Keç bi kur re dicive. Kur bi keçikê re dicive. Ew evîndar dibin û dest bi hev dikin, rast? Berevajî baweriya gel, têkiliyek ne kombûna du kesan e. Ew bêtir e. Hevdîtina bi kesekî re tê vê wateyê ku bi tevahî hebûna wan, bi rastî bi rastî têgihiştinê. Divê hûn rabirdûya wan fam bikin, ji îroya wan hez bikin û ji paşeroja wan bawer bikin. Pir kes bi ya yekem re hinekî têkoşîn dikin. Ji ber vê yekê, meriv çawa rabirdûya hevjînê xwe qebûl bike?

Her çend ku li ser bêewlehî, fikar û çavnebariyê guheztinek zêde tune, çend serişte û hîle hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bi kesê hevjînê xwe re di aştiyê de bin. bû. Em li ser van hemî û bêtir bi têgihîştina psîkolog û terapîst Neha Anand (MA, Psîkolojiya Şêwirmendiyê), damezrîner-rêveberê Bodhitree Hindistanê û şêwirmendê sereke yê şêwirmendê li Navenda Tenduristiyê ya Zanîngeha Bhimrao Ambedkar diaxivin.

Pirseke hêsan hişê we dişewitîne, "Ez çawa dikarim ji rabirdûya hevjînê xwe aciz nebim?" Bersiv ne rasterast e lê di heman demê de ew pir alîkar e. Hûn dibînin, rûyên cûda yên vê pirsgirêkê hene - bawerî, piştgirî, danûstendin, û empatî. Werin em vana bi hûrgulî vekolin, bêyî ku kêşeya we çareser bike.

Gelo Divê Tu Xebera Rabirdûya Hevjînê xwe Bixwazî?

Hevalekî di têkiliyeke ji nû ve-dîsa-dîsa de carekê got, "Ez bifikirin ku vê carê bi rastî qediya. Ne tenê paşeroja hevjînê min min aciz dike… ezlêkolîna rabirdûya wan mîna ketina xwarê çala keroşkê ye. Gava ku hûn hûrguliyên têkiliyek ku wan bi berê re parve kirine fêr dibin hûn ê tenê ji kontrolê derkevin. Baştir e ku meriv tenê rêzê li cîhê wan bigire û bi wan bawer bike. Ev tê de dûrketina ji guhdarîkirin, şopandina medya civakî, û danûstendinên manîpulatîf. Meriv çawa paşeroja hevjîna xwe qebûl dike? Ji sînoran re rêzdar bin.

6. Empatîk bin

Di têkiliyan de nebûna hestiyariyê dilşewat e. Nehêlin ku mijûlbûna we ya bi paşeroja hevjîna we re we li hember wan gumanan an jî hêrs bike. Biceribînin û tiştan ji perspektîfa wan jî bibînin. Ew ji biryarên xwe yên paşîn re rêyek dûr û dirêj derbas bûne… Piştî ku ew bi we re hevdîtin dikin, ne wusa? Faktorên ku dibe sedema wan xeletiyan qebûl bikin û bi awayekî objektîf li rêwîtiya xwe binêrin.

Ji ber vê yekê, meriv çawa paşeroja hevjîna xwe bi empatiyê qebûl dike? Gava ku hûn li ser fikarên xwe danûstendinek dikin, ji awayê dîtina tiştan re jî vekirî bin. Guh bidin û bersiv bidin, bertek nedin. Neha dibêje, "Empatî pir girîng e dema ku hûn bi hevjîna xwe re pevçûnê bi rê ve dibin. Û gava ku hûn bi paşeroja wan re tengasiyê dikin, fêm bikin ku dibe ku ew ji encamên bijartinên xwe hay nebûbin. Ji wan re dilovan bin.”

