Tyttö tapaa pojan, poika tapaa tytön, he rakastuvat ja alkavat seurustella, eikö niin? Vastoin yleistä uskomusta, suhde ei ole kahden ihmisen yhteen tuleminen. Se on enemmän. Seurustelu merkitsee kirjaimellisesti koko hänen olemassaolonsa hyväksymistä. On ymmärrettävä hänen menneisyytensä, rakastettava hänen nykyisyyttään ja uskottava hänen tulevaisuuteensa. Useimmat ihmiset kamppailevat ensimmäisen kanssa melkoisesti. Miten siishyväksyä kumppanisi menneisyys?

Vaikka epävarmuuteen, ahdistukseen ja mustasukkaisuuteen ei ole olemassa ohituskytkintä, on olemassa muutamia vinkkejä ja temppuja, jotka voivat auttaa sinua pääsemään rauhaan sen henkilön kanssa, joka kumppanisi oli. Puhumme kaikesta tästä ja muusta neuvontapsykologi ja terapeutti Neha Anandin (MA, neuvontapsykologia), Bodhitree Intian perustajajohtajan ja Bhimrao Ambedkarin johtavan neuvonantajan neuvonantajan näkemyksistä.Yliopiston terveyskeskus.

Yksinkertainen kysymys vaivaa mieltäsi: "Miten voin lopettaa kumppanini menneisyyden häiritsemisen?" Vastaus ei ole suoraviivainen, mutta siitä on kuitenkin uskomattoman paljon apua. Ongelmassa on näet eri puolia - luottamus, tuki, viestintä ja empatia. Tutustutaanpa näihin yksityiskohtaisesti ilman muuta, jotta pulmasi ratkeaa.

Pitäisikö sinun välittää kumppanisi menneisyydestä?

Ystävä, jolla on on-ain-off-again-suhde, sanoi kerran: "Luulen, että se on tällä kertaa oikeasti ohi. Ei ole kyse vain siitä, että kumppanini menneisyys vaivaa minua... En voi luottaa häneen sen jälkeen, mitä tiedän hänen exästään. Koko juttu on kuvottava. Tiedätkö mitä? Poikaystäväni menneisyys saa minut voimaan pahoin. Sitä se on, epäuskoa ja inhoa." Niin karulta kuin se kuulostaakin, tämä ei ole harvinainen tunne, joka tulee vastaan.poikki.

Uusissa suhteissa nähdään usein välienselvittelyjä, kun toinen kumppani kuulee exästä tai löytää toisen persoonallisuuden tähän asti tuntemattoman puolen. Mutta onko tämä viha perusteltua? Onko ihmisen historialla merkitystä nykyhetkelle? Neha sanoo: "Kyllä, ehdottomasti. Jos nykyhetkemme tasoittaa tietä tulevaisuudellemme, menneisyys on muokannut meidät sellaisiksi kuin olemme. Sillä on varmasti merkitystä, mutta sen ei tarvitse olla mikään "paha" asia.Moni ihminen muuttuu paremmaksi rankkojen kokemusten seurauksena, koska hän oppii virheistään.

"Mutta on toisia, jotka kantavat menneisyydestään emotionaalista taakkaa, joka vaikuttaa heidän käyttäytymiseensä. Se riippuu kyseisestä henkilöstä. Riippuen siitä, miten hänen menneisyytensä on vaikuttanut häneen, voit todeta, onko syytä huoleen." Yksinkertaistetaan asiaa vielä antamalla muutamia tapauksia, jotka ovat punaisia lippuja.

"Kumppanini menneisyys vaivaa minua; onko huoleni aiheellinen?"

