Ni ĉiuj ŝatas regi la aferojn, sed ĉi tio klare ne ĉiam eblas. Kaj kiam la necerteco malaperas, ni estas alfrontitaj kun la fiulo de malsekureco. Kiam vi estas konsilisto dum signifa tempodaŭro, vi lernas kiel malsekureco ludas ŝlosilan rolon en preskaŭ ĉiuj rilatproblemoj.

Ĉiu unuopa persono tie luktis kun sentoj de malsekureco aŭ neadekvateco, kaj homoj emas kunporti tiujn kiam ili komencas datiĝi. La "kial" de ĝi povas esti malfacila eltrovi, kaj venki malsekurecon ankaŭ estas kompleksa. Lukti kun malsekureco neniam estas facila ĉar ĝi postulas multan introspekton. Sed se vi estas ĉi tie leganta, tiam vi jam faris la kuraĝan unuan paŝon.

Do ni komencu ĉi tiun vojaĝon kune, kiu helpos vin kompreni vin iom pli trovante respondon al “Kial mi estas tiel nesekura. en mia rilato?” En ĉi tiu artikolo, psikologo Juhi Pandey (M.A Psikologio), kiu specialiĝas pri rendevuado, antaŭgeedza kaj disiĝo-konsilado, skribas pri la signoj kaj kialoj kial vi estas tiel nesekura en via rilato.

Kio Estas La Signoj De Sensekureco. En amrilato?

Ĉu via kunulo diris al vi, ke vi agas nesekura? Via genuiga reago certe estis neo. “Ne, kompreneble ne. Mi ne estas nesekura." Kaj mi aŭdis multajn klientojn diri la samon kiam ili estas konfrontitaj kun sia konduto dumpartnero, sed fakte, pri via propra memo vi dubas.

Se vi estas individuo kiu havas malaltan memestimo, vi daŭre pensas, ke vi ne estas sufiĉe bona. Via malsekureco disvolviĝas ĉar vi pensas: "Ĉar mi ne estas sufiĉe bona, li devas esti kun iu alia por kompensi miajn difektojn." Vi eble sentas vin nesekura en nova rilato precipe. Sed ĉi tio povas konduki al memsabotaj kondutoj se ne zorge pritraktata.

Vi demandas, kial mi estas tiel nesekura en mia rilato? Estas ĉar vi ne tro alte opinias vin mem. Vi devas labori pri vi mem kaj klopodi por fariĝi memsufiĉa individuo. Certe, ĝi ne estos facila vojaĝo, sed estas preskaŭ neceso por vi esti feliĉa kun vi mem por ke vi povu akcepti la fakton, ke via partnero amas vin pro tio, kio vi estas, kaj ke vi sufiĉas.

5. Ĉu vi sufiĉe amas vin?

Mem-amo estas parto de la plej grava rilato de nia vivo - tiu kun ni mem. Neniu povas kompensi la mankon de memamo, kaj ĝi estas tasko, kiun ni devas plenumi per ni mem. La unua paŝo al memamo estas akcepto.

Antaŭ ol ni parolas pri, "Mia edzo sentis min nesekura pri mia korpo" aŭ "Mia edzino igas min sentiĝi nesekura kondutante kvazaŭ mi ne sufiĉas", mi volas vin. por trakti ĉu vi sentas vin nesekura, sendepende de iliaj opinioj. Ĉu vi akceptas vin tute, mankojn kaj ĉio? Se ne, ĉi tio povus esti la radiko de viamalsekureco. Brakumu vin (kiel Elizabeth Gilbert en Manĝu, Preĝu, Amu ) antaŭ ol vi atendas, ke via partnero faru tion. Trovi kontenton ekstere venas post kiam vi estas kontenta interne.

6. Manko de komunikado kun via partnero

Alia solida kialo malantaŭ malsekureco estas manko de komunikado inter vi kaj via partnero. Eble, vi ambaŭ estis okupataj aŭ havis kelkajn problemojn. Kiel ajn, la konversacioj eble ĉesis flui. Ĉu estas normale sentiĝi nesekura en nova rilato kiam vi ambaŭ spertas la unuajn batalojn? Certe, ĉar vi nur provas eltrovi unu la alian.

Sed kiam vi estas kelkaj jaroj post la linio, manko de komunikado povas sendi la tuton spirale malsupren. Ĉar vi ne estas en kontakto unu kun la alia (emocie), vi sentas vin nesekura pri la rilato. Ĉi tio estas problemo, kiun oni povas solvi per sidado kaj malfacila parolado.

