“Sa tingin ng aking asawa ay hindi ko iginagalang ang kanyang mga hangganan. At least iyon ang isinulat niya sa kanyang diary!" Ito ay maaaring pumasa bilang katatawanan ngunit nakalulungkot, ito ay hindi isang biro lamang. Ito ay isang halimbawa kung paano kinukutya ng karamihan sa mga mag-asawa ang mga hangganan o ganap na walang kaalam-alam tungkol sa pagtatakda ng mga hangganan sa isang kasal. Para sa karamihan sa atin, ang pag-aasawa ay tungkol sa pagpasok sa espasyo ng isa't isa anumang oras at panlilibak sa ideya ng 'personal na espasyo' kapag ikinasal na. Iminumungkahi ng mga pag-aaral na ginagamit ng mga marital therapist ang ideya ng 'hangganan' sa isang relasyon bilang isang kapaki-pakinabang na tool upang matukoy kung sino ang may pananagutan para sa kung ano at upang magtalaga ng isang pakiramdam ng pananagutan para sa mga pag-uugali, damdamin, kaisipan, gawain, at iba pa. .

Upang magbigay ng higit na liwanag sa kung paano matukoy ng mga hangganan kung magkakaroon ng masayang relasyon ang mag-asawa o hindi, ang communication coach na si Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), na dalubhasa rin sa pagtugon sa mga isyu sa relasyon ng mag-asawa. , ay nagsusulat tungkol sa mga hangganan sa pag-aasawa at sa 15 kritikal na mga hangganan na inirerekomenda ng mga eksperto sa buong mundo.

Ano ang mga Hangganan?

Ang ilang mga salitang nagsisimula sa paglalakbay ng mag-asawa ay – magpakailanman, dalawa ang naging isa, soulmates, at iba pa. Pero ang ‘forever’ ay hindi talaga ‘always’ o ‘24X7’ o ‘together in everything’. Ang mga magagandang ngunit napaka-hinihingi na mga terminong ito ay kadalasang napagkakamalang ilang nakakainis at mapanganib na mga kasingkahulugan. Bilang resulta, sinimulan ng mag-asawa ang kanilang 'happily ever after' sa isangbukod sa suweldo para dito."

15. Pisikal na mga hangganan sa isang kasal

Walang sinuman ang pumasok sa isang relasyon na may pagtanggap ng pisikal na pang-aabuso ngunit maraming mag-asawa, sa likod ng mga saradong pinto, ay nabahiran ng pisikal na pagpapahirap. Kaya, kahit na ito ay tila isang malinaw na personal na hangganan, mahalagang ipahayag ito, ipahayag, at sundin ito.

Ayon sa isang kamakailang pag-aaral, ang karahasan sa pamilya at tahanan ay nakakaapekto sa 10 milyong tao sa United States lamang. Sa U.S., kasing dami ng isa sa apat na babae at isa sa siyam na lalaki ang biktima ng karahasan sa tahanan na kadalasang hindi naiulat. Tandaan na hindi dapat pahintulutan ang anumang pisikal na karahasan sa anumang yugto ng relasyon. Mula mismo sa pag-twist ng daliri hanggang sa pagtulak hanggang sa pagtama ay lahat ng mga halimbawa ng pisikal na karahasan.

Gayunpaman, ang mga pisikal na hangganan ay higit pa sa karahasan. Kung hindi ka isang taong nasisiyahan sa pampublikong pagpapakita ng pagmamahal ngunit hindi mapigilan ng iyong kapareha na halikan ka sa publiko, ipaalam sa kanila ang iyong nararamdaman.

Halimbawa: “Hindi ako komportable kapag hinahalikan mo ako sa harap ng ating mga magulang. Sobrang awkward ng pakiramdam ko. Mangyaring huwag gawin iyan.”

