فهرست مطالب
دختر با پسر آشنا می شود. پسر با دختر آشنا می شود آنها عاشق می شوند و شروع به قرار ملاقات می کنند، درست است؟ برخلاف تصور عمومی، یک رابطه به معنای گرد هم آمدن دو نفر نیست. بیشتر است. قرار ملاقات با کسی مستلزم کنار آمدن با کل وجود اوست، کاملاً تحت اللفظی. باید گذشته آنها را درک کنید، حال آنها را دوست داشته باشید و به آینده آنها ایمان داشته باشید. اکثر مردم با اولی کمی مشکل دارند. بنابراین، چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید؟
در حالی که هیچ تغییری برای ناامنی، اضطراب و حسادت وجود ندارد، چند نکته و ترفند وجود دارد که می تواند به شما کمک کند تا با شخص شریک زندگی خود در صلح باشید. بود. ما در مورد همه اینها و بیشتر با بینش های روانشناس و درمانگر مشاوره Neha Anand (کارشناسی ارشد، روانشناسی مشاوره)، بنیانگذار-مدیر Bodhitree India و مشاور ارشد مشاور در مرکز بهداشت دانشگاه Bhimrao Ambedkar صحبت می کنیم.
یک سوال ساده ذهن شما را به خود مشغول می کند، "چگونه می توانم از گذشته شریکم آزار ندهم؟" پاسخ ساده نیست اما با این وجود فوق العاده مفید است. می بینید، این مشکل جنبه های مختلفی دارد - اعتماد، حمایت، ارتباط و همدلی. بیایید اینها را با جزئیات بدون هیچ مقدمه ای بررسی کنیم تا مشکل شما را حل کنیم.
آیا باید به گذشته شریک زندگی خود اهمیت دهید؟
یک دوست در یک رابطه دوباره و دوباره یک بار گفت: "من فکر کن این بار واقعاً تمام شده است. فقط این نیست که گذشته شریک زندگیم مرا آزار می دهد... منبررسی گذشته آنها مانند پایین رفتن از سوراخ خرگوش است. وقتی جزئیات رابطه ای را که آنها با یک سابقشان به اشتراک گذاشته بودند را یاد می گیرید، از کنترل خارج خواهید شد. بهتر است فقط به فضای آنها احترام بگذارید و به آنها اعتماد کنید. این شامل دوری از شنود، نظارت بر رسانه های اجتماعی و مکالمات دستکاری است. چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیریم؟ به مرزها احترام بگذارید.
6. همدل باشید
فقدان همدلی در روابط دلخراش است. اجازه ندهید که مشغولیت شما به گذشته همسرتان شما را نسبت به او مشکوک یا تلخ کند. سعی کنید و مسائل را از منظر آنها نیز ببینید. آنها از تصمیم‌های گذشته‌شان فاصله زیادی را طی کرده‌اند... بالاخره با شما قرار می‌گیرند، اینطور نیست؟ عواملی را که ممکن است آنها را به ارتکاب اشتباه سوق داده باشد، بپذیرید و به سفر خود به طور عینی نگاه کنید.
بنابراین، چگونه گذشته شریک زندگی خود را با همدلی بپذیرید؟ هنگامی که در مورد نگرانی های خود صحبت می کنید، در مورد نحوه دید آنها نیز باز باشید. گوش کنید و پاسخ دهید، واکنش نشان ندهید. نها می‌گوید: «هنگامی که درگیر تعارض با شریک زندگی خود هستید، همدلی بسیار مهم است. و هنگامی که با گذشته آنها مشکل دارید، درک کنید که آنها ممکن است از عواقب انتخاب های خود آگاه نبوده باشند. با آنها مهربان باش.»
