Девојка упознаје дечака. Дечак упознаје девојку. Они се заљубе и почну да се забављају, зар не? Супротно популарном веровању, веза није спајање двоје људи. То је више. Упознавање са неким подразумева помиривање са целокупним њиховим постојањем, буквално. Морате разумети њихову прошлост, волети њихову садашњост и веровати у њихову будућност. Већина људи се прилично мучи са првим. Дакле, како прихватити прошлост свог партнера?

Иако не постоји преокрет на несигурност, анксиозност и љубомору, постоји неколико савета и трикова који вам могу помоћи да будете у миру са особом вашег партнера био. О свему овоме и још много тога причамо са увидима психолога и терапеута Неха Ананда (МА, Психологија саветовања), оснивача-директора Бодхитрее Индије и главног саветника у Здравственом центру Универзитета Бхимрао Амбедкар.

Једноставно питање мучи ваш ум: „Како да престанем да ме мучи прошлост мог партнера?“ Одговор није директан, али је ипак невероватно користан. Видите, постоје различите стране овог проблема – поверење, подршка, комуникација и емпатија. Хајде да их детаљно истражимо без даљег одлагања како бисмо решили вашу дилему.

Да ли би требало да вас брига за прошлост свог партнера?

Пријатељ у вези са једном и другом једном је рекао: „Ја мислим да је овог пута стварно готово. Не смета само прошлост мог партнера... Јаистражити њихову прошлост је као силазак у зечју рупу. Само ћете измаћи контроли док сазнате детаље везе коју су делили са бившим. Најбоље је само поштовати њихов простор и веровати им. Ово укључује избегавање прислушкивања, праћење друштвених медија и манипулативне разговоре. Како прихватити прошлост свог партнера? Поштујте границе.

6. Будите емпатични

Недостатак емпатије у односима је срцепарајући за сведочење. Не дозволите да вас ваша преокупација прошлошћу вашег партнера учини сумњичавим или огорченим према њему. Покушајте да видите ствари и из њихове перспективе. Прешли су дуг пут од својих прошлих одлука... Ипак се забављају с тобом, зар не? Признајте факторе који су их можда навели да почине грешке и објективно сагледајте њихов пут.

Дакле, како са емпатијом прихватити прошлост свог партнера? Када разговарате о својим бригама, будите отворени и за њихов начин на који виде ствари. Слушајте и одговарајте, не реагујте. Неха каже: „Емпатија је кључна када се крећете у конфликту са својим партнером. А када имате проблема са њиховом прошлошћу, схватите да можда нису били свесни последица својих избора. Будите љубазни према њима.”

7. Изградите своју самопоштовање

Читалац из Канзаса је написао: „Био је то тежак месец за мене... Мој дечко је у великој мери несигуран у моју прошлост иово доводи до његовог самопоштовања. Мислим да се упоређује са мојим бившим и више не знам шта да радим. Настављамо да се боримо и понестаје ми начина да га уверим. Шта могу да урадим ако мој дечко стално размишља о прошлости?”

Ово нас доводи до наше најважније тачке – да будете сигурни у себе. Присуство бившег не би требало да вас угрози у овој мери, а ако јесте, погледајте што пре! Морате изградити своју самопоштовање и препознати своје снаге. Ви сте сами по себи феноменална особа и ништа вам то не може одузети.

Људи који брину о стварима као што су: „Мој дечко је мој први, али ја нисам његов“ или „Не знам зашто сам љубоморна на прошлост свог дечка“ или су забринути због прошлости своје девојке, требало би да причају свом партнеру и виде где осећају да њихов однос недостаје. Зашто се осећате као да је прошла веза вашег партнера била посебнија од оне коју имају са вама? Решавање ових несигурности требало би да помогне у ублажавању ових болова љубоморе.