Mi instigas vin aŭskulti pli bone en via rilato, prefere ol nur prezenti viajn proprajn punktojn. Mi malamas alporti kliŝon, sed komunikado estas ŝlosilo. Rilato ne povas kaj ne funkcios en sana maniero krom se vi pretas paroli. Terapio por malsekureco en rilatoj estas ĉiam disponebla.

7. Ŝanĝoj en via rilato

Ĉiu rilato trairas fazojn de evoluo. Ĝi ankaŭ havas siajn malglatajn makulojn. Se via rilatotransiris de hazarda al serioza aŭ de loĝado al geedziĝo, malsekureco povas esti devenanta de ĉi tiu ŝanĝo.

“Post 2 jaroj de loĝado en rilato, mi sentas min tiel nesekura en mia longdistanca rilato. Ĉiufoje kiam ŝi eliras, mi ĉiam supozas la plej malbonan. Ĉiufoje kiam ŝi faras novan amikon, mi jam provas persekuti tiun personon interrete,” Jason diris al ni, pri kiel subite ŝanĝi al longa distanco estis sufiĉe malfacila.

Adaptiĝado al nova pardinamiko povas daŭri tempon. . Dum vi ekloĝas en ĝi, vi povas sentiĝi iomete nesekura. Individuoj, kiuj ĵus komencis datiĝi, povas sentiĝi nesekuraj en nova rilato. Koncerne la terurajn malglatajn makulojn, ili pasos, kunportante la malsekurecon. Tamen, se vi diagnozis, ke viaj rilatproblemoj estas pli severaj, kontaktu profesian helpon.

8. La revo pri bildo-perfekta vivo

Mi renkontis ĉi tiun belegan citaĵon en Fejsbuko de Steven Furtick la alian tagon. "La kialo, ke ni luktas kun malsekureco estas, ke ni komparas niajn malantaŭajn scenojn kun la plej elstara bobeno de ĉiuj aliaj." Eble vi suferas de la malsano de perfektismo. Via ideo de rilato estas pruntita el la filmoj kaj estas bild-perfekta.

Se vi nur rimarkas, ke realaj rilatoj estas malsamaj ol fikciaj, vi eble sentas vin nesekura. Kiam vi demandas, kial mi estas tiel nesekura en?mia rilato? Mi diras al vi, ke filmoj, libroj aŭ sociaj amaskomunikiloj neniam estas referencoj. Vera rilato havas ĝiajn altajn kaj malaltaĵojn, iujn el kiuj vi ne havas kontrolon. Komfortiĝu kun la fakto, ke ne ĉio devas esti ĝusta.

9. Socia angoro povas esti la kialo de ĵaluzo kaj malsekureco en rilatoj

Kaj finfine, eble vi suferas de socia angoro. Ĉi tio povas kaŭzi vian malaltan memfidon, vian konstantan zorgon kaj vian malsekurecon. Socia angoro influas ĉiujn areojn de via vivo, en manieroj kiujn vi ne povas komenci imagi. Se vi estas iu, kiu havas socian angoron, via timo de malakcepto kaj juĝo estos signife pli alta, kondukante al pli granda malsekureco. Terapio kaj konsilado estas bonegaj manieroj por trakti socian angoron ĉar ili ekipas vin per la ĝustaj iloj.

Ni venas al la fino de nia ekspedicio en la malklarajn akvojn de malsekureco. Estas mia sincera espero, ke mi helpis kaj proksimigis vin unu paŝon al pli harmonia rilato, sen ia ajn "Kial vi ne amas min?" demandojn, ĉiufoje kiam via partnero ne respondas al vi dum duontago.

Oftaj Demandoj

Laŭ via memtakso de la kaŭzo, vi povas agi por komenci la procezon de resanigo. Vi devus labori pri via malsekureco por pli sanaj kaj pli fortaj rilatoj. Sed bonaloko por komenci estus ekzameni vian ligon kun vi mem.Vere rigardu kiel vi sentas pri vi mem. Laboru pri konstruado de via memestimo, pasigu iom da tempo kun vi mem kaj amu vin. Vi ankaŭ devus trakti ĉi tiujn zorgojn kun via partnero. Rilato funkcias kun la klopodoj de du homoj, kaj li devas fari ĉion, kion li povas por senti vin pli sekura kaj sekura. Mi konsilus vin konsideri ankaŭ terapion aŭ konsiladon.

