A nena coñece un neno. Neno coñece moza. Namóranse e comezan a saír, non? Ao contrario da crenza popular, unha relación non é unha unión de dúas persoas. É máis. Saír con alguén implica aceptar toda a súa existencia, literalmente. Ten que comprender o seu pasado, amar o seu presente e crer no seu futuro. A maioría da xente loita co primeiro un pouco. Entón, como aceptar o pasado da túa parella?

Aínda que non hai un cambio de substitución á inseguridade, a ansiedade e os celos, hai algúns consellos e trucos que poden axudarche a estar en paz coa persoa que a túa parella. foi. Estamos a falar de todo isto e moito máis con coñecementos da psicóloga e terapeuta Neha Anand (MA, Psicoloxía de Asesoramento), fundador-director de Bodhitree India e asesor xefe do Centro de Saúde da Universidade Bhimrao Ambedkar.

Unha simple pregunta acosa a túa mente: "Como podo deixar de ser molestado polo pasado da miña parella?" A resposta non é sinxela, pero é incriblemente útil. Ves, hai diferentes facetas para este problema: confianza, apoio, comunicación e empatía. Explorémolos en detalle sen máis para resolver o teu dilema.

Deberías preocuparche polo pasado da túa parella?

Un amigo nunha relación de novo e de novo dixo unha vez: "Eu pensa que esta vez acabouse de verdade. Non é só que o pasado da miña parella me moleste... euinvestigar o seu pasado é como baixar pola madriguera do coello. Descontrolarás a medida que aprendes os detalles dunha relación que compartiron cun ex. É mellor respectar o seu espazo e confiar neles. Isto implica evitar as escoitas, o seguimento das redes sociais e as conversacións manipulativas. Como aceptar o pasado da túa parella? Respecta os límites.

6. Sexa empático

A falta de empatía nas relacións é desgarrador para ser testemuña. Non deixes que a túa preocupación polo pasado da túa parella te faga sospeitoso ou amargo cara a eles. Proba a ver as cousas tamén desde a súa perspectiva. Percorreron un longo camiño dende as súas decisións pasadas... Despois de todo, están saíndo contigo, non si? Recoñece os factores que os levaron a cometer erros e mira a súa viaxe con obxectividade.

Entón, como aceptar o pasado da túa parella con empatía? Cando teñas unha conversación sobre as túas preocupacións, abre tamén á súa forma de ver as cousas. Escoita e responde, non reaccionas. Neha di: "A empatía é crucial cando estás navegando nun conflito coa túa parella. E cando teñas problemas co seu pasado, entende que quizais non fose consciente das consecuencias das súas eleccións. Sexa amable con eles".

7. Aumenta a túa autoestima

Un lector de Kansas escribiu: "Foi un mes duro para min... O meu mozo está moi inseguro sobre o meu pasado eisto é chegar á súa autoestima. Creo que se compara co meu ex e xa non sei que facer. Seguimos loitando e xa me esgotan as formas de tranquilizalo. Que podo facer se o meu mozo se dedica ao pasado constantemente?"

Isto lévanos ao noso punto máis importante: estar seguros en ti mesmo. A presenza dun ex non debería ameazache ata este punto, e se o fai, mira dentro canto antes! Debes construír a túa autoestima e recoñecer as túas fortalezas. Es unha persoa fenomenal por dereito propio e nada pode quitar iso.

As persoas que se preocupan por cousas como "O meu mozo é o meu primeiro pero eu non son del" ou "Non sei por que sinto celos do pasado do meu mozo" ou están ansiosas polo pasado da súa moza deberían falar á súa parella e ver onde senten que falta a súa relación. Por que cres que a relación pasada da túa parella foi máis especial que a que manteñen contigo? Abordar estas inseguridades debería axudar a aliviar estes celos.

