Fata întâlnește un băiat. Băiatul întâlnește o fată. Se îndrăgostesc și încep să se întâlnească, nu? Contrar credinței populare, o relație nu este o întâlnire între doi oameni. Este mai mult decât atât. A te întâlni cu cineva presupune să te împaci cu întreaga lui existență, la propriu. Trebuie să-i înțelegi trecutul, să-i iubești prezentul și să crezi în viitorul lui. Cei mai mulți oameni se luptă destul de mult cu prima variantă. Așadar, cum săacceptați trecutul partenerului dvs.?

Deși nu există un comutator de anulare a nesiguranței, anxietății și geloziei, există câteva sfaturi și trucuri care te pot ajuta să fii împăcat cu persoana care a fost partenerul tău. Vorbim despre toate acestea și multe altele cu informații de la psihologul consilier și terapeut Neha Anand (MA, Counseling Psychology), fondator-director al Bodhitree India și consilier consultant șef la Bhimrao AmbedkarCentrul Universitar de Sănătate.

O întrebare simplă vă frământă mintea: "Cum pot să nu mai fiu deranjat de trecutul partenerului meu?" Răspunsul nu este simplu, dar este totuși incredibil de util. Vedeți, există diferite fațete ale acestei probleme - încredere, sprijin, comunicare și empatie. Să le explorăm în detaliu, fără alte detalii, pentru a vă rezolva dilema.

Ar trebui să-ți pese de trecutul partenerului tău?

O prietenă într-o relație de tip "on-again-off-again" a spus odată: "Cred că s-a terminat pe bune de data asta. Nu e vorba doar de faptul că trecutul partenerului meu mă deranjează... Nu pot avea încredere în el după ce știu despre fosta lui. Toată chestia asta e dezgustătoare. Știi ceva? Trecutul iubitului meu îmi face greață până în măduva oaselor. Asta e, neîncredere și dezgust." Oricât de dur ar suna, acesta nu e un sentiment neobișnuit să vinăpeste.

Noile relații sunt deseori martorii unor confruntări atunci când unul dintre parteneri află despre un fost sau descoperă o fațetă a personalității celuilalt, necunoscută până atunci. Dar este această furie justificată? Are istoria unei persoane relevanță în prezent? Neha spune: "Da, cu siguranță. Dacă prezentul nostru deschide calea pentru viitorul nostru, trecutul ne-a modelat în ceea ce suntem. Are relevanță, cu siguranță, dar acest lucru nu trebuie să fie neapărat olucru negativ. Mulți oameni se schimbă în bine datorită unor experiențe dure, pentru că învață din greșeli.

"Dar sunt alții care poartă un bagaj emoțional din trecut, care le influențează comportamentul. Depinde de persoana în cauză. În funcție de impactul pe care trecutul lor l-a avut asupra lor, poți stabili dacă există un motiv de îngrijorare." Să simplificăm și mai mult acest lucru, oferindu-ți câteva cazuri care sunt semnale de alarmă.

"Trecutul partenerului meu mă deranjează; este justificată îngrijorarea mea?"

Dacă partenerul tău manifestă anumite modele de comportament problematic, ai dreptate să te întrebi: "Cum să accepți trecutul partenerului tău?" Iată care sunt semnele de avertizare ale trecutului unei persoane care controlează prezentul acesteia. TREBUIE să-ți pese de viața anterioară a partenerului tău dacă acesta:

• Prezintă tendințe abuzive : Poate că o copilărie nefericită sau un trecut tumultuos în materie de întâlniri au făcut ca partenerul tău să fie neîncrezător și nesigur. Acest lucru se traduce prin abuz verbal sau fizic, tendințe de control sau certuri constante în relație. Dacă acest lucru nu este un semnal de alarmă, nu știm ce este
• Să se angajeze în manipulare sau să facă lumină de gaz : Faptul că te supune la abuz emoțional/psihologic sub masca romantismului este cel puțin îngrijorător. Trecutul partenerului tău îl determină să te controleze prin astfel de tactici
• Înghesuiți-vă spațiul : A fi lipicios într-o relație este, de asemenea, un indicator al unor probleme nerezolvate. Invadarea spațiului personal și încălcarea limitelor sunt lucruri care nu se pot face. Inutil să mai spunem că aceasta este o încercare de a se simți în siguranță în relație
• Sunt dependenți emoțional : A căuta împlinirea prin intermediul unei alte persoane este o rețetă pentru dezastru. Dacă partenerul tău se bazează pe tine pentru împlinire, cel mai mic influx în ecuația ta îl va afecta semnificativ. Nu sunt autosuficienți din cauza trecutului lor