7. Xwendevana xwe ava bike

Xwendevanek ji Kansasê nivîsand, "Ev mehek dijwar bû ji min re... Hevalê min ji rabirdûya min heta radeyek mezin ne ewle ye ûev yek digihîje xwebaweriya wî. Ez difikirim ku ew xwe bi berê min re berhev dike û ez êdî nizanim çi bikim. Em şer dikin û ez ji rêyên ku wî dilnizm bikim direvim. Ma ez dikarim çi bikim ger hevalê min timûtim li ser rabirdûyê raweste?”

Ev me digihîne xala meya herî girîng – ewlebûna bi xwe. Pêdivî ye ku hebûna berê we di vê astê de tehdîd neke, û heke wusa be, di zûtirîn dem de li hundurê xwe binêre! Pêdivî ye ku hûn xwebaweriya xwe ava bikin û hêza xwe nas bikin. Hûn bi serê xwe mirovek fenomenal in û tiştek nikare jê derxe.

Kesên ku ji tiştên mîna, "hevalê min yê yekem e lê ez ne ya wî me" an "Ez nizanim çima ez ji rabirdûya hevalê xwe hesûdiyê dibînim" an jî ji paşeroja hevala xwe bi fikar in, divê biaxivin. ji hevjîna xwe re û bibînin ku ew hest dikin ku têkiliya wan kêm e. Çima hûn hest dikin ku têkiliya berê ya hevjîna we ji ya ku ew bi we re heye taybetîtir bû? Serlêdana van bêbaweriyan divê bibe alîkar ku van êşên çavnebariyê sivik bike.

Nîşaneyên sereke

• Pêwendiyên nû bi gelemperî şahidiya pêşandan dikin dema ku hevjînek li ser hevjînek berê fêr dibe an jî rûyek kesayetiya yê din ku heya niha nediyare kifş dike
• Tenê divê hûn bala xwe bidin jiyana berê ya hevjîna xwe heke ew meylên destdirêjiyê nîşan bidin, tevli manîpulasyon an jî gazindeyê bibin, rêzê ji sînorên xwe negirin, an jî bi hev ve girêdayî ne
• Hesûdiya paşverû ew cihê ku mirov hîs dike yeji aliyê berjewendiya hevjînê xwe li ser kesekî di dema borî de tehdît kirin. Ew diqewime dema ku têkiliyek taybetmendî an taybetmendiyê winda bike
• Ji bo pejirandina rabirdûya hevjîna xwe hewce ye ku hûn hestên xwe bipejirînin û wan bi dilsozî ji hevjîna xwe re ragihînin. Ji bo ku li cîhê wan ê taybet nenêrin û nefikirin rawestin, şîretên gelemperî û bi bandor in
• Divê hûn xwebaweriya xwe ava bikin û bigihîjin koka bêbaweriyên ku dibin sedema çavnebariyê. Ger hewcedariya we bi alîkariya profesyonel hebe

Ji ber vê yekê, we li ser şîret û hîleyên me çi difikirin? Ma wan fêrî we kir ku hûn çawa paşeroja hevjîna xwe qebûl bikin? Bê guman ji me re di şîroveyên jêrîn de agahdar bikin. Em ji dil hêvî dikin ku hûn vê qonaxê di têkiliya xwe de derbas bikin. Bila bextewarî û temen dirêj ji bo we û hevjîna we norm be - xatir û roj baş!

Pirs û Bersîv

Hûn li rabirdûya hevjîna xwe meyze dikin, ji ber ku hûn meraq dikin ka ya ku ew bi we re heye ji têkiliyên wan ên berê taybettir an bêhempatir e. Berawirdkirin dibe sedema hestên bêewlehiyê. 2. Ma normal e ku meriv ji rabirdûya hevjînê xwe hesûdiyê bike?

Hinek çavnebarî normal e. Lê ew xwe depresyonê hîs dike, bandorê li têkiliya we dike, an hûn xwe li ser wê dihesibînin, bê guman ew ne normal e. Divê demildest xwe bigihînin koka vê bêewlehiyê.