Кључни показатељи

• Нове везе често сведоче о обрачунима када један партнер сазна за бившег или открије неки аспект личности другог до тада непознат
• До бившег живота свог партнера би требало да бринете само ако показују насилне склоности, упуштају се у манипулацију или подметање гаса, не поштују своје границе или су зависни
• Ретроактивна љубомора је оно што особа осећаугрожени партнеровим интересовањем за некога у прошлости. Јавља се када се изгуби осећај јединствености или посебности у вези
• Да бисте прихватили прошлост свог партнера, потребно је да признате своја осећања и искрено их саопштите партнеру. Да не њушкате у њихов приватни простор и да престанете да размишљате су уобичајени и ефикасни савети
• Морате да изградите своју самопоштовање и дођете до корена несигурности које изазивају љубомору. Узмите стручну помоћ ако вам је потребна

Па, шта мислите о нашим саветима и триковима? Да ли су вас научили како да прихватите прошлост свог партнера? Обавезно нас обавестите у коментарима испод. Искрено се надамо да ћете превазићи ову фазу у вашој вези. Нека срећа и дуговечност буду норма за вас и вашег партнера – збогом и добар дан!

Честа питања

Ви сте опседнути прошлошћу свог партнера јер се питате да ли је оно што имају са вама посебније или јединственије од њихових прошлих веза. Поређење доводи до осећања несигурности. 2. Да ли је нормално бити љубоморан на прошлост партнера?

Нека количина љубоморе је нормална. Али то је депресивно, утиче на вашу везу или сте опседнути тиме, то дефинитивно није нормално. Морате одмах да дођете до корена ове несигурности.

Да не бисте дозволили да вас партнерова прошлост узнемирава, морате да признате своја осећања и да их отворено пренесете свом партнеру. Обоје можете да интроспектирате шта вас мучи, зашто мислите да је оно што су имали било посебније од онога што сада имају. Имате ли проблема са самопоштовањем? Да ли је нешто у њиховом понашању због чега се осећате овако? Ви и ваш партнер можете једно друго подржати у раду на овим несигурностима.

Нове везе често сведоче о обрачунима када један партнер сазна за бившег или открије аспект личности другог до тада непознат. Али да ли је овај бес оправдан? Да ли је историја неке особе релевантна у садашњости? Неха каже: „Да, дефинитивно. Ако наша садашњост утире пут нашој будућности, прошлост нас је обликовала у оно што јесмо. То је сигурно релевантно, али ово не мора бити негативно. Многи људи се мењају на боље због тешких искустава јер уче на својим грешкама.

„Али има и других који носе емоционални пртљаг из своје прошлости, што утиче на њихово понашање. Зависи од особе у питању. У зависности од утицаја који је њихова прошлост имала на њих, можете утврдити да ли постоји разлог за забринутост." Хајде да ово додатно поједноставимо тако што ћемо вам дати неколико инстанци које су црвене заставице.

„Смета ми прошлост мог партнера; да ли је моја забринутост оправдана?“

Ако ваш партнер показује одређене проблематичне обрасце понашања, с правом се питате: „Како прихватити прошлост свог партнера?“ Ево знакова упозорења да прошлост неке особе контролише њихову садашњост. Требало би да бринете о бившем животу вашег партнераако:

• Показују насилне тенденције : Можда су лоше детињство или бурна историја забављања учинили вашег партнера неповерљивим и несигурним. Ово резултира вербалним или физичким злостављањем, склоностима контролисању или сталним свађама у вези. Ако ово није црвена заставица, не знамо шта је
• Укључивање у манипулацију или гаслигхтинг : Подвргавање вас емоционалном/психолошком злостављању под маском романтике је у најмању руку забрињавајуће . Прошлост вашег партнера их наводи да вас контролишу кроз такве тактике
• Натрпајте свој простор : Бити приврженост у вези такође је показатељ нерешених проблема. Упадање у ваш лични простор и кршење граница су велика забрана. Непотребно је рећи да је ово покушај да се осећате безбедно у вези
• Емоционално зависни : Тражење завршетка преко друге особе је рецепт за катастрофу. Ако се ваш партнер ослања на вас за испуњење, најмањи прилив у вашој једначини ће значајно утицати на њих. Нису сами себи довољни због своје прошлости

Па, да ли вам је нека од ових црвених заставица одјекнула? Ако јесте, онда постоји много начина да се ради на вези. Било да се ради о терапији или отвореној комуникацији, поправљање токсичне везе је могуће. Али ако ваш партнер не показује ове особине, вероватно сте веома збуњени. Не брините, знамо зашто се осећате мало потресенона фронту безбедности односа.