Mga Karaniwang Maling Palagay Tungkol sa Pagtatakda ng mga Hangganan sa Isang Kasal

Sa sobrang sosyal at pampamilyang kondisyon, kadalasang nararamdaman ng mga mag-asawa na ang pagtatakda ng mga hangganan para sa iyong kapareha at para sa iyong sarili sa isang kasal ay nagpapahiwatig ng kapahamakan para sa kanilang relasyon. Na ipaalam sa tao ang masyadong madalas at masyadong maaga tungkol saang gayong mga hangganan ay isang recipe para sa kalamidad. Tatlong karaniwang maling kuru-kuro na kadalasang pumipigil sa mga tao na gawin ito ay:

1. Ang pagtatakda ng mga hangganan sa isang kasal ay makasarili

Dapat ay hindi makasarili ang kasal – o dapat ba? Ang isang kapareha na patuloy na nagsisikap na hubugin ang kanilang mga pangangailangan at pigilan ang kanilang mga kagustuhan para sa isa ay madalas na ang isa na may mga bote-up na sama ng loob at kalungkutan. Sa pamamagitan ng pagtatakda at pag-unawa sa mga hangganan, pinangangalagaan ng dalawang tao ang kanilang personal na espasyo na humahantong sa isang matatag na buhay mag-asawa.

2. Ang pagtatakda ng mga hangganan ay pagsasabi sa isang tao kung ano ang gagawin

Sa totoo lang, ang malusog na mga hangganan ng relasyon ay eksaktong kabaligtaran ng pagsasabi sa iba kung ano ang gagawin. Ang mga hangganan ay tungkol sa pangangalaga sa ating mga pangangailangan at paggalang sa ating pagkatao. Ang mga ito ay tungkol sa kung paano ka tumugon sa isang sitwasyon sa halip na kung paano ginagawa ng iba ang parehong. Halimbawa, sa halip na “Huwag mo akong kausapin,” tinutulungan tayo ng mga hangganan na sabihing, “Kapag nagsasalita ka sa mataas na boses, pakiramdam ko hindi ako iginagalang at natatakot.”

3. Ang mga hangganan ay nakakasira ng mga relasyon

Minsan ang mga tao ay nangangamba sa pagtatakda ng mga hangganan sa isang relasyon. Nararamdaman nila na sa paggawa nito, itinutulak nila ang mga kapareha palayo sa kanila gamit ang isang listahan ng mga dapat at hindi dapat gawin, ngunit sa katotohanan, tinutulungan mo ang iyong kapareha na malaman kung paano ka mamahalin nang mas mabuti at mas mapalapit sa iyo.

Mga Pangunahing Punto

• Tulad ng bawat relasyon, ang pag-aasawa ay nangangailangan din ng makatwirang mga hangganan upang mabuhay, umunlad, atUmuunlad ang mga hangganan
• Ang mga hangganan ay nakakatulong sa magkapareha na igalang ang indibidwal na espasyo ng isa't isa habang pinangangalagaan ang kanilang sariling kaligayahan
• Ang malusog na mga hangganan sa isang kasal ay nangangahulugan ng pagpapaalam sa kapareha kung sino ka bilang isang tao at tungkol sa iyong mga pagpipilian at pangangailangan
• · Habang mayroon walang 'one size fits all' na solusyon kapag nagtatakda ng mga hangganan, ang ilang mahahalagang bahagi ay pisikal, pamilya, pinansyal, sekswal, social media, at emosyonal na mga hangganan
• · Ang mga hangganan ay hindi ginagawang makasarili, walang emosyon, nangingibabaw, o nangingibabaw ang mga kasosyo. Ito ay hindi tungkol sa ibang tao kundi tungkol sa kung paano ka tumugon sa isang sitwasyon

Kapag ginawa nang tama, ang mga hangganan sa pag-aasawa ay magpapahusay at magpapatibay sa ugnayan. Binibigyan nito ng kapangyarihan ang dalawang tao na magmahal at mahalin, igalang at igalang. Kaya, kung sa tingin mo ay pinipigilan o hindi iginagalang o hindi naririnig sa iyong kasal, mahalagang umupo at pag-usapan ang mga isyung ito. Magkaroon ng puso-sa-pusong pag-uusap sa iyong kapareha at magtakda ng mga hangganan at gumawa ng malinaw na pagpili ng mga salita at aksyon.