Ji bo ku rabirdûya hevjîna xwe te aciz neke, divê tu hestên xwe bipejirînî û wan bi eşkere ji hevjînê xwe re ragihînî. Hûn her du jî dikarin tiştê ku we aciz dike bihesibînin, çima hûn difikirin ku tiştê ku wan hebû ji ya ku nuha heye taybetîtir bû. Pirsgirêkên we yên xwebaweriyê hene? Ma ew tiştek di tevgera wan de ye ku we bi vî rengî hîs dike? Hûn û hevjîna we dikarin piştgirî bidin hev da ku li ser van bêewlehiyê bixebitin.

Pêwendiyên nû bi gelemperî şahidiya pêşandan dikin dema ku hevjînek li ser yekî berê fêr dibe an jî rûyek kesayetiya yê din ku heya niha nedihat zanîn kifş dike. Lê gelo ev hêrs rastdar e? Dîroka kesek di dema niha de têkildar e? Neha dibêje, “Belê, teqez. Ger îroya me rê li ber siberoja me vedike, paşerojê şekil daye me ku em kî ne. Ew bê guman têkildar e lê ne hewce ye ku ev tiştek neyînî be. Gelek kes ji ber serpêhatiyên dijwar ber bi başiyê ve diguherin, ji ber ku ew ji xeletiyên xwe dersan digirin.

“Lê hin kesên din jî hene ku barên hestyarî ji rabirdûya xwe hildigirin, ku bandorê li tevgera wan dike. Ew bi kesê pirsê ve girêdayî ye. Li gorî bandora paşeroja wan li ser wan heye, hûn dikarin diyar bikin ka sedemek xemgîniyê heye. Werin em vê yekê hê bêtir hêsan bikin û çend mînakên ku ala sor in bidin we.

“Raboriya hevjînê min min aciz dike; gelo xema min mafdar e?”

Heke hevjîna we hin şêwazên tevgerê yên bi pirsgirêk nîşan bide, hûn rast in ku hûn bipirsin, “Çawa paşeroja hevjîna xwe qebûl bike?” Li vir nîşanên hişyariyê yên rabirdûya kesek ku niha xwe kontrol dike hene. DIVÊ hûn bala xwe bidin jiyana berê ya hevjîna xweGer ew:

• Meylên destdirêjiyê nîşan bidin : Dibe ku zarokatiyek xirab an dîrokek hevjînê ya tevlihev hevjîna we bêbawer û bêbawer kiriye. Ev dibe sedema destdirêjiya devkî an laşî, meylên kontrolkirinê, an nîqaşên domdar ên di têkiliyê de. Ger ev ne ala sor be, em nizanin çi ye
• Tevlî manîpulasyon an jî ronîkirina gazê dibin : Bi rûyê romantîkê de tehqîqata hestyarî/psîkolojîkî li we kirin, bi kêmî ve bi fikar e. . Rabirdûya hevjînê we rê dide wan ku hûn bi taktîkên weha we kontrol bikin
• Cihê xwe qelebalix bikin : Di têkiliyekê de zeliqandî jî nîşana pirsgirêkên çaresernebûyî ye. Dagirkirina cîhê weya kesane û binpêkirina sînoran ne-na-yên mezin in. Ne hewce ye ku were gotin, ev hewldanek e ku di pêwendiyê de xwe ewle hîs bike
• Bi hestyarî ve girêdayî ne : Lêgerîna temamkirina bi navgîniya kesek din reçeteyek karesatê ye. Ger hevjîna we ji bo bicîhbûnê xwe bispêre we, ketina herî piçûk di hevkêşeya we de dê bandorek girîng li wan bike. Ew ji ber rabirdûya xwe têra xwe nakin

Baş e, ji van alayên sor yek deng li we hat? Ger erê, wê hingê gelek rê hene ku li ser têkiliyê bixebitin. Bi dermankirinê an pêwendiya vekirî be, rastkirina girêdanek toksîk gengaz e. Lê heke hevjîna we van taybetmendiyan nîşan nede, dibe ku hûn pir tevlihev in. Xem neke, em dizanin çima hûn piçek lerz hîs dikinli eniya ewlehiya pêwendiyê.

