"Vaimoni luulee, etten kunnioita hänen rajojaan. Ainakin niin hän kirjoitti päiväkirjaansa!" Tämä voi mennä läpi huumorina, mutta valitettavasti se ei ole pelkkä vitsi. Se on esimerkki siitä, miten useimmat avioparit joko pilkkaavat rajoja tai ovat täysin tietämättömiä rajojen asettamisesta avioliitossa. Useimmille meistä avioliitto on sitä, että tunkeudumme toistemme tilaan milloin tahansa ja naureskelemme ajatukselle "henkilökohtaisista" rajoista.Tutkimukset viittaavat siihen, että avioliittoterapeutit käyttävät parisuhteen "rajojen" käsitettä hyödyllisenä välineenä määriteltäessä, kuka on vastuussa mistäkin, ja osoitettaessa vastuun tunnetta käyttäytymisestä, tunteista, ajatuksista, tehtävistä ja niin edelleen.

Valaistakseen tarkemmin sitä, miten rajat voivat määritellä, onko parisuhde onnellinen vai ei, viestintäkouluttaja Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), joka on myös erikoistunut parisuhdekysymysten käsittelyyn, kirjoittaa avioliiton rajoista ja 15 kriittisestä rajasta, joita asiantuntijat ympäri maailmaa suosittelevat.

Mitä rajat ovat?

Muutamat sanat, joilla avioliittomatka alkaa, ovat - ikuisesti, kahdesta tulee yksi, sielunkumppanit ja niin edelleen. Mutta 'ikuisesti' ei oikeastaan ole 'aina' tai '24X7' tai 'yhdessä kaikessa'. Nämä kauniit mutta hyvin vaativat termit sekoitetaan usein joihinkin tukahduttaviin ja vaarallisiin synonyymeihin. Tämän seurauksena parit aloittavat 'onnellisesti elämänsä loppuun asti' odotuksin, että heistä tulee yhtä, ilman väliä välissä.

Siksi rajojen ymmärtäminen ja asettaminen ei tapahdu kesken riidan, vaan paljon aikaisemmin, jotta riitaa ei synny lainkaan.

Miltä terveet rajat näyttävät? Henkilökohtainen raja on:

• Kuvitteellinen turvakilpi ympärilläsi, joka pitää sinut yhteydessä kumppanisi (kumppaneihisi) ja varmistaa samalla, että rajoitat tunteitasi ja energiaasi, kun olet tekemisissä muiden kanssa.
• Auttaa tuomaan esiin valintoja toimia, reagoida ja vastata sen sijaan, että kuormitat itseäsi ja muita liiallisilla odotuksilla.
• Kuin tiekartta valinnoistanne, toiveistanne, tarpeistanne ja pyrkimyksistänne, ja jos molemmat kumppanit kaivertavat rajat toistensa nähtäväksi, he karistavat käsitykset ja tulevat esiin sellaisina kuin he todella ovat.

Tehokkaat rajat:

• ovat selkeitä ja kohtuullisia
• Huolehdi sekä omista että kumppanisi tarpeista.
• Aseta selkeät odotukset suhteelle
• Auta pariskuntia pysymään erossa syyttelystä
• Älä tee sinusta itsekästä tai kontrolloivaa

4. Ole selvillä siitä, kuinka paljon kumppanisi voi jakaa sinusta tietoa

Kaikkien ei ole mukava keskustella elämästään perheiden tai ystävien kanssa, ja kumppaneilla on erilaisia kiintymystyylejä. Jos siis olet yksityinen ihminen, joka ei vastaa puhelimeen ja kerro jokaista yksityiskohtaa heti parhaalle ystävällesi tai perheellesi, kerro kumppanillesi tämä itsestäsi.

Jotkin perheet haluavat keskustella toistensa elämästä jokaisessa tilaisuudessa, kun taas monet muut pitävät pienet yksityiskohdat omana tietonaan. Jos sinulla ja kumppanillasi on tästä eriävät näkemykset, on parasta asettaa rajat sille, kuinka paljon ja mistä kaikesta voidaan keskustella muiden kanssa.

Esimerkki: "Minusta ei ole mukava puhua palkastani ja työnkuvastani perheesi kanssa. Pidäthän tällaiset tiedot omana tietonasi äläkä keskustele niistä heidän kanssaan."