Isang imposibleng tagumpay, ang gayong mga hangarin ay humahantong sa inis at alitan. Ito ang dahilan kung bakit, ang pag-unawa sa mga hangganan at pagtatakda ng mga ito ay hindi nangyayari sa gitna ng isang labanan, ngunit mas maaga upang ang labanan ay hindi mangyayari.

Kung gayon, ano ang hitsura ng malusog na mga hangganan? Ang isang personal na hangganan ay:

• Isang haka-haka na kalasag sa kaligtasan sa paligid mo na nagpapanatili sa iyong konektado sa iyong (mga) kapareha habang tinitiyak din na nililimitahan mo ang iyong mga emosyon at lakas habang nakikipag-ugnayan sa iba
• Nakakatulong sa paggawa ng mga pagpipilian na kumilos, tumugon, at tumugon sa halip na pabigatin ka at ang iba ng labis na mga inaasahan
• Tulad ng isang roadmap sa iyong mga pagpipilian, kagustuhan, pangangailangan, at adhikain at kung ang magkapareha ay nag-uukit ng mga hangganan para makita ng isa't isa, naglalabas sila ng mga pananaw at darating kung sino talaga sila

Epektibong mga hangganan:

• Malinaw at makatwiran
• Alagaan ang iyong mga pangangailangan pati na rin ang iyong partner's
• Magtakda ng malinaw na mga inaasahan sa relasyon
• Tulungan ang mga mag-asawa na lumayo sa larong paninisi
• Huwag kang gawing makasarili o kontrolin

4. Maging malinaw tungkol sa kung gaano kalaki ang maibabahagi ng iyong kapareha tungkol sa iyo

Hindi lahat ay kumportable na talakayin ang kanilang buhay kasama ang mga pamilya o mga kaibigan at ang mga kasosyo ay may iba't ibang istilo ng attachment. Kaya kung sakaling ikaw ay isang pribadong tao na hindi kunin ang telepono at sabihin ang bawat detalye saang iyong matalik na kaibigan o pamilya sa pagbaba ng sumbrero, ipaalam ito sa iyong kapareha tungkol sa iyong sarili.

Gustong talakayin ng ilang pamilya ang buhay ng isa't isa sa bawat pagtitipon habang ang iba ay nag-iingat ng maliliit na detalye sa kanilang sarili. Kung ikaw at ang iyong kapareha ay may iba't ibang paninindigan tungkol dito, pinakamahusay na magtakda ng mga hangganan tungkol sa kung gaano karami at kung ano ang lahat ng maaaring pag-usapan sa iba.

Halimbawa: “Hindi ako komportable na pag-usapan ang tungkol sa ang aking suweldo at profile ng trabaho sa iyong pamilya. Mangyaring panatilihin ang naturang impormasyon sa iyong sarili at huwag pag-usapan ito sa kanila.”

5. Magpasya na makipag-usap nang may paggalang sa isa't isa

Ang mga diskarte sa pagresolba ng hindi pagkakasundo ng mag-asawa ay may malaking papel sa pagtukoy kung gaano kahusay -tuned at minahal ang kanilang buhay mag-asawa ay. Ang mga mag-asawa, na ginagawang hiyawan ang kanilang mga away o, sa maraming pagkakataon, kung ang isang kapareha ay sumisigaw at naghagis ng mga pang-aabuso at ang isa ay tahimik na nilalamon ang kanilang pagmamataas, ay karaniwang ang mga may maraming sama ng loob, hindi nalutas na mga isyu, at nakatagong galit.

