Djevojka upoznaje dečka. Dječak upoznaje djevojku. Zaljubljuju se i počinju izlaziti, zar ne? Suprotno uvriježenom mišljenju, veza nije spajanje dvoje ljudi. To je više. Izaći s nekim znači pomiriti se s njegovim cijelim postojanjem, doslovno. Morate razumjeti njihovu prošlost, voljeti njihovu sadašnjost i vjerovati u njihovu budućnost. Većina ljudi se dosta muči s prvim. Dakle, kako prihvatiti prošlost svog partnera?

Iako ne postoji prekidač za nesigurnost, tjeskobu i ljubomoru, postoji nekoliko savjeta i trikova koji vam mogu pomoći da budete u miru s osobom koja vam je partner bio je. Razgovaramo o svemu ovome i još više uz uvide psihologinje savjetnice i terapeutkinje Nehe Anand (magistra psihologije savjetovanja), osnivačice i direktorice Bodhitree India i glavne konzultantske savjetnice u Zdravstvenom centru Sveučilišta Bhimrao Ambedkar.

Jednostavno pitanje muči vaš um, "Kako mogu prestati da me smeta prošlost mog partnera?" Odgovor nije jednostavan, ali je ipak nevjerojatno koristan. Vidite, postoje različiti aspekti ovog problema - povjerenje, podrška, komunikacija i empatija. Istražimo ih do detalja bez daljnjeg odlaganja kako bismo riješili vašu nedoumicu.

Trebate li brinuti o prošlosti svog partnera?

Prijatelj u vezi nanovo-ponovo jednom je rekao: "Ja mislim da je ovaj put stvarno gotovo. Ne smeta mi samo prošlost mog partnera... jaistraživanje njihove prošlosti je kao spuštanje u zečju rupu. Samo ćete izmaknuti kontroli kada saznate detalje veze koju su dijelili s bivšom. Najbolje je jednostavno poštovati njihov prostor i vjerovati im. To uključuje izbjegavanje prisluškivanja, praćenja društvenih medija i manipulativnih razgovora. Kako prihvatiti prošlost partnera? Poštujte granice.

6. Budite suosjećajni

Svjedočiti nedostatku empatije u odnosima srceparajuće. Ne dopustite da vas vaša preokupacija partnerovom prošlošću učini sumnjičavim ili ogorčenim prema njemu. Pokušajte vidjeti stvari i iz njihove perspektive. Prešli su dug put od svojih prošlih odluka... Ipak izlaze s tobom, zar ne? Prepoznajte čimbenike koji su ih možda naveli na pogreške i objektivno sagledajte njihovo putovanje.

Dakle, kako s empatijom prihvatiti prošlost svog partnera? Kad razgovarate o svojim brigama, budite otvoreni i za njihov način viđenja stvari. Slušajte i odgovorite, nemojte reagirati. Neha kaže: “Empatija je ključna kada rješavate sukob s partnerom. A kada imate problema s njihovom prošlošću, shvatite da možda nisu bili svjesni posljedica svojih izbora. Budite ljubazni prema njima.”

7. Izgradite vlastitu vrijednost

Čitatelj iz Kansasa je napisao: “Bio je ovo težak mjesec za mene... Moj dečko je u velikoj mjeri nesiguran u vezi moje prošlosti iovo mu diže samopouzdanje. Mislim da se uspoređuje s mojim bivšim i više ne znam što da radim. Nastavljamo se svađati i ponestaje mi načina da ga uvjerim. Što mogu učiniti ako moj dečko neprestano razmišlja o prošlosti?”

Ovo nas dovodi do naše najvažnije točke – sigurnosti u sebe. Prisutnost bivšeg ne bi vas trebala ugroziti u ovoj mjeri, a ako se dogodi, potražite što prije! Morate izgraditi vlastitu vrijednost i prepoznati svoje snage. Vi ste sami po sebi fenomenalna osoba i ništa vam to ne može oduzeti.

