Une fille rencontre un garçon, un garçon rencontre une fille. Ils tombent amoureux et commencent à sortir ensemble, n'est-ce pas ? Contrairement à la croyance populaire, une relation n'est pas une rencontre entre deux personnes. C'est plus que cela. Sortir avec quelqu'un implique d'accepter son existence entière, littéralement. Vous devez comprendre son passé, aimer son présent et croire en son avenir. La plupart des gens ont beaucoup de mal avec le premier point. Alors, comment faire pouraccepter le passé de votre partenaire ?

Bien qu'il n'y ait pas de solution miracle aux insécurités, à l'anxiété et à la jalousie, il existe quelques conseils et astuces qui peuvent vous aider à être en paix avec la personne que votre partenaire était. Nous parlons de tout cela et de bien d'autres choses encore avec les conseils de la psychologue et thérapeute Neha Anand (MA, Counseling Psychology), fondatrice-directrice de Bodhitree India et conseillère en chef de Bhimrao Ambedkar.Centre de santé universitaire.

Une question simple vous taraude l'esprit : "Comment faire pour ne plus être gêné par le passé de mon partenaire ?" La réponse n'est pas simple, mais elle est incroyablement utile. En effet, ce problème comporte plusieurs facettes : la confiance, le soutien, la communication et l'empathie. Examinons-les en détail sans plus attendre pour résoudre votre dilemme.

Le passé de votre partenaire doit-il vous intéresser ?

Un ami qui vit une relation de couple a déclaré un jour : "Je pense que c'est fini pour de bon cette fois-ci. Ce n'est pas seulement le passé de mon partenaire qui me dérange... Je ne peux pas lui faire confiance après ce que je sais de son ex. Tout cela me donne la nausée. Tu sais quoi ? Le passé de mon petit ami me rend malade au plus haut point. C'est ça, l'incrédulité et le dégoût". Aussi dur que cela puisse paraître, ce sentiment n'est pas rare.à travers.

Les nouvelles relations sont souvent le théâtre d'épreuves de force lorsque l'un des partenaires apprend l'existence d'un ex ou découvre une facette de la personnalité de l'autre jusqu'alors inconnue. Mais cette colère est-elle justifiée ? L'histoire d'une personne a-t-elle une pertinence dans le présent ? Neha répond : "Oui, certainement. Si notre présent ouvre la voie à notre avenir, le passé a façonné ce que nous sommes. Il a une pertinence, c'est certain, mais ce n'est pas forcément un obstacle à l'épanouissement.Beaucoup de gens changent pour le mieux à la suite d'expériences difficiles parce qu'ils apprennent de leurs erreurs.

"Mais il y en a d'autres qui ont un passé émotionnel qui influence leur comportement. Cela dépend de la personne en question. En fonction de l'impact que son passé a eu sur elle, vous pouvez déterminer s'il y a lieu de s'inquiéter". Simplifions encore les choses en vous donnant quelques exemples qui sont des signaux d'alarme.

"Le passé de mon partenaire me préoccupe ; mon inquiétude est-elle justifiée ?

Si votre partenaire présente certains comportements problématiques, vous avez raison de vous demander : "Comment accepter le passé de votre partenaire ?" Voici les signes avant-coureurs du contrôle du passé d'une personne sur son présent. Vous DEVRIEZ vous intéresser à la vie antérieure de votre partenaire si elle :

• Démontrer des tendances abusives Si ce n'est pas un signal d'alarme, nous ne savons pas ce que c'est
• Se livrer à la manipulation ou à l'éclairage à l'emporte-pièce Le passé de votre partenaire l'incite à vous contrôler par de telles tactiques.
• Encombrement de l'espace Le fait d'être collant dans une relation est également un indicateur de problèmes non résolus. L'envahissement de votre espace personnel et le non-respect des limites sont à proscrire. Il va sans dire qu'il s'agit d'une tentative de se sentir en sécurité dans la relation.
• sont dépendants sur le plan émotionnel Si votre partenaire compte sur vous pour s'épanouir, le moindre changement dans votre équation l'affectera considérablement. Il n'est pas autonome en raison de son passé.