7. ارزش شخصی خود را بسازید
یکی از خوانندگان از کانزاس نوشت: "این ماه سختی برای من بود... دوست پسرم تا حد زیادی در مورد گذشته من ناامن است واین به عزت نفس او می رسد. فکر می کنم او خودش را با سابق من مقایسه می کند و من دیگر نمی دانم چه کار کنم. ما به مبارزه ادامه می‌دهیم و راه‌هایی برای اطمینان دادن به او کم شده است. اگر دوست پسرم دائماً به گذشته فکر کند، چه می‌توانم بکنم؟»
همچنین ببینید: 21 هدیه خانوادگی از راه دور که واقعاً می خواهند از آنها استفاده کننداین ما را به مهمترین نکته‌مان می‌رساند: امنیت در خود. حضور یک فرد سابق نباید تا این حد شما را تهدید کند، و اگر چنین شد، در اسرع وقت نگاه کنید! شما باید عزت نفس خود را بسازید و نقاط قوت خود را بشناسید. شما به خودی خود یک فرد خارق العاده هستید و هیچ چیز نمی تواند آن را از بین ببرد.
افرادی که نگران چیزهایی مانند "دوست پسرم اولین من است اما من او نیستم" یا "نمی دانم چرا به گذشته دوست پسرم حسادت می کنم" یا نگران گذشته دوست دختر خود هستند، باید صحبت کنند. به شریک زندگی خود و ببینید که کجا احساس می کنند رابطه شان کم است. چرا احساس می کنید که رابطه گذشته شریک زندگیتان خاص تر از رابطه ای است که با شما داشته است؟ پرداختن به این ناامنی ها باید به کاهش این دردهای حسادت کمک کند.
نكات كليدي
- روابط جديد معمولاً هنگامي كه يكي از شريكان در مورد شخص سابق ياد مي‌گيرد يا جنبه‌اي از شخصيت ديگري را كه تاكنون ناشناخته بود، مي‌كند، شاهد رويارويي‌هايي است كه تاكنون ناشناخته است. تمایلات توهین آمیز نشان دهید، درگیر شدن، دستکاری یا گاز دادن است، به مرزهای خود احترام نمی گذارید، یا وابسته به هم هستید
- حسادت عطف به ماسبق جایی است که شخص احساس می کنداز علاقه شریک زندگی خود به شخصی در گذشته تهدید می شود. زمانی اتفاق می افتد که احساس منحصر به فرد بودن یا خاص بودن رابطه را از دست می دهید
- برای پذیرش گذشته شریک زندگی خود باید احساسات خود را بپذیرید و صادقانه به شریک زندگی خود بگویید. این که به فضای خصوصی آنها سر نزنید و از فکر کردن بیش از حد خودداری کنید توصیه‌های رایج و مؤثری است
- شما باید عزت نفس خود را بسازید و ریشه‌های ناامنی‌هایی را که باعث حسادت می‌شوند، پیدا کنید. در صورت نیاز از کمک حرفه ای استفاده کنید
بنابراین، نظر شما در مورد نکات و ترفندهای ما چیست؟ آیا آنها به شما یاد دادند که چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید؟ حتما در نظرات زیر به ما اطلاع دهید. ما صمیمانه امیدواریم که شما بر این مرحله در رابطه خود غلبه کنید. باشد که شادی و طول عمر برای شما و شریک زندگیتان عادی باشد - خداحافظی و روز بخیر!
سوالات متداول
1. چرا من در مورد گذشته شریک زندگی خود وسواس دارم؟شما در مورد گذشته شریک زندگی خود وسواس دارید زیرا از خود می پرسید که آیا آنچه با شما دارند از روابط گذشته آنها خاص تر یا منحصر به فردتر است. مقایسه منجر به احساس ناامنی می شود. 2. آیا حسادت به گذشته شریک زندگی عادی است؟
مقداری از حسادت طبیعی است. اما احساس افسردگی می کند، روی رابطه شما تأثیر می گذارد، یا متوجه می شوید که نسبت به آن وسواس دارید، قطعاً طبیعی نیست. شما باید فوراً ریشه این ناامنی را پیدا کنید.