Apuntes clave

• As novas relacións adoitan ser testemuñas de enfrontamentos cando unha parella se entera dun ex ou descobre unha faceta da personalidade do outro ata agora descoñecida
• Só debería preocuparse pola vida anterior da súa parella se este Mostrar tendencias abusivas, participar en manipulación ou encendido de gas, non respectar os teus límites ou ser codedependentes
• Os celos retroactivos son onde unha persoa senteameazado polo interese da súa parella en alguén no pasado. Prodúcese cando hai unha perda da sensación de singularidade ou especialidade sobre a relación
• Para aceptar o pasado da túa parella, cómpre recoñecer os teus sentimentos e comunicarllos á túa parella con honestidade. Non fisgonear no seu espazo privado e deixar de pensar demasiado son consellos comúns e eficaces
• Cómpre construír a súa autoestima e chegar á raíz das inseguridades que están a provocar os celos. Recibe axuda profesional se a necesitas

Entón, que che pareceu os nosos consellos e trucos? Ensináronche a aceptar o pasado da túa parella? Asegúrate de informarnos nos comentarios a continuación. Agardamos sinceramente que supere esta fase da súa relación. Que a felicidade e a lonxevidade sexan a norma para ti e para a túa parella: despedida e bo día!

Preguntas frecuentes

Ti obsesionaste co pasado da túa parella porque te preguntas se o que teñen contigo é máis especial ou único que as súas relacións pasadas. A comparación leva a sentimentos de inseguridade. 2. É normal ter celos do pasado da parella?

Algunha cantidade de celos é normal. Pero séntese deprimente, afecta a túa relación ou te obsesionas con iso, definitivamente non é normal. Cómpre chegar á raíz desta inseguridade inmediatamente.

Para que non te moleste o pasado da túa parella, debes recoñecer os teus sentimentos e comunicarllo abertamente á túa parella. Os dous podedes introspeccionar o que vos molesta, por que cres que o que tiñan era máis especial que o que teñen agora. Tes problemas de autoestima? ¿Hai algo no seu comportamento que te fai sentir así? Ti e a túa parella podes apoiarte mutuamente para traballar nestas inseguridades.

As novas relacións adoitan ser testemuñas de enfrontamentos cando un compañeiro descobre unha faceta da personalidade do outro ata agora descoñecida. Pero esta rabia está xustificada? A historia dunha persoa ten relevancia no presente? Neha di: "Si, definitivamente. Se o noso presente abre o camiño para o noso futuro, o pasado formounos como somos. Ten relevancia con certeza, pero isto non ten por que ser algo negativo. Moitas persoas cambian para mellor debido a experiencias duras porque aprenden dos seus erros.

“Pero hai outras que levan bagaxe emocional do seu pasado, o que inflúe no seu comportamento. Depende da persoa en cuestión. Dependendo do impacto que o seu pasado tivo neles, podes determinar se hai motivos de preocupación". Simplificamos isto aínda máis dándoche algúns exemplos que son bandeiras vermellas.

“O pasado do meu compañeiro molestame; está xustificada a miña preocupación?"

Se a túa parella mostra certos patróns de comportamento problemáticos, tes razón ao preguntar: "Como aceptar o pasado da túa parella?" Aquí están os sinais de advertencia do pasado dunha persoa que controla o seu presente. DEBERÍAS preocuparte pola vida anterior da túa parellase:

• Mostran tendencias abusivas : Quizais unha mala infancia ou un tumultuoso historial de citas fixeron que a túa parella desconfiara e insegura. Isto resulta en abuso verbal ou físico, tendencias de control ou discusións constantes na relación. Se isto non é unha bandeira vermella, non sabemos o que é
• Participar en manipulación ou encendido de gas : sometelo a un abuso emocional/psicolóxico disfrazado de romance é preocupante, cando menos. . O pasado da túa parella está levando a que te controlen a través deste tipo de tácticas
• Achega o teu espazo : ser pegajoso nunha relación tamén é un indicador de problemas sen resolver. Invadir o teu espazo persoal e incumprir os límites son grandes non-nos. Nin que dicir ten que este é un intento de sentirse seguro na relación
• Son emocionalmente dependentes : buscar a conclusión a través doutra persoa é unha receita para o desastre. Se o teu compañeiro confía en ti para o cumprimento, a menor afluencia da túa ecuación afectaralle significativamente. Non son autosuficientes polo seu pasado

Ben, algunha destas bandeiras vermellas resoou contigo? Se si, entón hai moitas vías para traballar na relación. Xa sexa a través da terapia ou da comunicación aberta, é posible arranxar un vínculo tóxico. Pero se a túa parella non presenta estes trazos, probablemente esteas moi confuso. Non te preocupes, sabemos por que te sentes un pouco inestableno fronte da seguridade das relacións.