Ljudi koji se brinu oko stvari kao što su: "Moj dečko mi je prvi, ali ja nisam njegova" ili "Ne znam zašto sam ljubomorna na prošlost svog dečka" ili su zabrinuti zbog prošlosti svoje djevojke trebali bi razgovarati svom partneru i vidjeti gdje smatraju da njihov odnos nedostaje. Zašto mislite da je prošla veza vašeg partnera bila posebnija od one koju imaju s vama? Rješavanje ovih nesigurnosti trebalo bi pomoći u ublažavanju ovih napada ljubomore.

Ključne napomene

• Nove veze često svjedoče sukobima kada jedan partner sazna za bivšeg ili otkrije aspekt osobnosti drugoga koji je do sada bio nepoznat
• Trebali biste brinuti o bivšem životu svog partnera samo ako pokazuju nasilne sklonosti, angažiranje je manipulacija ili rasvjeta, ne poštuju svoje granice ili su suovisni
• Retroaktivna ljubomora je ono što osoba osjećaugroženi partnerovim interesom za nekoga iz prošlosti. Javlja se kada dođe do gubitka osjećaja jedinstvenosti ili posebnosti veze
• Da biste prihvatili prošlost svog partnera, morate priznati svoje osjećaje i iskreno ih prenijeti svom partneru. Ne njuškati u njihov privatni prostor i prestati previše razmišljati uobičajeni su i učinkoviti savjeti
• Morate izgraditi vlastitu vrijednost i doći do korijena nesigurnosti koje uzrokuju ljubomoru. Uzmite stručnu pomoć ako vam je potrebna

Dakle, što mislite o našim savjetima i trikovima? Jesu li vas naučili kako prihvatiti prošlost vašeg partnera? Obavezno nam javite u komentarima ispod. Iskreno se nadamo da ćete prebroditi ovu fazu u vašem odnosu. Neka sreća i dugovječnost budu norma za vas i vašeg partnera – zbogom i dobar dan!

Često postavljana pitanja

Opsjednuti ste partnerovom prošlošću jer se pitate je li ono što oni imaju s vama posebnije ili jedinstvenije od njihovih prošlih veza. Usporedba dovodi do osjećaja nesigurnosti. 2. Je li normalno biti ljubomoran na partnerovu prošlost?

Neka količina ljubomore je normalna. Ali djeluje depresivno, utječe na vaš odnos ili ste opsjednuti time, to definitivno nije normalno. Morate odmah doći do korijena ove nesigurnosti.

Kako ne biste dopustili da vas smeta prošlost vašeg partnera, trebate priznati svoje osjećaje i otvoreno ih komunicirati sa svojim partnerom. Oboje možete introvidirati što vam smeta, zašto mislite da je ono što su imali bilo posebnije od onoga što imaju sada. Imate li problema sa samopoštovanjem? Postoji li nešto u njihovom ponašanju zbog čega se osjećate tako? Vi i vaš partner možete se podržati u radu na tim nesigurnostima.

Nove veze često svjedoče sukobima kada jedan partner sazna za bivšeg ili otkrije aspekt osobnosti drugoga koji je do sada bio nepoznat. Ali je li ovaj bijes opravdan? Ima li povijest neke osobe relevantnost u sadašnjosti? Neha kaže: “Da, definitivno. Ako naša sadašnjost utire put našoj budućnosti, prošlost nas je oblikovala u ono što jesmo. Sigurno je relevantno, ali to ne mora biti negativna stvar. Mnogi ljudi se mijenjaju na bolje zbog teških iskustava jer uče na svojim pogreškama.

“Ali postoje drugi koji nose emocionalnu prtljagu iz svoje prošlosti, što utječe na njihovo ponašanje. Ovisi o kojoj je osobi riječ. Ovisno o utjecaju koji je njihova prošlost imala na njih, možete utvrditi postoji li razlog za zabrinutost.” Pojednostavimo ovo dalje dajući vam nekoliko primjera koji su crvene zastavice.

