud väärarusaama, mis inimesi sageli takistavad seda tegemast, on järgmised:

1. Piiride seadmine abielus on egoistlik

Abielu peaks olema isetu - või peaks olema? Partner, kes püüab pidevalt oma vajadusi vormida ja oma soove teise suhtes piirata, on sageli see, kellel on pudelisse surutud pahameel ja õnnetus. Piiride seadmise ja mõistmise kaudu hoolitsevad kaks inimest oma isikliku ruumi eest, mis viib stabiilse abieluelu juurde.

2. Piiride seadmine on kellelegi ütlemine, mida ta peab tegema

Tegelikkuses teevad terved suhtepiirid täpselt vastupidist, kui kellelegi teisele öelda, mida teha. Piirid on meie vajaduste eest hoolitsemine ja meie individuaalsuse austamine. Nad on seotud sellega, kuidas me ise reageerime olukorrale, mitte sellega, kuidas teised teevad sama. Näiteks, selle asemel, et öelda "Ära räägi mind maha", aitavad piirid meil öelda: "Kui sa räägid kõrgel häälel, tunnen ma end lugupidamatuna jahirmunud."

3. Piirid teevad suhetele haiget

Inimesed kardavad mõnikord piiride seadmist suhetes. Nad tunnevad, et seda tehes tõrjuvad nad partnerit endast eemale, esitades nimekirja nõuetest ja vastuväidetest, kuid tegelikult aitad sa oma partneril teada, kuidas sind paremini armastada ja sulle lähemale tulla.

Peamised näitajad

• Nagu iga suhe, vajab ka abielu mõistlikke piire, et ellu jääda, areneda ja õitseda.
• Piirid aitavad partneritel austada üksteise individuaalset ruumi, kaitstes samal ajal oma õnne.
• Tervislikud piirid abielus tähendavad, et teine partner saab teada, kes sa oled kui inimene ning millised on sinu valikud ja vajadused.
• - Kuigi piiride seadmisel ei ole olemas "üks suurus sobib kõigile" lahendust, on mõned olulised valdkonnad füüsilised, perekondlikud, rahalised, seksuaalsed, sotsiaalmeedia ja emotsionaalsed piirid.
• - Piirid ei tee partneritest egoistlikke, emotsioonideta, üleolevaid või domineerivaid. Küsimus ei ole mitte teises inimeses, vaid selles, kuidas sa reageerid olukorrale.

Kui seda tehakse õigesti, suurendavad ja tugevdavad piirid abielus sidet. See annab kahele inimesele võimaluse armastada ja olla armastatud, austada ja saada austust. Seega, kui tunnete end oma abielus lämmatatuna, lugupidamatuna või kuulmata jäetuna, on oluline istuda maha ja rääkida need küsimused läbi. Vestelge oma partneriga südamest südamesse ja hakake piiride seadmisega ning selgete sõnade jategevused.