„Зашто ме прошлост мог мужа толико мучи?“

Читалац из Онтарија је написао: „Са нама самим по себи ништа није у реду. Управо сам прегледао неколико старих фотографија и наишао на његову слику са његовом тадашњом девојком. Од тада ми се цела ствар заглавила у глави. Верујте ми, ја нисам ова особа. Зашто ме је тако тривијална ствар захватила и зашто ме прошлост мог мужа толико мучи? Не знам како да прихватим прошлост свог партнера.”

Неха каже: „Сасвим је природно да вам није лако са историјом свог супружника. Веза је најинтимнији простор који делимо са неким. Садржи толико незаборавних искустава и тренутака. А растанак са особом не негира ово путовање. Али ово не би требало да посматрате као претњу; ово је било поглавље живота вашег партнера и они деле много дуже са вама." Хммм… одлична храна за размишљање! И како се испоставило, овај феномен има име. Ретроактивна љубомора!

Ако често кажете ствари попут: „Мој дечко је мој први, али ја нисам његов“ или „Осећам се забринуто због прошлости моје девојке иако знам да ме воли“ или „Осећам се љубоморна на прошлост мог дечка иако немам разлога за бригу,“ или једноставно, „зашто ми претходне везе мог дечка толико сметају?“, разумевање ретроактивне љубоморе може вам помоћи да дођете до корена вашегпитања. Није тако тешко научити како да прихватиш прошлост свог партнера.

Шта је ретроактивна љубомора?

Романтична љубомора је прилично честа у везама. Сва истраживања о љубомори истичу да се љубомора у везама дешава када се партнер осећа угрожено активном претњом у вези. Ова претња од ривала треће стране може бити стварна или замишљена. На пример, Џули се осећа угроженом од Џонове лепе колегинице која се јако добро слаже с њим. Или, откако се Пит угојио, осећао је све већу љубомору на инструктора теретане своје партнерке Маје.

Да ли сте приметили да се ради о случајевима постојећих ривала или претњи које изазивају љубомору? Сада то упоредите са случајем ретроактивне љубоморе када се особа осећа угрожено због интересовања свог партнера за некога у прошлости. Замислите да се осећате љубоморно када гледате прошлу фотографију свог партнера са бившом на одмору на плажи где обоје изгледају препланули и фит.

Ретроактивно истраживање љубоморе показује да се овај облик љубоморе јавља када „постоји губитак осећај јединствености или посебности у вези.” Ако информације о сексуалној или романтичној прошлости вашег партнера чине да се осећате да је прошлост вашег партнера била посебнија или јединственија од онога што деле са вама, вероватно ћете осетити љубомору.

Студија под називом Улога друштвених медија у Ретроактивним романтичним партнеримаЉубомора: Друштвено поређење, несигурност и тражење информација показује улогу друштвених медија у даљем одржавању овог проблема архивирањем прошлости људи ради лакшег приступа. Студија додаје: „Такве информације о партнеровој прошлој вези могу успоставити ниво поређења са којим би се проценила тренутна веза.

Ово размишљање нас је довело до најважније тачке у чланку. Сада ћемо се осврнути на оно што можете да урадите када прошлост вашег партнера надмашује ваш осећај сигурности у вези/браку. Разумевање ретроактивне љубоморе може вам помоћи да сагледате проблем из неке перспективе која вам омогућава да објективно сагледате сопствену љубомору. Ево стратегија које вас уче како да прихватите прошлост свог партнера.

Како да прихватите прошлост свог партнера – 7 савета стручњака

Ако сте се осећали непријатно осећања попут „Болесна ми је прошлост мог дечка“, ово је само одељак за вас. Помирити се са њиховом историјом упознавања је изазован процес, али ми смо ту да олакшамо ствари. Саставили смо листу од 7 стратегија суочавања које вам могу помоћи да научите како да прихватите прошлост свог партнера. Можете их имплементирати сопственим темпом и у свом стилу – не постоје једнозначна решења за проблеме у вези.

