A lány találkozik a fiúval, a fiú a lánnyal, egymásba szeretnek, és elkezdenek randizni, igaz? A közhiedelemmel ellentétben a kapcsolat nem két ember egymásra találása. Sokkal többről van szó. A randizás azzal jár, hogy valakivel meg kell békélni az egész létezésével, szó szerint. Meg kell érteni a múltját, szeretni a jelenét, és hinni a jövőjében. A legtöbb embernek az elsővel elég nehéz dolga van. Szóval, hogyan lehet...elfogadja a partnere múltját?

Bár a bizonytalanság, a szorongás és a féltékenység ellen nincs felülíró kapcsoló, van néhány tipp és trükk, amely segíthet abban, hogy megbékélj azzal a személlyel, aki a partnered volt. Mindezekről és még többről beszélgetünk Neha Anand tanácsadó pszichológus és terapeuta (MA, tanácsadó pszichológia), a Bodhitree India alapító-igazgatója és a Bhimrao Ambedkar vezető tanácsadó tanácsadója meglátásaival.Egyetemi Egészségügyi Központ.

Egy egyszerű kérdés gyötri a fejed: "Hogyan hagyhatom abba, hogy a partnerem múltja zavarjon?" A válasz nem egyszerű, de mégis hihetetlenül hasznos. Látod, ennek a problémának különböző aspektusai vannak - bizalom, támogatás, kommunikáció és empátia. Vizsgáljuk meg ezeket részletesen, minden további nélkül, hogy megoldjuk a dilemmádat.

Törődnöd kell-e a partnered múltjával?

Egy barátom, aki egy újra és újra kapcsolatban él, egyszer azt mondta: "Azt hiszem, ezúttal tényleg vége. Nem csak az zavar, hogy a párom múltja zavar... Nem tudok megbízni benne azok után, amit az exéről tudok. Az egész dolog undorító. Tudod mit? A barátom múltja a lelkem mélyéig felháborít. Ez az, hitetlenség és undor." Bármilyen durván hangzik, ez nem ritka érzés....az egészet.

Az új kapcsolatokban gyakran fordul elő, hogy az egyik partner megismeri az exét, vagy felfedezi a másik személyiségének egy eddig ismeretlen aspektusát. De vajon jogos ez a harag? Van-e jelentősége az ember múltjának a jelenben? Neha azt mondja: "Igen, mindenképpen. Ha a jelenünk előkészíti a jövőnket, akkor a múlt formált minket azzá, akik vagyunk. Biztosan van jelentősége, de ennek nem kell, hogySok ember változik jobbra a kemény tapasztalatok hatására, mert tanul a hibáiból.

"De vannak olyanok is, akik érzelmi terhet cipelnek a múltjukból, ami befolyásolja a viselkedésüket. Ez az adott személytől függ. Attól függően, hogy a múltjuk milyen hatással volt rájuk, megállapíthatod, hogy van-e ok az aggodalomra." Egyszerűsítsük tovább a dolgot néhány olyan esettel, ami vörös zászlót jelent.

"A partnerem múltja zavar engem; jogos az aggodalmam?"

Ha a partnere bizonyos problémás viselkedésmintákat mutat, joggal kérdezheti: "Hogyan fogadhatja el a partnere múltját?" Íme, a figyelmeztető jelek, amelyek arra utalnak, hogy egy személy múltja irányítja a jelenét. Önnek KELL törődnie a partnere korábbi életével, ha ő:

• Bántalmazó tendenciák bemutatása : Talán egy rossz gyermekkor vagy egy viharos társkereső múlt tette a partnerét bizalmatlanná és bizonytalanná. Ez verbális vagy fizikai bántalmazást, irányító tendenciákat vagy állandó vitát eredményez a kapcsolatban. Ha ez nem vörös zászló, akkor nem tudjuk, mi az.
• Manipuláció vagy gázfényben tartás : Az, hogy Önt érzelmi/pszichológiai bántalmazásnak teszi ki a romantika álcája alatt, enyhén szólva aggasztó. A partnere múltja arra készteti, hogy ilyen taktikákkal irányítsa Önt.
• Töltsd meg a teret : A ragaszkodó viselkedés egy kapcsolatban szintén a megoldatlan problémák jele. A személyes teredbe való behatolás és a határok megsértése nagy nem-nem. Mondanom sem kell, hogy ez egy kísérlet arra, hogy biztonságban érezd magad a kapcsolatodban.
• érzelmileg függőek : A másik személyen keresztül keresni a kiteljesedést a katasztrófa receptje. Ha a partnered a kiteljesedésedben rád támaszkodik, a legkisebb változás az egyenletedben jelentősen befolyásolja őt. Nem önellátóak, mert a múltjuk miatt