“Smeta mi prošlost mog partnera; je li moja briga opravdana?"

Ako vaš partner pokazuje određene problematične obrasce ponašanja, s pravom se pitate: "Kako prihvatiti prošlost vašeg partnera?" Evo znakova upozorenja da nečija prošlost kontrolira njihovu sadašnjost. TREBALO bi vas brinuti o bivšem životu vašeg partneraako:

• Iskažu sklonosti zlostavljanju : Možda je loše djetinjstvo ili burna prošlost veza učinila vašeg partnera nepovjerljivim i nesigurnim. To rezultira verbalnim ili fizičkim zlostavljanjem, sklonostima kontroliranja ili stalnim svađama u vezi. Ako ovo nije crvena zastavica, ne znamo što je
• Upuštanje u manipulaciju ili rasvjetu : Izlaganje vas emocionalnom/psihološkom zlostavljanju pod krinkom romantike je u najmanju ruku zabrinjavajuće . Prošlost vašeg partnera navodi ga da vas kontrolira takvim taktikama
• Zatrpajte svoj prostor : Biti privržen u vezi također je pokazatelj neriješenih problema. Napadanje vašeg osobnog prostora i kršenje granica su velike zabrane. Nepotrebno je reći da je ovo pokušaj osjećanja sigurnosti u vezi
• Emocionalno su ovisni : Traženje dovršetka preko druge osobe recept je za katastrofu. Ako se vaš partner oslanja na vas za ispunjenje, i najmanji priljev u vašoj jednadžbi značajno će utjecati na njega. Oni nisu samodostatni zbog svoje prošlosti

Pa, je li vam se neka od ovih crvenih zastavica svidjela? Ako da, onda postoji mnogo načina za rad na vezi. Bilo kroz terapiju ili otvorenu komunikaciju, popravljanje toksične veze je moguće. Ali ako vaš partner ne pokazuje te osobine, vjerojatno ste vrlo zbunjeni. Ne brinite, znamo zašto se osjećate malo nesigurnona frontu sigurnosti odnosa.

"Zašto me prošlost mog supruga toliko muči?"

Čitatelj iz Ontarija napisao je: "S nama samim po sebi ništa nije u redu. Upravo sam pregledavao nekoliko starih fotografija i naišao na njegovu sliku sa svojom tadašnjom djevojkom. Od tada mi je cijela stvar ostala u sjećanju. Vjerujte mi, ja nisam ova osoba. Zašto me se tako beznačajna stvar dočepala i zašto me muževljeva prošlost toliko smeta? Ne znam kako prihvatiti prošlost svog partnera.”

Neha kaže: "Sasvim je prirodno biti nezadovoljan poviješću svog supružnika. Veza je najintimniji prostor koji s nekim dijelimo. Sadrži toliko nezaboravnih iskustava i trenutaka. A rastanak s osobom ne negira ovo putovanje. Ali ovo ne biste trebali gledati kao prijetnju; ovo je bilo poglavlje u životu vašeg partnera, a oni s vama dijele puno duže.” Hmmm… izvrsna hrana za razmišljanje! I kako se pokazalo ovaj fenomen ima ime. Retroaktivna ljubomora!

Ako često kažete stvari poput: “Moj dečko je moj prvi, ali ja nisam njegova” ili, “Osjećam se zabrinuto zbog prošlosti svoje djevojke iako znam da me voli” ili “Osjećam ljubomorna na prošlost mog dečka iako nemam razloga za zabrinutost,” ili jednostavno, “zašto me prijašnje veze mog dečka toliko smetaju?”, razumijevanje retroaktivne ljubomore može vam pomoći da dođete do korijena vašegpitanja. Nije tako teško naučiti kako prihvatiti prošlost svog partnera.

Što je retroaktivna ljubomora?