Fakte, multaj el ili turnas la tabelojn kontraŭ siaj partneroj, akuzante ilin pri malsekureco anstataŭe. Veni kun niaj propraj ŝablonoj povas esti malfacila. Homoj ofte provas eviti ĉi tiun diagnozon kvazaŭ ĝi estas la pesto, kaj eĉ se ili ne evitas ĝin, ili ne estas tute certaj, kion fari kun ĝi.

"Mi scias, ke mia koramiko amas min, sed mi sentas min nesekura. Mi konstante bezonas, ke li diru al mi, ke li amas min ree kaj ree, alie mi sentas, ke li tuj forlasos min,” iu iam diris al mi. Ĝi estas rakonto, kiun mi ree vidas, ĉar estas iom da ĵaluzo kaj malsekureco en ĉiu rilato.

Kio faras virinon nesekura en rilato, vi demandas? Estas certaj signoj, ke ĉiuj nesekuraj homoj montras; trairi ilin estos tre kiel stari antaŭ spegulo. Mi instigas vin ekvidi la similecojn kun honesteco ĉar ĉi tio estas sekura spaco.

Do antaŭ ol ni plonĝi en respondi la demandon, "Kio kaŭzas sentojn de malsekureco en rilato?", estas grave noti, ke vi ne devas eniri. en ĉi tiun konversacion kun antaŭkonceptitaj nocioj pri vi mem. Eĉ se vi pensas, ke ne ekzistas substanco al la aserto de via partnero pri vi nesekura, iru antaŭen kaj rigardu la signojn, kiuj montras, ke vi estas nesekura en via rilato, tio, kion vi trovos, eble surprizos vin.

1. Fidaj aferoj: Kial tiom maltrankvila?

Ĉu vi trovas vin dubantaĉion, kion diras via kunulo? Ĉu viaj sekvaj demandoj sonas kiel pridemandado? Ĉu vi batalas kontraŭ la tento kontroli ilian telefonon? Aŭ ĉu vi jam faris ĝin? Certa signo de malsekureco estas, ke vi alfrontas malfacilaĵojn por konfidi vian partneron. Vi luktas por meti vian fidon al li, kaj ĉi tio generas multe da angoro.

Malsekureco korodas nin de interne. Ni pensas, “Ĉu mi ne sufiĉas? Ĉu li trompas min?" Maltrankvilo kaŭzita de malsekureco ankaŭ povas esti la kialo de viaj humoraj svingoj, kolereco, distro, paniko kaj kolero. Multaj homoj estas disŝiritaj inter scivoli ĉu ili estas paranojaj aŭ efektive trompitaj. Ĉi tio estas vere damaĝa mensa spaco por okupi.

“Mi estas tiel nesekura en mia longdistanca rilato, mia kunulo ĵus faris novan laboramikon kaj mi ne povas ĉesi pensi pri tio. Kvankam mi estas sufiĉe certa, ke li ne trompas min, nur la perspektivo, ke li havas novan amikon, kun kiu li pasigas multe da tempo dum mi ne estas ĉirkaŭe, igas min verdiĝi pro envio,” kliento diris al mi.

La plej ofta manifestiĝo de malsekureco en rilato estas malfortigantaj fidproblemoj. Se vi malfacile fidi vian partneron kvankam ili konstante diras al vi kiom multe ili amas kaj estimas vin, tio povus signifi, ke vi devas labori pri via memestimo.

2. Ĉiam sur la defendo.

La plej multaj individuoj, kiam oni traktasmalsekureco, sentas atakitaj de siaj partneroj. Multfoje, ilia defenda konduto estas nepravigebla ĉar ili miskomprenis tion, kio estis dirita al ili.

Se vi trovas vin proponante pravigojn sen kialo aŭ prenante aferojn persone, vi devas sidi kun vi mem kaj rekalibri. Multaj virinoj diras, "Mia partnero igas min sentiĝi nesekura pro siaj mokoj." Sed ĉu la ofendo, kiun vi faras, estas efektive donita?

Eble vi legas aferojn ĉar vi projekcias viajn problemojn. Eble pro tio, ke vi pensas, ke vi ne aspektas plej bone, vi supozas, ke li mokas vin ĉiufoje kiam li diras al vi ion pri via aspekto. Eble ĉar vi pensas, ke vi ne sufiĉe bone enspezas, vi ofendas ĉiun fojon kiam ŝi mencias sian fraton, kiu enspezas pli ol vi. La demando, kiun vi devus demandi al vi mem, estas: "Kial mi estas tiel nesekura en mia rilato?"

