La noia coneix un noi. El noi coneix una noia. S'enamoren i comencen a sortir, oi? Contràriament a la creença popular, una relació no és una unió de dues persones. És més. Sortir amb algú implica acceptar tota la seva existència, literalment. Has d'entendre el seu passat, estimar el seu present i creure en el seu futur. La majoria de la gent lluita força amb el primer. Aleshores, com acceptar el passat de la teva parella?

Tot i que no hi ha cap canvi d'anul·lació a la inseguretat, l'ansietat i la gelosia, hi ha alguns consells i trucs que et poden ajudar a estar en pau amb la persona que la teva parella. era. Estem parlant de tot això i més amb la informació de la psicòloga i terapeuta Neha Anand (MA, Psicologia de l'assessorament), fundador i director de Bodhitree India i conseller consultor en cap al Centre de salut de la Universitat Bhimrao Ambedkar.

Una pregunta senzilla et molesta: "Com puc deixar de ser molestat pel passat de la meva parella?" La resposta no és senzilla, però és increïblement útil. Ja veus, hi ha diferents facetes d'aquest problema: confiança, suport, comunicació i empatia. Explorem aquests detalls sense més preàmbuls per resoldre el teu dilema.

T'hauries d'importar el passat de la teva parella?

Un amic en una relació d'una altra vegada una altra va dir una vegada: "Jo Crec que aquesta vegada s'ha acabat de veritat. No és només que el passat de la meva parella em molesti... joinvestigar el seu passat és com baixar per la casa del conill. Us sortireu de control mentre apreneu els detalls d'una relació que van compartir amb un ex. El millor és respectar el seu espai i confiar en ells. Això implica allunyar-se de les escoltes, el seguiment de les xarxes socials i les converses manipulatives. Com acceptar el passat de la teva parella? Respecta els límits.

6. Sigues empàtic

La manca d'empatia en les relacions és desgarrador de ser testimoni. No deixis que la teva preocupació pel passat de la teva parella et faci sospitós o amarg cap a ella. Intenta veure les coses també des de la seva perspectiva. Han recorregut un llarg camí des de les seves decisions passades... Al cap i a la fi, estan sortint amb tu, oi? Reconeix els factors que poden haver-los portat a cometre errors i mira el seu viatge amb objectivitat.

Llavors, com acceptar el passat de la teva parella amb empatia? Quan tinguis una conversa sobre les teves preocupacions, sigues obert també a la seva manera de veure les coses. Escolta i respon, no reaccionis. Neha diu: "L'empatia és crucial quan estàs navegant per un conflicte amb la teva parella. I quan tingueu problemes amb el seu passat, entengueu que potser no haguessin estat conscients de les conseqüències de les seves eleccions. Sigues amable amb ells".

7. Augmenta la teva autoestima

Un lector de Kansas va escriure: "Ha estat un mes dur per a mi... El meu xicot no està segur del meu passat en gran mesura iaixò és arribar a la seva autoestima. Crec que s'està comparant amb el meu ex i ja no sé què fer. Seguim lluitant i m'estan acabant les maneres de tranquil·litzar-lo. Què puc fer si el meu xicot s'espera constantment en el passat?"

Això ens porta al nostre punt més important: estar segur en tu mateix. La presència d'un ex no t'hauria d'amenaçar en aquesta mesura, i si ho fa, mira dins el més aviat possible! Heu de construir la vostra autoestima i reconèixer els vostres punts forts. Ets una persona fenomenal per dret propi i res no t'ho pot treure.

Les persones que es preocupen per coses com: "El meu xicot és el meu primer, però jo no sóc el seu" o "No sé per què em sento gelosa del passat del meu xicot" o estan ansioses pel passat de la seva xicota haurien de parlar a la seva parella i veure on senten que falta la seva relació. Per què creus que la relació passada de la teva parella era més especial que la que tenen amb tu? Abordar aquestes inseguretats hauria d'ajudar a alleujar aquests dolors de gelosia.