Nos, ezek közül a piros zászlók közül valamelyik rezonált rád? Ha igen, akkor sok lehetőség van arra, hogy dolgozz a kapcsolatodon. Legyen szó terápiáról vagy nyílt kommunikációról, a mérgező kötelék helyrehozása lehetséges. De ha a partnered nem mutatja ezeket a tulajdonságokat, akkor valószínűleg nagyon össze vagy zavarodva. Ne aggódj, tudjuk, miért érzed magad kicsit bizonytalannak a kapcsolat biztonságát.

"Miért zavar ennyire a férjem múltja?"

Egy olvasó Ontarióból írta: "Nincs semmi baj velünk önmagában. Csak átnéztem néhány régi fotót, és rábukkantam egy képre, amin az akkori barátnőjével van. Azóta az egész dolog megragadt a fejemben. Higgye el, nem én vagyok ez az ember. Miért ragadt rám egy ilyen triviális dolog, és miért zavar ennyire a férjem múltja? Nem tudom, hogyan fogadjam el a múltamat.partner."

Neha azt mondja: "Teljesen természetes, hogy rosszul érzed magad a házastársad múltjával kapcsolatban. A kapcsolat a legintimebb tér, amit megosztunk valakivel. Nagyon sok emlékezetes élményt és pillanatot foglal magába. És az, hogy elválnak az útjaink valakivel, nem teszi semmissé ezt az utazást. De nem szabad ezt fenyegetésnek tekintened; ez egy fejezet volt a partnered életében, és ő egy sokkal hosszabbat oszt meg veled." Hmmm....kiváló gondolatébresztő! És mint kiderült, ennek a jelenségnek neve is van. Retroaktív féltékenység!

Ha gyakran mondasz olyan dolgokat, mint: "A barátom az első, de én nem vagyok az övé", vagy " szorongok a barátnőm múltja miatt, pedig tudom, hogy szeret", vagy "féltékeny vagyok a barátom múltjára, pedig nincs okom aggodalomra", vagy egyszerűen "miért zavarnak annyira a barátom korábbi kapcsolatai?", akkor a Retroaktív féltékenység megértése segíthet eljutni a problémáid gyökeréhez. Ez anem olyan nehéz megtanulni, hogyan fogadjuk el a partnerünk múltját.

Mi a visszaható féltékenység?

A romantikus féltékenység meglehetősen gyakori a kapcsolatokban. A féltékenységgel kapcsolatos összes kutatás rámutat, hogy a féltékenység a kapcsolatokban akkor jelentkezik, amikor a partner úgy érzi, hogy egy aktív fenyegetés fenyegeti a kapcsolatot. Ez a fenyegetés egy harmadik fél riválisa részéről lehet valós vagy képzelt. Például Julie fenyegetve érzi magát John csinos kolléganője miatt, aki nagyon jól kijön vele. Vagy amióta Pete meghízott, azóta őegyre féltékenyebbnek érezte magát párja, Maya tornatanárára.

Megfigyelte, hogy ezek olyan esetek, amikor a meglévő riválisok vagy fenyegetések féltékenységet váltanak ki? Most ezt állítsa szembe a visszamenőleges féltékenység esetével, amikor az ember fenyegetve érzi magát, mert a partnere érdeklődik valaki iránt a múltban. Képzelje el, hogy féltékenységet érez, amikor megnéz egy múltbeli fényképet, amelyen a partnere az exével látható egy tengerparti nyaraláson, ahol mindketten napbarnítottnak és fittnek tűnnek.

A retroaktív féltékenység kutatásai azt mutatják, hogy a féltékenységnek ez a formája akkor jelentkezik, amikor "a kapcsolat egyediségének vagy különlegességének érzése elveszik." Ha a partnered szexuális vagy romantikus múltjáról szóló információk miatt úgy érzed, hogy a partnered múltja különlegesebb vagy egyedibb volt, mint amit veled megoszt, akkor valószínűleg féltékenységet fogsz érezni.

