Visi mėgstame viską kontroliuoti, tačiau akivaizdu, kad tai ne visada įmanoma. O kai netikrumas išslysta iš rankų, susiduriame su nesaugumo velniu. Kai ilgą laiką dirbate konsultantu, sužinote, kad nesaugumas atlieka pagrindinį vaidmenį beveik visose santykių problemose.

Kiekvienas žmogus yra susidūręs su nesaugumo ar nepakankamumo jausmu, ir žmonės, pradėję susitikinėti, dažniausiai juos nešiojasi su savimi. Gali būti sudėtinga išsiaiškinti "kodėl", o įveikti nesaugumo jausmą taip pat sudėtinga. Kovoti su nesaugumo jausmu niekada nėra lengva, nes tai reikalauja daug savianalizės. Bet jei čia skaitote, vadinasi, jau ėmėtės drąsios pirmosiosžingsnis.

Taigi pradėkime šią kelionę kartu, kuri padės jums geriau suprasti save ir rasti atsakymą į klausimą: "Kodėl esu toks nesaugus savo santykiuose?" Šiame straipsnyje psichologė Juhi Pandey (psichologijos magistrė), kuri specializuojasi pažinčių, ikivedybinio ir skyrybų konsultavimo srityje, rašo apie požymius ir priežastis, kodėl esate toks nesaugus savo santykiuose.

Kokie yra nesaugumo požymiai santykiuose?

Ar jūsų partneris jums sakydavo, kad elgiatės nesaugiai? Jūsų pirmoji reakcija turbūt buvo neigimas: "Ne, žinoma, kad ne. Aš nesu nesaugus." Ir girdėjau, kad daug klientų sako tą patį, kai terapijos dėl nesaugumo santykiuose metu jie susiduria su savo elgesiu.

Tiesą sakant, daugelis jų apverčia savo partnerius, vietoj to kaltindami juos nesaugumu. Susitaikyti su savo pačių modeliais gali būti sudėtinga. Žmonės dažnai stengiasi vengti šios diagnozės kaip maro, o net jei jos ir nevengia, jie nelabai žino, ką su ja daryti.

"Žinau, kad mano vaikinas mane myli, bet jaučiuosi nesaugi. Man nuolat reikia, kad jis man nuolat kartotų, jog mane myli, nes kitaip jaučiu, kad tuoj mane paliks", - kartą kažkas man pasakojo. Tai pasakojimas, kurį matau nuolat, nes kiekvienuose santykiuose yra šiek tiek pavydo ir nesaugumo.

Klausiate, kas lemia, kad moteris santykiuose yra nesaugi? Yra tam tikrų požymių, kuriais pasižymi visi nesaugūs žmonės; jų nagrinėjimas bus labai panašus į stovėjimą prieš veidrodį. Raginu jus sąžiningai pastebėti panašumus, nes tai yra saugi erdvė.

Taigi prieš pradedant atsakyti į klausimą "Kas sukelia nesaugumo jausmą santykiuose?", svarbu atkreipti dėmesį, kad į šį pokalbį neturėtumėte leistis turėdami išankstinę nuomonę apie save. Net jei manote, kad jūsų partnerio teiginiai, jog esate nesaugus, neturi jokio pagrindo, pasidomėkite, kokie požymiai rodo, kad esate nesaugus santykiuose, kąradinys gali jus nustebinti.

1. Pasitikėjimo klausimai: kodėl taip neramu?

Ar pastebite, kad abejojate viskuo, ką sako jūsų partneris? Ar jūsų tolesni klausimai skamba kaip tardymas? Ar kovojate su pagunda patikrinti jo telefoną? O gal jau tai padarėte? Tam tikras nesaugumo požymis yra tai, kad susiduriate su sunkumais pasitikėti savo partneriu. Jums sunku juo patikėti, ir tai kelia daug nerimo.

Nesaugumas žaloja mus iš vidaus. Mes galvojame: "Ar manęs nepakanka? Ar jis mane apgaudinėja?" Nesaugumo sukeltas nerimas taip pat gali būti jūsų nuotaikų svyravimų, dirglumo, išsiblaškymo, panikos ir pykčio priežastis. Daugelis žmonių blaškosi tarp svarstymų, ar jie yra paranojiški, ar iš tikrųjų yra apgaudinėjami. Tai tikrai žalinga psichikos erdvė.

"Esu tokia nesaugi savo santykiuose per atstumą, mano partneris ką tik susirado naują darbo draugą, ir aš negaliu nustoti apie tai galvoti. Nors esu tikra, kad jis manęs neišduoda, vien dėl to, kad jis turi naują draugą, su kuriuo praleidžia daug laiko, kai manęs nėra šalia, man darosi žalia iš pavydo", - pasakojo klientė.