Apunts clau

• Les noves relacions sovint són testimonis d'enfrontaments quan una parella s'assabenta d'un ex o descobreix una faceta de la personalitat de l'altre fins ara desconeguda
• Només us hauríeu de preocupar per la vida anterior de la vostra parella si aquesta mostrar tendències abusives, implicar-se en manipulació o enllumenat de gas, no respectar els vostres límits o ser codedependents
• La gelosia retroactiva és on una persona se sentamenaçat per l'interès de la seva parella en algú en el passat. Es produeix quan hi ha una pèrdua del sentit d'unicitat o especialitat sobre la relació
• Per acceptar el passat de la teva parella has de reconèixer els teus sentiments i comunicar-los amb honestedat a la teva parella. No ficar-se en el seu espai privat i deixar de pensar excessivament són consells habituals i eficaços
• Cal construir la teva autoestima i arribar a l'arrel de les inseguretats que estan provocant la gelosia. Demana ajuda professional si la necessites

Llavors, què t'han semblat els nostres consells i trucs? T'han ensenyat a acceptar el passat de la teva parella? Assegureu-vos de fer-nos-ho saber als comentaris a continuació. Esperem sincerament que supereu aquesta fase de la vostra relació. Que la felicitat i la longevitat siguin la norma per a tu i la teva parella: adéu i bon dia!

Preguntes freqüents

T'obsessions amb el passat de la teva parella perquè et preguntes si el que té amb tu és més especial o únic que les seves relacions passades. La comparació porta a sentiments d'inseguretat. 2. És normal tenir gelosia del passat de la parella?

Una certa quantitat de gelosia és normal. Però se sent depriment, afecta la teva relació o et trobes obsessionat amb això, definitivament no és normal. Cal arribar immediatament a l'arrel d'aquesta inseguretat.

Per no deixar que el passat de la teva parella et molesti, has de reconèixer els teus sentiments i comunicar-los obertament a la teva parella. Tots dos podeu introspeccionar allò que us molesta, per què creus que el que tenien era més especial que el que tenen ara. Tens problemes d'autoestima? Hi ha alguna cosa en el seu comportament que et fa sentir així? Tu i la teva parella pots ajudar-te mútuament per treballar en aquestes inseguretats.

Sovint, les noves relacions són testimonis d'enfrontaments quan una parella s'assabenta d'un ex o descobreix una faceta de la personalitat de l'altre fins ara desconeguda. Però aquesta ira està justificada? La història d'una persona té rellevància en el present? La Neha diu: "Sí, definitivament. Si el nostre present obre el camí per al nostre futur, el passat ens ha modelat com som. Segur que té rellevància, però això no ha de ser una cosa negativa. Moltes persones canvien a millor a causa de les dures experiències perquè aprenen dels seus errors.

“Però n'hi ha d'altres que porten bagatge emocional del seu passat, que influeix en el seu comportament. Depèn de la persona en qüestió. Depenent de l'impacte que el seu passat hagi tingut sobre ells, podeu comprovar si hi ha motius de preocupació". Simplificam-ho encara més donant-vos alguns casos que són banderes vermelles.

“El passat de la meva parella em molesta; La meva preocupació està justificada?"

Si la teva parella mostra certs patrons de comportament problemàtics, tens raó en preguntar-te: "Com acceptar el passat de la teva parella?" Aquests són els senyals d'alerta del passat d'una persona que controla el seu present. T'HAURIE d'importar la vida anterior de la teva parellasi:

• Mostra tendències abusives : potser una mala infància o una història de cites tumultuosa ha fet que la teva parella sigui desconfiada i insegura. Això es tradueix en maltractaments verbals o físics, tendències de control o discussions constants en la relació. Si això no és una bandera vermella, no sabem què és
• Participar en la manipulació o l'enllumenat de gas : sotmetre't a abusos emocionals/psicològics disfressats de romanç és preocupant, com a mínim. . El passat de la teva parella l'està portant a controlar-te mitjançant aquestes tàctiques
• Ocupa el teu espai : ser enganxós en una relació també és un indicador de problemes no resolts. Envair el vostre espai personal i incomplir els límits són grans no-nos. No cal dir que aquest és un intent de sentir-se segur en la relació
• Depenen emocionalment : buscar la finalització a través d'una altra persona és una recepta per al desastre. Si la vostra parella depèn de vosaltres per a la realització, la menor influència de la vostra equació l'afectarà significativament. No són autosuficients pel seu passat

Bé, us va ressonar alguna d'aquestes banderes vermelles? Si és així, hi ha moltes vies per treballar la relació. Ja sigui mitjançant teràpia o comunicació oberta, és possible arreglar un vincle tòxic. Però si la teva parella no presenta aquests trets, probablement estàs molt confós. No us preocupeu, sabem per què us trobeu una mica incòmodepel que fa a la seguretat de les relacions.