3. Bezono de konstanta atento

Ĉu estas normale sentiĝi nesekura en nova rilato kiam via partnero ne povas pasigi tempon kun vi? En la komenco, ofte ne estas grava esti maltrankvila aŭ nesekura. Sed jen hipoteza situacio: Via koramiko decidas pasigi sian semajnfinon kun siaj amikoj anstataŭ vi. Vi ambaŭ ĵus vidis unu la alian, kaj li ŝatus atingi sian bandon. Li informas vin, ke li havas planojn.

Kiel vi reagas? Ĉu vi estas vundita aŭ kolera, ke li ne elspezoslia tuta tempo kun vi? Se jes, tiam vi estas nesekura en via rilato. Vi havas problemojn akcepti la fakton, ke homoj kondukas individuajn vivojn eĉ kiam ili rendevuas. Se vi estas severa partnero, eble vi ne estas preta por rilato.

Posi aŭ postuli atenton konstante estas nesanaj indikiloj de malsekureco. Spuri ilian kaŭzon estas tre grava longtempe.

4. (Tro)Reagi

Grava malavantaĝo de malsekureco estas la tropensado, kaj sekva troreago, kiun ĝi kaŭzas. Fari montojn el talpo, senĉesa ĉagreno aŭ agreso ne estas sanaj kondutoj. Mi ŝatus marki gravan diferencon inter "respondi" kaj "reagi".

Respondo estas bone pripensita respondo, dum reago estas emocie gvidata. Nia ekkono kondukas niajn respondojn, dum niaj emocioj stiras reagojn. Se vi reflekse aŭ nature reagas al via partnero en suspektinda aŭ malamika maniero, mi invitas vin transiri al respondo. Ĉar mallerni niajn kutimojn estas longa procezo, kion ni povas fari dume, estas pensi antaŭ plenumi ilin.

5. Tiel proksime kaj tamen ĝis nun

Malsekureco kreas paradokson. Unuflanke, vi eble agas gluece, sed aliflanke vi havas problemojn kun intimeco. Vi eble luktas por esti via aŭtentika memo ĉirkaŭ via partnero. Ĉu vi scivolas ĉu ili akceptos vin por kiu viestas? Esti vundebla postulas multe da kuraĝo, sed ĝi estas paŝo, kiun ni devas fari por plifortigi niajn rilatojn.

Estas tempo demandi vin: "Kial mi estas tiel nesekura en mia rilato?" Problemoj kun emocia kaj fizika intimeco estas certaj signoj de nesekura individuo. Post trapasi ĉi tiujn signojn, vi certe ekhavis klaran ideon pri kie vi staras. Nun kiam vi scias, kiaj estas la oftaj malsekuraĵoj en rilato, la sekva paŝo estas eltrovi la kialon malantaŭ ĝi.

Demandante Kial Mi Estas Tiel Nesekura En Mia Rilato? 9 Kialoj Por Konsideri

Vi pravas demandante: "Kial mi estas tiel nesekura en mia rilato?", ĉar la kialoj de malsekureco povas esti kompleksaj kaj diversaj. Pinti ilin estas iom defia, sed la 9 plej oftaj kaŭzoj helpos vin kompreni kial vi sentis tiel. La plej granda ellasilo por malsekureco en rilatoj ofte estas manko de memfido aŭ malbona memestimo.

Ne estas surprize, ke la maniero kiel persono pensas pri si mem indikas la specon de rilatoj kiujn ili havos kun la ekstera mondo. Se vi ne tro ĝojas pri vi mem, vi ankaŭ pensos, ke neniu alia estas. Provu vidi ĉi tiujn kialojn malantaŭ ĵaluzo kaj malsekureco en rilatoj kun malferma menso. Fiksu la intencon, ke vi volas plibonigi vin, kaj ĉi tiuj 9 kialoj estas paŝo al via bonfarto.

1. Viaj propraj kredoj - Ĉu ekzistasiuj kialoj por vi esti nesekura?

Naŭ fojojn el dek, niaj propraj perceptoj pri ni mem kaj kiel la mondo perceptas nin respondecas pri kiel ni sentas. Unue, kio estas via ideo pri rilato? Via kredsistemo determinos kiel vi alproksimiĝas al rendevuo, kaj kiel vi atendas esti amata. Se vi pensas, ke vi estas trompita, tio eble estas ĉar via partnero estas malfeliĉa pri la rilato.