Dažniausia nesaugumo santykių srityje apraiška yra silpnėjančios pasitikėjimo problemos. Jei sunku pasitikėti partneriu, nors jis nuolat kartoja, kaip jus myli ir vertina, tai gali reikšti, kad jums reikia padirbėti su savigarba.

2. Visada gynyboje

Dauguma žmonių, susidūrę su nesaugumo jausmu, jaučiasi užpulti savo partnerių. Dažnai jų gynybinis elgesys būna nepagrįstas, nes jie neteisingai suprato, kas jiems buvo pasakyta.

Jei pastebėjote, kad be jokios priežasties pateisinate save arba viską priimate asmeniškai, turite pasėdėti su savimi ir persitvarkyti. Daug moterų sako: "Mano partneris verčia mane jaustis nesaugiai dėl savo pašaipų." Tačiau ar įžeidimas, kurį priimate, iš tikrųjų yra duodamas?

Galbūt jūs viską suprantate, nes projektuojate savo problemas. Galbūt dėl to, kad manote, jog neatrodote geriausiai, manote, kad jis tyčiojasi iš jūsų kiekvieną kartą, kai pasako ką nors apie jūsų išvaizdą. Galbūt dėl to, kad manote, jog nepakankamai gerai uždirbate, įsižeidžiate kiekvieną kartą, kai ji užsimena apie savo brolį, kuris uždirba daugiau už jus. Klausimas, kurį turėtumėte užduoti"Kodėl esu toks nesaugus savo santykiuose?"

3. Nuolatinio dėmesio poreikis

Ar normalu naujuose santykiuose jaustis nesaugiai, kai partneris negali praleisti laiko su jumis? Pačioje pradžioje nerimauti ar jaustis nesaugiai dažnai nėra didelė problema. Tačiau štai tokia hipotetinė situacija: Jūsų vaikinas nusprendžia savaitgalį praleisti su draugais, o ne su jumis. Jūs abu ką tik pasimatėte, o jis norėtų pasimatyti su savo gauja. Jis praneša jums, kad turi planų.

Kaip reaguojate? Ar jums skaudu arba pykstate, kad jis neskiria jums viso savo laiko? Jei taip, vadinasi, esate nesaugus savo santykiuose. Jums sunku susitaikyti su tuo, kad žmonės gyvena individualų gyvenimą net ir tada, kai susitikinėja. Jei esate labai įkyrus partneris, galbūt nesate pasirengęs santykiams.

Nuolatinis dėmesio reikalavimas ar reikalavimas yra nesveiki nesaugumo rodikliai. Ilgainiui labai svarbu atsekti jų priežastis.

4. Daug (per daug) reaguoja

Didelis nesaugumo trūkumas yra per didelis mąstymas ir dėl to kylanti perdėta reakcija. Kalnų darymas iš kalnų, nuolatinis priekaištavimas ar agresija nėra sveikas elgesys. Norėčiau pažymėti svarbų skirtumą tarp "reagavimo" ir "reagavimo".

Atsakymas yra gerai apgalvotas atsakymas, o reakcija - emocijų nulemtas atsakymas. Mūsų pažinimas lemia mūsų atsakymus, o emocijos - reakcijas. Jei refleksyviai ar natūraliai reaguoti į savo partnerį įtariai ar priešiškai, kviečiu jus pereiti prie atsako. Kadangi įpročių atsikratymas yra ilgas procesas, tai, ką galime padaryti tuo tarpu, tai pagalvoti prieš juos veikiant.

5. Taip arti, bet taip toli

Nesaugumas sukuria paradoksą. Viena vertus, galbūt elgiatės įkyriai, bet, kita vertus, turite problemų dėl intymumo. Galbūt jums sunku būti savo autentiškuoju "aš" šalia partnerio. Galvojate, ar jis priims jus tokį, koks esate? Būti pažeidžiamam reikia daug drąsos, bet tai žingsnis, kurį turime žengti, kad sustiprintume savo santykius.

Laikas savęs paklausti: "Kodėl esu toks nesaugus savo santykiuose?" Emocinio ir fizinio intymumo problemos yra neabejotini nesaugaus žmogaus požymiai. Peržvelgę šiuos požymius turbūt aiškiai supratote, kokioje padėtyje esate. Dabar, kai žinote, kokie yra dažniausi nesaugumo jausmai santykiuose, kitas žingsnis - išsiaiškinti jų priežastis.

