ගැහැණු ළමයාට පිරිමි ළමයා හමුවෙයි. කොල්ලට කෙල්ලව මුණගැහෙනවා. ඔවුන් ආදරයෙන් බැඳිලා පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කරනවා නේද? ජනප්‍රිය විශ්වාසයට පටහැනිව, සම්බන්ධතාවයක් යනු දෙදෙනෙකුගේ එකතුවීමක් නොවේ. එය වැඩිය. යම් කෙනෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පැවැත්වීමෙන් අදහස් වන්නේ ඔවුන්ගේ සම්පූර්ණ පැවැත්ම හා වචනාර්ථයෙන් එකඟ වීමයි. ඔබ ඔවුන්ගේ අතීතය තේරුම් ගත යුතුය, ඔවුන්ගේ වර්තමානයට ආදරය කළ යුතුය, සහ ඔවුන්ගේ අනාගතය විශ්වාස කළ යුතුය. බොහෝ අය පළමුවැන්න සමඟ තරමක් පොරබදති. ඉතින්, ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේද?

අනාරක්ෂිත බව, කාංසාව සහ ඊර්ෂ්‍යාව වෙත මාරුවීමක් නොමැති අතර, ඔබේ සහකරු සමඟ සාමයෙන් සිටීමට ඔබට උපකාර කළ හැකි ඉඟි සහ උපක්‍රම කිහිපයක් තිබේ. විය. අපි මේ සියල්ල ගැන සහ තවත් බොහෝ දේ ගැන කතා කරන්නේ උපදේශන මනෝවිද්‍යාඥ සහ චිකිත්සක නේහා ආනන්ද් (MA, උපදේශන මනෝවිද්‍යාව), Bodhitree India හි නිර්මාතෘ-අධ්‍යක්ෂක සහ Bhimrao Ambedkar විශ්වවිද්‍යාල සෞඛ්‍ය මධ්‍යස්ථානයේ ප්‍රධාන උපදේශක උපදේශකගේ තීක්ෂ්ණ බුද්ධියෙන්.

සරල ප්‍රශ්නයක් ඔබේ මනසට පීඩා කරයි, “මගේ සහකරුගේ අතීතය නිසා මට කරදර වීම නවත්වන්නේ කෙසේද?” පිළිතුර සරල නැත, නමුත් එය ඇදහිය නොහැකි තරම් ප්රයෝජනවත් වේ. ඔබට පෙනෙන පරිදි, මෙම ගැටලුවට විවිධ පැතිකඩයන් ඇත - විශ්වාසය, සහයෝගය, සන්නිවේදනය සහ සංවේදනය. ඔබේ අවුල විසඳා ගැනීම සඳහා අපි මේවා විස්තරාත්මකව ගවේෂණය කරමු.

ඔබේ සහකරුගේ අතීතය ගැන ඔබ සැලකිලිමත් විය යුතුද?

නැවත-නැවත-නැවත-නැවත සම්බන්ධතාවයක සිටින මිතුරෙකු වරක් පැවසුවේ, "මම මේ වතාවේ එය සැබෑ ලෙස අවසන් යැයි සිතන්න. මගේ සහකරුගේ අතීතය මට කරදර කරනවා පමණක් නොවේ ... මමඔවුන්ගේ අතීතය විමර්ශනය කිරීම හාවා සිදුරෙන් බැසීමක් වැනිය. ඔවුන් හිටපු අයෙකු සමඟ බෙදාගත් සම්බන්ධතාවයක විස්තර ඔබ ඉගෙන ගන්නා විට ඔබට පාලනයෙන් තොර වනු ඇත. ඔවුන්ගේ අවකාශයට ගරු කිරීම සහ ඔවුන් විශ්වාස කිරීම වඩාත් සුදුසුය. මෙයට අනවසරයෙන් සවන් දීම, සමාජ මාධ්‍ය අධීක්ෂණය සහ උපාමාරු සංවාද වලින් ඉවත් වීම ඇතුළත් වේ. ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේද? සීමාවන්ට ගරු කරන්න.

6. සංවේදී වන්න

සබඳතා තුළ සංවේදනය නොමැතිකම සාක්ෂි දැරීම හද කම්පා කරවන්නකි. ඔබේ සහකරුගේ අතීතය ගැන ඔබේ උනන්දුව ඔවුන් කෙරෙහි සැක කිරීමට හෝ කටුක වීමට ඉඩ නොදෙන්න. ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් ද දේවල් බැලීමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන්ගේ අතීත තීරණ වලින් ඔවුන් බොහෝ දුර පැමිණ ඇත... ඔවුන් ඔබ සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වයි, එසේ නොවේද? ඔවුන් වැරදි කිරීමට හේතු වූ කරුණු පිළිගෙන ඔවුන්ගේ ගමන දෙස වෛෂයිකව බලන්න.