"Por que me molesta tanto o pasado do meu marido?"

Un lector de Ontario escribiu: "Non hai nada malo connosco per se. Estaba repasando algunhas fotos antigas e atopei unha foto súa coa súa moza de entón. Desde entón, todo quedou atascado na miña mente. Créeme, non son esta persoa. Por que unha cousa tan trivial se apoderou de min e por que me molesta tanto o pasado do meu marido? Non sei como aceptar o pasado da miña parella".

Neha di: "É bastante natural non sentirse a gusto coa historia do teu cónxuxe. Unha relación é o espazo máis íntimo que compartimos con alguén. Comprende tantas experiencias e momentos memorables. E separarse dunha persoa non nega esta viaxe. Pero non deberías ver isto como unha ameaza; este foi un capítulo da vida da túa parella e están compartindo outro moito máis longo contigo. Hmmm... excelente alimento para pensar! E como resulta que este fenómeno ten un nome. Celos retroactivos!

Se adoitas dicir cousas como: "O meu mozo é o primeiro pero eu non son o seu" ou "Síntome ansioso polo pasado da miña moza aínda que sei que me quere" ou "Síntome". celoso do pasado do meu mozo aínda que non teño motivo de preocupación", ou simplemente, "por que me molestan tanto as relacións pasadas do meu mozo?", entendendo que os celos retroactivos poden axudarche a chegar á raíz do teu mozo.cuestións. Non é tan difícil aprender a aceptar o pasado da túa parella.

Que son os celos retroactivos?

Os celos románticos son bastante comúns nas relacións. Todas as investigacións sobre celos sinalan que os celos nas relacións ocorren cando unha parella se sente ameazada por unha ameaza activa na relación. Esta ameaza dun terceiro rival pode ser real ou imaxinada. Por exemplo, Julie séntese ameazada pola fermosa colega de John que se leva moi ben con el. Ou, desde que Pete engorda, sentiuse cada vez máis celoso do instrutor de ximnasia da súa compañeira Maya.

Notaches que se trata de casos de rivais existentes ou de ameazas que provocan celos? Agora pon isto contra o caso dos celos retroactivos onde unha persoa se sente ameazada polo interese da súa parella por alguén no pasado. Imaxina sentir celos ao mirar unha fotografía pasada da túa parella coa súa ex nunhas vacacións na praia onde ambos se ven bronceados e en forma.

A investigación retroactiva sobre celos mostra que esta forma de celos ocorre cando "hai unha perda de celos". unha sensación de singularidade ou especialidade sobre a relación". Se a información sobre o pasado sexual ou romántico da túa parella faiche sentir que o pasado da túa parella foi máis especial ou único que o que comparten contigo, é probable que te sintas celoso.

O estudo titulado O papel das redes sociais. en Romantic Partners' RetroactiveCelos: comparación social, incerteza e busca de información demostra o papel das redes sociais para perpetuar aínda máis este problema arquivando o pasado das persoas para acceder facilmente. O estudo engade: "Esta información sobre a relación pasada da parella pode establecer un nivel de comparación co que avaliar a relación actual".

Esta chuvia de ideas levounos ao punto máis importante do artigo. Agora abordaremos o que podes facer cando o pasado da túa parella se vexa sobre a túa sensación de seguridade na relación/matrimonio. Comprender os celos retroactivos pode axudarche a ver o problema con certa perspectiva que che permita mirar os teus propios celos de forma obxectiva. Aquí veñen as estratexias que che ensinan a aceptar o pasado da túa parella.

Como aceptar o pasado da túa parella: 7 consellos dun experto

Se te atopaches desagradable sentimentos como "O pasado do meu mozo ponme enfermo", esta é só a sección para ti. Aceptar o seu historial de citas é un proceso desafiante, pero estamos aquí para facilitar as cousas. Elaboramos unha lista de 7 estratexias de afrontamento que poden axudarche a aprender a aceptar o pasado da túa parella. Podes implementar estes ao teu ritmo e ao teu propio estilo: non hai solucións únicas para os problemas de relación.