Jos kumppanisi osoittaa tiettyjä ongelmallisia käyttäytymismalleja, olet oikeassa kysyessäsi: "Miten hyväksyä kumppanisi menneisyys?" Tässä ovat varoitusmerkit siitä, että henkilön menneisyys kontrolloi hänen nykyisyyttään. Sinun PITÄÄ välittää kumppanisi entisestä elämästä, jos hän:

• Esittele hyväksikäyttötendenssejä : Ehkä huono lapsuus tai myrskyisä seurusteluhistoria on tehnyt kumppanistasi epäluuloisen ja epävarman. Tämä johtaa sanalliseen tai fyysiseen väkivaltaan, kontrolloiviin taipumuksiin tai jatkuvaan riitelyyn parisuhteessa. Jos tämä ei ole punainen lippu, emme tiedä, mikä on.
• Manipulointi tai kaasunvalaistaminen : Se, että sinua käytetään hyväksi emotionaalisesti tai psykologisesti romantiikan varjolla, on vähintäänkin huolestuttavaa. Kumppanisi menneisyys saa hänet hallitsemaan sinua tällaisella taktiikalla.
• Täytä tilasi : Takertuminen suhteeseen on myös osoitus ratkaisemattomista ongelmista. Henkilökohtaiseen tilaan tunkeutuminen ja rajojen rikkominen ovat suuria kieltoja. Sanomattakin on selvää, että tämä on yritys tuntea olonsa turvalliseksi suhteessa.
• ovat emotionaalisesti riippuvaisia : Täydennyksen etsiminen toisen ihmisen kautta on resepti katastrofiin. Jos kumppanisi luottaa sinuun täyttymyksensä suhteen, pienikin muutos yhtälössäsi vaikuttaa häneen merkittävästi. He eivät ole omavaraisia menneisyytensä vuoksi.

No, onko jokin näistä punaisista lipuista resonoinut kanssasi? Jos kyllä, on olemassa monia keinoja, joilla suhdetta voidaan työstää. Olipa kyse sitten terapiasta tai avoimesta kommunikaatiosta, myrkyllisen siteen korjaaminen on mahdollista. Mutta jos kumppanillasi ei ole näitä piirteitä, olet luultavasti hyvin hämmentynyt. Älä huolehdi, tiedämme, miksi tunnet olosi hieman horjuvaksi parisuhteen turvallisuusrintamalla.

"Miksi mieheni menneisyys vaivaa minua niin paljon?"

Eräs lukija Ontariosta kirjoitti: "Meissä ei sinänsä ole mitään vikaa. Olin vain käymässä läpi muutamia vanhoja valokuvia ja törmäsin kuvaan, jossa hän oli silloisen tyttöystävänsä kanssa. Siitä lähtien koko juttu on jäänyt mieleeni. Uskokaa pois, en ole tämä ihminen. Miksi näin triviaali asia on saanut minuun otteen ja miksi mieheni menneisyys vaivaa minua niin paljon? En tiedä, miten hyväksyä menneisyyteni...kumppani."

Neha sanoo: "On aivan luonnollista olla pahoinvoiva puolisosi historian kanssa. Parisuhde on intiimein tila, jonka jaamme jonkun kanssa. Siihen kuuluu niin monia ikimuistoisia kokemuksia ja hetkiä. Eroaminen ei mitätöi tätä matkaa. Mutta sinun ei pitäisi nähdä sitä uhkana; tämä oli yksi luku kumppanisi elämässä ja hän jakaa paljon pidemmän elämän kanssasi." Hmmm....Erinomaista ajattelemisen aihetta! Ja kuten kävi ilmi, tällä ilmiöllä on nimikin: takautuva mustasukkaisuus!

Jos sanot usein asioita kuten: "Poikaystäväni on ensimmäinen poikaystäväni, mutta minä en ole hänen" tai " Tunnen ahdistusta tyttöystäväni menneisyydestä, vaikka tiedän, että hän rakastaa minua" tai " Tunnen mustasukkaisuutta poikaystäväni menneisyydestä, vaikka minulla ei ole aihetta huoleen" tai yksinkertaisesti " Miksi poikaystäväni aiemmat suhteet häiritsevät minua niin paljon?", retroaktiivisen mustasukkaisuuden ymmärtäminen voi auttaa sinua pääsemään ongelmiesi juurille. Se onei ole kovin vaikeaa oppia hyväksymään kumppanin menneisyyttä.