A tanulmány címe A közösségi média szerepe a romantikus partnerek retroaktív féltékenységében: társadalmi összehasonlítás, bizonytalanság és információkeresés bizonyítja a közösségi média szerepét a probléma további állandósulásában azáltal, hogy az emberek múltját archiválja, hogy könnyen hozzáférjenek. A tanulmány hozzáteszi: "A partner múltbeli kapcsolatáról szóló ilyen információk olyan összehasonlítási szintet hozhatnak létre, amellyel a jelenlegi kapcsolatot értékelni lehet".

Ez az ötletelés elvezetett minket a cikk legfontosabb csomópontjához. Most azzal foglalkozunk, hogy mit tehetsz, ha a partnered múltja a kapcsolatod/házasságod biztonságérzetét fenyegetően hat. A visszaható féltékenység megértése segíthet abban, hogy a problémát némi perspektívával lásd, ami lehetővé teszi, hogy objektíven szemléld a saját féltékenységedet. Jöjjenek azok a stratégiák, amelyek megtanítanak arra, hogy elfogadd aa partnered múltja.

Hogyan fogadd el a partnered múltját - 7 tipp egy szakértőtől

Ha olyan kellemetlen érzésekkel találkoztál, mint "A barátom múltjától rosszul vagyok", akkor ez a rovat pont neked szól. A randizási múltjukkal való megbékélés kihívást jelentő folyamat, de mi azért vagyunk itt, hogy megkönnyítsük a dolgot. Összeállítottunk egy listát 7 megküzdési stratégiából, amelyek segíthetnek abban, hogy megtanuld elfogadni a partnered múltját. Ezeket a saját tempódban alkalmazhatod és aa saját stílusodat - a párkapcsolati problémákra nincsenek egyformán alkalmazható megoldások.

Csak tartsuk szem előtt William Shakespeare szavait gyönyörű művéből A vihar - "Ami elmúlt, az prológus." Ami miatt aggódsz, az már lezajlott; ez volt a felvezetés a csodálatos mostodhoz. Hé, elég a fecsegésből! Itt az ideje, hogy elolvasd ezt a 7 mantrát, ami istenadta.

1. Fogadd el az érzéseidet

"Miért zavarnak ennyire a barátom korábbi kapcsolatai?" Nem jó ötlet, ha megpróbálod elfedni az érzelmeidet azzal, hogy "jól vagyok" vagy "Semmi baj". Egészen biztosan van valami, és ezt el kell ismerned. Fogadd el az érzéseidet a maguk teljességében, miután elbeszélgettél magaddal. Neha azt mondja: "A problémamegoldás előtt el kell fogadnod a fennálló problémát. Ha azt tapasztalod, hogyvisszaható féltékenység, legyen őszinte magához és a partneréhez. A tagadás csak tovább bonyolítja a dolgokat."

Legközelebb, amikor azon kapod magad, hogy azon gondolkodsz: "A partnerem múltja annyira zavar", ne vond meg a vállad, vagy ne söpörd a szőnyeg alá. Vizsgáld meg a gondolatsort, és menj a probléma gyökeréig. Ne érvénytelenítsd (vagy ne hagyd, hogy valaki érvénytelenítse) a bizonytalanságodat. Így fogadd el kezdetben a partnered múltját.

2. Kommunikáljon őszintén

Ha szorongsz a barátnőd múltja vagy a pasid exei miatt, ez a legfontosabb tanács, amit kaphatsz. Neha elmagyarázza: "Nem tudom eléggé hangsúlyozni a kommunikáció fontosságát. Létfontosságú, hogy beszélj a féltékenységről vagy a bizonytalanságról a partnereddel. Csapatként kell kezelni a kérdést. Ideális esetben egy párnak szívből kell beszélnie a randizási múltjáról.A bizalomhoz elengedhetetlen az átláthatóság a kezdetektől fogva.

"De ha éppen most fedezed fel házastársad vagy partnered életének egy korábbi fejezetét, ne habozz, hogy nyíltan előhozd. Minél őszintébb vagy, annál könnyebb lesz a dolog." Számos kommunikációs gyakorlat létezik pároknak, amelyek segíthetnek neked és partnerednek ebben a nehéz órában. Ne feledd mindig kimondani az igazságodat, mert ez az egyéniség alapköve.

