Knabino renkontas knabon. Knabo renkontas knabinon. Ili enamiĝas kaj komencas datiĝi, ĉu ne? Kontraŭe al populara kredo, rilato ne estas kuniĝo de du homoj. Estas pli. Renkontiĝo kun iu implicas interkonsenti kun ilia tuta ekzisto, tute laŭvorte. Vi devas kompreni ilian pasintecon, ami ilian donacon kaj kredi je ilia estonteco. Plej multaj homoj luktas kun la unua sufiĉe. Do, kiel akcepti la pasintecon de via partnero?

Kvankam ne estas anstataŭiga ŝanĝo al malsekureco, angoro kaj ĵaluzo, ekzistas kelkaj konsiletoj kaj lertaĵoj kiuj povas helpi vin esti en paco kun la persono via partnero. estis. Ni parolas pri ĉio ĉi kaj pli kun komprenoj de konsilanta psikologo kaj terapiisto Neha Anand (MA, Konsilado-Psikologio), fondinto-direktoro de Bodhitree Barato kaj ĉefkonsilisto-konsilisto ĉe Bhimrao Ambedkar University Health Centre.

Simpla demando turmentas vian menson, "Kiel mi povas ĉesi esti ĝenita de la pasinteco de mia kunulo?" La respondo ne estas simpla, sed ĝi tamen estas nekredeble utila. Vi vidas, estas malsamaj aspektoj al ĉi tiu problemo - fido, subteno, komunikado kaj empatio. Ni esploru ĉi tiujn detale sen plia difekto por solvi vian dilemon.

Ĉu Vi Devus Zorgi Pri la Pasinteco de Via Partnero?

Amiko en rilato inter-denove-for-denove iam diris: "Mi pensu, ke ĉi-foje estas finita. Ne nur la pasinteco de mia kunulo ĝenas min... miesplori ilian pasintecon estas kiel malsupreniri la kuniklotruon. Vi nur spiralos ekster kontrolo dum vi lernas la detalojn de rilato, kiun ili dividis kun eks. Plej bone estas simple respekti ilian spacon kaj fidi ilin. Ĉi tio implikas esti malproksime de subaŭskultado, monitorado de sociaj amaskomunikiloj kaj manipulaj konversacioj. Kiel akcepti la pasintecon de via partnero? Respektu limojn.

6. Estu empatia

Manko de empatio en rilatoj estas korŝire atesti. Ne lasu vian okupon pri la pasinteco de via partnero igi vin suspektema aŭ amara al ili. Provu kaj vidu aferojn ankaŭ de ilia perspektivo. Ili faris longan vojon ekde siaj pasintaj decidoj... Ili ja emas kun vi, ĉu ne? Agnosku la faktorojn, kiuj eble igis ilin fari erarojn kaj rigardu ilian vojaĝon objektive.

Do, kiel akcepti la pasintecon de via kunulo kun empatio? Kiam vi havas konversacion pri viaj zorgoj, estu malfermita ankaŭ al ilia maniero vidi aferojn. Aŭskultu kaj respondu, ne reagu. Neha diras, "Empatio estas kerna kiam vi navigas konflikton kun via partnero. Kaj kiam vi havas problemojn kun ilia pasinteco, komprenu, ke ili eble ne konsciis pri la sekvoj de siaj elektoj. Estu afabla al ili.”

7. Konstruu vian memvaloron

Leganto el Kansas skribis, "Estis malglata monato por mi... Mia koramiko estas malsekura pri mia pasinteco en granda mezuro kajĉi tio ricevas al lia memestimo. Mi pensas, ke li komparas sin kun mia eks kaj mi ne plu scias kion fari. Ni daŭre batalas kaj mi mankas manieroj trankviligi lin. Kion mi povas fari se mia koramiko konstante restas en la pasinteco?”

Ĉi tio alportas nin al nia plej grava punkto - esti sekura en vi mem. La ĉeesto de eks ne devus minaci vin tiagrade, kaj se ĝi faras, rigardu enen tuj! Vi devas konstrui vian memvaloron kaj rekoni viajn fortojn. Vi estas fenomena persono en via propra rajto kaj nenio povas forigi de tio.