Įdomu, kodėl esu toks nesaugus dėl savo santykių? 9 priežastys, kurias reikėtų apsvarstyti

Teisingai klausiate: "Kodėl aš toks nesaugus santykiuose?", nes nesaugumo priežastys gali būti sudėtingos ir įvairios. Tiksliai jas įvardyti yra šiek tiek sudėtinga, tačiau 9 dažniausiai pasitaikančios priežastys padės suprasti, kodėl taip jaučiatės. Dažniausiai nesaugumą santykiuose sukelia nepasitikėjimas savimi arba menka savivertė.

Nenuostabu, kad tai, kaip žmogus galvoja apie save, rodo, kokie bus jo santykiai su išoriniu pasauliu. Jei nesate pernelyg susižavėję savimi, manysite, kad niekas kitas taip pat. Pabandykite atvirai pažvelgti į šias pavydo ir nesaugumo santykiuose priežastis. Užsibrėžkite tikslą, kad norite tobulėti, o šios 9 priežastys yražingsnis link gerovės.

1. Jūsų pačių įsitikinimai - ar turite pagrindo būti nesaugūs?

Devynis iš dešimties atvejų už tai, kaip jaučiamės, atsako mūsų pačių suvokimas apie save ir tai, kaip mus suvokia pasaulis. Pirma, kokia yra jūsų santykių samprata? Nuo jūsų įsitikinimų sistemos priklauso, kaip žiūrite į pasimatymus ir kaip tikitės būti mylimi. Jei manote, kad esate apgaudinėjami, gali būti, kad taip yra todėl, kad jūsų partneris yra nepatenkintas santykiais.

Jų nelaimingumas jūsų mintyse gali būti perdėtas, skatinantis manyti, kad jie jus išduoda. Jei jūsų asmeninis įsivaizdavimas apie susitikimą su žmogumi yra jokių kitų socialinių kontaktų be jų, jūsų nesaugumo jausmas bus didesnis. Turėsite daugiau pagrindo jaustis nesaugiai, nes jūsų požiūris į santykius yra tarsi ribotas.

Jei jūsų pažiūros platesnės ir paprastai nesate linkęs santykiuose jausti grėsmės, galite apsvarstyti, ar jūsų nuogąstavimai pagrįsti. Tačiau jei nuolat jaučiate, kad jūsų santykių su kuo nors tvirtumas jankus, vien dėl to, kad jūsų santykiai su savimi nėra patys geriausi, daugeliu atvejų būtent tai sukelia nesaugumo jausmą santykiuose.

2. Vaikystės trauma ir prisirišimo stilius

Praeitis nėra tokia tolima, kaip mums atrodo. Jūsų nesaugumo jausmas gali būti susijęs su vaikystės problemomis. Galbūt susidūrėte su seksualine ar fizine prievarta, emociniu smurtu, tėvų netektimi, nepriežiūra, ilgalaike liga, patyčiomis, tėvų skyrybomis ir t. t. Prieraišumo stilius, kurį išvystome vaikystėje, labai priklauso nuo mūsų santykių su pagrindiniais globėjais. Jei nepasitikėjome, kad jie bus patikimitėvai mums, jei jų požiūris buvo dviprasmiškas arba jų visiškai nebuvo, mes išsiugdome nesaugų požiūrį į savo būsimus santykius.

Pavyzdžiui, neseniai turėjau klientę: "Žinau, kad mano vaikinas mane myli, bet jaučiuosi nesaugi, - sakė ji ir pridūrė: - Tomis dienomis, kai jis būna užsiėmęs ir negali skirti man dėmesio, iškart pagalvoju, kad jis mane paliks likimo valiai." Padedama terapijos, ji suprato, kad ši apleistumo baimė jai buvo įskiepyta, kai jos motina dingdavo ištisus mėnesius.

Žmonės, kurie susiduria su nesaugumo jausmu dėl vaikystėje patirtos traumos, dažnai sako: "Mano vaikinas netyčia verčia mane jaustis nesaugiai" arba "Mano mergina be jokios priežasties verčia mane jaustis nesaugiai".Žodžiai "netyčia" arba "be jokios priežasties" yra labai svarbūs, nes dėl praeities traumos jų veiksmus suprantate tam tikru būdu.

Kartais moteris (arba vyrus) nesaugumo jausmą kelia tai, kas nutiko vaikystėje. Šias problemas galite išspręsti, nes nesaugumo jausmo santykiuose terapija visada yra gera išeitis. Jei ieškote pagalbos, "Bonobology" patyrusių terapeutų grupė - vos vienas paspaudimas.