L'un de ces signaux d'alarme vous a-t-il interpellé ? Si c'est le cas, il y a de nombreuses façons de travailler sur la relation. Que ce soit par le biais d'une thérapie ou d'une communication ouverte, il est possible de réparer un lien toxique. Mais si votre partenaire ne présente pas ces caractéristiques, vous êtes probablement très confus. Ne vous inquiétez pas, nous savons pourquoi vous vous sentez un peu ébranlé sur le front de la sécurité de la relation.

"Pourquoi le passé de mon mari me dérange-t-il tant ?

Un lecteur de l'Ontario a écrit : "Il n'y a rien de mal entre nous en soi. Je regardais simplement quelques vieilles photos et je suis tombée sur une photo de lui avec sa petite amie de l'époque. Depuis, tout cela est resté dans mon esprit. Croyez-moi, je ne suis pas cette personne. Pourquoi une chose aussi insignifiante s'est-elle emparée de moi et pourquoi le passé de mon mari me dérange-t-il à ce point ? Je ne sais pas comment accepter le passé de mon mari et je ne sais pas comment l'accepter.partenaire".

Neha dit : "Il est tout à fait naturel d'être mal à l'aise avec l'histoire de votre conjoint. Une relation est l'espace le plus intime que nous partageons avec quelqu'un. Elle comprend tant d'expériences et de moments mémorables. Et se séparer d'une personne n'annule pas ce voyage. Mais vous ne devriez pas considérer cela comme une menace ; c'était un chapitre de la vie de votre partenaire et il en partage un beaucoup plus long avec vous" Hmmm...Une excellente piste de réflexion ! Et il s'avère que ce phénomène porte un nom : la jalousie rétroactive !

Si vous dites souvent des choses comme "Mon petit ami est mon premier mais je ne suis pas le sien" ou "Je suis anxieux à propos du passé de ma petite amie même si je sais qu'elle m'aime" ou "Je suis jaloux du passé de mon petit ami même si je n'ai pas de raison de m'inquiéter" ou simplement "Pourquoi les relations passées de mon petit ami me dérangent-elles autant", comprendre la jalousie rétroactive peut vous aider à aller à la racine de vos problèmes. C'estIl n'est pas si difficile d'apprendre à accepter le passé de son partenaire.

Qu'est-ce que la jalousie rétroactive ?

La jalousie romantique est assez fréquente dans les relations. Toutes les recherches sur la jalousie soulignent que la jalousie dans les relations se produit lorsqu'un partenaire se sent menacé par une menace active dans la relation. Cette menace d'un rival tiers peut être réelle ou imaginaire. Par exemple, Julie se sent menacée par la jolie collègue de John qui s'entend très bien avec lui. Ou encore, depuis que Pete a pris du poids, il ne se sent pas à l'aise avec les autres.est de plus en plus jaloux de la monitrice de gym de sa compagne Maya.

Avez-vous remarqué qu'il s'agit de cas de rivalités ou de menaces existantes qui provoquent la jalousie ? Comparez maintenant cette situation à celle de la jalousie rétroactive, où une personne se sent menacée par l'intérêt que son partenaire porte à quelqu'un dans le passé. Imaginez que vous vous sentiez jaloux en regardant une ancienne photo de votre partenaire avec son ex lors de vacances à la plage, où ils ont tous les deux l'air bronzés et en bonne forme physique.

La recherche sur la jalousie rétroactive montre que cette forme de jalousie survient lorsqu'il y a une perte du sentiment d'unicité ou de particularité de la relation Si des informations sur le passé sexuel ou romantique de votre partenaire vous donnent l'impression que son passé était plus spécial ou unique que ce qu'il partage avec vous, vous êtes susceptible de ressentir de la jalousie.