3. چگونه من نمی کنماجازه دهم گذشته شریک زندگی من را آزار دهد؟برای اینکه اجازه ندهید گذشته همسرتان شما را آزار دهد، باید احساسات خود را بپذیرید و آنها را آشکارا با شریک زندگی خود در میان بگذارید. هر دوی شما می توانید آنچه را که شما را آزار می دهد، درون خود بررسی کنید، چرا فکر می کنید آنچه داشتند خاص تر از چیزی بود که اکنون دارند. آیا مشکل عزت نفس دارید؟ آیا چیزی در رفتار آنهاست که این احساس را در شما ایجاد می کند؟ شما و شریک زندگیتان می توانید از یکدیگر حمایت کنید تا روی این ناامنی ها کار کنید.
بعد از آنچه در مورد سابقش می دانم نمی توانم به او اعتماد کنم. همه چیز تهوع آور است. میدونی چیه؟ گذشته دوست پسرم من را تا حد زیادی بیمار می کند. همین است، کفر و انزجار.» هر چند خشن به نظر می رسد، این احساس غیرمعمولی نیست.روابط جدید معمولاً زمانی که یکی از طرفین در مورد یک فرد سابق باخبر می شود یا جنبه ای از شخصیت دیگری را که تاکنون ناشناخته بود کشف می کند، شاهد رویارویی است. اما آیا این عصبانیت موجه است؟ آیا تاریخچه یک شخص در زمان حال اهمیت دارد؟ نها می گوید: «بله، قطعاً. اگر زمان حال ما راه را برای آینده ما هموار می کند، گذشته ما را به شکلی که هستیم شکل داده است. مطمئناً مرتبط است، اما این نباید یک چیز منفی باشد. بسیاری از مردم به دلیل تجارب سخت تغییر می کنند زیرا از اشتباهات خود درس می گیرند.
«اما دیگرانی هستند که بار عاطفی را از گذشته خود حمل می کنند که بر رفتار آنها تأثیر می گذارد. بستگی به شخص مورد نظر دارد. بسته به تأثیری که گذشته آنها روی آنها گذاشته است، می توانید تشخیص دهید که آیا دلیلی برای نگرانی وجود دارد یا خیر. بیایید این موضوع را با ارائه چند نمونه به شما ساده تر کنیم.
«گذشته شریک زندگی من مرا آزار می دهد. آیا نگرانی من موجه است؟"
اگر شریک زندگی شما الگوهای رفتاری مشکل ساز خاصی را نشان می دهد، حق دارید بپرسید: "چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیریم؟" در اینجا علائم هشدار دهنده ای وجود دارد که نشان می دهد گذشته یک فرد کنترل حال خود را دارد. شما باید به زندگی قبلی شریک زندگی خود اهمیت دهیداگر آنها:
- تمایلات آزاردهنده را به نمایش بگذارند : شاید یک کودکی بد یا سابقه آشنایی پرفراز و نشیب باعث شده است که شریک زندگی شما بی اعتماد و ناامن شود. این منجر به آزار کلامی یا فیزیکی، تمایلات کنترلی یا مشاجره مداوم در رابطه می شود. اگر این یک پرچم قرمز نیست، ما نمی دانیم چه چیزی است
- درگیر شدن در دستکاری یا گاز دادن : قرار دادن شما در معرض آزار عاطفی/روانی در پوشش عاشقانه، حداقل نگران کننده است. . گذشته شریک زندگی شما باعث می شود که از طریق چنین تاکتیک هایی شما را کنترل کنند
- فضای خود را شلوغ کنید : چسبیده بودن در یک رابطه نیز نشانگر مسائل حل نشده است. هجوم به فضای شخصی شما و زیر پا گذاشتن مرزها هیچ چیز بزرگی نیست. نیازی به گفتن نیست که این تلاشی برای احساس امنیت در رابطه است
- از نظر عاطفی وابسته هستند : جستجوی تکمیل از طریق شخص دیگری دستوری برای فاجعه است. اگر شریک زندگی شما برای تحقق به شما متکی باشد، کمترین هجوم در معادله شما به طور قابل توجهی بر او تأثیر می گذارد. آنها به خاطر گذشته شان خودکفا نیستند
خب، آیا هیچ کدام از این پرچم های قرمز برای شما طنین انداز شده است؟ اگر بله، پس راه های زیادی برای کار روی رابطه وجود دارد. چه از طریق درمان و چه از طریق ارتباط باز، رفع یک پیوند سمی امکان پذیر است. اما اگر شریک زندگی شما این ویژگی ها را نشان نمی دهد، احتمالاً بسیار گیج شده اید. نگران نباشید، ما می دانیم که چرا کمی احساس می کنیددر جبهه امنیت روابط
«چرا گذشته شوهرم اینقدر مرا آزار می‌دهد؟»
یکی از خواننده‌های انتاریو نوشت: «فی نفسه هیچ مشکلی نداریم. داشتم چند تا عکس قدیمی رو مرور میکردم که با عکسی از اون با دوست دخترش برخوردم. از آن به بعد، همه چیز در ذهن من گیر کرده است. باور کن من این آدم نیستم. چرا چنین چیز بی اهمیتی مرا فراگرفته است و چرا گذشته شوهرم اینقدر مرا آزار می دهد؟ من نمی دانم چگونه گذشته شریکم را بپذیرم.»