3. Pavydą ir nesaugumą santykiuose gali sukelti skaudūs praeities įvykiai.

Pažinčių su ankstesnių santykių katastrofomis gali daryti mums didelę įtaką. Galbūt jūsų buvęs partneris suteikė jums labai rimtą priežastį būti įtariamam. Partneriai, kurie apgaudinėja, meluoja ar užnuodija dujas, gali palikti ilgalaikį pėdsaką mūsų elgesyje. Sesijų metu dažnai girdžiu klientus sakant: "Mano buvęs partneris vertė mane jaustis nesaugiai dėl savo kūno." Arba: "Mano partneris vertė mane jaustis nesaugiai, rašydamas žinutes kitoms moterims."

Juos įveikti gali būti labai sunku, tačiau galiausiai nesaugumas kenkia jūsų gyvenimui. Dar neužgiję randai yra tai, dėl ko moteris tampa nesaugi santykiuose arba vyras lieka apimtas nesaugumo jausmo. Buvimas apgaudinėjamas jus nepaprastai pakeičia, o atsigauti yra sunku. Galite manyti, kad net ir dabartiniai santykiai nesiklostys.

Tačiau svarbu atkreipti dėmesį, kad neleistumėte, jog praeities santykių bagažas paveiktų dabartinius santykius. Didžiausias nesaugumas santykiuose paprastai kyla dėl to, kad anksčiau teko matyti, kaip kažkas blogai susiklostė. Vienas geriausių būdų spręsti tokią situaciją - dirbti su tuo, apie ką kalbėsime toliau, t. y. su savo žema saviverte.

4. Žemas savęs vertinimas sukelia nesaugumo jausmą santykiuose

Kaip galima tikėtis, kad santykiuose jausitės pasitikintys savimi, jei nepasitikite savimi? Dėl žemos savivertės santykiuose gali kilti daugybė problemų. Gali atrodyti, kad skeptiškai vertinate savo partnerį, tačiau iš tikrųjų abejojate savimi.

Jei esate žemos savivertės žmogus, nuolat galvojate, kad nesate pakankamai geras. Jūsų nesaugumas išsivysto, nes galvojate: "Kadangi nesu pakankamai geras, jis turi būti su kita, kad kompensuotų mano trūkumus." Ypač nesaugiai galite jaustis naujuose santykiuose. Tačiau tai gali lemti savęs žlugdymą, jei su tuo nebus elgiamasi atsargiai.

Klausiate, kodėl esu toks nesaugus savo santykiuose? Taip yra todėl, kad per daug savęs nevertinate. Turite dirbti su savimi ir siekti tapti savarankišku žmogumi. Žinoma, tai nebus lengva kelionė, tačiau tai beveik būtina, kad būtumėte patenkintas savimi, kad galėtumėte susitaikyti su tuo, jog jūsų partneris myli jus tokį, koks esate, ir kad jūsų pakanka.

5. Ar pakankamai mylite save?

Meilė sau yra svarbiausio mūsų gyvenimo santykio - santykio su savimi - dalis. Niekas negali kompensuoti meilės sau trūkumo, todėl šią užduotį turime atlikti patys. Pirmasis žingsnis meilės sau link yra priėmimas.

Prieš pradėdami kalbėti apie tai, kad "Mano vyras privertė mane jaustis nesaugiai dėl savo kūno" arba "Mano žmona verčia mane jaustis nesaugiai elgdamasi taip, tarsi manęs nepakanka", noriu, kad atkreiptumėte dėmesį į tai, ar jaučiatės nesaugiai, nepriklausomai nuo jų nuomonės. Ar priimate save visą, su trūkumais ir visomis savybėmis? Jei ne, tai gali būti jūsų nesaugumo priežastis. Priimkite save (kaip Elizabeth Gilbert knygoje Valgyk, melskis, mylėk ) prieš tikėdamiesi, kad tai padarys jūsų partneris. Išorinį pasitenkinimą rasite tik tada, kai būsite patenkinti viduje.

6. Bendravimo su partneriu trūkumas

Kita rimta nesaugumo priežastis - jūsų ir partnerio bendravimo stoka. Galbūt abu buvote užsiėmę arba turėjote tam tikrų problemų. Bet kuriuo atveju pokalbiai galėjo nutrūkti. Ar normalu jaustis nesaugiai naujuose santykiuose, kai abu išgyvenate pirmuosius barnius? Žinoma, nes jūs dar tik bandote suprasti vienas kitą.

Tačiau praėjus keleriems metams, dėl bendravimo trūkumo visa tai gali pakrypti žemyn. Kadangi nebendraujate (emociškai), jaučiatės nesaugūs dėl santykių. Šią problemą galima išspręsti susėdus ir sunkiai pasikalbėjus.