L'étude intitulée Le rôle des médias sociaux dans la jalousie rétroactive des partenaires romantiques : comparaison sociale, incertitude et recherche d'informations L'étude ajoute que "de telles informations sur la relation passée du partenaire peuvent établir un niveau de comparaison avec lequel évaluer la relation actuelle".

Ce brainstorming nous a conduits au point le plus important de cet article. Nous allons maintenant aborder ce que vous pouvez faire lorsque le passé de votre partenaire menace votre sentiment de sécurité dans la relation/le mariage. Comprendre la jalousie rétroactive peut vous aider à voir le problème avec une certaine perspective, ce qui vous permettra d'examiner votre propre jalousie de manière objective. Voici les stratégies qui vous apprendront à accepter la jalousie rétroactive et à la gérer.le passé de votre partenaire.

Comment accepter le passé de votre partenaire - 7 conseils d'un expert

Si vous avez déjà éprouvé des sentiments désagréables tels que "Le passé de mon petit ami me rend malade", cette rubrique est faite pour vous. Accepter le passé de son partenaire est un processus difficile, mais nous sommes là pour vous faciliter la tâche. Nous avons dressé une liste de 7 stratégies d'adaptation qui peuvent vous aider à apprendre à accepter le passé de votre partenaire. Vous pouvez les mettre en œuvre à votre propre rythme et dans la mesure du possible.votre propre style - il n'existe pas de solution unique aux problèmes relationnels.

Gardez à l'esprit les mots de William Shakespeare, tirés de sa magnifique œuvre La Tempête - Ce qui est passé est un prologue". Ce qui vous préoccupe a déjà fait son chemin ; c'était la préparation de votre merveilleux présent. Assez de bavardages ! Il est temps que vous commenciez à lire ces 7 mantras qui sont une bénédiction.

1. accepter ses sentiments

"Pourquoi les relations passées de mon petit ami me dérangent-elles autant ? Essayer de masquer ses émotions en disant "je vais bien" ou "ce n'est rien" n'est pas une bonne idée. C'est bel et bien quelque chose et vous devez le reconnaître. Embrassez vos sentiments dans leur intégralité après avoir eu une conversation avec vous-même. Neha dit : "Avant de résoudre les problèmes, vous devez accepter le problème qui se pose. Si vous éprouvez desEn cas de jalousie rétroactive, soyez honnête avec vous-même et avec votre partenaire, car le déni ne fera que compliquer les choses".

La prochaine fois que vous vous direz : "Le passé de mon partenaire me dérange tellement", ne le prenez pas à la légère et ne le mettez pas sous le tapis. Approfondissez la ligne de pensée et allez à la racine du problème. N'invalidez pas (ou ne laissez pas quelqu'un invalider) vos insécurités. Voilà comment accepter le passé de votre partenaire dans un premier temps.

2. communiquer honnêtement

Si le passé de votre petite amie ou les ex de votre petit ami vous angoissent, voici le conseil le plus important que vous recevrez. Neha explique : "Je ne saurais trop insister sur l'importance de la communication. Il est vital de parler de la jalousie ou de l'insécurité avec votre partenaire. Vous devez aborder le problème en tant qu'équipe. Dans une situation idéale, un couple devrait avoir une conversation à cœur ouvert sur son passé amoureuxLa transparence dès le départ est essentielle à la confiance.

"Mais si vous découvrez un chapitre antérieur de la vie de votre conjoint ou partenaire, n'hésitez pas à en parler ouvertement. Plus vous serez direct, plus les choses seront faciles. Il existe de nombreux exercices de communication pour les couples qui peuvent vous aider, vous et votre partenaire, dans cette période difficile. N'oubliez jamais de dire votre vérité, car c'est la pierre angulaire de l'individualité.

