Em hemî dixwazin ku li ser tiştan bin kontrola xwe de bin, lê ev eşkere her gav ne gengaz e. Û dema ku nediyarbûn ji destê me derkeve, em bi xezala bêewlehiyê re rû bi rû dimînin. Gava ku hûn ji bo demek girîng şîretkar bûn, hûn fêr dibin ka bêewlehî hema hema di hemî pirsgirêkên pêwendiyê de rolek sereke dilîze.

Her kesek li wir bi hestên bêewlehî an bêkêmasî re têkoşîn kiriye, û mirov dema ku dest bi hevberdanê dikin vana bi xwe re hilgirin. Fêmkirina "çima"yên wê dikare dijwar be, û derbaskirina bêewlehiyê jî tevlihev e. Têkoşîna bi bêewlehiyê re qet ne hêsan e ji ber ku ew gelek têgihîştinê dixwaze. Lê eger tu li vir dixwînî, wê gavê te gava yekem a wêrek avêtiye.

Ji ber vê yekê werin em bi hev re dest bi vê rêwîtiyê bikin, ku dê ji we re bibe alîkar ku hûn hinekî din xwe fam bikin û bersivek bibînin "Çima ez ewqas bêbawer im di têkiliya min de?" Di vê gotarê de, psîkolog Juhi Pandey (Psîkolojiya M.A), ku di şêwirdariya hevjîn, berî zewacê û jihevketinê de pispor e, li ser nîşan û sedemên ku hûn di têkiliya xwe de ewqas bêbawer in dinivîse.

Nîşanên Bêbaweriyê Çi ne Di Têkiliyek?

Gelo hevjînê we ji we re gotiye ku hûn bêbawer tevdigerin? Divê reaksiyona weya çokê înkar bûya. “Na, helbet na. Ez ne ewle me.” Û min bihîstiye ku gelek xerîdar dema ku bi tevgera xwe re rû bi rû dimînin heman tiştî dibêjinhevjînê xwe, lê di rastiyê de, tu ji xweya xwe guman dikî.

Heke tu ferdekî ku xwebaweriya wî kêm e, tu difikirî ku tu têra xwe ne baş î. Bêbaweriya we pêş dikeve ji ber ku hûn difikirin, "Ji ber ku ez têra xwe ne baş im, divê ew bi yekî din re be da ku kêmasiyên min çêbike." Hûn dikarin bi taybetî di têkiliyek nû de bêbawer hîs bikin. Lê ev dikare bibe sedema tevgerên xwe-sabotekirinê ger bi baldarî neyê girtin.

Hûn dipirsin, çima ez di têkiliya xwe de ewqas bêbawer im? Ji ber ku hûn ji xwe pir zêde nafikirin. Divê hûn li ser xwe bixebitin û hewl bidin ku bibin kesek xweser. Bê guman, ew ê ne rêwîtiyek hêsan be, lê hema hewce ye ku hûn bi xwe kêfxweş bibin, da ku hûn vê rastiyê qebûl bikin ku hevjîna we ji we hez dike ku hûn in, û hûn bes in.

5. Ma tu têra xwe ji xwe hez dikî?

Xwe-hezkirin beşek ji têkiliya herî girîng a jiyana me ye - ya bi xwe re. Tu kes nikare kêmbûna xwe-hezkirinê telafî bike, û ev karek e ku divê em bi xwe pêk bînin. Yekem gava ku ber bi xwehezkirinê ve diçe, pejirandin e.

Berî ku em li ser bipeyivin, "Mêrê min ji laşê xwe bêbawer hîs kir" an jî "jina min bi tevgerkirina mîna ku ez têrê nakim min bêbawer dike", ez te dixwazim. ji bo ku hûn xwe bêbawer hîs bikin, bêyî ku nêrînên wan bigirin. Ma hûn xwe bi tevahî, xeletî û her tiştî qebûl dikin? Heke ne, ev dikare bibe koka wexwenebawerî. Xwe hembêz bikin (wek Elizabeth Gilbert di Xwarin, Dua, Hezkirin de) berî ku hûn li bendê bin ku hevjîna xwe wiya bike. Dîtina razîbûna ji derve tê piştî ku hûn di hundurê xwe de razî bin.