Romantična ljubomora prilično je česta u vezama. Sva istraživanja o ljubomori ističu da se ljubomora u vezama događa kada se partner osjeća ugroženo aktivnom prijetnjom u vezi. Ova prijetnja od suparnika treće strane može biti stvarna ili izmišljena. Na primjer, Julie se osjeća ugroženom zbog Johnove lijepe kolegice koja se s njim jako dobro slaže. Ili, otkako se Pete udebljao, osjeća sve veću ljubomoru na instruktora teretane svoje partnerice Maye.

Jeste li primijetili da su to slučajevi postojećih suparnika ili prijetnji koje izazivaju ljubomoru? Sada to usporedite sa slučajem retroaktivne ljubomore u kojoj se osoba osjeća ugroženo partnerovim interesom za nekoga u prošlosti. Zamislite da se osjećate ljubomorno kada gledate prošlu fotografiju vašeg partnera s njihovim bivšim na odmoru na plaži gdje oboje izgledaju preplanuli i fit.

Retroaktivno istraživanje ljubomore pokazuje da se ovaj oblik ljubomore javlja kada “postoji gubitak osjećaj jedinstvenosti ili posebnosti veze.” Ako vam informacije o seksualnoj ili romantičnoj prošlosti vašeg partnera daju dojam da je prošlost vašeg partnera bila posebnija ili jedinstvenija od onoga što oni dijele s vama, vjerojatno ćete se osjećati ljubomorno.

Studija pod nazivom Uloga društvenih medija u Romantic Partners' RetroactiveLjubomora: Društvena usporedba, neizvjesnost i traženje informacija pokazuje ulogu društvenih medija u produbljivanju ovog problema arhiviranjem prošlosti ljudi radi lakšeg pristupa. Studija dodaje: "Takve informacije o partnerovoj prošloj vezi mogu uspostaviti razinu usporedbe na kojoj se može procijeniti trenutna veza."

Ovo razmišljanje dovelo nas je do najvažnije točke u članku. Sada ćemo govoriti o tome što možete učiniti kada se prošlost vašeg partnera nadvija nad vašim osjećajem sigurnosti u vezi/braku. Razumijevanje retroaktivne ljubomore može vam pomoći da sagledate problem iz neke perspektive koja vam omogućuje objektivno sagledavanje vlastite ljubomore. Ovdje dolaze strategije koje vas uče kako prihvatiti prošlost vašeg partnera.

Kako prihvatiti prošlost vašeg partnera – 7 savjeta stručnjaka

Ako ste se našli u neugodnim situacijama osjećaji poput "muka mi je od prošlosti mog dečka", ovo je samo odjeljak za vas. Suočavanje s njihovom poviješću zabavljanja je izazovan proces, ali mi smo tu da vam olakšamo stvari. Sastavili smo popis od 7 strategija suočavanja koje vam mogu pomoći da naučite kako prihvatiti prošlost vašeg partnera. Možete ih implementirati vlastitim tempom i vlastitim stilom – ne postoje rješenja koja bi svima odgovarala za probleme u vezi.

Samo imajte na umu riječi Williama Shakespearea iz njegovog prekrasnog djela Oluja – “Ono što je prošlo je prolog”. Ono zbog čega ste zabrinuti već je prošlo; bio je to početak tvog divnog sada. Hej, dosta čavrljanja! Vrijeme je da počnete čitati ovih 7 mantri koje su božji dar.

1. Prihvatite svoje osjećaje

"Zašto mi prijašnje veze mog dečka toliko smetaju?" Pokušavati prikriti svoje emocije s "Dobro sam" ili "Nije ništa" nije dobra ideja. To je definitivno nešto i trebali biste to priznati. Prihvatite svoje osjećaje u cijelosti nakon razgovora sa samim sobom. Neha kaže: “Prije rješavanja problema, morate prihvatiti problem koji postoji. Ako doživljavate retroaktivnu ljubomoru, budite iskreni prema sebi i svom partneru. Poricanje će samo dodatno zakomplicirati stvari."