Ei bine, vreunul dintre aceste semnale de alarmă a rezonat cu tine? Dacă da, atunci există multe căi de a lucra asupra relației. Fie că este vorba de terapie sau de o comunicare deschisă, repararea unei legături toxice este posibilă. Dar dacă partenerul tău nu prezintă aceste trăsături, probabil că ești foarte confuză. Nu-ți face griji, știm de ce te simți puțin șubredă în ceea ce privește siguranța relației.

"De ce mă deranjează atât de mult trecutul soțului meu?"

O cititoare din Ontario a scris: "Nu este nimic în neregulă cu noi în sine. Doar că mă uitam prin câteva fotografii vechi și am dat peste o poză cu el și cu iubita lui de atunci. De atunci, toată chestia asta mi-a rămas întipărită în minte. Credeți-mă, nu sunt această persoană. De ce un lucru atât de banal a pus stăpânire pe mine și de ce mă deranjează atât de mult trecutul soțului meu? Nu știu cum să accept trecutul soțului meupartener."

Neha spune: "Este destul de natural să nu te simți în largul tău cu istoria soțului tău. O relație este cel mai intim spațiu pe care îl împărtășim cu cineva. Ea cuprinde atât de multe experiențe și momente memorabile. Și despărțirea de o persoană nu anulează această călătorie. Dar nu ar trebui să privești acest lucru ca pe o amenințare; acesta a fost un capitol din viața partenerului tău, iar el împărtășește unul mult mai lung cu tine." Hmmm....Și se pare că acest fenomen are un nume: gelozie retroactivă!

Dacă spui adesea lucruri de genul: "Prietenul meu este primul meu iubit, dar eu nu sunt al lui" sau " Mă simt neliniștit de trecutul iubitei mele, chiar dacă știu că mă iubește" sau "Mă simt gelos pe trecutul iubitului meu, deși nu am motive de îngrijorare" sau, pur și simplu, "de ce mă deranjează atât de mult relațiile anterioare ale iubitului meu?", înțelegerea geloziei retroactive te poate ajuta să ajungi la rădăcina problemelor tale. Estenu este atât de dificil să înveți cum să accepți trecutul partenerului tău.

Ce este gelozia retroactivă?

Gelozia romantică este destul de frecventă în relații. Toate cercetările privind gelozia subliniază faptul că gelozia în relații apare atunci când un partener se simte amenințat de o amenințare activă în relație. Această amenințare din partea unui rival terț poate fi reală sau imaginară. De exemplu, Julie se simte amenințată de colega drăguță a lui John, care se înțelege foarte bine cu el. Sau, de când Pete s-a îngrășat, els-a simțit din ce în ce mai gelos pe instructorul de gimnastică al partenerei sale, Maya.

Ați observat că acestea sunt cazuri de rivali sau amenințări existente care provoacă gelozie? Acum puneți acest lucru în comparație cu cazul geloziei retroactive, în care o persoană se simte amenințată de interesul partenerului său pentru cineva din trecut. Imaginați-vă că vă simțiți gelos când vă uitați la o fotografie din trecut a partenerului dvs. cu fostul său partener într-o vacanță la plajă, unde amândoi par bronzați și în formă.

Cercetările privind gelozia retroactivă arată că această formă de gelozie apare atunci când "există o pierdere a sentimentului de unicitate sau de specializare a relației." Dacă informațiile despre trecutul sexual sau romantic al partenerului dvs. vă fac să simțiți că trecutul partenerului dvs. a fost mai special sau mai unic decât ceea ce împărtășește cu dvs., este probabil să vă simțiți gelos.