5. Päättäkää puhua kunnioittavasti toistenne kanssa

Avioparin konfliktinratkaisustrategioilla on suuri merkitys siinä, kuinka hyvin virittynyt ja rakastettu heidän avioelämänsä on. Pariskunnat, jotka muuttavat riitansa huuto-otteluksi tai monissa tapauksissa, jos toinen kumppani huutaa ja haukkuu toisiaan ja toinen nielaisee hiljaa ylpeytensä, ovat yleensä niitä, joilla on paljon kaunaa, ratkaisemattomia asioita ja piilevää vihaa.

• Loukkaavien ja ilkeiden asioiden sanominen toisillemme ei ole avioliiton vaikea osa, mutta niiden pitäminen omana tietonaan ja halun vastustaminen lyödä vyön alle, on kuitenkin
• Vanhan sanonnan mukaan on paljon helpompi pysyä sellaisen ihmisen kanssa, joka kunnioittaa sinua, kuin sellaisen, joka vain rakastaa sinua.
• Kertokaa toisillenne, että vaikka aihe olisi kuinka ikävä, tappelu olisi aina kunnioittavaa ja rajojen sisällä.
• Kerro tarkalleen, mikä sinua ärsyttää (mahdollisine esimerkkeineen) ja mitä haluat muuttaa.

Esimerkki: "Kun ilmaisin mielipiteeni juhlissa, pilkkasit minua ja sanoit, etten tiedä, mistä puhun. En pidä siitä, että minua vähätellään tai aliarvioidaan näin.

6. Rehellisyyden rajoista on keskusteltava.

Kaikki haluavat ja odottavat kumppaninsa olevan 100-prosenttisen rehellinen, mutta todellisuudessa sinun on keskusteltava tästä prosenttiosuudesta hänen kanssaan. On tärkeää vetää raja rakkauden ja yksityisyyden välille muutamilla tärkeillä alueilla. Näillä alueilla sinun rehellisyytesi on hahmotettava:

• Aseta raja sille, kuinka paljon haluat paljastaa menneisyydestäsi.
• asettamalla rajat sille, mitä paljastat toisesta kumppanistasi (jos olet avoimessa/polyamorisessa suhteessa).
• Aseta rajat sille, kuinka paljon haluat tietää kumppanisi muista romanttisista/seksuaalisista kiinnostuksen kohteista.

7. Rajat sen suhteen, miten puhutte toisistanne muiden kuullen.

Chicagolainen pariskunta, Arin ja Steve, ovat olleet naimisissa 20 vuotta. He kertoivat meille: "Päätimme, että mitä tahansa tapahtuukin, emme koskaan tee toisillemme pahaa muiden edessä. Tuemme aina toisiamme. Vuosikymmeniä myöhemmin koemme yhä, että tämä yksi sopimus on auttanut avioliittoamme selviytymään monista vaikeista ajoista." Tämä "ei koskaan heittäydy bussin alle" on todistetusti avain rokkiyhteyteen.vankka avioliitto ja yksi suhteen vihreistä lipuista.

Esimerkki: "Meillä voi olla paljonkin erimielisyyksiä, mutta en puhu riidoistamme perheesi tai minun perheeni kuullen. Odotan samaa sinulta."

8. Ultimatumilla ei pitäisi olla tilaa suhteessa

Sellaiset lausunnot kuin "olen saanut tarpeekseni sinusta" tai "haluan erota" uhkaavat avioliiton perustaa, ja vaikka ne sanotaan usein raivon vallassa, ne voivat vahingoittaa siteitä korjauskelvottomiksi. Tällaiset tunnerajat avioliitossa ovat toinen tärkeä raja, joka on asetettava, jotta voitte säästää itsenne loukkaantumiselta.

Esimerkki: "Minun on säädeltävä tunteitani ja poistuttava tästä keskustelusta juuri nyt, koska en halua sanoa mitään loukkaavaa, jota kadun myöhemmin."

9. Lojaliteettia ja luottamusta koskevat ihmissuhdesäännöt

Tutkimusten mukaan uskottomuus ja sitoutumiskysymykset ovat kaksi yleisintä erosyytä, jotka eivät johdu uskottomuudesta vaan uskottomuuden erilaisista määritelmistä. Uskottomuus ei tarkoita vain seksuaalista uskottomuutta tai toisen kanssa makaamista (vaikka tämä on hyvin laaja ja subjektiivinen parametri), vaan se määritellään "uskollisuuden tai tuen puutteeksi".