نها می‌گوید: «این کاملاً طبیعی است که با سابقه همسرتان راحت نباشید. رابطه صمیمی ترین فضایی است که با کسی به اشتراک می گذاریم. این شامل بسیاری از تجربیات و لحظات به یاد ماندنی است. و جدا شدن از یک شخص این سفر را نفی نمی کند. اما شما نباید به این به عنوان یک تهدید نگاه کنید. این یک فصل از زندگی شریک زندگی شما بود و آنها فصل بسیار طولانی تری را با شما به اشتراک می گذارند." هوم... غذای عالی برای فکر! و همانطور که مشخص است این پدیده یک نام دارد. حسادت عطف به ماسبق!
اگر اغلب جملاتی مانند "دوست پسرم اولین من است اما من او نیستم" یا "من نسبت به گذشته دوست دخترم احساس نگرانی می کنم حتی اگر می دانم که او مرا دوست دارد" یا "احساس می کنم" می گویید. حسادت به گذشته دوست پسرم حتی با وجود اینکه دلیلی برای نگرانی ندارم، یا به سادگی، «چرا روابط گذشته دوست پسرم مرا آزار می‌دهد؟»، درک حسادت به ماسبق ممکن است به شما کمک کند تا ریشه‌های خود را پیدا کنید.مسائل یادگیری اینکه چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید چندان دشوار نیست.
همچنین ببینید: 8 بهترین سایت دوستیابی برای افراد درونگراحسادت ماسبق چیست؟
حسادت عاشقانه در روابط نسبتاً رایج است. تمام تحقیقات در مورد حسادت نشان می‌دهد که حسادت در روابط زمانی اتفاق می‌افتد که شریک زندگی از یک تهدید فعال در رابطه احساس خطر کند. این تهدید از سوی یک رقیب شخص ثالث ممکن است واقعی یا خیالی باشد. برای مثال، جولی توسط همکار زیبای جان که خیلی خوب با او کنار می آید، احساس خطر می کند. یا از زمانی که پیت اضافه وزن پیدا کرد، حسادت فزاینده ای نسبت به مربی بدنسازی همسرش مایا داشت.
آیا توجه کرده اید که اینها مواردی از رقبای موجود یا تهدیدهایی هستند که حسادت را تحریک می کنند؟ اکنون آن را در مقابل حالت حسادت عطف به ماسبق قرار دهید که در آن شخص احساس می کند از علاقه شریک زندگی خود به شخصی در گذشته در خطر است. تصور کنید وقتی به عکس قبلی شریک زندگیتان با سابقش در تعطیلات ساحلی نگاه می‌کنید، حسادت می‌کنید که هر دو برنزه و خوش اندام به نظر می‌رسند.