Homoj, kiuj zorgas pri aferoj kiel, "Mia koramiko estas mia unua, sed mi ne estas lia" aŭ "Mi ne scias kial mi sentas ĵaluza pri la pasinteco de mia koramiko" aŭ maltrankvilas pri la pasinteco de sia koramiko, devus paroli. al sia partnero kaj vidu kie ili sentas, ke ilia rilato mankas. Kial vi sentas, ke la pasinta rilato de via partnero estis pli speciala ol tiu, kiun ili havas kun vi? Trakti ĉi tiujn malsekurecon devus helpi mildigi ĉi tiujn dolorojn de ĵaluzo.

Ŝlosilaj Indikoj

• Novaj rilatoj ofte atestas konfliktojn kiam unu partnero aŭdas pri eksa aŭ malkovras aspekton de la alia personeco ĝis nun nekonata
• Vi zorgu pri la iama vivo de via partnero nur se ili montri perfortajn tendencojn, okupiĝi pri manipulado aŭ gaslumado, ne respektu viajn limojn aŭ estas kundependaj
• Retroaktiva ĵaluzo estas kie homo sentasminacataj de la intereso de sia partnero pri iu en la pasinteco. Ĝi okazas kiam estas perdo de sento de unikeco aŭ specialeco pri la rilato
• Por akcepti la pasintecon de via partnero vi devas agnoski viajn sentojn kaj komuniki ilin al via partnero honeste. Ne fiŝi en ilian privatan spacon kaj ĉesi tropensi estas oftaj kaj efikaj konsiloj
• Vi devas konstrui vian memvaloron kaj atingi la radikon de la malsekureco, kiuj kaŭzas la ĵaluzon. Prenu profesian helpon se vi bezonas ĝin

Do, kion vi opiniis pri niaj konsiloj kaj lertaĵoj? Ĉu ili instruis vin kiel akcepti la pasintecon de via partnero? Nepre sciigu nin en la komentoj sube. Ni elkore esperas, ke vi venkas ĉi tiun fazon en via rilato. Feliĉo kaj longviveco estu la normo por vi kaj via partnero – adiaŭ kaj bonan tagon!

Oftaj demandoj

Vi obsedas pri la pasinteco de via partnero ĉar vi scivolas, ĉu tio, kion ili havas kun vi, estas pli speciala aŭ unika ol iliaj pasintaj rilatoj. La komparo kondukas al sentoj de malsekureco. 2. Ĉu estas normale esti ĵaluza pri la pasinteco de partnero?

Iom da ĵaluzo estas normala. Sed ĝi sentas sin deprima, influas vian rilaton, aŭ vi trovas vin obsedante pri ĝi, ĝi certe ne estas normala. Vi devas tuj atingi la radikon de ĉi tiu malsekureco.

Por ne lasi la pasintecon de via partnero ĝeni vin, vi devas agnoski viajn sentojn kaj komuniki ilin malkaŝe al via partnero. Vi ambaŭ povas introspekti tion, kio ĝenas vin, kial vi pensas, ke tio, kion ili havis, estis pli speciala ol tio, kion ili havas nun. Ĉu vi havas problemojn pri memestimo? Ĉu estas io en ilia konduto, kiu igas vin senti tiel? Vi kaj via partnero povas subteni unu la alian por labori pri ĉi tiuj malsekuraĵoj.

Novaj rilatoj ofte atestas konfliktojn kiam unu partnero aŭdas pri eks aŭ malkovras aspekton de la personeco de la alia ĝis nun nekonata. Sed ĉu ĉi tiu kolero estas pravigita? Ĉu la historio de homo havas gravecon en la nuntempo? Neha diras, "Jes, certe. Se nia nuntempo malfermas la vojon por nia estonteco, la pasinteco formis nin en kiuj ni estas. Ĝi certe havas gravecon, sed ĉi tio ne devas esti negativa afero. Multaj homoj ŝanĝas al pli bone pro severaj spertoj ĉar ili lernas de siaj eraroj.

“Sed estas aliaj, kiuj portas emocian bagaĝon el sia pasinteco, kiu influas ilian konduton. Ĝi dependas de la koncerna persono. Depende de la efiko kiun ilia pasinteco havis sur ili, vi povas konstati ĉu ekzistas kialo por zorgi." Ni simpligu ĉi tion plu donante al vi kelkajn okazojn, kiuj estas ruĝaj flagoj.