Mutta mitä on lojaalisuus ja miten tuki määritellään? Nämä termit merkitsevät eri ihmisille eri asioita. Perhetausta, kulttuuriset uskomukset, erilaiset uskonnolliset vakaumukset, aiemmat kokemukset ja koulutus sekä altistuminen tällaisille asioille ovat joitakin tekijöitä, jotka muokkaavat ihmisen käsitystä lojaalisuudesta ja uskollisuudesta.

Esimerkki: "Juhlissa olen iloinen nähdessäni sinun pitävän hauskaa ystäväsi kanssa. Mutta tunnen oloni epämukavaksi, kun näen sinun tanssivan liian tiiviisti heidän kanssaan. Tunnen itseni täysin huomiotta jätetyksi ja yksinäiseksi tällaisissa tilanteissa."

Muita yleisiä rajoja, jotka sinun on pidettävä mielessäsi terveen avioliiton kannalta, ovat:

10. Sosiaalisen median rajat avioliitossa

Ihmiset sanovat usein, että sosiaalinen media on jatke sille, keitä he ovat. Monet psykologit kuitenkin uskovat, että sosiaalinen media on itse asiassa jatke niille osille, joita me emme joko ole tai emme voi olla. Siksi juhlien hiljaisin ihminen voi yllättää sinut äänekkäimmillä insta-postauksilla, kun taas tanssilattian polttava henkilö samoissa juhlissa jakaa syvimmät ja synkimmät sitaatit.

Sosiaalinen media ja ihmissuhteet ovat myös kokeneet muutoksen meren. Se, kuinka paljon kumppani haluaa jakaa sosiaalisen median maailmaansa kumppaninsa kanssa, on vain hänen päätettävissään. Jotkut kumppanit sanovat olevansa valmiita paljastamaan luottokorttinsa pinssejä, mutta eivät koskaan jaa sosiaalisen median salasanojaan. American Academy of Matrimonial Lawyersin mukaan kolmasosassa avioerohakemuksista on "Facebook".Vaikka sosiaalista mediaa ei voi suoraan syyttää tällaisista teoista, sosiaalisen median ja avioerojen välillä on nyt varmasti yhteys.

On tärkeää asettaa rajat:

• Sosiaaliseen mediaan käytetty aika
• Toistensa yksityisyyden kunnioittaminen sosiaalisessa mediassa
• Salasanojen tai tilien jakaminen
• Tietojen jakaminen sosiaalisessa mediassa ja yhteistyökumppaneiden merkitseminen.

Esimerkki: "Olemme ystäviä Facebookissa, mutta en halua, että merkitset minut kuviin. En halua jakaa yksityiselämääni sosiaalisessa mediassa."

11. Seksuaaliset rajat avioliitossa

Kuvittele tilanne, jossa kumppanisi ja sinä tunnette toistenne halut ja kinkit ja te molemmat teette juuri sitä, mikä saa toisen seksuaalisesti tyydytetyksi. Kuulostaa unelmatilanteelta? No, jos pariskunnat pystyvät karistamaan alkuinnostuksensa ja puhumaan seksistä ja seksuaalisista rajoista, seksi ei olisi enää yhden hengen show, jota se usein on.

Seksuaalisista toiveista, vastenmielisyyksistä ja fantasioista puhuminen on tärkeä osa rajojen asettamista. Seksuaaliset rajat ovat tärkeitä, jotta voitte tuntea olonne turvalliseksi ja mukavaksi tässä avioliiton äärimmäisen haavoittuvassa osassa. Asiat kuten "Ei, tämä ei sovi minulle", "En ole varma", "Voimmeko kokeilla jotakin muuta", "Voimmeko kokeilla tätä joskus toiste" - kaikista näistä lausunnoista on puhuttava, ne on ymmärrettävä ja niistä on keskusteltava.kunnioitetaan selkeänä "ei".

Esimerkki: "Kannatan pervoja leikkejä, ja voit kutsua minua [X], mutta en halua, että kutsut minua [Y]."