3. Hogyan fogadjuk el a partnerünk múltját? Keressünk szakmai segítséget!

Néha mindannyiunknak szüksége van egy segítő kézre. Neha azt mondja: "Amikor valaki megszállottja lesz a partnere múltjának, a következmények elég károsak. A kapcsolat kezd mérgezővé válni, és az irányító viselkedés eluralkodik. A legjobb, ha terapeutához fordul (egyénileg vagy együtt), és segítséget kér. Szükségük van egy olyan kiútra vagy biztonságos térre, ahol beszélhetnek ezekről a problémákról, és a terápia a legjobb megoldás".

Ha olyan kérdésekkel küzd, mint "miért zavar annyira a férjem múltja?" vagy "miért nem tudok megbékélni a partnerem múltjával?", bölcs döntés mentális egészségügyi szakértővel konzultálni. A Bonobology-nál professzionális segítséget nyújtunk az engedéllyel rendelkező tanácsadók és terapeuták testületén keresztül. Ők segíthetnek Önnek jobban elemezni a helyzetét, és elindulni azon az úton, hogy biztonságosabb partnerré váljon.

4. Élj a pillanatnak

Ezt nem csak motivációs értelemben értjük. A túlzott gondolkodás tönkreteszi a kapcsolatokat, mert az aggodalmaskodás valami olyan miatt, ami már megtörtént, kontraproduktív. Miért nem koncentrálsz inkább arra, hogy ápold azt, ami van? Amikor olyan gondolatok járnak a fejedben, mint "a barátom a múlton rágódik" vagy "a partnerem visszamenőlegesen féltékeny", koncentrálj arra, hogy mennyire értelmetlen ezeken rágódni.

A történelem menetét nem lehet megváltoztatni, és valakinek a múltját ellene tartani egy kicsit igazságtalan. Ezt az energiát a kapcsolat javítására irányítani százszor bölcsebb. Ahogy Jaclyn Johnson bestseller író írta könyvében, Ne érezd magad megrekedtnek! , "Szereted a nyakfájást? Akkor ne nézz hátra a múltba!".

5. Hogyan hagyhatom abba, hogy a partnerem múltja zavarjon? Ne szaglásszon!

Állj ellen a kísértésnek, és ne engedj annak a hangnak, amely arra kér, hogy nézd meg a partnered telefonját vagy olvasd el a naplóját. Neha azt mondja: "Vörös zászló a kapcsolatban, ha elkezdesz behatolni a partnered magánterületére. Ez elfogadhatatlan, és te sem tolerálnád a helyében. Emelkedj felül a magánéletükbe való behatolás vágyán." Ha meg akarod tanulni, hogyan fogadhatod el a múltadat apartner, valójában fogadja el, és hagyja békén.

Mert a múltjukat kutatni olyan, mintha a nyúl üregébe bújnál. Egyszerűen kicsúszik a kezedből az irányítás, ha megtudod egy exével való kapcsolatuk részleteit. A legjobb, ha egyszerűen csak tiszteletben tartod a terüket és megbízol bennük. Ez magában foglalja, hogy távol tartod magad a hallgatózástól, a közösségi média megfigyelésétől és a manipulatív beszélgetésektől. Hogyan fogadhatod el a partnered múltját? Tartsd tiszteletben a határokat.

6. Legyen empatikus

Az empátia hiánya a kapcsolatokban szívszorító dolog. Ne hagyd, hogy a partnered múltjával való foglalatosságod gyanakvóvá vagy keserűvé tegyen velük szemben. Próbáld meg az ő szemszögükből is látni a dolgokat. Hosszú utat tettek meg a múltbeli döntéseik óta... Végül is veled járnak, nem igaz? Ismerd el azokat a tényezőket, amelyek hibák elkövetéséhez vezethettek, és nézd meg az útjukat!objektíven.

Tehát, hogyan fogadjuk el a partnerünk múltját empátiával? Amikor beszélgetést folytatunk az aggodalmainkról, legyünk nyitottak az ő látásmódjára is. Hallgassuk meg és reagáljunk, ne reagáljunk. Neha azt mondja: "Az empátia kulcsfontosságú, amikor a partnerünkkel konfliktusban navigálunk. És amikor gondot okoz a múltjuk, értsük meg, hogy lehet, hogy nem voltak tisztában a döntéseik következményeivel. Legyenkedves velük."