"Çima rabirdûya mêrê min ewqas min aciz dike?"

Xwendevanek ji Ontarioyê nivîsî, "Tiştek bi serê me tune. Ez tenê di çend wêneyên kevn re derbas dibûm û rastî wêneyekî wî bi hevala wî ya wê demê re hat. Ji hingê ve, hemî tişt di hişê min de ma. Ji min bawer bike, ez ne ev kes im. Çima tiştekî wisa biçûk ketiye destê min û çima rabirdûya mêrê min ewqas min diêşîne? Ez nizanim rabirdûya hevjînê xwe çawa qebûl bikim.”

Neha dibêje, “Tiştek xwezayî ye ku meriv bi dîroka hevjîna xwe re nerehet be. Têkilî cîhê herî samîmî ye ku em bi kesek re parve dikin. Ew gelek serpêhatî û kêliyên bîranînê pêk tîne. Û veqetîna bi mirovekî re vê rêwîtiyê red nake. Lê divê hûn vê wek tehdîd nebînin; ev beşek ji jiyana hevjîna we bû û ew bi we re yekî pir dirêjtir parve dikin." Hmmm… xwarinek hêja ji bo ramanê! Û wek ku xuya dike ev diyarde navek heye. Hesûdiya paşverû!

Heke hûn gelek caran tiştên wekî, "hevalê min yê yekem e lê ez ne yê wî me" an jî, "Ez ji paşeroja hevala xwe aciz dibim tevî ku ez dizanim ew ji min hez dike" an "Ez hest dikim. çavnebariya paşeroja hevalê xwe dikim her çend sedemek min ji bo fikaran tune be jî, "an bi tenê, "çima têkiliyên hevalê min ên berê min pir aciz dikin?", têgihîştina Hesûdiya Paşverû dibe ku ji we re bibe alîkar ku hûn bigihîjin koka xwe.mijarên. Ne ew qas dijwar e ku meriv çawa rabirdûya hevjîna xwe qebûl bike.

Hesûdî paşverû çi ye?

Hesûdiya romantîkî di têkiliyan de pir gelemperî ye. Hemî lêkolînên li ser çavnebariyê destnîşan dikin ku çavnebariya di têkiliyan de dema ku hevjînek xwe ji hêla xeterek çalak a di têkiliyê de xeternak hîs dike çêdibe. Dibe ku ev tehdîda ji hevrikek sêyemîn rast an xeyal be. Mînakî, Julie ji hêla hevkarê xweşik ê Yûhenna ku bi wî re bi rastî xweş tê ditirse. An jî, ji dema ku Pete giraniya xwe girtiye, wî her ku diçe çavnebariya mamosteyê werzîşê ya hevjîna xwe Maya kiriye.

We bala xwe dayê ku ev haletên hevrikên heyî ne an gefên ku çavnebariyê çêdikin? Naha wê yekê li hember doza çavnebariya paşverû ya ku kesek ji berjewendiya hevjîna xwe ya li ser kesek di paşerojê de di xetereyê de hîs dike, bidin. Bifikirin ku gava li wêneyekî berê yê hevjînê xwe yê bi berê xwe re di betlaneya behrê de, ku ew her du jî tansiyon û lihevhatî xuya dikin, hest bi çavnebariyê bikin.

Lêkolîna çavnebariya paşverû nîşan dide ku ev şêwaza çavnebariyê dema ku "wendabûnek heye hestek taybetmendî an taybetmendiyek di derbarê têkiliyê de." Ger agahdariya li ser paşeroja hevjîna we ya cinsî an jî romantîk dihêle hûn hest bikin ku rabirdûya hevjînê we ji ya ku bi we re parve dike taybetîtir an bêhempatir e, dibe ku hûn hest bi çavnebariyê bikin.