3) Comment accepter le passé de votre partenaire ? Demandez de l'aide à un professionnel

Parfois, nous avons tous besoin d'un coup de main. Neha déclare : "Lorsqu'une personne est obsédée par le passé de son partenaire, les répercussions sont très néfastes. La relation devient toxique et un comportement contrôlant s'installe. Il est préférable de consulter un thérapeute (individuellement ou ensemble) et de demander de l'aide. Vous avez besoin d'un exutoire ou d'un espace sûr pour parler de ces problèmes et la thérapie est votre meilleure option."

Si vous vous posez des questions telles que "pourquoi le passé de mon mari me dérange-t-il autant ?" ou "pourquoi ne puis-je pas faire la paix avec le passé de mon partenaire ?", consulter un expert en santé mentale est un choix judicieux. Chez Bonobology, nous offrons une aide professionnelle grâce à notre panel de conseillers et de thérapeutes agréés. Ils peuvent vous aider à mieux analyser votre situation et à vous engager sur la voie qui vous permettra de devenir un partenaire plus sûr.

4. vivre le moment présent

Il ne s'agit pas seulement d'une question de motivation. Les réflexions excessives ruinent les relations, car s'inquiéter de quelque chose qui s'est déjà produit est contre-productif. Pourquoi ne pas se concentrer plutôt sur l'épanouissement de ce que vous avez ? Chaque fois que des pensées comme "mon petit ami s'attarde sur le passé" ou "mon partenaire a une jalousie rétroactive" vous traversent l'esprit, concentrez-vous sur le fait qu'il est inutile de s'attarder sur ces questions.

Il n'est pas possible de changer le cours de l'histoire et il est un peu injuste de tenir le passé de quelqu'un contre lui. Canaliser cette énergie vers l'amélioration de la relation est cent fois plus sage. Comme l'a écrit l'auteur à succès Jaclyn Johnson dans son livre, Ne vous sentez pas coincé ! "Vous aimez les douleurs cervicales ? Alors arrêtez de regarder derrière vous dans le passé."

5. comment ne plus être gêné par le passé de mon partenaire ? ne pas fouiner

Résistez à la tentation et ne cédez pas à cette voix qui vous demande de vérifier le téléphone de votre partenaire ou de lire son journal intime. Neha dit : "C'est un signal d'alarme dans la relation lorsque vous commencez à pénétrer dans l'espace privé de votre partenaire. Ce n'est pas acceptable et vous ne le toléreriez pas si vous étiez à sa place. Surmontez l'envie d'envahir sa vie privée". Si vous voulez apprendre à accepter le passé de votreLe partenaire, en fait, l'accepte et le laisse tranquille.

En effet, enquêter sur son passé, c'est comme aller dans le terrier du lapin. Vous risquez de perdre le contrôle en apprenant les détails d'une relation qu'il a eue avec un ex. Il est préférable de respecter son espace et de lui faire confiance. Cela implique d'éviter les écoutes, la surveillance des médias sociaux et les conversations manipulatrices. Comment accepter le passé de votre partenaire ? Respectez les limites.

6. faire preuve d'empathie

Le manque d'empathie dans les relations est déchirant. Ne laissez pas votre préoccupation pour le passé de votre partenaire vous rendre méfiant ou amer à son égard. Essayez de voir les choses de son point de vue également. Il a parcouru un long chemin depuis ses décisions passées... Il sort avec vous après tout, n'est-ce pas ? Reconnaissez les facteurs qui ont pu l'amener à commettre des erreurs et regardez son parcours.objectivement.

Alors, comment accepter le passé de votre partenaire avec empathie ? Lorsque vous parlez de vos préoccupations, soyez ouvert à sa façon de voir les choses. Écoutez et répondez, ne réagissez pas. Selon Neha, "l'empathie est cruciale lorsque vous naviguez dans un conflit avec votre partenaire. Et lorsque vous avez des difficultés avec son passé, comprenez qu'il n'était peut-être pas conscient des conséquences de ses choix.gentil avec eux".