Mitä on takautuva mustasukkaisuus?

Romanttinen mustasukkaisuus on melko yleistä parisuhteissa. Kaikki mustasukkaisuutta käsittelevät tutkimukset viittaavat siihen, että mustasukkaisuutta parisuhteessa esiintyy silloin, kun kumppani tuntee itsensä uhatuksi aktiivisesta uhasta suhteessa. Tämä kolmannen osapuolen kilpailijan aiheuttama uhka voi olla todellinen tai kuviteltu. Esimerkiksi Julie tuntee itsensä uhatuksi Johnin nätistä kollegasta, joka tulee hyvin toimeen Johnin kanssa. Tai siitä lähtien, kun Pete on lihonut, hän onon tuntenut itsensä yhä mustasukkaisemmaksi kumppaninsa Mayan kuntosaliohjaajalle.

Huomasitko, että nämä ovat tapauksia, joissa olemassa olevat kilpailijat tai uhat herättävät mustasukkaisuutta? Vertaile tätä nyt taannehtivaan mustasukkaisuuteen, jossa henkilö tuntee itsensä uhatuksi siitä, että hänen kumppaninsa on kiinnostunut jostakin menneestä henkilöstä. Kuvittele, että tunnet mustasukkaisuutta, kun katsot menneen valokuvan, jossa kumppanisi on exänsä kanssa rantalomalla ja jossa molemmat näyttävät ruskettuneilta ja hyväkuntoisilta.

Retroaktiivisen mustasukkaisuuden tutkimus osoittaa, että tämä mustasukkaisuuden muoto ilmenee silloin, kun "suhteesta katoaa tunne ainutlaatuisuudesta tai erityisyydestä." Jos tieto kumppanisi seksuaalisesta tai romanttisesta menneisyydestä saa sinut tuntemaan, että kumppanisi menneisyys oli erikoisempi tai ainutlaatuisempi kuin se, mitä hän jakaa kanssasi, tunnet todennäköisesti mustasukkaisuutta.

Tutkimus otsikolla Sosiaalisen median rooli romanttisten kumppanien takautuvassa mustasukkaisuudessa: sosiaalinen vertailu, epävarmuus ja tiedonhaku osoittaa sosiaalisen median roolin tämän ongelman ylläpitämisessä entisestään, sillä se arkistoi ihmisten menneisyyden helposti saataville. Tutkimuksessa lisätään: "Tällaiset tiedot kumppanin aiemmasta suhteesta voivat luoda vertailutason, jonka avulla nykyistä suhdetta voidaan arvioida."

Tämä aivoriihi on johdattanut meidät artikkelin tärkeimpään kohtaan. Käsittelemme nyt sitä, mitä voit tehdä, kun kumppanisi menneisyys uhkaa turvallisuudentunnettasi parisuhteessa/avioliitossa. Taannehtivan mustasukkaisuuden ymmärtäminen voi auttaa sinua näkemään asian jollakin perspektiivillä, jolloin voit tarkastella omaa mustasukkaisuuttasi objektiivisesti. Seuraavaksi tulevat strategiat, jotka opettavat sinua hyväksymäänkumppanisi menneisyys.

Kuinka hyväksyä kumppanisi menneisyys - 7 vinkkiä asiantuntijalta

Jos olet huomannut kokevasi epämiellyttäviä tuntemuksia, kuten "poikaystäväni menneisyys saa minut voimaan pahoin", tämä on juuri oikea osio sinulle. Hänen seurusteluhistoriansa käsitteleminen on haastava prosessi, mutta me olemme täällä helpottamassa asiaa. Olemme kuratoineet listan 7 selviytymisstrategiasta, jotka voivat auttaa sinua oppimaan hyväksymään kumppanisi menneisyyden. Voit toteuttaa näitä omaan tahtiisi ja vuonnaoma tyyli - parisuhdeongelmiin ei ole olemassa yhden koon ratkaisuja.