ඉතින්, ඔබේ සහකරුගේ අතීතය සංවේදනයකින් පිළිගන්නේ කෙසේද? ඔබ ඔබේ උත්සුකයන් ගැන සංවාදයක් ඇති විට, ඔවුන්ගේ දේවල් දකින ආකාරය සඳහා විවෘත වන්න. සවන් දී ප්රතිචාර දක්වන්න, ප්රතික්රියා නොකරන්න. නේහා පවසන පරිදි, "ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ ගැටුමක් ඇති කර ගන්නා විට සංවේදනය ඉතා වැදගත් වේ. ඔබ ඔවුන්ගේ අතීතය සමඟ ගැටලු ඇති විට, ඔවුන්ගේ තේරීම්වල ප්රතිවිපාක ගැන ඔවුන් නොදැන සිටිය හැකි බව තේරුම් ගන්න. ඔවුන්ට කරුණාවන්ත වන්න. ”

7. ඔබේ ආත්ම-වටිනාකම ගොඩනඟා ගන්න

කැන්සාස්හි පාඨකයෙක් මෙසේ ලිවීය, "මට එය කටුක මාසයක් විය... මගේ පෙම්වතා බොහෝ දුරට මගේ අතීතය ගැන අනාරක්ෂිතයි.මෙය ඔහුගේ ආත්ම අභිමානයට හේතු වේ. මම හිතන්නේ ඔහු මගේ හිටපු කෙනා සමඟ සංසන්දනය කරන අතර මම තවදුරටත් කුමක් කළ යුතු දැයි මම නොදනිමි. අපි දිගටම සටන් කරන අතර මම ඔහුට සහතික විය හැකි ක්‍රමවලින් මිදී සිටිමි. මගේ පෙම්වතා නිරන්තරයෙන් අතීතය ගැන සිතුවහොත් මට කුමක් කළ හැකිද?"

මෙය අපගේ වැදගත්ම කරුණ වෙත අපව ගෙන එයි - ඔබ තුළම සුරක්ෂිතව සිටීම. හිටපු කෙනෙකුගේ පැමිණීම ඔබට මේ තරම් තර්ජනයක් නොවිය යුතු අතර, එය එසේ නම්, ඉක්මනින් ඇතුළත බලන්න! ඔබ ඔබේ ආත්ම අභිමානය ගොඩනගා ගත යුතු අතර ඔබේ ශක්තීන් හඳුනා ගත යුතුය. ඔබ ඔබේම අයිතියෙන් අතිවිශිෂ්ට පුද්ගලයෙක් වන අතර එයින් කිසිවක් ඉවත් කළ නොහැක.

“මගේ පෙම්වතා මගේ පළමුවැනියා නමුත් මම ඔහුගේ නොවේ” හෝ “මගේ පෙම්වතාගේ අතීතය ගැන මට ඊර්ෂ්‍යා කරන්නේ මන්දැයි මම නොදනිමි” වැනි දේවල් ගැන කරදර වන හෝ තම පෙම්වතියගේ අතීතය ගැන කනස්සල්ලෙන් සිටින අය කතා කළ යුතුය. ඔවුන්ගේ සහකරුට සහ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ අඩුවක් ඔවුන්ට දැනෙන්නේ කොතැනදැයි බලන්න. ඔබේ සහකරුගේ අතීත සබඳතාව ඔවුන් ඔබ සමඟ ඇති සබඳතාවට වඩා විශේෂ වූ බව ඔබට හැඟෙන්නේ ඇයි? මෙම අනාරක්ෂිතභාවයට ආමන්ත්‍රණය කිරීම මෙම ඊර්ෂ්‍යාවේ වේදනාව සමනය කිරීමට උපකාරී වේ.