Studiul intitulat Rolul social media în gelozia retroactivă a partenerilor romantici: comparația socială, incertitudinea și căutarea de informații demonstrează rolul social media în perpetuarea în continuare a acestei probleme prin arhivarea trecutului oamenilor pentru a fi ușor de accesat. Studiul adaugă: "Astfel de informații despre relația anterioară a partenerului pot stabili un nivel de comparație cu care să se evalueze relația actuală".

Acest brainstorming ne-a condus la cel mai important punct al articolului. Vom aborda acum ce poți face atunci când trecutul partenerului tău planează asupra sentimentului tău de siguranță în relație/căsnicie. Înțelegerea geloziei retroactive te poate ajuta să vezi problema cu o anumită perspectivă, permițându-ți să privești obiectiv propria gelozie. Iată că vin strategiile care te învață cum să accepțitrecutul partenerului dumneavoastră.

Cum să accepți trecutul partenerului tău - 7 sfaturi de la un expert

Dacă te-ai trezit că te confrunți cu sentimente neplăcute de genul "Trecutul iubitului meu îmi provoacă greață", aceasta este secțiunea potrivită pentru tine. Acceptarea trecutului lor de întâlniri este un proces dificil, dar suntem aici pentru a face lucrurile mai ușoare. Am pregătit o listă de 7 strategii de adaptare care te pot ajuta să înveți cum să accepți trecutul partenerului tău. Le poți pune în aplicare în ritmul tău și înpropriul stil - nu există soluții universale pentru problemele de relații.

Țineți minte doar cuvintele lui William Shakespeare din frumoasa sa operă Furtuna - "Ce a fost în trecut este prologul". Ceea ce te îngrijorează și-a urmat deja cursul; a fost perioada premergătoare minunatului tău acum. Hei, destul cu pălăvrăgeala! Este timpul să începi să citești aceste 7 mantre care sunt o mană cerească.

1. Acceptă-ți sentimentele

"De ce mă deranjează atât de mult relațiile anterioare ale iubitului meu?" Încercarea de a-ți masca emoțiile cu "Sunt bine" sau "Nu e nimic" nu este o idee bună. Este cu siguranță ceva și ar trebui să recunoști. Acceptă-ți sentimentele în întregime după ce ai avut o conversație cu tine însăți. Neha spune: "Înainte de a rezolva problemele, trebuie să accepți problema în cauză. Dacă te confrunți cugelozie retroactivă, fii sinceră cu tine și cu partenerul tău. Negarea nu va face decât să complice și mai mult lucrurile."

Data viitoare când te trezești că te gândești: "Trecutul partenerului meu mă deranjează atât de mult", nu ridica din umeri și nu-l ascunde sub preș. Sondează linia de gândire și ajunge la rădăcina problemei. Nu invalida (sau nu lăsa pe cineva să invalideze) nesiguranța ta. Iată cum să accepți inițial trecutul partenerului tău.

2. Comunicați cu onestitate

Dacă te simți neliniștit de trecutul iubitei tale sau de fostele iubitei tale, acesta este cel mai important sfat pe care îl vei primi. Neha explică: "Nu pot sublinia îndeajuns importanța comunicării. Este vital să vorbești despre gelozie sau nesiguranță cu partenerul tău. Trebuie să abordați problema ca o echipă. Într-o situație ideală, un cuplu ar trebui să aibă o discuție sinceră despre istoricul lor de întâlniriTransparența de la început este esențială pentru încredere.

"Dar dacă tocmai descoperi un capitol anterior din viața soțului sau partenerului tău, nu ezita să îl scoți la iveală. Cu cât ești mai direct, cu atât lucrurile vor fi mai ușoare." Există multe exerciții de comunicare pentru cupluri care te pot ajuta pe tine și pe partenerul tău în acest moment de nevoie. Amintește-ți întotdeauna să îți spui adevărul, pentru că el este piatra de temelie a individualității.