Pitäkää mielessä William Shakespearen sanat hänen kauniista teoksestaan Myrsky - "Se, mikä on mennyttä, on prologia." Se, mistä olet huolissasi, on jo mennyt ohi; se oli ennakko-odotusta ihanaan nykyhetkeesi. Hei, riittää jo höpötys! On aika alkaa lukea näitä 7 mantraa, jotka ovat taivaan lahja.

1. Hyväksy tunteesi

"Miksi poikaystäväni aiemmat suhteet häiritsevät minua niin paljon?" Ei ole hyvä idea yrittää peittää tunteitasi sanoilla "olen kunnossa" tai "ei se ole mitään". Se on aivan varmasti jotain ja sinun pitäisi tunnustaa se. Hyväksy tunteesi kokonaisuudessaan keskusteltuasi ensin itsesi kanssa. Neha sanoo: "Ennen ongelmien ratkaisua sinun on hyväksyttävä käsillä oleva ongelma. Jos koet, että olettaannehtivaa mustasukkaisuutta, ole rehellinen itsellesi ja kumppanillesi. Kieltäminen vain mutkistaa asioita entisestään."

Seuraavan kerran, kun huomaat ajattelevasi: "Kumppanini menneisyys vaivaa minua niin paljon", älä kohauta olkapäitä tai lakaise sitä maton alle. Tutki ajatuksenjuoksua ja mene asian ytimeen. Älä mitätöi (tai anna jonkun mitätöidä) epävarmuuttasi. Näin hyväksyt kumppanisi menneisyyden aluksi.

2. Kommunikoi rehellisesti

Jos tunnet ahdistusta tyttöystäväsi menneisyydestä tai poikaystäväsi existä, tämä on tärkein neuvo, jonka saat. Neha kertoo: "En voi tarpeeksi korostaa kommunikaation tärkeyttä. On elintärkeää puhua mustasukkaisuudesta tai epävarmuudesta kumppanisi kanssa. Teidän on käsiteltävä asiaa tiiminä. Ihanteellisessa tilanteessa parin tulisi keskustella sydämen kyllyydestä seurusteluhistoriastaan.Luottamus edellyttää avoimuutta alusta alkaen.

"Mutta jos olet vasta löytämässä puolisosi tai kumppanisi elämän aikaisemman luvun, älä epäröi tuoda sitä julki. Mitä suorasukaisempi olet, sitä helpommin asiat sujuvat." Pariskunnille on olemassa monia viestintäharjoituksia, jotka voivat auttaa sinua ja kumppaniasi tässä hädän hetkellä. Muista aina puhua totuutesi, sillä se on yksilöllisyyden kulmakivi.

3. Miten hyväksyä kumppanin menneisyys? Hakeudu ammattiapuun

Joskus me kaikki tarvitsemme auttavaa kättä. Neha sanoo: "Kun ihmisestä tulee pakkomielle kumppaninsa menneisyydestä, seuraukset ovat varsin vahingollisia. Suhde alkaa muuttua myrkylliseksi ja kontrolloiva käytös ottaa vallan. On parasta kääntyä terapeutin puoleen (yksin tai yhdessä) ja hakea apua. Tarvitsette ulospääsyn tai turvallisen paikan, jossa voitte puhua näistä ongelmista, ja terapia on paras vaihtoehto."

Jos painiskelet sellaisten kysymysten kanssa kuin "miksi mieheni menneisyys vaivaa minua niin paljon?" tai "miksi en voi tehdä sovintoa kumppanini menneisyyden kanssa?", mielenterveyden asiantuntijan puoleen kääntyminen on viisas valinta. Me Bonobologylla tarjoamme ammattimaista apua laillistettujen neuvonantajien ja terapeuttien paneelimme kautta. He voivat auttaa sinua analysoimaan tilannettasi tarkemmin ja aloittamaan polun kohti turvallisempaa kumppanuutta.