ප්‍රධාන කරුණු

• එක් සහකරුවෙකු හිටපු අයෙකු ගැන ඉගෙන ගන්නා විට හෝ මෙතෙක් නොදැන සිටි අනෙකාගේ පෞරුෂයේ පැතිකඩක් සොයා ගන්නා විට නව සබඳතා බොහෝ විට සංදර්ශනවලට සාක්ෂි දරයි
• ඔබ ඔබේ සහකරුගේ පෙර ජීවිතය ගැන සැලකිලිමත් විය යුත්තේ ඔවුන් නම් පමණි. අපවාදාත්මක ප්‍රවණතා පෙන්වීම, හැසිරවීම හෝ ගෑස් ලයිට් කිරීම, ඔබේ සීමාවන්ට ගරු නොකරන්න, නැතහොත් සහසම්බන්ධ වේ
• ප්‍රතික්‍රියාශීලී ඊර්ෂ්‍යාව යනු පුද්ගලයෙකුට හැඟෙන ස්ථානයයිඅතීතයේ යමෙකු කෙරෙහි තම සහකරුගේ උනන්දුව නිසා තර්ජනයට ලක් විය. සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ සුවිශේෂත්වය හෝ විශේෂත්වය පිළිබඳ හැඟීමක් නැති වූ විට එය සිදු වේ
• ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගැනීමට ඔබ ඔබේ හැඟීම් පිළිගෙන ඒවා ඔබේ සහකරුට අවංකව සන්නිවේදනය කළ යුතුය. ඔවුන්ගේ පුද්ගලික අවකාශයට නොපැමිණීම සහ අධික ලෙස සිතීම නැවැත්වීම පොදු සහ ඵලදායී උපදෙස් වේ
• ඔබ ඔබේ ආත්ම-වටිනාකම ගොඩනගා ගත යුතු අතර ඊර්ෂ්‍යාව ඇති කරන අනාරක්ෂිතභාවයේ මුලට යා යුතුය. ඔබට එය අවශ්‍ය නම් වෘත්තීය සහාය ලබා ගන්න

ඉතින්, අපගේ ඉඟි සහ උපක්‍රම ගැන ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද? ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් ඔබට ඉගැන්වූවාද? පහත අදහස් දැක්වීමේදී අපව දැනුවත් කිරීමට වග බලා ගන්න. ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ මෙම අදියර ඔබ ජය ගනු ඇතැයි අපි අවංකවම බලාපොරොත්තු වෙමු. ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට සතුට සහ දීර්ඝායුෂ සම්මතයක් වේවා - සමුගැනීම සහ සුබ දවසක්!

නිතර අසන පැන

ඔබේ සහකරුගේ අතීතය ගැන ඔබ උමතු වන්නේ ඔවුන් ඔබ සමඟ ඇති දේ ඔවුන්ගේ අතීත සබඳතාවලට වඩා සුවිශේෂී හෝ අද්විතීයදැයි ඔබ කල්පනා කරන බැවිනි. සංසන්දනය කිරීම අනාරක්ෂිත හැඟීම් ඇති කරයි. 2. සහකරුගේ අතීතයට ඊර්ෂ්‍යා කිරීම සාමාන්‍ය දෙයක්ද?

යම් ප්‍රමාණයක ඊර්ෂ්‍යාව සාමාන්‍ය දෙයක්. නමුත් එය මානසික අවපීඩනයක් දැනෙනවා, ඔබේ සම්බන්ධතාවයට බලපායි, නැතහොත් ඔබ ඒ ගැන උමතු වී ඇති බව පෙනේ, එය නියත වශයෙන්ම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ. ඔබ වහාම මෙම අනාරක්ෂිත භාවයේ මුලට යා යුතුය.

ඔබේ සහකරුගේ අතීතය ඔබට කරදර කිරීමට ඉඩ නොදීමට, ඔබ ඔබේ හැඟීම් පිළිගෙන ඒවා ඔබේ සහකරුට විවෘතව සන්නිවේදනය කළ යුතුය. ඔබට කරදර කරන දේ ඔබ දෙදෙනාටම ස්වයං විමර්ශනය කළ හැකිය, ඔවුන් දැන් ඇති දේට වඩා ඔවුන් සතුව තිබූ දේ විශේෂ යැයි ඔබ සිතන්නේ ඇයි? ඔබට ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ ගැටළු තිබේද? ඔවුන්ගේ හැසිරීම් රටාව තුළ ඔබට මෙවැනි හැඟීමක් ඇති වන්නේද? ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට මෙම අනාරක්ෂිත තත්ත්වයන් මත වැඩ කිරීමට එකිනෙකාට සහාය විය හැක.

එක් සහකරුවෙකු හිටපු අයෙකු ගැන දැනගත් විට හෝ මෙතෙක් නොදැන සිටි අනෙකාගේ පෞරුෂයේ පැතිකඩක් සොයා ගන්නා විට නව සබඳතා බොහෝ විට සංදර්ශනවලට සාක්ෂි දරයි. නමුත් මෙම කෝපය සාධාරණද? පුද්ගලයෙකුගේ ඉතිහාසය වර්තමානයට අදාළද? නේහා කියනවා, “ඔව්, අනිවාර්යයෙන්ම. අපගේ වර්තමානය අපගේ අනාගතයට මග පාදන්නේ නම්, අතීතය අපව හැඩගස්වා ඇත. එය නිසැකවම අදාළ වන නමුත් මෙය ඍණාත්මක දෙයක් නොවිය යුතුය. බොහෝ අය තම වැරදිවලින් ඉගෙන ගන්නා නිසා කටුක අත්දැකීම් නිසා යහපත් අතට හැරේ.