Lêkolîna bi sernavê Rola Medyaya Civakî di Retroaktîf a Partners RomanticHesûdî: Berawirdkirina Civakî, Nezelalî, û Lêgerîna Agahdariyê bi arşîvkirina rabirdûya mirovan ji bo gihîştina hêsan rola medyaya civakî di berdewamkirina vê pirsgirêkê de nîşan dide. Lêkolîn zêde dike, "Agahiyên bi vî rengî di derbarê têkiliya berê ya hevalbendê de dibe ku astek berhevdanê ava bike ku pê re têkiliya heyî binirxîne."

Vê mêjûya mejiyê me gihandiye xala herî girîng a gotarê. Em ê naha destnîşan bikin ku hûn dikarin çi bikin dema ku rabirdûya hevjîna we li ser hesta ewlehiya we di têkilî / zewacê de xuya dike. Fêmkirina çavnebariya paşverû dibe ku ji we re bibe alîkar ku hûn pirsgirêkê bi hin perspektîfan bibînin ku dihêle hûn bi çavnebarî li çavnebariya xwe binêrin. Li vir stratejiyên ku we hîn dikin ka meriv çawa rabirdûya hevjînê xwe qebûl dike.

Meriv çawa Raboriya Hevjîna xwe Qebûl Dike - 7 Serişteyên Ji Pisporek

Heke we dît ku xwe ne xweş e hestên mîna "Raboriya hevalê min min nexweş dike", ev tenê beşa ji bo we ye. Têgihîştina dîroka wan a hevjîniyê pêvajoyek dijwar e, lê em li vir in ku tiştan hêsantir bikin. Me navnîşek ji 7 stratejiyên têkoşînê amade kiriye ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn fêr bibin ka meriv çawa paşeroja hevjîna xwe qebûl dike. Hûn dikarin van bi leza xwe û bi şêwaza xwe bicîh bînin - ji bo pirsgirêkên pêwendiyê çareseriyên yek-size tune.

Tenê gotinên William Shakespeare ji xebata wî ya bedew li ber çavan bigirin Bahoza - "Tiştê ku berê ye pêşgotin e". Tiştê ku hûn pê ditirsin, berê xwe daye rê; ew niha berbi berbihabûna te bû. Heyf, bes e çit-chat! Wext e ku hûn dest bi xwendina van 7 mantrayên ku xêra Xwedê ne bikin.

1. Hestên xwe bipejirînin

"Têkiliyên hevalê min ên berê çima ewqas min aciz dikin?" Hewldana veşartina hestên xwe bi "Ez baş im" an "Tiştek nîne" ne ramanek baş e. Ew bê guman tiştek e û divê hûn wê qebûl bikin. Piştî ku hûn bi xwe re danûstendinê bikin, hestên xwe bi tevahî hembêz bikin. Neha dibêje, “Berî çareserkirina pirsgirêkê, divê hûn pirsgirêka li ber dest xwe qebûl bikin. Ger hûn bi çavnebariya paşverû re rû bi rû ne, ji xwe û hevjîna xwe re li ser wê rast bin. Înkar tenê wê tiştan bêtir tevlihev bike.”

Cara din ku hûn xwe bifikrin, “Raboriya hevjînê min ez pir aciz dike”, wî ji xwe nehêle û nekeve binê xalîçeyê. Di xeta ramanê de bikolin û xwe bigihînin koka meselê. Bêbaweriyên we betal nekin (an nehêlin kesek betal bike). Bi vî awayî hûn di destpêkê de rabirdûya hevjînê xwe qebûl bikin.

2. Bi rastgoyî bipeyivin

Heke hûn ji rabirdûya hevjîna xwe an jî hevalê xwe yê berê ditirsin, ev şîreta we ya herî girîng e' dê bigire. Neha diyar dike, “Ez nikarim bi têra xwe girîngiya ragihandinê rawestim. Pir girîng e ku hûn bi hevjîna xwe re li ser çavnebarî an neewlehiyê biaxivin. Hûndivê wekî tîmek pirsgirêkê çareser bikin. Di rewşek îdeal de, çendek divê di derbarê dîroka xwe ya hevûdu de dil-bi-dil hebe berî ku ew bi hev re têkiliyek têkevin. Ji destpêkê ve zelalbûn ji bo pêbaweriyê girîng e.