Само имајте на уму речи Вилијама Шекспира из његовог прелепог дела Олуја – „Оно што је прошло је пролог“. Оно о чему сте забринути је већ прошло својим током; то је био почетак твог дивног сада. Хеј, доста ћаскања! Време је да почнете да читате ових 7 мантри које су дар од Бога.

1. Прихватите своја осећања

„Зашто ми претходне везе мог дечка толико сметају?“ Покушај да прикријеш своје емоције са „добро сам“ или „није ништа“ није добра идеја. То је дефинитивно нешто и то треба да признате. Прихватите своја осећања у потпуности након разговора са собом. Неха каже: „Пре решавања проблема, морате прихватити проблем који је при руци. Ако доживљавате ретроактивну љубомору, будите искрени према себи и свом партнеру. Порицање ће само додатно закомпликовати ствари.“

Следећи пут када помислите: „Прошлост мог партнера ме толико мучи“, немојте слегнути раменима или гурнути под тепих. Истражите линију мисли и дођите до корена проблема. Немојте поништавати (или дозволити да неко поништи) ваше несигурности. Овако на почетку прихватите прошлост свог партнера.

2. Комуницирајте искрено

Ако сте забринути због прошлости своје девојке или бившег момка, ово је најважнији савет који лл гет. Неха објашњава: „Не могу довољно да нагласим важност комуникације. Од виталног је значаја да разговарате о љубомори или несигурности са својим партнером. тиморају тимски да се позабаве тим проблемом. У идеалној ситуацији, пар би требало да има од срца до срца своју историју забављања пре него што уђу у везу једно са другим. Транспарентност од самог почетка је неопходна за поверење.

„Али ако тек откривате претходно поглавље живота свог супружника или партнера, не оклевајте да га изнесете на видело. Што сте директнији, ствари ће бити лакше.” Постоје многе комуникацијске вежбе за парове које могу помоћи вама и вашем партнеру током овог часа потребе. Увек запамтите да говорите своју истину јер је она камен темељац индивидуалности.

3. Како прихватити прошлост свог партнера? Потражите стручну помоћ

Понекад нам је свима потребна рука помоћи. Неха каже: „Када особа постане опседнута прошлошћу свог партнера, последице су прилично штетне. Веза почиње да постаје токсична и контролно понашање се преузима. Најбоље је да се обратите терапеуту (појединачно или заједно) и потражите помоћ. Потребан вам је излаз или безбедан простор да разговарате о овим проблемима, а терапија је ваша најбоља опција.“

Ако се борите са питањима попут „зашто ме прошлост мог мужа толико мучи?“ или „зашто не могу да се помирим са прошлошћу свог партнера?“, консултовање стручњака за ментално здравље је мудар избор. У Бонобологи-у нудимо стручну помоћ кроз наш панел лиценцираних саветника и терапеута. Могупомоћи вам да боље анализирате своју ситуацију и кренете на пут ка томе да постанете сигурнији партнер.

4. Живите у тренутку

Не мислимо ово само у мотивационом смислу. Претерано размишљање уништава односе јер је брига о нечему што се већ догодило контрапродуктивна. Зашто се не усредсредите на неговање онога што имате? Кад год вам мисли попут „мој дечко размишља о прошлости“ или „мој партнер има ретроактивну љубомору“ загонеткају ваш ум, усредсредите се на то колико је бесмислено размишљање о томе.

Није могуће променити ток историје и супротставити нечију прошлост они су мало неправедни. Усмеравање ове енергије ка побољшању односа је сто пута мудрије. Као што је ауторка бестселера Јацлин Јохнсон написала у својој књизи, Дон’т Феел Стуцк! , „Да ли волите бол у врату? Онда престани да гледаш иза себе у прошлост.”

5. Како да престанем да ме узнемирава прошлост мог партнера? Не њушкајте

Одуприте се искушењу и немојте се препустити том гласу који тражи да проверите телефон свог партнера или прочитате његов дневник. Неха каже: „То је црвена застава у вези када почнете да улазите у приватни простор свог партнера. То није прихватљиво и ви то не бисте толерисали да сте на њиховом месту. Издигните се изнад порива да упаднете у њихову приватност." Ако желите да научите како да прихватите прошлост свог партнера, заправо је прихватите и оставите је на миру.

Зато