6. Kêmbûna pêwendiya bi hevjîna xwe re

Sedemek din a zexm li pişt bêewlehiyê nebûna pêwendiya we û hevjîna we ye. Belkî, hûn herdu jî mijûl bûne an jî çend pirsgirêk hene. Bi her awayî, dibe ku danûstendin ji herikîna rawestiyane. Ma normal e ku hûn di têkiliyek nû de xwe nebawer hîs bikin dema ku hûn herdu jî çend şerên pêşîn diceribînin? Bê guman, ji ber ku hûn tenê hewl didin ku hevûdu fam bikin.

Lê gava ku hûn çend sal li ser rêzê bin, kêmbûna pêwendiyê dikare hemî tiştan berbi jor ve bibe. Ji ber ku hûn bi hev re ne (bi hestyarî) têkiliyek ne, hûn di derbarê têkiliyê de bêbawer hîs dikin. Ev pirsgirêkek e ku dikare bi rûniştin û axaftinek dijwar were çareser kirin.

Ez ji we daxwaz dikim ku hûn di têkiliya xwe de çêtir guhdarî bikin, ne ku tenê xalên xwe bidin pêş. Ez nefret dikim ku klîşeyek derxim, lê ragihandin girîng e. Têkiliyek nikare û dê bi rengek tendurist kar neke heya ku hûn nexwazin biaxivin. Tedawiya bêewlehiyê di têkiliyan de her tim heye.

7. Guhertinên di têkiliya we de

Her têkilî di qonaxên pêşveçûnê re derbas dibe. Di heman demê de pêlên wê yên dijwar jî hene. Ger têkiliya weji yekî bêserûber derbasî ya ciddî bûye an jî ji jîngehê ber bi zewacê ve, dibe ku bêewlehî ji vê guherînê derkeve.

“Piştî 2 sal ku ez di nav têkiliyek zindî de me, ez di nav xwe de xwe ewqas bêbawer hîs dikim. têkiliya dûr-dûr. Her gava ku ew derdikeve derve, ez her gav herî xirab texmîn dikim. Her gava ku ew hevalek nû çêdike, ez jixwe hewl didim ku wî mirovî bi serhêl bişopînim," Jason ji me re got, li ser ku ji nişka ve guheztina berbi dûr û dirêj pir dijwar bûye.

Adapkirina bi dînamîkek cotek nû dikare demek dirêj bike. . Gava ku hûn tê de rûdinin, dibe ku hûn hinekî bêbawer hîs bikin. Kesên ku nû dest bi hevberdanê kirine dibe ku di têkiliyek nû de xwe ne ewle hîs bikin. Bi qasî ku girêkên dijwar ên tirsnak, ew ê derbas bibin, bêewlehiyê bi xwe re bibin. Lêbelê, heke we pirsgirêkên pêwendiya we dijwartir destnîşan kir, ji bo alîkariyê bi pisporek re bigihîjin.

8. Xewna jiyaneke wêne-kamil

Roja din min li ser Facebookê bi vê gotara spehî ya Steven Furtick rast hat. "Sedema ku em bi bêewlehiyê re têdikoşin ev e ku em paşperdeya xwe bi tîrêjên girîng ên her kesê din re didin ber hev." Dibe ku hûn ji nexweşiya kamilbûnê dikişînin. Fikra we ya têkiliyek ji fîliman hatiye deynkirin û wêne-kamil e.

Heke hûn tenê fêm dikin ku têkiliyên rastîn ji yên xeyalî cûda ne, dibe ku hûn xwe bêbawer hîs bikin. Gava ku hûn dipirsin, çima ez di hundurê xwe de ewqas bêbawer imtêkiliya min? Ez ji we re dibêjim ku fîlim, pirtûk, an medyaya civakî qet xalên referansê ne. Têkiliyek rastîn bilind û nizmên xwe hene, ku hin ji wan tu kontrola we tune. Bi vê rastiyê rehet bibin ku ne hewce ye ku her tişt rast be.

9. Xemgîniya civakî dibe ku bibe sedema çavnebarî û bêewlehiyê di têkiliyan de

Û di dawiyê de, dibe ku hûn ji fikarên civakî derbikevin. Ev dikare bibe sedema kêmbûna xwebaweriya we, xemgîniya weya domdar, û bêbaweriya we. Xemgîniya civakî bandorê li hemî qadên jiyana we dike, bi awayên ku hûn nekarin dest bi xeyal bikin. Ger hûn kesek ku xwedan fikarên civakî ne, tirsa we ya redkirin û dadbarkirinê dê pir zêde be, ku bibe sedema bêewlehiyek mezin. Dermankirin û şêwirdarî rêgezên girîng in ku hûn bi xemgîniya civakî re rû bi rû bimînin ji ber ku ew we bi amûrên rast re çêdikin.