“La pasinteco de mia kunulo ĝenas min; ĉu mia zorgo estas pravigita?”

Se via partnero montras iujn problemajn kondutpadronojn, vi pravas demandi: "Kiel akcepti la pasintecon de via partnero?" Jen la avertaj signoj de la pasinteco de homo kontrolanta sian nunon. Vi DEVUS zorgi pri la iama vivo de via partnerose ili:

• Montri mistraktajn tendencojn : Eble malbona infanaĝo aŭ tumulta amrilata historio igis vian partneron malfidan kaj nesekuran. Ĉi tio rezultigas parolan aŭ fizikan misuzon, regantajn tendencojn aŭ konstantajn kverelojn en la rilato. Se ĉi tio ne estas ruĝa flago, ni ne scias kio estas
• Engaĝiĝi en manipulado aŭ gaslumado : Submeti vin al emocia/psikologia misuzo en la alivestiĝo de enamiĝo estas maltrankviliga, por diri almenaŭ. . La pasinteco de via partnero kondukas ilin kontroli vin per tiaj taktikoj
• Ampleksi vian spacon : Esti glueca en rilato ankaŭ estas indikilo de nesolvitaj problemoj. Invadi vian personan spacon kaj rompi limojn estas grandaj ne-neoj. Ne necesas diri, ke ĉi tio estas provo sentiĝi sekura en la rilato
• Estas emocie dependaj : Serĉi kompletigon per alia persono estas recepto por katastrofo. Se via partnero dependas de vi por plenumi, la plej malgranda enfluo en via ekvacio influos ilin grave. Ili ne estas memsufiĉaj pro sia pasinteco

Nu, ĉu iu el ĉi tiuj ruĝaj flagoj resonis ĉe vi? Se jes, tiam estas multaj vojoj por labori pri la rilato. Ĉu per terapio aŭ per malferma komunikado, ripari toksan ligon eblas. Sed se via partnero ne montras ĉi tiujn trajtojn, vi verŝajne estas tre konfuzita. Ne maltrankviliĝu, ni scias kial vi sentas vin iom maltrankvilasur la rilatsekureca fronto.

“Kial la pasinteco de mia edzo tiom ĝenas min?”

Leganto el Ontario skribis: „Estas nenio malbona ĉe ni per si mem. Mi ĵus trarigardis kelkajn malnovajn fotojn kaj trovis bildon de li kun lia tiama amatino. Ekde tiam, la tuta afero blokiĝis en mia menso. Kredu min, mi ne estas ĉi tiu persono. Kial tia bagatela afero kaptis min kaj kial la pasinteco de mia edzo tiom ĝenas min? Mi ne scias kiel akcepti la pasintecon de mia kunulo."

Neha diras, "Estas tute nature maltrankviliĝi kun la historio de via edzino. Rilato estas la plej intima spaco, kiun ni dividas kun iu. Ĝi enhavas tiom da memorindaj spertoj kaj momentoj. Kaj disiĝi kun homo ne neas ĉi tiun vojaĝon. Sed vi ne devus rigardi ĉi tion kiel minacon; ĉi tio estis ĉapitro de la vivo de via partnero kaj ili kundividas multe pli longan unu kun vi." Hmmm... bonega manĝaĵo por pensi! Kaj kiel ĝi rezultas, ĉi tiu fenomeno havas nomon. Retroaktiva Ĵaluzo!

Se vi ofte diras aferojn kiel, "Mia koramiko estas mia unua, sed mi ne estas lia" aŭ, "Mi sentas maltrankvilon pri la pasinteco de mia fianĉino kvankam mi scias, ke ŝi amas min" aŭ "Mi sentas min. ĵaluza pri la pasinteco de mia koramiko kvankam mi ne havas kaŭzon de zorgo,” aŭ simple, “kial la pasintaj rilatoj de mia koramiko tiom ĝenas min?”, kompreni Retroaktivan Ĵaluzon povas helpi vin atingi la radikon de via.aferoj. Ne estas tiom malfacile lerni kiel akcepti la pasintecon de via partnero.

Kio Estas Retroaktiva Ĵaluzo?