• Ang pagsasabi ng masasakit na masasamang bagay sa isa't isa ay hindi mahirap na bahagi ng isang pag-aasawa, panatilihin ang mga ito sa iyong sarili at paglabanan ang pagnanais na matamaan, gayunpaman, ay
• May isang lumang kasabihan na ito ay mas madaling manatili sa isang taong gumagalang sa iyo kaysa sa isang taong nagmamahal lamang sa iyo
• Ipaalam sa isa't isa na gaano man kakulit ang isang paksa, ang away ay palaging magiging magalang at nasa loob ng mga hangganan
• Sabihin sa kanilakung ano mismo ang nakakainis sa iyo (na may mga pagkakataon, kung mayroon man) at kung ano ang gusto mong baguhin

Halimbawa: “Noong ipinahayag ko ang aking opinyon sa ang party, kinukutya mo ako at sinabing hindi ko alam ang sinasabi ko. Hindi ko pinahahalagahan ang pag-uusapan o binababaan ng ganito.

6. Ang mga limitasyon ng katapatan ay kailangang talakayin

Lahat ay nagnanais at umaasa na ang kanilang kapareha ay 100% tapat, ngunit sa katotohanan, kailangan mong talakayin sa kanila ang porsyentong ito. Mahalagang iguhit ang linya sa pagitan ng pag-ibig at privacy sa ilang mahahalagang lugar. Ito ang mga lugar kung saan kailangang balangkasin ang iyong katapatan:

• Pagtatakda ng hangganan para sa kung gaano mo gustong ibunyag ang tungkol sa iyong nakaraan
• Pagtatakda ng hangganan para sa kung ano ang ibubunyag mo tungkol sa iyong isa pang partner (kung ikaw 're in an open/polyamorous relationship)
• Pagtatakda ng hangganan para sa kung gaano mo gustong malaman tungkol sa iba pang romantikong/sekswal na interes ng iyong partner

7. Mga hangganan tungkol sa kung paano nagsasalita kayo tungkol sa isa't isa sa harap ng iba

Isang mag-asawa mula sa Chicago, sina Arin at Steve, ay kasal sa loob ng 20 taon. Ibinahagi nila sa amin, “We decided na kahit anong mangyari, hinding-hindi namin ibababa ang isa't isa sa harap ng iba. Palagi kaming nasa likod ng isa't isa. Pagkalipas ng mga dekada, nadama pa rin namin na ang isang kasunduan na ito ay nakatulong sa aming pagsasama sa maraming mahihirap na panahon." Itong 'hindi ka itatapon sa ilalim ng bus' ay isang napatunayang susirock-solid marriages at isa sa mga green flag sa relasyon.

Halimbawa: “Maaaring marami tayong pagkakaiba. Pero sa harap ng pamilya mo o ng pamilya ko, hindi ko tatalakayin ang mga away natin. I expect the same from you.”

8. Ultimatums should have no space in the relationship

Ang mga pahayag gaya ng “I’m done with you” o “I want a divorce” threaten the very foundation of isang pag-aasawa at kahit na sila ay madalas na sinasabi sa isang fit ng galit, maaari nilang sirain ang mga relasyon na hindi na maayos. Ang gayong emosyonal na mga hangganan sa pag-aasawa ay isa pang mahalagang limitasyon na dapat itakda upang iligtas ang iyong sarili mula sa masaktan.

Halimbawa: “Kailangan kong kontrolin ang aking mga emosyon at lumayo sa pag-uusap na ito ngayon dahil hindi ko ayaw kong magsabi ng anumang masasakit na pagsisisihan ko sa huli.”

9. Mga panuntunan sa relasyon tungkol sa katapatan at pagtitiwala

Ayon sa pagsasaliksik, ang mga isyu sa pagtataksil at pangako ay dalawa sa pinakakaraniwang dahilan para sa ang mga breakup ay hindi dahil sa pagtataksil kundi dahil sa iba't ibang kahulugan ng pagtataksil. Ang pagtataksil ay hindi lamang tungkol sa pagtataksil o pakikipagtalik sa ibang tao (bagaman ito ay isang napakalawak na parameter at subjective), ito ay tinukoy bilang 'kakulangan ng katapatan o suporta'.

Ngunit ano ang katapatan at paano mo tukuyin ang suporta? Iba't ibang bagay ang ibig sabihin ng mga katagang ito para sa iba't ibang tao. Ang pinagmulan ng pamilya, mga paniniwala sa kultura, iba't ibang paniniwala sa relihiyon, mga nakaraang karanasan, atedukasyon pati na rin ang pagkakalantad sa mga ganitong isyu ay ilan sa mga salik na humuhubog sa pananaw ng isang tao sa katapatan at katapatan.