"Lê heke hûn nû beşek berê ya jiyana hevjînê xwe an hevjîna xwe kifş dikin, dudilî nebin ku wê bi eşkereyî derxin holê. Hûn çiqas rasttir bin, tişt wê hêsantir bibin.” Ji bo zewacên ku dikarin di vê saeta hewcedariyê de ji we û hevjîna we re bibin alîkar gelek temrînên ragihandinê hene. Her tim ji bîr mekin ku hûn rastiya xwe bibêjin, ji ber ku ew kevirê bingehîn yê kesayetiyê ye.

3. Meriv çawa rabirdûya hevjîna xwe qebûl bike? Li arîkariya pispor bigerin

Carinan, em hemî hewceyê destekek arîkariyê ne. Neha dibêje, “Dema ku mirov bi rabirdûya hevjînê xwe ve mijûl dibe, encamên wê pir zirarê dibînin. Têkilî dest pê dike jehrîn û behreya kontrolê digire. Baştir e ku hûn xwe bigihînin terapîstek (bi kesane an bi hev re) û li alîkariyê bigerin. Ji bo ku hûn li ser van pirsgirêkan bipeyivin hewceyê dergehek an cîhek ewledar in û dermankirin bijareya we ya çêtirîn e." an jî "çima ez nikarim bi rabirdûya hevjîna xwe re aştiyê çêkim?", şêwirmendiya pisporek tenduristiya derûnî bijarek biaqil e. Li Bonobology, em bi navgîniya panela xwe ya şêwirmend û terapîstên destûrdar re alîkariya profesyonel pêşkêş dikin. Ew dikarinji we re dibe alîkar ku hûn rewşa xwe baştir analîz bikin û bikevin ser riya ku hûn bibin hevkarek ewledar.

4. Di kêliyê de bijîn

Mebesta me tenê di wateya motîvasyonê de nîne. Zêde fikirîn têkiliyan xera dike ji ber ku fikarkirina li ser tiştek ku berê qewimiye dijber-hilberî ye. Çima li şûna wê bala xwe nadin mezinkirina tiştên ku we hene? Gava ku ramanên wekî "hevalê min li ser rabirdûyê disekine" an "hevjîna min bi çavnebariya paşverû heye" hişê we dişewitîne, bala xwe bidin ser ku sekinîna li ser van çi qas bêwate ye.

Ne gengaz e ku meriv riya dîrokê biguhezîne û rabirdûya kesek li dijî ew hinekî neheq in. Kanalkirina vê enerjiyê ber bi baştirkirina pêwendiyê ve sed carî jîrtir e. Wekî ku nivîskara herî firotan Jaclyn Johnson di pirtûka xwe de nivîsand, Hestê nehêle! , "Hûn ji êşa stûyê hez dikin? Wê demê dev ji dîtina paşerojê berdin.”

5. Ez çawa dikarim ji paşeroja hevjînê xwe aciz nebim? Snoop nekin

Li hemberî ceribandinê bisekinin û xwe nedin wî dengê ku ji we dipirse ku hûn têlefona hevjînê xwe kontrol bikin an rojnivîska wî bixwînin. Neha dibêje, “Dema ku tu dest bi ketina qada taybet a hevjînê xwe dikî di têkiliyê de ala sor e. Ev nayê qebûlkirin û eger hûn li şûna wan bûna, hûn tehemûl nakin. Li ser daxwaziya ku hûn nepeniya wan dagir bikin rabin.” Heke hûn dixwazin fêr bibin ka meriv çawa rabirdûya hevjîna xwe qebûl dike, bi rastî wê qebûl bike û bi tenê bihêle.

Ji ber ku