Em gihîştin dawiya sefera xwe ya nav avên tarî yên bêewlehiyê. Hêviya min a jidil ev e ku ez arîkar bûm, û we gavek nêziktir ber bi têkiliyek lihevhatî ve, ji her tiştê "Çima hûn ji min hez nakin?" pirsan, her carê ku hevjîna we nîv roj bersiva we nade.

Pirs û Bersîv

Li gorî xwe-nirxandina sedemê, hûn dikarin ji bo destpêkirina pêvajoya başbûnê tevbigerin. Divê hûn li ser bêbaweriya xwe bixebitin ji bo têkiliyên tendurist û bihêztir. Lê başcîhê ku dest pê bike dê ev be ku meriv pêwendiya xwe bi xwe re vekolîne. Bi rastî binihêrin ka hûn li ser xwe çawa hîs dikin. Li ser avakirina xwebaweriya xwe bixebitin, demek bi xwe re derbas bikin û ji xwe hez bikin. Divê hûn van fikaran bi hevjîna xwe re jî çareser bikin. Têkiliyek bi hewildanên du kesan re dixebite, û divê ew bikeve nav xwe da ku çi ji destê wî tê bike da ku hûn xwe ewletir û ewledar hîs bikin. Ez ji we re şîret dikim ku hûn dermankirinê an şêwirdariyê jî bifikirin.

Bi rastî, gelek ji wan tabloyan li ser hevjînên xwe dizivirînin û wan bi bêewlehiyê tawanbar dikin. Têgihîştina bi qalibên xwe re dikare dijwar be. Mirov gelek caran hewl didin ku xwe ji vê teşhîsê dûr bixin, mîna ku ew bela ye, û heke ew jê dûr nekevin jî, ew nebawer in ku wê çi bikin.

“Ez dizanim hevalê min ji min hez dike, lê ez xwe bêbawer hîs dikim. Ez bi domdarî hewce dikim ku ew ji min re bêje ku ew dîsa û dîsa ji min hez dike, wekî din ez hîs dikim ku ew ê min bihêle, "yek carî ji min re got. Ev vegotinek e ku ez her û her dibînim ji ber ku di her têkiliyekê de piçek çavnebarî û bêewlehî heye.

Tu dipirsî, çi jinekê di têkiliyekê de bêbawer dike? Hin nîşan hene ku hemî mirovên bêbawer nîşan didin; derbasbûna di nav wan de dê gelek mîna rawestana li ber neynikê be. Ez ji we tika dikim ku hûn wekheviyên bi rastgotinê bibînin ji ber ku ev cîhek ewle ye.

Ji ber vê yekê berî ku em bersivê bidin pirsa, "çi dibe sedema hestên bêewlehiyê di têkiliyekê de?", girîng e ku hûn bala xwe bidinê ku hûn nekevin hundur. di vê axaftinê de bi têgînên pêşwext ên derbarê xwe de. Tewra ku hûn difikirin ku di îdiaya hevjîna we ya bêbaweriya we de maddeyek tune, pêşde biçin û li nîşanên ku hûn di têkiliya xwe de bêbawer in mêze bikin, tiştê ku hûn dibînin dibe ku we şaş bike.

1. Pirsgirêkên pêbaweriyê: Çima ewqas xemgîn?

Ma hûn xwe guman dikin?her tiştê ku hevjînê we dibêje? Pirsên we yên paşerojê mîna lêpirsînekê ne? Ma hûn bi ceribandina kontrolkirina têlefona wan re şer dikin? An jî we berê kiriye? Nîşanek bêbaweriyê ev e ku hûn di baweriya bi hevjîna xwe de bi zehmetiyan re rû bi rû ne. Hûn ji bo ku baweriya xwe bi wî bînin têdikoşin, û ev yek gelek xemgîniyê çêdike.

Bêbawerî me ji hundirê xwe xera dike. Em difikirin, "Ma ez ne bes im? Ma ew min dixapîne?" Xemgîniya ku ji ber bêewlehiyê çêdibe di heman demê de dibe sedem ku li pişt guheztina moza we, hêrsbûn, baldarî, panîk û hêrsa we be. Pir kes di navbera wan de meraq dikin ka ew paranoîd in, an bi rastî têne xapandin. Ev cîhek derûnî ya bi rastî zirardar e ku meriv dagîr bike.