3. Cum să accepți trecutul partenerului tău? Caută ajutor profesional

Uneori, cu toții avem nevoie de o mână de ajutor. Neha spune: "Când o persoană devine obsedată de trecutul partenerului, repercusiunile sunt destul de dăunătoare. Relația începe să devină toxică și comportamentul de control se instalează. Cel mai bine este să apelezi la un terapeut (individual sau împreună) și să cauți ajutor. Ai nevoie de o priză sau de un spațiu sigur pentru a vorbi despre aceste probleme, iar terapia este cea mai bună opțiune".

Dacă te confrunți cu întrebări de genul "de ce mă deranjează atât de mult trecutul soțului meu?" sau "de ce nu pot să mă împac cu trecutul partenerului meu?", consultarea unui expert în sănătate mintală este o alegere înțeleaptă. La Bonobology, îți oferim ajutor profesionist prin intermediul panelului nostru de consilieri și terapeuți licențiați. Aceștia te pot ajuta să îți analizezi mai bine situația și să pornești pe calea de a deveni un partener mai sigur.

4. Trăiește momentul

Nu ne referim la acest lucru doar în sens motivațional. Gândirea excesivă ruinează relațiile, deoarece îngrijorarea pentru ceva ce s-a întâmplat deja este contraproductivă. De ce să nu vă concentrați în schimb pe cultivarea a ceea ce aveți? Ori de câte ori gânduri de genul "prietenul meu stăruie asupra trecutului" sau "partenerul meu are gelozie retroactivă" vă dau târcoale minții, concentrați-vă pe cât de inutil este să vă gândiți la acestea.

Nu este posibil să schimbi cursul istoriei, iar a ține trecutul cuiva împotriva lui este puțin cam nedrept. Canalizarea acestei energii spre îmbunătățirea relației este de o sută de ori mai înțeleaptă. Așa cum a scris autoarea best-seller-ului Jaclyn Johnson în cartea sa, Nu vă simțiți blocat! , "Îți place durerea de gât? Atunci nu te mai uita în trecut în spatele tău".

5. Cum pot să nu mai fiu deranjat de trecutul partenerului meu? Nu te mai băga în treburi

Rezistă tentației și nu ceda vocii care îți cere să verifici telefonul partenerului tău sau să-i citești jurnalul. Neha spune: "Este un semnal de alarmă în relație atunci când începi să intri în spațiul privat al partenerului tău. Nu este acceptabil și nu ai tolera acest lucru dacă ai fi în locul lui. Ridică-te deasupra impulsului de a le invada intimitatea." Dacă vrei să înveți cum să accepți trecutul dinpartener, acceptați-o și lăsați-o în pace.

Pentru că a investiga trecutul lor este ca și cum ai coborî în vizuina iepurelui. Vei scăpa de sub control pe măsură ce afli detaliile unei relații pe care au împărtășit-o cu un fost. Cel mai bine este să le respecți spațiul și să ai încredere în ei. Acest lucru implică să te ferești de ascultări, de monitorizarea rețelelor sociale și de conversații manipulatoare. Cum să accepți trecutul partenerului tău? Respectă limitele.

6. Fii empatic

Lipsa de empatie în relații este sfâșietor de văzut. Nu lăsa ca preocuparea ta pentru trecutul partenerului tău să te facă suspicioasă sau să te amărăști față de el. Încearcă să vezi lucrurile și din perspectiva lor. Au parcurs un drum lung de la deciziile lor din trecut... Până la urmă, se întâlnesc cu tine, nu-i așa? Recunoaște factorii care i-ar fi putut determina să comită greșeli și privește parcursul lorîn mod obiectiv.

Așadar, cum să accepți trecutul partenerului tău cu empatie? Atunci când ai o conversație despre preocupările tale, fii deschisă și la modul lor de a vedea lucrurile. Ascultă și răspunde, nu reacționa. Neha spune: "Empatia este crucială atunci când navighezi în conflictul cu partenerul tău. Iar atunci când ai probleme cu trecutul lor, înțelege că s-ar putea să nu fi fost conștienți de consecințele alegerilor lor." Bebun cu ei."