Ilia malfeliĉo povus esti troigita en via menso, instigante vin pensi, ke ili perfidas vin. Se via persona ideo vidi iun ne havas socian kontakton preter ili, viaj malsekureco estos pli grandaj. Vi havos pli da kialoj por sentiĝi nesekura ĉar via opinio pri rilato estas iom limigita.

Se via perspektivo estas pli larĝa kaj vi kutime ne emas senti sin minacata en rilato, vi povas pripensi ĉu viaj zorgoj estas validaj. Sed se vi konstante sentas, ke la forto de via rilato kun iu estas ĝena, nur ĉar via rilato kun vi mem ne estas la plej bona, tio kaŭzas sentojn de malsekureco en rilato en la plej multaj kazoj.

2 Infana traŭmato kaj alligiteca stilo

La pasinteco ne estas tiel malantaŭe kiel ni pensas. Via malsekureco povus radiki en infanaj aferoj. Eble vi alfrontis seksan aŭ fizikan misuzon, emocian misuzon, la perdon de gepatro, neglekton, longedaŭran malsanon, ĉikanadon, eksedziĝon degepatroj, ktp. La ligstilo, kiun ni evoluigas kiel infanoj, plejparte dependas de nia rilato kun niaj ĉefaj flegistoj. Se ni ne fidis, ke ili estu fidindaj gepatroj por ni, se ili estis ambivalentaj en sia aliro aŭ tute forestantaj, ni evoluigas nesekuran aliron al niaj estontaj rilatoj.

Prenu, ekzemple, klienton, kiun mi ĵus havis. "Mi scias, ke mia koramiko amas min, sed mi sentas min nesekura," ŝi diris, aldonante, "En tagoj, kiam li estas okupata kaj ne povas atenti min, mi tuj supozas, ke li lasos min senhelpa." Helpe de terapio, ŝi rimarkis, ke ĉi tiu timo pri forlaso estis enŝovita en ŝi kiam ŝia patrino malaperos dum monatoj.

Ofta afero dirita de homoj, kiuj traktas malsekurecon devenantan de infana traŭmato estas: "Mia koramiko neintence. igas min sentiĝi nesekura" aŭ "Mia fianĉino igas min nesekura sen intenco". La vortoj "senintence" aŭ "sen intenco" estas ŝlosilaj ĉar pasinta traŭmato igas vin interpreti iliajn agojn en certa maniero.

Kelkfoje, kio faras virinon nesekura (aŭ viron) estas io, kio okazis en ilia infanaĝo. Vi povas solvi ĉi tiujn problemojn ĉar terapio por malsekureco en rilatoj ĉiam estas bona elekto. Se ĝi estas helpo, kiun vi serĉas, la panelo de spertaj terapiistoj de Bonobology estas nur klako for.

3. Ĵaluzo kaj malsekureco en rilatoj povas esti kaŭzitaj de doloraj eventoj en lapasintaj

Renkontiĝo katastrofoj de antaŭaj rilatoj povas multe influi nin. Eble via eks donis al vi tre bonan kialon por suspekti. Partneroj kiuj trompas, mensogas aŭ gaslumas povas lasi daŭran spuron sur nia konduto. Dum sesioj, mi ofte aŭdas klientojn diri, "Mia eks kutimis sentigi min nesekura pri mia korpo." Aŭ "Mia partnero igis min sentiĝi nesekura teksante al aliaj virinoj."

Venki ĉi tiujn povas esti tre malfacila, sed finfine, estas via vivo, kiu malsekureco damaĝas. Cikatroj, kiuj ankoraŭ ne resaniĝis, estas kio igas virinon nesekura en rilato aŭ lasas viron truita de malsekureco. Trompi vin ege ŝanĝas, kaj reakiro estas malfacila. Vi eble pensas, ke eĉ la nuna rilato ne sukcesos.

Tamen gravas noti, ke vi ne devas lasi la bagaĝon de viaj pasintaj rilatoj influi viajn nunajn. La plej grandaj malsekuraĵoj en rilatoj kutime devenas de tio, ke ili antaŭe vidis ion malboniĝi. Unu el la plej bonaj manieroj por trakti tian situacion estas labori pri tio, pri kio ni parolos poste, via malalta memestimo.

4. Malalta memestimo estas kio kaŭzas sentojn de malsekureco en rilato

Kiel oni povas atendi senti sin memfida en rilato se ili ne estas certaj pri si mem? Malalta memvaloro povas krei multajn problemojn en rilato. Eble ŝajnas, ke vi estas skeptika pri via