Halimbawa: “Sa mga party, masaya akong makita kang masaya kasama ang iyong mga kaibigan. Pero hindi ako komportable kapag nakikita kitang sumasayaw ng sobrang lapit sa kanila. Pakiramdam ko ay lubos akong binabalewala at nag-iisa sa mga ganitong sitwasyon.”

Ang iba pang karaniwang mga hangganan na kailangan mong tandaan para sa isang malusog na pag-aasawa ay:

10. Mga hangganan ng social media sa isang kasal

Madalas sabihin ng mga tao na ang social media ay extension ng kung sino sila. Gayunpaman, maraming mga psychologist ang naniniwala na ang social media ay talagang extension ng mga bahagi na hindi natin maaaring maging o hindi. Ito ang dahilan kung bakit maaaring sorpresahin ka ng pinakatahimik na tao sa party sa pinakamalakas na insta post habang ang nagsusunog ng dance floor sa parehong party ay nagbabahagi ng pinakamalalim at pinakamadilim na quotes.

Nakita rin ng social media at mga relasyon ang dagat ng pagbabago. Kung gaano kalaki ang gustong ibahagi ng isang kasosyo sa kanilang mundo ng social media sa kanilang kapareha ay ang kanilang panawagan lamang na gawin. Sinasabi ng ilang mga kasosyo na handa silang ibunyag ang kanilang mga pin ng credit card ngunit hindi kailanman ibabahagi ang kanilang mga password sa social media. Ayon sa American Academy of Matrimonial Lawyers, isang-katlo ng mga paghahain ng diborsyo ay mayroong 'Facebook' bilang isang kadahilanan sa kanila. Bagama't hindi direktang masisisi ng isang tao ang social media para sa gayong mga aksyon, tiyak na may koneksyon sa pagitan ng social media at diborsyongayon.

Mahalagang magtakda ng mga hangganan tungkol sa:

• Oras na ginugol sa social media
• Paggalang sa privacy ng isa't isa sa social media
• Pagbabahagi ng mga password o account
• Pagbabahagi ng impormasyon sa social media at mga kasosyo sa pagta-tag

Halimbawa: “Magiging magkaibigan tayo sa Facebook pero ayaw kong i-tag mo ako sa ating mga larawan. Hindi ko gustong ibahagi ang aking personal na buhay sa social media.”

11. Mga hangganang seksuwal sa isang pag-aasawa

Isipin ang isang sitwasyon kung saan alam ninyo ng iyong kapareha ang mga hangarin at kinks ng isa't isa at ikaw pareho silang ginagawa kung ano mismo ang nagpapasaya sa iba. Parang panaginip na sitwasyon? Buweno, kung ang mga mag-asawa ay maaaring iwaksi ang kanilang mga paunang pagsugpo at pag-usapan ang tungkol sa sex at sekswal na mga hangganan, ang pakikipagtalik ay hindi isang pagpapakita ng isang tao na madalas.

Ang pakikipag-usap tungkol sa mga sekswal na kagustuhan, hindi gusto, at pantasya ay isang mahalagang bahagi ng pagtatakda ng mga hangganan. Upang makaramdam ng ligtas at komportable sa lubhang mahinang aspetong ito ng kasal, mahalaga ang mga hangganang sekswal. Mga bagay na tulad ng "Hindi, hindi ako komportable dito," "Hindi ako sigurado," "Pwede ba tayong sumubok ng iba," "Pwede ba nating subukan ito sa ibang pagkakataon'"— lahat ng mga pahayag na ito ay kailangang pag-usapan, unawain , at iginagalang bilang isang malinaw na 'hindi'.