12. Perheen rajat avioliitossa

Nyt tämä on liukasta maaperää, sillä vaikka kaikki haluavat puhua vanhemmista, appivanhemmat ovat useimmiten kielletty aihe. Mutta muista, että mitä vaikeampaa on keskustella jostakin asiasta, sitä enemmän siitä on keskusteltava. Monet pariskunnat asettavat terveitä rajoja tässä asiassa jo hyvin varhaisessa vaiheessa ja säästävät paljon riitelyä ja tulevia riitoja.

Keskustelkaa tällaisista asioista yksityiskohtaisesti:

• Kuinka usein haluaisitte tavata suurperheenne?
• Millainen suhde sopii teille molemmille?
• Mitkä ovat odotuksesi ja rajoituksesi, ja millaista suhdetta odotat appivanhempien kanssa?

Esimerkki: "Äitini on yksin, ja haluan tavata hänet vähintään kaksi kertaa kuukaudessa. En odota, että tulet aina mukaani, mutta en myöskään halua jättää matkojani väliin."

13. Emotionaaliset rajat avioliitossa

Olemme yksilöitä, joilla on omat tunnesarjamme ja rajoituksemme. Vaikka kumppanit elämässäsi voivat helpottaa ja jopa parantaa monia näistä tunnekivuista, ei ole oikeudenmukaista eikä mahdollista odottaa, että romanttiset kumppanit parantaisivat toisiaan.

Henry Cloud, psykologi, joka on kirjoittanut useita kirjoja rajoista avioliitossa, sanoo osuvasti, että tunteemme ovat omaisuuttamme. Jos toinen kumppani on surullinen, toinen kumppani ei voi tuntea itseään vastuulliseksi hänen surustaan. Kumppanit voivat varmasti tuntea toisensa tunteita, mutta heidän on asetettava rajat ja muistutettava itseään siitä, että se, joka tuntee itsensä surulliseksi, on vastuussa omastatunteet.

"Vastuun ottaminen jonkun toisen tunteista on itse asiassa kaikkein tunteettominta, mitä voimme tehdä, koska astumme toisen alueelle. Toisten ihmisten on otettava vastuu omista tunteistaan", Henry Cloud kertoo.

Esimerkki: "Kun suljet minut pois ja olet päiväkausia emotionaalisesti saavuttamattomissa, tunnen oloni yksinäiseksi. Ymmärrän, jos et halua puhua ongelmastasi, mutta et voi sulkea minuakaan pois elämästäsi. Sinun on kerrottava minulle, kun tarvitset tilaa."

14. Taloudelliset rajat avioliitossa

Raha on toinen "likainen" sana, josta pariskunta ei halua puhua. He eivät ymmärrä, että tämä elefantti huoneessa on valtava ja siitä on keskusteltava ennen kuin se murskaa heidän rakkautensa toisiaan kohtaan. Olipa kyse perheistä, joissa toinen kumppani ansaitsee tai molemmat ansaitsevat, selkeä viestintä rahasuhteen tavoitteista pariskuntana olisi tehtävä heti, kun asiat alkavat muuttua vakaviksi.heitä.

Tutkimuksessa, johon osallistui 100 avioparia, jotka tekivät päiväkirjamerkintöjä riidoistaan, havaittiin, että raha voi olla yksi vaikeimmista ja vahingollisimmista konfliktialueista. Osa ongelmaa on se, että heidän on hyvin vaikea puhua rahaongelmista, ja kumppanit välttelevät usein näitä asioita.

Esimerkki: "Unelmani on ostaa auto, ja haluan säästää sitä varten joka kuukausi. Pidän osan palkastani sivussa sitä varten." "Se on minun unelmani."

15. Fyysiset rajat avioliitossa

Kukaan ei lähde suhteeseen hyväksymällä fyysistä hyväksikäyttöä, ja silti monet avioparit kärsivät suljettujen ovien takana fyysisestä kidutuksesta. Vaikka tämä kuulostaa itsestään selvältä henkilökohtaiselta rajalta, on tärkeää tuoda se esiin, ilmaista se ja noudattaa sitä.

Tuoreen tutkimuksen mukaan perhe- ja perheväkivalta koskettaa pelkästään Yhdysvalloissa 10 miljoonaa ihmistä. Yhdysvalloissa jopa joka neljäs nainen ja joka yhdeksäs mies joutuu perheväkivallan uhriksi, josta ei useinkaan raportoida. Muista, että fyysistä väkivaltaa ei pitäisi sallia missään parisuhteen vaiheessa. Suoraan sormen vääntämisestä tönimiseen lyömiseen ovat kaikkiesimerkkejä fyysisestä väkivallasta.