Raginu jus santykiuose geriau įsiklausyti, o ne tik išsakyti savo nuomonę. Nenoriu priminti klišės, bet bendravimas yra svarbiausia. Santykiai negali ir negalės sveikai funkcionuoti, jei nebūsite pasirengę kalbėtis. Terapija dėl nesaugumo santykiuose visada yra prieinama.

7. Jūsų santykių pokyčiai

Kiekvieni santykiai pereina tam tikrus raidos etapus. Juose taip pat būna sunkių etapų. Jei jūsų santykiai iš atsitiktinių tapo rimtais arba iš gyvenimo kartu tapo santuoka, dėl šių pokyčių gali kilti nesaugumo jausmas.

"Po dvejų metų santykių, kai gyvenome kartu, jaučiuosi toks nesaugus dėl santykių per atstumą. Kiekvieną kartą, kai ji išeina, aš visada numanau blogiausia. Kiekvieną kartą, kai ji susiranda naują draugą, aš jau bandau tą žmogų persekioti internete", - pasakojo Jasonas apie tai, kad staiga pereiti prie santykių per atstumą buvo gana sunku.

Prisitaikymas prie naujos poros dinamikos gali šiek tiek užtrukti. Kol įsitvirtinsite, galite jaustis šiek tiek nesaugiai. Asmenys, kurie ką tik pradėjo susitikinėti, gali jaustis nesaugiai naujuose santykiuose. Baisūs sunkūs periodai praeis, o nesaugumo jausmas išnyks kartu su jais. Tačiau jei nustatėte, kad jūsų santykių problemos yra rimtesnės, kreipkitės į specialistą dėlpadėti.

8. Svajonė apie tobulą gyvenimą

Anądien "Facebook" tinkle aptikau šią puikią Steveno Furticko citatą: "Su nesaugumu kovojame todėl, kad savo užkulisius lyginame su visų kitų geriausiais kadrais." Galbūt kenčiate nuo perfekcionizmo ligos. Jūsų santykių idėja pasiskolinta iš kino filmų ir yra tobula.

Jei ką tik supratote, kad tikri santykiai skiriasi nuo išgalvotų, galbūt jaučiatės nesaugiai. Kai klausiate, kodėl aš taip nesaugiai jaučiuosi dėl savo santykių, sakau, kad filmai, knygos ar socialinė žiniasklaida niekada nėra atskaitos taškai. Tikruose santykiuose būna pakilimų ir nuosmukių, kai kurių iš jų negalite kontroliuoti. Susitaikykite su tuo, kad ne viskas turi būti gerai.

9. Socialinis nerimas gali būti pavydo ir nesaugumo santykiuose priežastis

Ir galiausiai, galbūt kenčiate nuo socialinio nerimo. Tai gali būti jūsų menko pasitikėjimo savimi, nuolatinio nerimo ir nesaugumo priežastis. Socialinis nerimas daro įtaką visoms jūsų gyvenimo sritims taip, kaip jūs net neįsivaizduojate. Jei esate žmogus, kuris kenčia nuo socialinio nerimo, jūsų baimė būti atstumtam ir teisiamam bus gerokai didesnė, o tai lems didesnį nesaugumą. Terapija ir konsultavimas yra puikiosbūdų, kaip įveikti socialinį nerimą, nes jie suteikia jums tinkamų įrankių.

Artėjame prie mūsų ekspedicijos į drumstus nesaugumo vandenis pabaigos. Nuoširdžiai tikiuosi, kad jums padėjau ir priartinau jus prie darnesnių santykių, kuriuose nebereikėtų klausti "Kodėl tu manęs nemyli?" kaskart, kai partneris pusę dienos jums neatsako.

DUK

Priklausomai nuo to, kaip patys vertinate priežastį, galite imtis veiksmų ir pradėti gijimo procesą. Turėtumėte dirbti su savo nesaugumo jausmu, kad santykiai būtų sveikesni ir stipresni. Tačiau gera pradžia būtų ištirti savo ryšį su savimi. iš tiesų įsigilinkite į tai, kaip jaučiatės dėl savęs. Dirbkite ties savigarbos stiprinimu, praleiskite šiek tiek laiko su savimi ir mylėkite save. Taip pat turėtumėteSpręskite šiuos rūpesčius su savo partneriu. Santykiai funkcionuoja dviejų žmonių pastangomis, todėl jis turėtų prisidėti ir padaryti viską, ką gali, kad jaustumėtės saugiau ir saugiau. Patarčiau jums apsvarstyti ir terapijos ar konsultavimo galimybę.