Romantika ĵaluzo estas sufiĉe ofta en rilatoj. Ĉiuj esploroj pri ĵaluzo substrekas, ke ĵaluzo en rilatoj okazas kiam partnero sentiĝas minacata de aktiva minaco en la rilato. Ĉi tiu minaco de triaparta rivalo povas esti reala aŭ imagita. Ekzemple, Julie sentiĝas minacata de la bela kolego de Johano, kiu interkonsentas kun li tre bone. Aŭ, ekde kiam Pete surpeziĝis, li sentis ĉiam pli ĵaluza pri la gimnastikinstruisto de sia partnero Maya.

Ĉu vi rimarkis, ke temas pri ekzistantaj rivaloj aŭ minacoj, kiuj provokas ĵaluzon? Nun metu tion kontraŭ la kazo de retroaktiva ĵaluzo, kie persono sentas min minacata de la intereso de sia partnero pri iu en la pasinteco. Imagu senti sin ĵaluza, kiam oni rigardas pasintan foton de via partnero kun sia eks ĉe plaĝa feriado, kie ili ambaŭ aspektas sunbrunigitaj kaj taŭgaj.

Retroaktiva ĵaluzo-esplorado montras, ke ĉi tiu formo de ĵaluzo okazas kiam "estas perdo de ĵaluzo". sento de unikeco aŭ specialaĵo pri la rilato." Se informoj pri la seksa aŭ romantika pasinteco de via partnero igas vin senti, ke la pasinteco de via partnero estis pli speciala aŭ unika ol tio, kion ili kundividas kun vi, vi verŝajne sentos ĵaluza.

La studo titolita La Rolo de Sociaj Amaskomunikiloj. en Retroaktiva de Romantic PartnersĴaluzo: Socia Komparo, Necerteco kaj Serĉado de Informoj montras la rolon de sociaj amaskomunikiloj por daŭrigi ĉi tiun problemon plu arkivante la pasintecon de homoj por facila aliro. La studo aldonas, "Tiaj informoj pri la pasinta rilato de la partnero povas establi komparan nivelon kun kiu taksi la nunan rilaton."

Ĉi tiu cerbumado kondukis nin al la plej grava krucvojo en la artikolo. Ni nun traktos, kion vi povas fari, kiam la pasinteco de via partnero minacas vian senton de sekureco en la rilato/geedzeco. Kompreni retroaktivan ĵaluzon povas helpi vin vidi la problemon per iom da perspektivo permesante al vi rigardi vian propran ĵaluzon objektive. Jen venas la strategioj, kiuj instruas vin kiel akcepti la pasintecon de via partnero.

Kiel Akcepti La Pasintecon De Via Partnero – 7 Konsiloj de Fakulo

Se vi trovis vin malagrabla. sentoj kiel "La pasinteco de mia koramiko malsanigas min", ĉi tiu estas nur la sekcio por vi. Veni kun ilia rendevua historio estas malfacila procezo, sed ni estas ĉi tie por faciligi aferojn. Ni prilaboris liston de 7 eltenaj strategioj, kiuj povas helpi vin lerni kiel akcepti la pasintecon de via partnero. Vi povas efektivigi ĉi tiujn laŭ via propra rapideco kaj laŭ via propra stilo - ne ekzistas unugrandaj solvoj al rilatproblemoj.

Nur memoru la vortojn de William Shakespeare el lia bela verko La Tempesto – "Kio pasinteco estas prologo". Tio, pri kio vi maltrankviliĝas, jam kuris; ĝi estis la antaŭas al via mirinda nun. Hej, sufiĉe da babilado! Estas tempo, ke vi komencu legi ĉi tiujn 7 mantrojn, kiuj estas donaco.

1. Akceptu viajn sentojn

"Kial la pasintaj rilatoj de mia koramiko tiom ĝenas min?" Provi maski viajn emociojn per "Mi fartas" aŭ "Estas nenio" ne estas bona ideo. Ĝi estas sendube io kaj vi devus agnoski ĝin. Akceptu viajn sentojn en ilia tuteco post konversacio kun vi mem. Neha diras, "Antaŭ ol solvi problemojn, vi devas akcepti la problemon. Se vi spertas retroaktivan ĵaluzon, estu honesta pri ĝi al vi mem kaj via partnero. Neo nur pli komplikos aferojn."