Fyysiset rajat ovat kuitenkin myös väkivallan lisäksi. Jos et ole sellainen, joka nauttii julkisesta hellyydenosoituksesta, mutta kumppanisi ei voi vastustaa suutelemista julkisesti, kerro hänelle, miltä sinusta tuntuu.

Esimerkki: "Minusta on epämukavaa, kun suutelet minua vanhempiemme edessä. Minusta tuntuu tosi kiusalliselta. Älä tee sitä, ole kiltti."

Yleisiä väärinkäsityksiä rajojen asettamisesta avioliitossa

Kun sosiaalinen ja perheellinen ehdollistuminen on niin yleistä, pariskunnat usein kokevat, että rajojen asettaminen kumppanille ja itselle avioliitossa on tuhoon tuomittu heidän suhteelleen. Että rajojen ilmoittaminen liian usein ja liian pian on resepti katastrofiin. Kolme yleistä harhaluuloa, jotka usein estävät ihmisiä tekemästä näin, ovat:

1. Rajojen asettaminen avioliitossa on itsekästä.

Avioliiton pitäisi olla epäitsekäs - vai pitäisikö sen olla? Kumppani, joka yrittää jatkuvasti muovata tarpeitaan ja hillitä toiveitaan toiselle, on usein se, jolla on pullollaan kaunaa ja tyytymättömyyttä. Asettamalla ja ymmärtämällä rajoja kaksi ihmistä huolehtii henkilökohtaisesta tilastaan, mikä johtaa vakaaseen avioelämään.

2. Rajojen asettaminen on sitä, että käsketään jotakuta tekemään jotain.

Todellisuudessa terveet parisuhteen rajat ovat juuri päinvastoin kuin toisen käskeminen. Rajoissa on kyse tarpeistamme huolehtimisesta ja yksilöllisyytemme kunnioittamisesta. Niissä on kyse siitä, miten reagoit tilanteeseen sen sijaan, että muut tekevät samoin. Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisimme "Älä puhu minulle alentavasti", rajat auttavat meitä sanomaan: "Kun puhut korotetulla äänellä, tunnen itseni epäkunnioitetuksi ja".peloissaan."

3. Rajat vahingoittavat ihmissuhteita

Ihmiset ovat joskus huolissaan rajojen asettamisesta parisuhteessa. Heistä tuntuu, että tekemällä niin he työntävät kumppaninsa pois luotaan luettelolla asioista ja kielloista, mutta todellisuudessa autat kumppaniasi oppimaan, miten rakastaa sinua paremmin ja tulla lähemmäksi sinua.

Keskeiset osoittimet

• Kuten jokainen parisuhde, myös avioliitto tarvitsee järkeviä rajoja selviytyäkseen, kukoistakseen ja kukoistamaan.
• Rajat auttavat kumppaneita kunnioittamaan toistensa yksilöllistä tilaa ja turvaamaan samalla oman onnellisuutensa.
• Terveet rajat avioliitossa tarkoittavat sitä, että annat toisen kumppanin tietää, kuka olet ihmisenä, ja kertoa valinnoistasi ja tarpeistasi.
• - Vaikka rajojen asettamiseen ei ole olemassa yhtä ainoaa ratkaisua, joitakin tärkeitä alueita ovat fyysiset, perheeseen liittyvät, taloudelliset, seksuaaliset, sosiaaliseen mediaan liittyvät ja emotionaaliset rajat.
• - Rajat eivät tee kumppaneista itsekkäitä, tunteettomia, ylivoimaisia tai hallitsevia. Kyse ei ole toisesta ihmisestä vaan siitä, miten reagoit tilanteeseen.

Oikein tehtynä rajat avioliitossa vahvistavat ja lujittavat sidettä. Se antaa kahdelle ihmiselle mahdollisuuden rakastaa ja tulla rakastetuksi, kunnioittaa ja tulla kunnioitetuksi. Jos siis tunnet itsesi tukahdutetuksi, epäkunnioitetuksi tai kuulluksi tulemattomaksi avioliitossasi, on tärkeää, että istut alas ja puhut näistä asioista. Keskustele sydämestäsi kumppanisi kanssa ja lähde asettamaan rajoja ja tekemään selkeitä valintoja sanojen ja sanojen suhteen.toimet.