“නමුත් ඔවුන්ගේ හැසිරීමට බලපාන ඔවුන්ගේ අතීතයෙන් චිත්තවේගීය ගමන් මලු රැගෙන යන තවත් අය සිටිති. එය අදාළ පුද්ගලයා මත රඳා පවතී. ඔවුන්ගේ අතීතය ඔවුන් කෙරෙහි ඇති කර ඇති බලපෑම මත පදනම්ව, සැලකිලිමත් වීමට හේතුවක් තිබේදැයි ඔබට දැනගත හැකිය. රතු කොඩි වන අවස්ථා කිහිපයක් ඔබට ලබා දීමෙන් මෙය තවදුරටත් සරල කරමු.

“මගේ සහකරුගේ අතීතය මට කරදර කරයි; මගේ සැලකිල්ල අවශ්‍යද?”

ඔබේ සහකරු යම් යම් ගැටලුකාරී හැසිරීම් රටා පෙන්වන්නේ නම්, “ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේද?” යනුවෙන් ඔබ ඇසීම නිවැරදිය. පුද්ගලයෙකුගේ අතීතය ඔවුන්ගේ වර්තමානය පාලනය කරන බවට අනතුරු ඇඟවීමේ සංඥා මෙන්න. ඔබේ සහකරුගේ පෙර ජීවිතය ගැන ඔබ සැලකිලිමත් විය යුතුයඔවුන් නම්:

• අපවාදාත්මක ප්‍රවණතා පෙන්වන්න : සමහරවිට නරක ළමා කාලය හෝ කැලඹිලි සහිත ආලය ඉතිහාසය ඔබේ සහකරු අවිශ්වාසවන්ත සහ අනාරක්ෂිත බවට පත් කර ඇත. මෙය වාචික හෝ ශාරීරික හිංසනය, ප්‍රවණතා පාලනය කිරීම හෝ සම්බන්ධතාවයේ නිරන්තර වාද විවාද ඇති කරයි. මෙය රතු කොඩියක් නොවේ නම්, අපි දන්නේ නැහැ මොකක්ද කියලා
• උපකරණයේ හෝ ගෑස් ලයිට් කිරීමේ යෙදෙන්න : ආදර මුවාවෙන් ඔබව චිත්තවේගීය/මනෝවිද්‍යාත්මක හිංසනයට ලක් කිරීම කණගාටුදායකයි, අවම වශයෙන් පැවසීම . ඔබේ සහකරුගේ අතීතය එවැනි උපක්‍රම හරහා ඔබව පාලනය කිරීමට ඔවුන්ව යොමු කරයි
• ඔබේ අවකාශය ජනාකීර්ණ කරන්න : සබඳතාවයක ඇලී සිටීමද නොවිසඳුණු ගැටලු පිළිබඳ දර්ශකයකි. ඔබේ පුද්ගලික අවකාශය ආක්‍රමණය කිරීම සහ සීමා මායිම් කඩ කිරීම විශාල නැත. මෙය සම්බන්ධතාවයේ සුරක්ෂිත බවක් දැනීමේ උත්සාහයක් බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත
• චිත්තවේගීයව රඳා පවතී : වෙනත් පුද්ගලයෙකු හරහා සම්පූර්ණ කිරීම විපත සඳහා වට්ටෝරුවකි. ඔබේ සහකරු ඉටුවීම සඳහා ඔබ මත රඳා සිටින්නේ නම්, ඔබේ සමීකරණයේ ඇති කුඩාම ගලා ඒම ඔවුන්ට සැලකිය යුතු ලෙස බලපානු ඇත. ඔවුන්ගේ අතීතය නිසා ඔවුන් ස්වයංපෝෂිත නොවේ

හොඳයි, මෙම රතු කොඩි කිසිවක් ඔබට අනුනාද වූවාද? එසේ නම්, සම්බන්ධතාවය මත වැඩ කිරීමට බොහෝ මාර්ග තිබේ. චිකිත්සාව හෝ විවෘත සන්නිවේදනය හරහා, විෂ බන්ධනයක් සවි කළ හැකිය. නමුත් ඔබේ සහකරු මෙම ලක්ෂණ ප්‍රදර්ශනය නොකරන්නේ නම්, ඔබ බොහෝ විට ව්‍යාකූල වේ. කණගාටු නොවන්න, ඔබ ටිකක් වෙව්ලන්නේ මන්දැයි අපි දනිමුසබඳතා ආරක්ෂක පෙරමුණ මත.

“මගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ අතීතය මට මෙතරම් කරදර කරන්නේ ඇයි?”

ඔන්ටාරියෝ හි පාඨකයෙක් මෙසේ ලිවීය, “අපේ වරදක් නැත. මට යන්තම් පරණ ෆොටෝ ටිකක් යද්දි එයාගේ එකල පෙම්වතිය එක්ක ඉන්න පින්තූරයක් හම්බුනා. එදා ඉඳන් ඒ හැමදේම මගේ හිතේ හිරවෙලා. මාව විශ්වාස කරන්න, මම මේ පුද්ගලයා නොවේ. මෙතරම් සුළු දෙයකට මා හසු වී ඇත්තේ ඇයි සහ මගේ සැමියාගේ අතීතය මට මෙතරම් කරදර කරන්නේ ඇයි? මගේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි.

නේහා පවසන්නේ, “ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියගේ ඉතිහාසය සමඟ නොසන්සුන් වීම ස්වාභාවිකය. සම්බන්ධතාවයක් යනු අප යමෙකු සමඟ බෙදා ගන්නා වඩාත් සමීප අවකාශයයි. එය බොහෝ අමතක නොවන අත්දැකීම් සහ අවස්ථා වලින් සමන්විත වේ. පුද්ගලයෙකු සමඟ වෙන්වීම මෙම ගමන ප්‍රතික්ෂේප නොකරයි. නමුත් ඔබ මෙය තර්ජනයක් ලෙස නොසැලකිය යුතුය; මෙය ඔබේ සහකරුගේ ජීවිතයේ පරිච්ඡේදයක් වූ අතර ඔවුන් ඔබ සමඟ බොහෝ දිගු එකක් බෙදා ගනී. හ්ම්ම්... සිතීමට විශිෂ්ට ආහාරයක්! එය හැරෙන පරිදි මෙම සංසිද්ධියට නමක් ඇත. ප්‍රතික්‍රියාශීලී ඊර්ෂ්‍යාව!

“මගේ පෙම්වතා මගේ පළමුවැනියා නමුත් මම ඔහුගේ නොවේ” හෝ, ” මගේ පෙම්වතිය මට ආදරය කරන බව මා දැන සිටියත් මගේ පෙම්වතියගේ අතීතය ගැන මට කනස්සල්ලක් දැනේ” හෝ “මට දැනෙනවා” වැනි දේ ඔබ නිතරම පවසන්නේ නම්. මට කනස්සල්ලට හේතුවක් නැති වුණත් මගේ පෙම්වතාගේ අතීතය ගැන ඊර්ෂ්‍යා කරනවා” හෝ සරලව, “මගේ පෙම්වතාගේ අතීත සබඳතා මට මෙතරම් කරදර කරන්නේ ඇයි?”, ප්‍රතික්‍රියාශීලී ඊර්ෂ්‍යාව තේරුම් ගැනීම ඔබේ මූලයට යාමට ඔබට උපකාරී වේගැටලු. ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම එතරම් අපහසු නොවේ.

පසුගාමී ඊර්ෂ්‍යාව යනු කුමක්ද?

ප්‍රේමාන්විත ඊර්ෂ්‍යාව සබඳතාවල සාමාන්‍ය දෙයකි. ඊර්ෂ්‍යාව පිළිබඳ සියලුම පර්යේෂණ පෙන්වා දෙන්නේ සබඳතාවල ඊර්ෂ්‍යාව සිදුවන්නේ සහකරුට සම්බන්ධතාවයේ ක්‍රියාකාරී තර්ජනයකින් තර්ජනයක් දැනෙන විට බවයි. තුන්වන පාර්ශ්වයේ ප්‍රතිවාදියෙකුගේ මෙම තර්ජනය සැබෑ හෝ පරිකල්පනය විය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු සමඟ හොඳින් ඇසුරු කරන ජෝන්ගේ ලස්සන සගයාගෙන් ජූලිට තර්ජනයක් දැනේ. එසේත් නැතිනම්, පීට් බර වැඩි වූ දා සිට, ඔහුගේ සහකරු මායාගේ ව්‍යායාම් උපදේශකවරයා කෙරෙහි ඔහුට ඊර්ෂ්‍යාව වැඩි විය.