Halimbawa: “Lahat ako ay para sa kinky games at maaari mo akong tawaging [X] ngunit ayaw kong tawagin mo akong [Y]. ”

12. Mga hangganan ng pamilya sa isang kasal

Ngayon ang isang ito ay isang madulas na lupa dahil habanglahat ay gustong makipag-usap tungkol sa mga magulang, ang mga in-law ay halos walang paksa. Ngunit tandaan, kung mas mahirap pag-usapan ang isang bagay, mas kailangan mo itong pag-usapan. Maraming mag-asawa ang nagtakda ng malusog na mga hangganan sa aspetong ito nang maaga at nakakatipid ng maraming pag-aaway at pag-aaway sa hinaharap.

Talakayin ang mga isyung tulad nito nang detalyado:

• Gaano kadalas mo gustong makilala ang iyong mga pinalawak na pamilya?
• Anong uri ng relasyon ang pareho kayong komportable?
• Ano ang iyong mga inaasahan at limitasyon, at anong uri ng relasyon sa mga in-law ang inaasahan mo?

Halimbawa: “Nag-iisa ang nanay ko at gugustuhin kong makilala siya kahit dalawang beses kada buwan. Hindi ko ine-expect na lagi mo akong sasamahan pero ayoko rin palalampasin ang mga trip ko.”

13. Emotional boundaries in a marriage

We are individual with our own emotional baggage at mga limitasyon. Bagama't ang pagkakaroon ng mga kapareha sa iyong buhay ay maaaring magpagaan at makapagpagaling pa ng marami sa mga emosyonal na sakit na ito, ang pag-asa na ang mga romantikong kasosyo ay magpapagaling sa isa't isa ay hindi makatarungan o posible.

Si Henry Cloud, ang psychologist na may maraming aklat tungkol sa mga hangganan ng pag-aasawa, ay angkop na sinabi na ang ating mga damdamin ay pag-aari natin. Kung ang isang kapareha ay nalulungkot, ang isa pang kasosyo ay hindi maaaring makaramdam ng pananagutan para sa kanilang kalungkutan. Ang mga kasosyo ay tiyak na makiramay sa damdamin ng isa't isa ngunit kailangan nilang magtakda ng mga hangganan at paalalahanan ang kanilang sarili na ang taong nalulungkot ayresponsable para sa kanilang mga damdamin.

“Ang pagkuha ng responsibilidad para sa damdamin ng ibang tao ay talagang ang pinaka-insensitive na bagay na magagawa natin dahil tumatawid tayo sa teritoryo ng iba. Kailangang panagutin ng ibang tao ang kanilang sariling nararamdaman,” pagbabahagi ni Henry Cloud.

Halimbawa: “Kapag pinatigil mo ako at hindi available sa loob ng maraming araw, nalulungkot ako. Naiintindihan ko kung ayaw mong pag-usapan ang problema mo, pero hindi mo rin ako maitatakas sa buhay mo. Kailangan mong sabihin sa akin kapag kailangan mo ng space."

14. Mga hangganan sa pananalapi sa isang kasal

Ang pera ay isa pang 'marumi' na salita na ayaw pag-usapan ng mag-asawa. Ang hindi nila namamalayan ay ang elepante na ito sa silid ay napakalaki at kailangang pag-usapan bago nito durugin ang kanilang pagmamahal sa isa't isa. Maging ito ay mga pamilya kung saan kumikita ang isang kapareha o silang dalawa, ang isang malinaw na komunikasyon tungkol sa mga layunin sa relasyon sa pera bilang mag-asawa ay dapat gawin sa sandaling magsimulang maging seryoso ang mga bagay sa pagitan nila.

Sa isang pag-aaral sa 100 mag-asawang gumawa ng talaarawan mga entry tungkol sa kanilang mga argumento, napag-alaman na ang pera ay maaaring isa sa pinakamahirap at nakakapinsalang lugar ng tunggalian. Bahagi ng problema ay napakahirap para sa kanila na pag-usapan ang tungkol sa mga problema sa pera at madalas na lumalayo ang mga kasosyo sa mga isyung ito

Halimbawa: “Pangarap kong bumili ng kotse at gusto ko para makaipon niyan kada buwan. Itatago ko ang isang bahagi ng aking