“Ez di pêwendiya xweya dûr û dirêj de ew qas bêbawer im, hevjîna min nû hevalek karek nû çêkiriye û ez nikarim dev ji ramana xwe berdim. Her çend ez pir pê bawer im ku ew min naxapîne jî, tenê îhtîmala ku wî hevalek nû hebe, ku ew gelek wext pê re derbas dike dema ku ez ne li dora xwe me, dihêle ku ez ji çavnebariyê kesk bibim," xerîdarek ji min re got.

Di têkiliyek de diyardeya herî gelemperî ya bêewlehiyê pirsgirêkên pêbaweriyê kêm dike. Ger we zehmet dît ku hûn bi hevjînê xwe bawer bikin tevî ku ew bi berdewamî ji we re dibêje ku ew çiqas ji we hez dike û qîmetê dide we, ev dikare nîşan bide ku hûn hewce ne ku li ser xwebaweriya xwe bixebitin.

2. Her dem li ser parastinê

Piraniya kesan, dema ku pê re mijûl dibinbêewlehiyê, ji aliyê hevkarên xwe ve hîs dikin. Gelek caran, reftarên wan ên berevaniyê bêwate ye ji ber ku wan tiştên ku ji wan re hatiye gotin xelet şîrove kirine.

Heke hûn bibînin ku xwe bê sedem hincet pêşkêş dikin an tiştan bi xwe digirin, divê hûn bi xwe re rûnin û ji nû ve pîvandinê bikin. Gelek jin dibêjin, "Hevjînê min bi tinazên xwe min bêbawer dike." Lê sûcê ku hûn digirin, bi rastî tê dayîn?

Dibe ku hûn tiştan dixwînin ji ber ku hûn pirsgirêkên xwe pêşde dikin. Dibe ku ji ber rastiya ku hûn difikirin ku hûn xwe xweş xuya nakin, hûn texmîn dikin ku ew her carê ku ew ji we re tiştek di derheqê xuyabûna we de vedibêje, henekê xwe li we dike. Dibe ku ji ber ku hûn nafikirin ku hûn têra xwe baş qezenç dikin, hûn aciz dibin her gava ku ew behsa birayê xwe yê ku ji we bêtir qezenc dike, dike. Pirsa ku divê hûn ji xwe bipirsin ev e, "Çima ez di têkiliya xwe de ewqas bêbawer im?"

3. Pêdiviya bi baldariya domdar

Gelo normal e ku meriv di têkiliyek nû de xwe ne ewle hîs bike dema ku hevjîna we nikare bi we re wext derbas bike? Di destpêkê de, pir caran ne tiştek mezin e ku meriv bi fikar an bêbawer be. Lê li vir rewşek hîpotetîk heye: Hevalê we biryar dide ku li şûna we dawiya hefteyê bi hevalên xwe re derbas bike. We herduyan tenê hevûdu dît, û ew dixwaze bi çeteyên xwe re bigire. Ew we agahdar dike ku planên wî hene.

Tu çawa reaksîyon dikî? Ma hûn birîndar in an hêrs in ku ew ê xerc nekehemû dema wî bi te re? Ger erê, wê hingê hûn di têkiliya xwe de bêbawer in. Hûn bi pejirandina rastiya ku mirov jiyanek kesane rêve dibin jî dema ku ew hevjînê dikin jî pirsgirêk heye. Heger tu heta radeyekê zexm î, dibe ku tu ji têkiliyekê re ne amade yî.

Pêwîstî an daxwazkirina baldarî bi berdewamî nîşaneyên nebaş ên bêewlehiyê ne. Şopandina sedema wan di demeke dirêj de pir girîng e.

4. (Zêde) Pir reaksîyon

Kêmasiyek mezin a bêewlehiyê zêde fikirîn e, û di encamê de berteka zêde dibe sedema wê. Çêkirina çiyayan ji zozanan, nalînên bênavber an jî êrîşkarî ne tevgerên saxlem in. Ez dixwazim cûdahiyek girîng di navbera "bersivdan" û "reaksîyonê" de destnîşan bikim.