මේවා පවතින ප්‍රතිවාදීන්ගේ හෝ ඊර්ෂ්‍යාව ඇති කරන තර්ජන බව ඔබ සටහන් කළාද? අතීතයේ කෙනෙකු කෙරෙහි තම සහකරු දක්වන උනන්දුව නිසා පුද්ගලයෙකුට තර්ජනයක් දැනෙන විට ප්‍රතික්‍රියාශීලී ඊර්ෂ්‍යාවට එරෙහිව දැන් එය තබන්න. ඔබේ සහකරු සමඟ මුහුදු වෙරළේ නිවාඩුවක් ගත කරන විට ඔවුන් දෙදෙනාම සුදුමැලි සහ යෝග්‍ය ලෙස පෙනී සිටින විට ඔබේ සහකරුගේ අතීත ඡායාරූපයක් දෙස බලන විට ඊර්ෂ්‍යාකාරී හැඟීමක් ඇති වේ යැයි සිතන්න.

ප්‍රතික්‍රියාශීලී ඊර්ෂ්‍යාව පිළිබඳ පර්යේෂණවලින් පෙනී යන්නේ මෙම ආකාරයේ ඊර්ෂ්‍යාව ඇති වන්නේ “අලාභයක් සිදු වූ විට” බවයි. සම්බන්ධතාවයේ සුවිශේෂත්වය හෝ විශේෂත්වය පිළිබඳ හැඟීමක්." ඔබේ සහකරුගේ ලිංගික හෝ ආදර අතීතය පිළිබඳ තොරතුරු ඔබේ සහකරුගේ අතීතය ඔවුන් ඔබ සමඟ බෙදා ගන්නා දේට වඩා විශේෂ හෝ අද්විතීය බව ඔබට හැඟෙන්නේ නම්, ඔබට ඊර්ෂ්‍යා කිරීමට ඉඩ ඇත.

අධ්‍යයනය සමාජ මාධ්‍ය භූමිකාව නම් කර ඇත. ප්‍රේමාන්විත හවුල්කරුවන්ගේ ප්‍රතික්‍රියාකාරීත්වය තුළඊර්ෂ්‍යාව: සමාජ සංසන්දනය, අවිනිශ්චිතභාවය සහ තොරතුරු සෙවීම පහසු ප්‍රවේශය සඳහා මිනිසුන්ගේ අතීතය සංරක්ෂණය කිරීමෙන් මෙම ගැටලුව තවදුරටත් පවත්වාගෙන යාමේ සමාජ මාධ්‍යවල කාර්යභාරය පෙන්නුම් කරයි. "සහකරුගේ අතීත සබඳතාව පිළිබඳ එවැනි තොරතුරු වත්මන් සම්බන්ධතාවය ඇගයීම සඳහා සංසන්දනාත්මක මට්ටමක් ස්ථාපිත කළ හැකිය" යනුවෙන් අධ්‍යයනය එකතු කරයි.

මෙම මොළය අවුල් කිරීම ලිපියේ වැදගත්ම සන්ධිස්ථානයට අපව ගෙන ගොස් ඇත. සම්බන්ධතාවය/විවාහය තුළ ඔබේ ආරක්‍ෂාව පිළිබඳ හැඟීම මත ඔබේ සහකරුගේ අතීතය මතු වූ විට ඔබට කළ හැකි දේ අපි දැන් සලකා බලමු. ප්‍රතික්‍රියාශීලී ඊර්ෂ්‍යාව අවබෝධ කර ගැනීම ඔබට ඔබේම ඊර්ෂ්‍යාව දෙස වෛෂයිකව බැලීමට ඉඩ සලසන යම් ඉදිරිදර්ශනයකින් ගැටලුව දැකීමට උපකාරී වේ. ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේද යන්න ඔබට උගන්වන උපාය මාර්ග මෙන්න.

ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේද - ප්‍රවීණයෙකුගෙන් උපදෙස් 7ක්

ඔබට අප්‍රසන්න අත්දැකීමක් ඇත්නම් "මගේ පෙම්වතාගේ අතීතය මාව අසනීප කරයි" වැනි හැඟීම්, මෙය ඔබට කොටස පමණි. ඔවුන්ගේ ආලය ඉතිහාසය සමඟ එකඟ වීම අභියෝගාත්මක ක්‍රියාවලියකි, නමුත් අපි මෙහි සිටින්නේ දේවල් පහසු කිරීමටයි. අපි ඔබට ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට උපකාර කළ හැකි 7 මුහුණදීමේ උපාය මාර්ග ලැයිස්තුවක් සකස් කර ඇත. ඔබට මේවා ඔබේම වේගයකින් සහ ඔබේම ශෛලියකින් ක්‍රියාත්මක කළ හැකිය - සම්බන්ධතා ගැටළු සඳහා එක් ප්‍රමාණයකට ගැලපෙන විසඳුම් නොමැත.