7. Építsd fel az önértékelésedet

Egy kansasi olvasó írta: "Nehéz hónapom volt... A barátom nagyon bizonytalan a múltam miatt, és ez kezd az önbecsülésére hatni. Azt hiszem, az exemhez hasonlítja magát, és már nem tudom, mit tegyek. Folyton veszekszünk, és már nem tudom, hogyan nyugtassam meg. Mit tehetek, ha a barátom állandóan a múlton rágódik?".

Ezzel elérkeztünk a legfontosabb pontunkhoz: a magabiztossághoz. Egy ex jelenléte nem szabad, hogy ilyen mértékben fenyegessen, és ha mégis, akkor nézz magadba minél hamarabb! Fel kell építened az önértékelésedet és fel kell ismerned az erősségeidet. Fenomenális személyiség vagy a magad módján, és ezt semmi sem veheti el tőled.

Azoknak, akik olyan dolgok miatt aggódnak, mint például: "A barátom az első, de én nem vagyok az övé" vagy "Nem tudom, miért vagyok féltékeny a barátom múltjára", vagy szoronganak a barátnőjük múltja miatt, beszélniük kellene a partnerükkel, és megnézni, hol érzi úgy, hogy a kapcsolatukban hiányosságok vannak. Miért érzi úgy, hogy a partnere korábbi kapcsolata különlegesebb volt, mint az önnel való? Ezekkel foglalkozvaA bizonytalanságoknak segíteniük kell a féltékenység ezen gyötrelmeit enyhíteni.

Kulcsmutatók

• Az új kapcsolatokban gyakran fordul elő, hogy az egyik partner megismeri az exét, vagy felfedezi a másik személyiségének egy eddig ismeretlen aspektusát.
• Csak akkor kell törődnie a partnere korábbi életével, ha bántalmazó tendenciákat mutat, manipulál vagy gázfényt vet, nem tartja tiszteletben a határait, vagy társfüggő.
• A retroaktív féltékenység az, amikor az ember fenyegetve érzi magát, hogy a partnere érdeklődik valaki iránt a múltban. Akkor fordul elő, amikor a kapcsolat egyediségének vagy különlegességének érzése elveszik.
• Ahhoz, hogy elfogadja a partnere múltját, el kell ismernie az érzéseit, és őszintén közölnie kell azokat a partnerével. Az, hogy ne szaglásszon a magánéletébe, és hogy ne gondolkodjon túl sokat, gyakori és hatékony tanácsok.
• Fel kell építened az önértékelésedet, és a féltékenységet okozó bizonytalanságok gyökeréig kell eljutnod. Vegyél igénybe szakmai segítséget, ha szükséged van rá.

Na, mit szóltál tippjeinkhez és trükkjeinkhez? Megtanítottak arra, hogyan fogadd el a partnered múltját? Mindenképpen írd meg nekünk a hozzászólásokban. Őszintén reméljük, hogy túljutsz a kapcsolatod ezen a szakaszán. Legyen boldogság és hosszú élet a jellemző számodra és a partnered számára - viszlát és jó napot!

GYIK

A partnered múltjának megszállottja vagy, mert azon tűnődsz, vajon ami veled van, az különlegesebb vagy egyedibb-e, mint a korábbi kapcsolatai. Az összehasonlítás bizonytalanságérzéshez vezet. 2. Normális dolog féltékenynek lenni a partner múltjára?

Bizonyos mértékű féltékenység normális. De ha nyomasztónak érzed, hatással van a kapcsolatodra, vagy azon kapod magad, hogy megszállottja vagy, akkor ez határozottan nem normális. Azonnal a bizonytalanság gyökeréhez kell nyúlnod.

Ahhoz, hogy ne hagyja, hogy a partnere múltja zavarja Önt, el kell ismernie az érzéseit, és nyíltan közölnie kell azokat a partnerével. Mindketten magatokba nézhettek, hogy mi zavarja Önt, miért gondolja, hogy ami volt, az különlegesebb volt, mint ami most van. Vannak önértékelési problémái? Van valami a viselkedésében, ami miatt így érez? Ön és a partnere támogathatják egymást abban, hogy ezeken dolgozzanak.bizonytalanságok.