تحقیقات حسادت به ماسبق نشان می‌دهد که این شکل از حسادت زمانی رخ می‌دهد که «از دست دادن احساس منحصر به فرد بودن یا خاص بودن رابطه.» اگر اطلاعاتی در مورد گذشته جنسی یا عاشقانه شریک زندگی تان باعث شود احساس کنید که گذشته شریک زندگی تان خاص تر یا منحصر به فردتر از آنچه با شما به اشتراک می گذارد، به احتمال زیاد احساس حسادت خواهید کرد.
این مطالعه با عنوان نقش رسانه های اجتماعی در رمانتیک شرکای ماسبقحسادت: مقایسه اجتماعی، عدم اطمینان و جستجوی اطلاعات نقش رسانه های اجتماعی را در تداوم بیشتر این مشکل با آرشیو کردن گذشته افراد برای دسترسی آسان نشان می دهد. این مطالعه می افزاید: «چنین اطلاعاتی در مورد رابطه گذشته شریک ممکن است سطح مقایسه ای را برای ارزیابی رابطه فعلی ایجاد کند.»
این طوفان فکری ما را به مهم ترین مرحله در مقاله هدایت کرده است. اکنون به این می پردازیم که وقتی گذشته شریک زندگی شما بر احساس امنیت شما در رابطه/ازدواج آشکار می شود، چه کاری می توانید انجام دهید. درک حسادت عطف به ماسبق ممکن است به شما کمک کند تا موضوع را با دیدگاهی ببینید که به شما امکان می دهد به حسادت خود به طور عینی نگاه کنید. در اینجا راهبردهایی آمده است که به شما می آموزد چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید. 
چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید - 7 نکته از یک متخصص
اگر خود را تجربه کرده اید ناخوشایند احساساتی مانند "گذشته دوست پسرم مرا بیمار می کند"، این فقط بخشی برای شماست. کنار آمدن با تاریخچه دوستیابی آنها یک فرآیند چالش برانگیز است، اما ما اینجا هستیم تا کارها را آسانتر کنیم. ما فهرستی از 7 استراتژی مقابله ای را تهیه کرده ایم که می تواند به شما کمک کند یاد بگیرید که چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید. شما می توانید اینها را با سرعت و سبک خود اجرا کنید – هیچ راه حلی برای مشکلات رابطه وجود ندارد.
فقط سخنان ویلیام شکسپیر از آثار زیبایش را در نظر داشته باشید طوفان - "آنچه گذشته است، مقدمه است". آنچه شما نگران آن هستید قبلاً مسیر خود را طی کرده است. در حال حاضر مقدمه فوق العاده شما بود. هی، بسه چت چت! وقت آن است که شروع به خواندن این 7 مانترا کنید که موهبت الهی هستند.
1. احساسات خود را بپذیرید
"چرا روابط گذشته دوست پسرم مرا اینقدر آزار می دهد؟" تلاش برای پنهان کردن احساسات خود با "من خوبم" یا "چیزی نیست" ایده خوبی نیست. قطعاً این چیزی است و شما باید آن را تصدیق کنید. پس از گفتگو با خودتان، احساسات خود را به طور کامل در آغوش بگیرید. نها می گوید: «قبل از عیب یابی، باید مشکل موجود را بپذیری. اگر حسادت عطف به ماسبق را تجربه می کنید، در مورد آن با خود و همسرتان صادق باشید. انکار فقط کار را پیچیده تر می کند.»
دفعه بعد که فکر کردید «گذشته شریک زندگی من خیلی آزارم می دهد»، آن را کنار نزنید یا آن را زیر فرش جارو نکنید. در خط فکری تحقیق کنید و به ریشه موضوع بپردازید. ناامنی های شما را باطل نکنید (یا اجازه ندهید کسی باطل کند). این روشی است که در ابتدا باید گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید.