විලියම් ෂේක්ස්පියර්ගේ ලස්සන කෘතියේ වචන මතක තබා ගන්න කුණාටුව - "අතීතය කුමක්ද පෙරවදන". ඔබ කනස්සල්ලට පත්වන දේ දැනටමත් එහි ගමන් මග ක්රියාත්මක කර ඇත; එය දැන් ඔබේ පුදුමයට දිවෙන ගමනක් විය. හේයි, ඇති තරම් චිට්-චැට්! ඔබ දේව වරප්‍රසාදයක් වන මෙම මන්ත්‍ර 7 කියවීමට පටන් ගන්නා කාලයයි.

1. ඔබේ හැඟීම් පිළිගන්න

“මගේ පෙම්වතාගේ අතීත සබඳතා මට මෙතරම් කරදර කරන්නේ ඇයි?” "මම හොඳින්" හෝ "එය කිසිවක් නැත" යනුවෙන් ඔබේ හැඟීම් වසං කිරීමට උත්සාහ කිරීම හොඳ අදහසක් නොවේ. එය නියත වශයෙන්ම යමක් වන අතර ඔබ එය පිළිගත යුතුය. ඔබ සමඟ සංවාදයකින් පසු ඔබේ හැඟීම් සම්පූර්ණයෙන්ම වැළඳ ගන්න. නේහා කියනවා, “දෝශ නිරාකරණය කිරීමට පෙර, ඔබ ගැටලුව පිළිගත යුතුයි. ඔබ පසුගාමී ඊර්ෂ්‍යාව අත්විඳින්නේ නම්, ඒ ගැන ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට අවංක වන්න. ප්‍රතික්ෂේප කිරීම දේවල් තව තවත් අවුල් කරයි.”

ඊළඟ වතාවේ “මගේ සහකරුගේ අතීතය මට ගොඩක් කරදර කරනවා” කියා ඔබ සිතන විට, එය අතහරින්න හෝ එය අතුගාන්න එපා. සිතිවිලි රේඛාව විමර්ශනය කර ගැටලුවේ මුලට යන්න. ඔබගේ අනාරක්ෂිත භාවය අවලංගු නොකරන්න (හෝ යමෙකුට අවලංගු කිරීමට ඉඩ දෙන්න). ඔබේ සහකරුගේ අතීතය මුලින්ම පිළිගන්නේ මෙහෙමයි.

2. අවංකව අදහස් හුවමාරු කරන්න

ඔබේ පෙම්වතියගේ අතීතය හෝ පෙම්වතාගේ හිටපු අය ගැන ඔබට කනස්සල්ලක් දැනෙනවා නම්, ඔබට දෙන වැදගත්ම උපදෙස මෙයයි. ලැබෙනු ඇත. නේහා පැහැදිලි කරන්නේ, “මට සන්නිවේදනයේ වැදගත්කම ප්‍රමාණවත් ලෙස අවධාරණය කළ නොහැක. ඔබේ සහකරු සමඟ ඊර්ෂ්යාව හෝ අනාරක්ෂිත බව ගැන කතා කිරීම ඉතා වැදගත් වේ. ඔබකණ්ඩායමක් ලෙස ප්‍රශ්නයට මුහුණ දිය යුතුයි. පරමාදර්ශී තත්වයක් තුළ, යුවළක් එකිනෙකා සමඟ සබඳතාවයකට එළඹීමට පෙර ඔවුන්ගේ ආලය ඉතිහාසය ගැන හදවතින්ම හදවතට දැන සිටිය යුතුය. විශ්වාසය සඳහා මුල සිටම විනිවිදභාවය අත්‍යවශ්‍ය වේ.

“නමුත් ඔබ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියගේ ජීවිතයේ පෙර පරිච්ඡේදයක් සොයා ගන්නේ නම්, එය එළිපිට ගෙන ඒමට පසුබට නොවන්න. ඔබ වඩාත් සරල වන තරමට දේවල් පහසු වනු ඇත. මෙම අවශ්‍යතා පැය තුළ ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට උපකාර කළ හැකි ජෝඩු සඳහා බොහෝ සන්නිවේදන අභ්‍යාස තිබේ. ඔබේ සත්‍යය කතා කිරීමට සැමවිටම මතක තබා ගන්න, මන්ද එය පෞද්ගලිකත්වයේ මූලික ගලයි.

3. ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේද? වෘත්තීමය උපකාර පතන්න

සමහර විට, අපි හැමෝටම උදව්වක් අවශ්‍යයි. නේහා පවසන පරිදි, “පුද්ගලයෙකු තම සහකරුගේ අතීතය ගැන උමතු වූ විට, එහි ප්‍රතිවිපාක තරමක් හානිකර ය. සම්බන්ධතාවය විෂ සහිත වීමට පටන් ගන්නා අතර හැසිරීම පාලනය කරයි. චිකිත්සකයෙකු (තනි තනිව හෝ එකට) වෙත ළඟා වී උපකාර ලබා ගැනීම වඩාත් සුදුසුය. මෙම ගැටලු ගැන කතා කිරීමට ඔබට අලෙවිසැලක් හෝ ආරක්ෂිත ඉඩක් අවශ්‍ය වන අතර ප්‍රතිකාරය ඔබේ හොඳම විකල්පයයි.”

ඔබ “මගේ සැමියාගේ අතීතය මට මෙතරම් කරදර කරන්නේ ඇයි?” වැනි ප්‍රශ්න සමඟ පොරබදන්නේ නම්. හෝ "මට මගේ සහකරුගේ අතීතය සමඟ සාමය ඇති කර ගත නොහැක්කේ ඇයි?", මානසික සෞඛ්‍ය විශේෂඥයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීම ඥානවන්ත තේරීමකි. Bonobology හි, අපි අපගේ බලපත්‍රලාභී උපදේශකයින් සහ චිකිත්සකයින්ගේ මණ්ඩලය හරහා වෘත්තීය උපකාර ලබා දෙන්නෙමු. ඔවුන්ට පුළුවන්ඔබගේ තත්වය වඩා හොඳින් විශ්ලේෂණය කිරීමට සහ වඩාත් ආරක්ෂිත සහකරුවෙකු වීමේ මාවතට පිවිසීමට ඔබට උපකාර කරන්න.

4. මේ මොහොතේ ජීවත් වන්න

අපි මෙය අදහස් කරන්නේ අභිප්‍රේරණ අර්ථයකින් පමණක් නොවේ. දැනටමත් සිදුවී ඇති දෙයක් ගැන කනස්සල්ලට පත්වීම ප්‍රතිපලදායක බැවින් ඕනෑවට වඩා සිතීම සබඳතා විනාශ කරයි. ඒ වෙනුවට ඔබ සතුව ඇති දේ පෝෂණය කිරීමට අවධානය යොමු නොකරන්නේ මන්ද? "මගේ පෙම්වතා අතීතය ගැන සිතයි" හෝ "මගේ සහකරුට පසුගාමී ඊර්ෂ්‍යාව ඇත" වැනි සිතුවිලි ඔබේ මනසට ප්‍රහේලිකාවක් වන විට, මේවා මත වාසය කිරීම කෙතරම් නිෂ්ඵලද යන්න පිළිබඳව අවධානය යොමු කරන්න.

ඉතිහාසයේ ගමන් මග වෙනස් කිරීමට සහ යමෙකුගේ අතීතයට එරෙහිව තබා ගත නොහැක. ඔවුන්ට ටිකක් අසාධාරණයි. මෙම ශක්තිය සම්බන්ධතාවයේ අභිවෘද්ධිය කරා යොමු කිරීම සිය ගුණයකින් ඥානවන්ත ය. වැඩියෙන්ම අලෙවි වන කතුවරිය ජැක්ලින් ජොන්සන් ඇගේ පොතේ ලියා ඇති පරිදි, ඇතිවෙන්න එපා! , “ඔබ බෙල්ලේ වේදනාවට කැමතිද? ඉන්පසු ඔබේ පිටුපස අතීතය දෙස බැලීම නවත්වන්න.”

5. මගේ සහකරුගේ අතීතය නිසා මට කරදර වීම නැවැත්විය හැක්කේ කෙසේද? හොරෙන් බලන්න එපා

පරීක්ෂාවට විරුද්ධ වන්න සහ ඔබේ සහකරුගේ දුරකථනය පරීක්ෂා කිරීමට හෝ ඔවුන්ගේ දිනපොත කියවීමට ඔබෙන් ඉල්ලා සිටින එම හඬට ඉඩ නොදෙන්න. නේහා පවසන පරිදි, “ඔබ ඔබේ සහකරුගේ පෞද්ගලික අවකාශයට ඇතුළු වීමට පටන් ගන්නා විට එය සම්බන්ධතාවයේ රතු කොඩියක්. එය පිළිගත නොහැකි අතර ඔබ ඔවුන්ගේ සපත්තු තුළ සිටියේ නම් ඔබ එය ඉවසන්නේ නැත. ඔවුන්ගේ පෞද්ගලිකත්වය ආක්‍රමණය කිරීමේ ආශාවට ඉහළින් නැගී සිටින්න. ” ඔබේ සහකරුගේ අතීතය පිළිගන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට ඔබට අවශ්‍ය නම්, ඇත්ත වශයෙන්ම එය පිළිගෙන එය තනිවම තබන්න.

නිසා