7. Construiește-ți stima de sine

O cititoare din Kansas a scris: "A fost o lună grea pentru mine... Prietenul meu este nesigur pe trecutul meu într-o mare măsură și asta îi afectează stima de sine. Cred că se compară cu fosta mea soție și nu mai știu ce să fac. Ne tot certăm și nu mai știu cum să-l liniștesc. Ce pot face dacă prietenul meu stăruie în trecut în mod constant?".

Acest lucru ne aduce la cel mai important punct al nostru - să fii sigură pe tine. Prezența unui fost nu ar trebui să te amenințe în asemenea măsură, iar dacă o face, caută în interior cât mai repede! Trebuie să-ți construiești respectul de sine și să-ți recunoști punctele forte. Ești o persoană fenomenală în dreptul tău și nimic nu-ți poate lua din asta.

Persoanele care își fac griji cu privire la lucruri de genul: "Prietenul meu este primul meu iubit, dar eu nu sunt al lui" sau "Nu știu de ce sunt geloasă pe trecutul iubitului meu" sau sunt neliniștite în legătură cu trecutul iubitei lor ar trebui să vorbească cu partenerul lor și să vadă unde simt că le lipsește relația lor. De ce simți că relația trecută a partenerului tău a fost mai specială decât cea pe care o are cu tine? Abordarea acestor aspectenesiguranța ar trebui să ajute la atenuarea acestor stări de gelozie.

Indicatori cheie

• Noile relații sunt deseori martorii unor confruntări când unul dintre parteneri află despre un fost sau descoperă o fațetă a personalității celuilalt necunoscută până atunci.
• Ar trebui să-ți pese de viața anterioară a partenerului tău doar dacă acesta manifestă tendințe abuzive, dacă se implică în manipulare sau în folosirea luminii de gaz, dacă nu-ți respectă limitele sau dacă este codependent.
• Gelozia retroactivă este cea în care o persoană se simte amenințată de interesul partenerului său pentru cineva din trecut. Aceasta apare atunci când există o pierdere a sentimentului de unicitate sau de specializare în relația cu partenerul.
• Pentru a accepta trecutul partenerului tău trebuie să îți recunoști sentimentele și să i le comunici partenerului tău în mod sincer. Să nu-ți bagi nasul în spațiul lor privat și să nu mai gândești prea mult sunt sfaturi comune și eficiente
• Trebuie să-ți construiești respectul de sine și să ajungi la rădăcina nesiguranței care cauzează gelozia. Cere ajutor profesional dacă ai nevoie de el.

Deci, ce părere ai avut despre sfaturile și trucurile noastre? Te-au învățat cum să accepți trecutul partenerului tău? Nu uita să ne spui în comentariile de mai jos. Sperăm din tot sufletul că vei depăși această etapă a relației tale. Fie ca fericirea și longevitatea să fie norma pentru tine și partenerul tău - la revedere și o zi bună!

Întrebări frecvente

Ești obsedată de trecutul partenerului tău pentru că te întrebi dacă ceea ce are cu tine este mai special sau mai unic decât relațiile lor anterioare. Comparația duce la sentimente de nesiguranță. 2. Este normal să fii gelos pe trecutul partenerului?

O anumită cantitate de gelozie este normală. Dar dacă te simți deprimat, îți afectează relația sau te găsești obsedat de ea, cu siguranță nu este normal. Trebuie să ajungi imediat la rădăcina acestei nesiguranțe.

Pentru a nu lăsa trecutul partenerului tău să te deranjeze, trebuie să-ți recunoști sentimentele și să i le comunici deschis partenerului tău. Amândoi puteți face introspecție asupra a ceea ce vă deranjează, de ce credeți că ceea ce au avut ei a fost mai special decât ceea ce au acum. Aveți probleme de stimă de sine? Este ceva în comportamentul lor care vă face să vă simțiți astfel? Tu și partenerul tău vă puteți sprijini reciproc pentru a lucra la aceste aspectenesiguranță.