Só ten en conta as palabras de William Shakespeare da súa fermosa obra A Tempestade – "O pasado é prólogo". O que che preocupa xa fixo o seu curso; foi o período previo ao teu marabilloso agora. Ei, abonda de charlas! É hora de que comeces a ler estes 7 mantras que son unha bendición.

1. Acepta os teus sentimentos

"Por que me molestan tanto as relacións pasadas do meu mozo?" Tentar enmascarar as túas emocións con "Estou ben" ou "Non é nada" non é unha boa idea. Definitivamente é algo e debes recoñecelo. Abrace os teus sentimentos na súa totalidade despois de ter unha conversa contigo mesmo. Neha di: "Antes de solucionar o problema, tes que aceptar o problema. Se estás experimentando celos retroactivos, sexa honesto contigo e coa túa parella. A negación só complicará aínda máis as cousas."

A próxima vez que te atopes pensando: "O pasado da miña parella molestame tanto", non o deixes de ombro nin o barres debaixo da alfombra. Indaga na liña de pensamento e chega á raíz do problema. Non invalides (ou deixes que alguén invalide) as túas inseguridades. Así é como aceptar inicialmente o pasado da túa parella.

2. Comunícate honestamente

Se tes ansiedade polo pasado da túa moza ou polos ex do mozo, este é o consello máis importante que tes. conseguirei. Neha explica: "Non podo enfatizar o suficiente a importancia da comunicación. É vital falar de celos ou inseguridade coa túa parella. Tihai que abordar o problema en equipo. Nunha situación ideal, unha parella debería ter un corazón a corazón sobre a súa historia de citas antes de entrar nunha relación entre si. A transparencia desde o primeiro momento é esencial para a confianza.

"Pero se estás a descubrir un capítulo anterior da vida do teu cónxuxe ou parella, non dubides en saílo ao descuberto. Canto máis directo sexas, máis fáciles serán as cousas". Hai moitos exercicios de comunicación para parellas que poden axudarche a ti e á túa parella durante esta hora de necesidade. Recorda sempre dicir a túa verdade porque é a pedra angular da individualidade.

3. Como aceptar o pasado da túa parella? Busca axuda profesional

Ás veces, todos necesitamos unha man. Neha di: "Cando unha persoa se obsesiona co pasado da súa parella, as repercusións son bastante prexudiciais. A relación comeza a facerse tóxica e o comportamento controla-se. É mellor contactar cun terapeuta (individualmente ou xuntos) e buscar axuda. Necesitas unha saída ou un espazo seguro para falar destes problemas e a terapia é a túa mellor opción."

Se estás lidiando con preguntas como "por que me molesta tanto o pasado do meu marido?" ou "por que non podo facer as paces co pasado da miña parella?", consultar a un experto en saúde mental é unha sabia elección. En Bonobology, ofrecemos axuda profesional a través do noso panel de asesores e terapeutas licenciados. Eles podenaxudarche a analizar mellor a túa situación e emprender o camiño para converterte nun socio máis seguro.

4. Vive o momento

Non queremos dicir isto só nun sentido motivacional. Pensar demasiado arruína as relacións porque preocuparse por algo que xa pasou é contraproducente. Por que non te centras en alimentar o que tes? Sempre que pensamentos como "o meu mozo habita no pasado" ou "a miña parella ten celos retroactivos" te acerquen a mente, concéntrate no inútil que é deterse nestes.

Non é posible cambiar o curso da historia e manter o pasado de alguén en contra. é un pouco inxusto. Canalizar esta enerxía cara á mellora da relación é cen veces máis sabio. Como escribiu a autora de best-sellers Jaclyn Johnson no seu libro Don't Feel Stuck! , "Gústache a dor de pescozo? Entón deixa de mirar atrás de ti cara ao pasado.”

5. Como podo deixar de ser molestado polo pasado da miña parella? Non fisgones

Resiste á tentación e non cedas ante esa voz que che pide que revises o teléfono da túa parella ou que leas o seu diario. Neha di: "É unha bandeira vermella na relación cando comezas a entrar no espazo privado da túa parella. Non é aceptable e non o tolerarías se estiveses na súa pel. Elévate por encima do desexo de invadir a súa privacidade". Se queres aprender a aceptar o pasado da túa parella, acéptao e déixao en paz.

Porque