"Per què em molesta tant el passat del meu marit?"

Un lector d'Ontario va escriure: "No hi ha res dolent amb nosaltres per se. Només estava revisant unes quantes fotos antigues i em vaig trobar amb una foto seva amb la seva núvia de llavors. Des de llavors, tot s'ha quedat enganxat a la meva ment. Creu-me, no sóc aquesta persona. Per què m'ha agafat una cosa tan trivial i per què em molesta tant el passat del meu marit? No sé com acceptar el passat de la meva parella".

La Neha diu: "És molt natural estar malament amb la història del teu cònjuge. Una relació és l'espai més íntim que compartim amb algú. Comprèn tantes experiències i moments memorables. I separar-se d'una persona no nega aquest viatge. Però no hauríeu de veure això com una amenaça; aquest va ser un capítol de la vida de la teva parella i n'estan compartint un de molt més llarg amb tu. Hmmm... excel·lent menjar per pensar! I com a resultat, aquest fenomen té un nom. Gelosia retroactiva!

Si sovint dius coses com: "El meu xicot és el meu primer, però jo no sóc el seu" o "Em sento ansiós pel passat de la meva xicota tot i que sé que m'estima" o "Em sento gelosa del passat del meu xicot tot i que no tinc motius per preocupar-me", o simplement, "per què les relacions anteriors del meu xicot em molesten tant?", entendre que la gelosia retroactiva et pot ajudar a arribar a l'arrel del teu xicot.qüestions. No és tan difícil aprendre a acceptar el passat de la teva parella.

Què és la gelosia retroactiva?

La gelosia romàntica és força comuna en les relacions. Totes les investigacions sobre la gelosia assenyalen que la gelosia en les relacions es produeix quan una parella se sent amenaçada per una amenaça activa en la relació. Aquesta amenaça d'un tercer rival pot ser real o imaginada. Per exemple, Julie se sent amenaçada per la bonica col·lega d'en John que es porta molt bé amb ell. O, des que en Pete va agafar pes, s'ha sentit cada cop més gelós de l'instructor de gimnàs de la seva parella, la Maya.

Has observat que es tracta de casos de rivals existents o amenaces que provoquen gelosia? Ara poseu-ho en contra del cas de gelosia retroactiva en què una persona se sent amenaçada per l'interès de la seva parella en algú en el passat. Imagineu-vos sentir gelosia quan mireu una fotografia passada de la vostra parella amb el seu ex en unes vacances a la platja on tots dos semblen bronzejats i en forma.

La investigació retroactiva sobre la gelosia mostra que aquesta forma de gelosia es produeix quan "hi ha una pèrdua de gelosia". una sensació d'unicitat o especialitat sobre la relació". Si la informació sobre el passat sexual o romàntic de la teva parella et fa sentir que el passat de la teva parella era més especial o únic que el que comparteix amb tu, és probable que et sentis gelós.

L'estudi titulat El paper de les xarxes socials. a Romantic Partners' RetroactiveGelosia: comparació social, incertesa i recerca d'informació demostra el paper de les xarxes socials per perpetuar encara més aquest problema arxivant el passat de les persones per accedir-hi fàcilment. L'estudi afegeix: "Aquesta informació sobre la relació passada de la parella pot establir un nivell de comparació amb el qual avaluar la relació actual".

Aquesta pluja d'idees ens ha portat al moment més important de l'article. Ara abordarem què pots fer quan el passat de la teva parella s'aprecia sobre la teva sensació de seguretat en la relació/matrimoni. Entendre la gelosia retroactiva us pot ajudar a veure el problema amb una certa perspectiva que us permeti mirar la vostra pròpia gelosia objectivament. Aquí us presentem les estratègies que us ensenyen a acceptar el passat de la vostra parella.

Com acceptar el passat de la vostra parella: 7 consells d'un expert

Si us heu trobat amb una experiència desagradable sentiments com "El passat del meu xicot em fa malalt", aquesta és només la secció per a tu. Acceptar la seva història de cites és un procés difícil, però estem aquí per facilitar les coses. Hem elaborat una llista de 7 estratègies d'afrontament que us poden ajudar a aprendre a acceptar el passat de la vostra parella. Podeu implementar-los al vostre ritme i al vostre propi estil: no hi ha solucions úniques per a tots els problemes de relació.