4. Elä hetkessä

Emme tarkoita tätä vain motivoivassa mielessä. Liiallinen miettiminen pilaa ihmissuhteita, koska murehtiminen jostain jo tapahtuneesta on haitallista. Mikset sen sijaan keskittyisi vaalimaan sitä, mitä teillä on? Aina kun mielessäsi pyörii ajatuksia kuten "poikaystäväni haikailee menneisyyden perään" tai "kumppanini on takautuvasti mustasukkainen", keskity siihen, miten turhaa näiden asioiden pohtiminen on.

Historian kulkua ei ole mahdollista muuttaa, ja jonkun menneisyyden pitäminen häntä vastaan on hieman epäreilua. On sata kertaa viisaampaa kanavoida tämä energia parempaan suhteeseen. Kuten bestseller-kirjailija Jaclyn Johnson kirjoitti kirjassaan, Älä tunne olevasi jumissa! , "Pidätkö niskakivuista? Älä sitten enää katso taaksesi menneisyyteen."

5. Miten voin lopettaa kumppanini menneisyyden häiritsemisen? Älä nuuski

Vastusta kiusausta äläkä anna periksi sille äänelle, joka pyytää sinua tarkistamaan kumppanisi puhelimen tai lukemaan hänen päiväkirjaansa. Neha sanoo: "Se on punainen lippu parisuhteessa, kun alat tunkeutua kumppanisi yksityiseen tilaan. Se ei ole hyväksyttävää, etkä sinä sietäisi sitä, jos olisit hänen asemassaan. Nouse ylitse halusta tunkeutua hänen yksityisyyteensä." Jos haluat oppia hyväksymään menneisyyden sinunkumppani, hyväksy se ja jätä se rauhaan.

Koska heidän menneisyytensä tutkiminen on kuin menisi kaninkoloon. Kierre vain karkaa käsistäsi, kun saat selville yksityiskohtia suhteesta, jonka he ovat jakaneet exänsä kanssa. On parasta vain kunnioittaa heidän tilaansa ja luottaa heihin. Tähän kuuluu, että pysyt erossa salakuuntelusta, sosiaalisen median seurannasta ja manipuloivista keskusteluista. Miten hyväksyä kumppanisi menneisyys? Kunnioita rajoja.

6. Ole empaattinen

Empatian puute parisuhteessa on sydäntäsärkevää todistaa. Älä anna kumppanisi menneisyyden miettimisen tehdä sinusta epäluuloista tai katkeraa häntä kohtaan. Yritä nähdä asiat myös hänen näkökulmastaan. Hän on kulkenut pitkän matkan menneisyyden päätöstensä jälkeen... Hänhän seurustelee kanssasi, eikö niin? Tunnusta tekijät, jotka ovat saattaneet saada hänet tekemään virheitä, ja katso hänen matkaansaobjektiivisesti.

Miten siis hyväksyä kumppanisi menneisyys empaattisesti? Kun keskustelet huolistasi, ole avoin myös hänen tavalleen nähdä asiat. Kuuntele ja reagoi, älä reagoi. Neha sanoo: "Empatia on ratkaisevan tärkeää, kun navigoit konfliktissa kumppanisi kanssa. Ja kun sinulla on ongelmia hänen menneisyytensä kanssa, ymmärrä, että hän ei ehkä ole ollut tietoinen valintojensa seurauksista. Beystävällinen heille."

7. Rakenna itsetuntoasi

Eräs lukija Kansasista kirjoitti: "Minulla on ollut rankka kuukausi... Poikaystäväni on hyvin epävarma menneisyydestäni, ja tämä vaikuttaa hänen itsetuntoonsa. Luulen, että hän vertaa itseään exääni, enkä enää tiedä, mitä tehdä. Riitelemme jatkuvasti, ja minulta alkaa loppua keinot, joilla voisin rauhoitella häntä. Mitä voin tehdä, jos poikaystäväni haikailee menneisyyden perään jatkuvasti?".