2. صادقانه ارتباط برقرار کنید
اگر نسبت به گذشته دوست دختر یا دوست پسر سابق خود مضطرب هستید، این مهمترین توصیه شماست. دریافت خواهد کرد. نها توضیح می دهد: «من نمی توانم به اندازه کافی بر اهمیت ارتباط تأکید کنم. بسیار مهم است که در مورد حسادت یا ناامنی با شریک زندگی خود صحبت کنید. شماباید به صورت تیمی با این موضوع برخورد کنیم. در یک موقعیت ایده آل، یک زن و شوهر باید قبل از اینکه با یکدیگر رابطه برقرار کنند، در مورد تاریخچه آشنایی خود صمیمانه صحبت کنند. شفافیت از همان ابتدا برای اعتماد ضروری است.
"اما اگر به تازگی فصل قبلی زندگی همسر یا شریک زندگی خود را کشف می کنید، در آشکار کردن آن دریغ نکنید. هرچه رک تر باشید، کارها آسان تر خواهد بود.» تمرین های ارتباطی زیادی برای زوج ها وجود دارد که می تواند به شما و همسرتان در این ساعت نیاز کمک کند. همیشه به یاد داشته باشید که حقیقت خود را بگویید زیرا سنگ بنای فردیت است.
3. چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید؟ به دنبال کمک حرفه ای باشید
گاهی اوقات، همه ما به کمک نیاز داریم. نها می‌گوید: «وقتی شخصی نسبت به گذشته شریک زندگی خود وسواس پیدا می‌کند، عواقب آن کاملاً مخرب است. این رابطه شروع به سمی شدن می کند و رفتار کنترل کننده برقرار می شود. بهتر است با یک درمانگر (به صورت انفرادی یا با هم) تماس بگیرید و به دنبال کمک باشید. شما نیاز به یک خروجی یا فضای امن برای صحبت در مورد این مشکلات دارید و درمان بهترین گزینه شماست." یا «چرا نمی توانم با گذشته همسرم صلح کنم؟»، مشورت با یک متخصص سلامت روان انتخاب عاقلانه ای است. در Bonobology، ما از طریق پانل مشاوران و درمانگران دارای مجوز، کمک حرفه ای ارائه می دهیم. آنها می توانندبه شما کمک می کند وضعیت خود را بهتر تحلیل کنید و در مسیر تبدیل شدن به یک شریک امن تر قدم بردارید.
4. در لحظه زندگی کنید
منظور ما فقط به معنای انگیزشی نیست. تفکر بیش از حد روابط را خراب می کند زیرا نگرانی در مورد چیزی که قبلاً اتفاق افتاده است نتیجه معکوس دارد. چرا به جای آن بر پرورش آنچه دارید تمرکز نکنید؟ هر زمان که افکاری مانند "دوست پسرم به گذشته می پردازد" یا "همسرم حسادت ماسبق دارد" ذهن شما را به خود مشغول کرد، روی این تمرکز کنید که چقدر بیهوده است.
نمی توان مسیر تاریخ را تغییر داد و گذشته کسی را در مقابل خود نگه داشت. آنها کمی بی انصافی هستند هدایت این انرژی به سمت بهبود رابطه صد برابر عاقلانه تر است. همانطور که نویسنده پرفروش جاکلین جانسون در کتاب خود نوشته است، احساس گیر نکردن نکنید! ، "آیا گردن درد را دوست دارید؟ سپس از نگاه کردن به گذشته خودداری کنید.»
5. چگونه می توانم از گذشته شریکم ناراحت نشم؟ چرت و پرت نکنید
در مقابل وسوسه مقاومت کنید و تسلیم صدایی نشوید که از شما می خواهد تلفن همسرتان را چک کنید یا دفتر خاطرات او را بخوانید. نها می‌گوید: «وقتی وارد فضای خصوصی شریک زندگیتان می‌شوید، یک پرچم قرمز در رابطه است. قابل قبول نیست و شما اگر جای آنها بودید تحمل نمی کردید. از تمایل به تجاوز به حریم خصوصی آنها بلند شوید.» اگر می خواهید یاد بگیرید که چگونه گذشته شریک زندگی خود را بپذیرید، در واقع آن را بپذیرید و به حال خود رها کنید.
چون