Només tingueu en compte les paraules de William Shakespeare de la seva bella obra La tempesta – "El que ha passat és pròleg". El que et preocupa ja ha acabat el seu curs; va ser el període previ al teu meravellós ara. Ei, prou xerrada! És hora que comencis a llegir aquests 7 mantres que són un regal del Déu.

1. Accepta els teus sentiments

"Per què em molesten tant les relacions anteriors del meu xicot?" Intentar emmascarar les vostres emocions amb "Estic bé" o "No és res" no és una bona idea. Definitivament és una cosa i ho hauríeu de reconèixer. Abraça els teus sentiments en la seva totalitat després de tenir una conversa amb tu mateix. La Neha diu: "Abans de solucionar el problema, heu d'acceptar el problema que teniu a l'abast. Si estàs experimentant gelosia retroactiva, sigues honest amb tu mateix i amb la teva parella. La negació només complicarà encara més les coses."

La propera vegada que et trobis pensant: "El passat de la meva parella em molesta tant", no t'encongis ni l'escollis sota la catifa. Aprofundeix en la línia de pensament i arriba a l'arrel del problema. No invalideu (ni deixeu que algú invalidi) les vostres inseguretats. Així és com acceptar el passat de la teva parella inicialment.

2. Comunica't amb honestedat

Si et sents ansiós pel passat de la teva xicota o pels ex del xicot, aquest és el consell més important que pots donar. aconseguiré. Neha explica: "No puc emfatitzar prou la importància de la comunicació. És vital parlar de gelosia o inseguretat amb la teva parella. Vostèha d'abordar el problema en equip. En una situació ideal, una parella hauria de tenir un cor a cor sobre la seva història de cites abans d'entrar en una relació entre ells. La transparència des del primer moment és essencial per a la confiança.

"Però si només esteu descobrint un capítol anterior de la vida del vostre cònjuge o parella, no dubteu a mostrar-lo al descobert. Com més directe siguis, més fàcils seran les coses". Hi ha molts exercicis de comunicació per a parelles que et poden ajudar a tu i a la teva parella durant aquesta hora de necessitat. Recordeu sempre dir la vostra veritat perquè és la pedra angular de la individualitat.

3. Com acceptar el passat de la vostra parella? Busqueu ajuda professional

De vegades, tots necessitem un cop de mà. Neha diu: "Quan una persona s'obsessiona amb el passat de la seva parella, les repercussions són bastant perjudicials. La relació comença a tornar-se tòxica i el control de la conducta s'apodera. El millor és contactar amb un terapeuta (individualment o junts) i buscar ajuda. Necessites una sortida o un espai segur per parlar d'aquests problemes i la teràpia és la teva millor opció."

Si estàs lluitant amb preguntes com "per què em molesta tant el passat del meu marit?" o "per què no puc fer les paus amb el passat de la meva parella?", consultar a un expert en salut mental és una opció sàvia. A Bonobology, oferim ajuda professional a través del nostre panell d'assessors i terapeutes autoritzats. Ells podenajudar-vos a analitzar millor la vostra situació i emprendre el camí per convertir-vos en un soci més segur.

4. Viu el moment

No ens referim només a això en un sentit motivacional. Pensar massa arruïna les relacions perquè preocupar-se per alguna cosa que ja ha passat és contraproduent. Per què no centrar-se en nodrir el que tens? Sempre que pensaments com "el meu xicot s'endinsa en el passat" o "la meva parella té gelosia retroactiva" us enigren la ment, centra't en com és inútil pensar-hi.

No és possible canviar el curs de la història i mantenir el passat d'algú en contra. ells és una mica injust. Canalitzar aquesta energia cap a la millora de la relació és cent vegades més savi. Com va escriure l'autora més venuda Jaclyn Johnson al seu llibre No et sentis atrapat! , "T'agrada el dolor de coll? Llavors deixa de mirar al passat enrere."

5. Com puc deixar de ser molestat pel passat de la meva parella? No fissonis

Resisteix la temptació i no cedis davant d'aquella veu que et demana que consultis el telèfon de la teva parella o llegiu el seu diari. Neha diu: "És una bandera vermella en la relació quan comenceu a entrar a l'espai privat de la vostra parella. No és acceptable i no ho toleraries si estiguessis a la seva pell. Alçar-se per sobre de les ganes d'envair la seva privadesa". Si vols aprendre a acceptar el passat de la teva parella, accepta-ho i deixa-ho en pau.

Perquè