La venontan fojon, kiam vi trovos vin pensanta, "La pasinteco de mia kunulo tiom ĝenas min", ne forlevu ĝin aŭ balau ĝin sub la tapiŝon. Sondi en la linion de penso kaj atingi la radikon de la afero. Ne malvalidigu (aŭ lasu iun nuligi) viajn malsekuraĵojn. Jen kiel akcepti la pasintecon de via partnero komence.

2. Komuniku honeste

Se vi sentas maltrankvilon pri la pasinteco de via koramikino aŭ la eksuloj de via koramiko, ĉi tiu estas la plej grava konsilo por vi' ricevos. Neha klarigas, "Mi ne povas sufiĉe emfazi la gravecon de komunikado. Nepras paroli pri ĵaluzo aŭ malsekureco kun via partnero. Videvas trakti la aferon kiel teamo. En ideala situacio, paro devus havi kor-al-koran pri sia data historio antaŭ ol ili eniras rilaton unu kun la alia. Travidebleco dekomence estas esenca por fido.

“Sed se vi ĵus malkovras antaŭan ĉapitron de la vivo de via geedzo aŭ partnero, ne hezitu aperigi ĝin malkaŝe. Ju pli rekta vi estas, des pli facilaj aferoj estos.” Estas multaj komunikaj ekzercoj por paroj, kiuj povas helpi vin kaj vian partneron dum ĉi tiu horo de bezono. Ĉiam memoru diri vian veron ĉar ĝi estas la bazŝtono de individueco.

3. Kiel akcepti la pasintecon de via partnero? Serĉu profesian helpon

Foje, ni ĉiuj bezonas helpon. Neha diras, "Kiam homo obsesiĝas pri la pasinteco de sia partnero, la sekvoj estas sufiĉe damaĝaj. La rilato komencas iĝi toksa kaj kontrola konduto ekregas. Plej bone kontakti terapiiston (individue aŭ kune) kaj serĉi helpon. Vi bezonas ellasejon aŭ sekuran spacon por paroli pri ĉi tiuj problemoj kaj terapio estas via plej bona elekto."

Se vi luktas kun demandoj kiel "kial la pasinteco de mia edzo tiom ĝenas min?" aŭ "kial mi ne povas fari pacon kun la pasinteco de mia partnero?", konsulti fakulo pri mensa sano estas saĝa elekto. Ĉe Bonobology, ni ofertas profesian helpon per nia panelo de aprobitaj konsilistoj kaj terapiistoj. Ili povashelpi vin pli bone analizi vian situacion kaj ekiri la vojon por fariĝi pli sekura partnero.

4. Vivu en la momento

Ni ne nur celas ĉi tion en instiga senco. Tropensado ruinigas rilatojn ĉar zorgi pri io, kio jam okazis, estas kontraŭproduktiva. Kial ne koncentriĝi pri nutri tion, kion vi havas anstataŭe? Kiam ajn pensoj kiel "mia koramiko restas en la pasinteco" aŭ "mia partnero havas retroaktivan ĵaluzon" enigmas vian menson, fokusu pri kiom sencela restado pri ĉi tiuj estas.

Ne eblas ŝanĝi la kurson de la historio kaj teni ies pasintecon kontraŭe. ili estas iom maljustaj. Enkanaligi ĉi tiun energion al la plibonigo de la rilato estas centoble pli saĝa. Kiel furoranta aŭtoro Jaclyn Johnson skribis en sia libro, Ne Sentu Ŝtopite! , "Ĉu vi ŝatas koldoloron? Tiam ĉesu rigardi malantaŭ vi en la pasintecon.”

5. Kiel mi povas ĉesi esti ĝenita de la pasinteco de mia partnero? Ne fiŝkaptu

Rezisti la tenton kaj ne cedu al tiu voĉo, kiu petas vin kontroli la telefonon de via kunulo aŭ legi ilian taglibron. Neha diras, "Ĝi estas ruĝa flago en la rilato kiam vi komencas eniri la privatan spacon de via partnero. Ĝi ne estas akceptebla kaj vi ne tolerus ĝin, se vi estus en iliaj ŝuoj. Leviĝu super la deziro invadi ilian privatecon." Se vi volas lerni kiel akcepti la pasintecon de via partnero, efektive akceptu ĝin kaj lasu ĝin sola.

Ĉar