Sljedeći put kada pomislite: "Prošlost mog partnera me jako muči", nemojte to zanemariti ili pomesti pod tepih. Istražite tok misli i dođite do korijena problema. Nemojte poništiti (ili dopustiti da netko poništi) vašu nesigurnost. Ovako prvo prihvatite prošlost svog partnera.

2. Iskreno komunicirajte

Ako se osjećate zabrinuto zbog prošlosti svoje djevojke ili dečkovih bivših, ovo je najvažniji savjet koji možete dobit ću. Neha objašnjava: “Ne mogu dovoljno naglasiti važnost komunikacije. Od vitalne je važnosti razgovarati s partnerom o ljubomori ili nesigurnosti. Vasmoramo riješiti problem kao tim. U idealnoj situaciji, par bi trebao iskreno porazgovarati o svojoj povijesti zabavljanja prije nego što uđu u vezu jedno s drugim. Transparentnost od samog početka ključna je za povjerenje.

"Ali ako tek otkrivate prethodno poglavlje života svog supružnika ili partnera, nemojte se ustručavati iznijeti to javno. Što ste iskreniji, stvari će biti lakše.” Postoje mnoge komunikacijske vježbe za parove koje mogu pomoći vama i vašem partneru u ovom trenutku potrebe. Uvijek imajte na umu govoriti svoju istinu jer je to kamen temeljac individualnosti.

3. Kako prihvatiti prošlost svog partnera? Potražite stručnu pomoć

Ponekad nam je svima potrebna pomoć. Neha kaže: “Kada osoba postane opsjednuta prošlošću svog partnera, posljedice su prilično štetne. Veza počinje postajati toksična i kontrolirajuće ponašanje uzima maha. Najbolje je obratiti se terapeutu (pojedinačno ili zajedno) i potražiti pomoć. Potreban vam je odušak ili siguran prostor za razgovor o ovim problemima i terapija je vaša najbolja opcija.”

Ako se borite s pitanjima poput “zašto me prošlost mog muža toliko smeta?” ili "zašto se ne mogu pomiriti s partnerovom prošlošću?", savjetovanje sa stručnjakom za mentalno zdravlje je mudar izbor. U Bonobologiji nudimo stručnu pomoć kroz naš panel licenciranih savjetnika i terapeuta. Oni mogupomoći da bolje analizirate svoju situaciju i krenete na put da postanete sigurniji partner.

4. Živite u trenutku

Ne mislimo na ovo samo u motivacijskom smislu. Pretjerano razmišljanje uništava odnose jer je briga o nečemu što se već dogodilo kontraproduktivna. Zašto se umjesto toga ne usredotočite na njegovanje onoga što imate? Kad god vam razmišljanja poput "moj dečko razmišlja o prošlosti" ili "moj partner ima retroaktivnu ljubomoru" zagoneta vaš um, usredotočite se na to koliko je razmišljanje o njima besmisleno.

Nije moguće promijeniti tijek povijesti i zamjeriti nečiju prošlost malo je nepravedno. Usmjeriti ovu energiju prema poboljšanju odnosa sto je puta mudrije. Kao što je autorica bestselera Jaclyn Johnson napisala u svojoj knjizi Nemoj se zaglaviti! , “Volite li bolove u vratu? Onda prestani gledati iza sebe u prošlost.”

5. Kako da me prestane zamarati prošlost mog partnera? Ne njuškajte

Oduprite se iskušenju i nemojte se prepustiti onom glasu koji od vas traži da provjerite partnerov telefon ili pročitate njegov dnevnik. Neha kaže: “Crvena je zastavica u vezi kada počnete ulaziti u partnerov privatni prostor. To nije prihvatljivo i vi to ne biste tolerirali da ste na njihovom mjestu. Uzdignite se iznad poriva za napadom na njihovu privatnost.” Ako želite naučiti kako prihvatiti prošlost svog partnera, zapravo je prihvatite i ostavite je na miru.

Jer