Tästä pääsemmekin tärkeimpään asiaan - itsevarmuuteen. Exän läsnäolon ei pitäisi uhata sinua näin paljon, ja jos se uhkaa, katso sisimpääsi niin pian kuin mahdollista! Sinun on rakennettava itsetuntoasi ja tunnistettava vahvuutesi. Olet ilmiömäinen ihminen omana itsenään, eikä mikään voi viedä sitä sinulta pois.

Ihmisten, jotka murehtivat asioita, kuten "poikaystäväni on ensimmäinen, mutta minä en ole hänen" tai "en tiedä, miksi tunnen mustasukkaisuutta poikaystäväni menneisyydestä", tai jotka ovat ahdistuneita tyttöystävänsä menneisyydestä, tulisi keskustella kumppaninsa kanssa ja selvittää, missä heidän suhteensa on heidän mielestään puutteellinen. Miksi sinusta tuntuu, että kumppanisi aiempi suhde oli erikoisempi kuin hänen suhteensa kanssasi? Näiden asioiden käsitteleminenepävarmuuden pitäisi auttaa lievittämään näitä mustasukkaisuuden tunteita.

Keskeiset osoittimet

• Uusissa suhteissa tapahtuu usein välienselvittelyjä, kun toinen kumppani saa tietää exästä tai löytää toisen persoonallisuuden tähän asti tuntemattoman puolen.
• Sinun tulisi välittää kumppanisi entisestä elämästä vain, jos hänellä on hyväksikäyttäviä taipumuksia, jos hän manipuloi tai valehdelee, jos hän ei kunnioita rajojasi tai jos hän on läheisriippuvainen.
• Takautuvasta mustasukkaisuudesta on kyse silloin, kun henkilö tuntee itsensä uhatuksi siitä, että hänen kumppaninsa on kiinnostunut jostakin menneestä henkilöstä. Sitä esiintyy, kun suhteesta katoaa tunne ainutlaatuisuudesta tai erityisyydestä.
• Hyväksyäksesi kumppanisi menneisyyden sinun on tunnustettava tunteesi ja kerrottava niistä kumppanillesi rehellisesti. Älä nuuski hänen yksityiselämäänsä ja lopeta liiallinen ajattelu ovat yleisiä ja tehokkaita neuvoja.
• Sinun on rakennettava itsetuntoasi ja selvitettävä mustasukkaisuutta aiheuttavat epävarmuustekijät. Ota ammattiapua, jos tarvitset sitä.

Mitä mieltä sinä olit vinkeistämme ja nikseistämme? Opetettiinko ne sinua hyväksymään kumppanisi menneisyys? Kerro meille alla olevissa kommenteissa. Toivomme vilpittömästi, että selviät tästä vaiheesta parisuhteessasi. Olkoon onnellisuus ja pitkäikäisyys normi sinulle ja kumppanillesi - näkemiin ja hyvää päivänjatkoa!

UKK

Sinulla on pakkomielle kumppanisi menneisyydestä, koska mietit, onko se, mitä hänellä on sinun kanssasi, erikoisempaa tai ainutlaatuisempaa kuin hänen aiemmat suhteensa. Vertailu johtaa epävarmuuden tunteisiin. 2. Onko normaalia olla mustasukkainen kumppanin menneisyydestä?

Jonkinasteinen mustasukkaisuus on normaalia. Mutta jos se tuntuu masentavalta, vaikuttaa suhteeseen tai jos huomaat itselläsi olevan pakkomielle siitä, se ei todellakaan ole normaalia. Sinun on selvitettävä tämän epävarmuuden syy välittömästi.

Jotta et anna kumppanisi menneisyyden vaivata sinua, sinun on tunnustettava tunteesi ja kerrottava niistä avoimesti kumppanillesi. Voitte molemmat tarkastella itsekseen, mikä sinua vaivaa, miksi luulet, että se, mitä heillä oli, oli erikoisempaa kuin se, mitä heillä on nyt. Onko sinulla itsetunto-ongelmia? Onko jokin hänen käytöksessään, joka saa sinut tuntemaan näin? Sinä ja kumppanisi voitte tukea toisianne näiden asioiden työstämisessä.epävarmuutta.