7) Renforcer son estime de soi

Une lectrice du Kansas a écrit : "J'ai eu un mois difficile... Mon petit ami n'est pas du tout sûr de lui à cause de mon passé et cela atteint son amour-propre. Je pense qu'il se compare à mon ex et je ne sais plus quoi faire. Nous continuons à nous disputer et je ne sais plus comment le rassurer. Que puis-je faire si mon petit ami s'attarde constamment sur le passé ?".

Cela nous amène à notre point le plus important : être sûr de soi. La présence d'un ex ne devrait pas vous menacer à ce point, et si c'est le cas, cherchez à l'intérieur au plus vite ! Vous devez renforcer votre estime de soi et reconnaître vos points forts. Vous êtes une personne phénoménale à part entière et rien ne peut vous en priver.

Les personnes qui s'inquiètent de choses telles que "Mon petit ami est mon premier mais je ne suis pas le sien" ou "Je ne sais pas pourquoi je suis jaloux du passé de mon petit ami" ou qui sont anxieuses à propos du passé de leur petite amie devraient parler à leur partenaire et voir où ils estiment que leur relation est déficiente. Pourquoi avez-vous l'impression que la relation passée de votre partenaire était plus spéciale que celle qu'il entretient avec vous ? Répondre à ces questionsLes insécurités devraient permettre d'atténuer ces crises de jalousie.

Pointeurs de clé

• Les nouvelles relations sont souvent le théâtre d'épreuves de force lorsque l'un des partenaires apprend l'existence d'un ex ou découvre une facette de la personnalité de l'autre jusqu'alors inconnue
• Vous ne devez vous intéresser à l'ancienne vie de votre partenaire que s'il a des tendances abusives, s'il se livre à la manipulation ou à l'éclairage par les gaz, s'il ne respecte pas vos limites ou s'il est codépendant.
• La jalousie rétroactive consiste à se sentir menacé par l'intérêt que son partenaire porte à une personne du passé. Elle survient lorsque la relation perd son caractère unique ou spécial.
• Pour accepter le passé de votre partenaire, vous devez reconnaître vos sentiments et les lui communiquer honnêtement. Ne pas fouiller dans son espace privé et cesser de trop réfléchir sont des conseils courants et efficaces.
• Vous devez renforcer votre estime de soi et vous attaquer à la racine des insécurités qui sont à l'origine de la jalousie. Demandez l'aide d'un professionnel si vous en avez besoin.

Qu'avez-vous pensé de nos conseils et astuces ? Vous ont-ils appris à accepter le passé de votre partenaire ? N'hésitez pas à nous en faire part dans les commentaires ci-dessous. Nous espérons sincèrement que vous parviendrez à surmonter cette phase de votre relation. Que le bonheur et la longévité soient la norme pour vous et votre partenaire - adieu et bonne journée !

FAQ

Vous êtes obsédé par le passé de votre partenaire parce que vous vous demandez si ce qu'il vit avec vous est plus spécial ou unique que ses relations antérieures. La comparaison entraîne un sentiment d'insécurité. 2) Est-il normal d'être jaloux du passé de son partenaire ?

Une certaine dose de jalousie est normale. Mais si elle est déprimante, si elle affecte votre relation ou si elle vous obsède, ce n'est certainement pas normal. Vous devez immédiatement vous attaquer à la racine de cette insécurité.

Pour que le passé de votre partenaire ne vous dérange pas, vous devez reconnaître vos sentiments et les communiquer ouvertement à votre partenaire. Vous pouvez tous deux vous interroger sur ce qui vous dérange, sur les raisons pour lesquelles vous pensez que ce qu'ils avaient était plus spécial que ce qu'ils ont maintenant. Avez-vous des problèmes d'estime de soi ? Y a-t-il quelque chose dans leur comportement qui vous fait ressentir cela ? Vous et votre partenaire pouvez vous soutenir mutuellement pour travailler sur ces questions.les insécurités.