Bersiva bersivek baş-hizirkirî ye, dema ku reaksiyonek bi hestyarî ye. Naskirina me bersivên me dimeşîne, dema ku hestên me reaksiyonên me dimeşîne. Ger hûn bi refleksîf an xwezayî li hember hevjîna xwe bi rengekî bi guman an dijminane bertek nîşan bidin, ez we vedixwînim ku hûn derbasî bersivê bibin. Ji ber ku hînbûna adetên me pêvajoyek dirêj e, ya ku em dikarin di vê navberê de bikin ev e ku berî ku wan bi cih bînin bifikirin.

5. Ewqasî nêzîk û hê jî dûr

Bêbawerî paradoksekê diafirîne. Ji aliyek ve, dibe ku hûn bi zirav tevbigerin, lê ji hêla din ve, hûn bi nêzîkbûnê re pirsgirêk hene. Dibe ku hûn bi bûna xweya rastîn a li dora hevjîna xwe re têdikoşin. Ma hûn meraq dikin gelo ew ê we ji bo ku hûn qebûl bikinin? Bêhêzbûn gelek wêrekiyê dixwaze, lê ew gavek e ku divê em bavêjin da ku têkiliyên xwe xurt bikin.

Wext e ku hûn ji xwe bipirsin, "Çima ez di têkiliya xwe de ewqas bêbawer im?" Pirsgirêkên bi nêzîkbûna hestyarî û laşî re nîşanên bêbawer ên kesek bêbawer in. Piştî ku hûn di van nîşanan re derbas bibin, divê hûn ramanek zelal a ku hûn li ku derê radiwestin. Naha ku hûn dizanin bêewlehiyên hevpar di têkiliyekê de çi ne, gava din ev e ku sedemê li pişt wê zanibe.

Meraq dikin Çima Ez Di Têkiliya xwe de Ewqas Bêbawer im? 9 Sedemên Bifikirin

Tu rast dipirsî, "Ez çima di têkiliya xwe de ewqas bêbawer im?", ji ber ku sedemên li pişt bêewlehiyê dikarin tevlihev û cihêreng bin. Nîşandana wan hinekî dijwar e lê 9 sedemên herî gelemperî dê ji we re bibin alîkar ku hûn fêm bikin ka çima we bi vî rengî hîs kiriye. Sedema herî mezin a bêewlehiyê di têkiliyan de bi gelemperî kêmbûna xwebaweriyê an jî xwebaweriya qels e.

Ne ecêb e ku awayê ku mirov li ser xwe difikire celeb têkiliyên ku ew ê bi cîhana derve re hebe nîşan dide. Ger hûn ji xwe pir dilşewat nebin, hûn ê bifikirin ku kesek din jî tune ye. Biceribînin û van sedemên li pişt çavnebarî û bêewlehiyê di têkiliyên bi hişek vekirî de bibînin. Nîyeta ku hûn dixwazin xwe baştir bikin destnîşan bikin, û ev 9 sedem gavek in ber bi xweşbûna we.

1. Baweriyên we - Ma henesedemek heye ku hûn nebawer bin?

Ji deh caran neh caran, têgihiştina me ya li ser xwe û ku cîhan me çawa dihesibîne ji hestên me berpirsiyar in. Pêşîn, ramana we ya têkiliyek çi ye? Pergala baweriya we dê diyar bike ku hûn çawa nêzikî hevdu dibin, û hûn çawa hêvî dikin ku hûn jê hez bikin. Heke hûn difikirin ku hûn têne xapandin, dibe ku ji ber ku hevjîna we ji pêwendiyê nerazî ye.

Bêbextiya wan dibe ku di hişê we de zêde be, û we bide xuyakirin ku ew xiyanetê li we dikin. Ger ramana weya kesane ya dîtina yekî ji derveyî wan pêwendiyek civakî tune be, bêbaweriya we dê mezintir bibe. Hûn ê zêdetir hincetên xwe hebin ku hûn xwe ne ewle hîs bikin ji ber ku nêrîna we ya li ser têkiliyek cûreyek sînordar e.

Heke nêrîna we firehtir be û hûn bi gelemperî meyla xwe nedin ku hûn di têkiliyekê de xeternak bin, hûn dikarin bifikirin ka fikarên we derbasdar in. Lê heke hûn bi berdewamî hîs dikin ku hêza têkiliya we bi yekî re nebaş e, tenê ji ber ku têkiliya we bi xwe re ne çêtirîn e, ew e ku di pir rewşan de di têkiliyekê de dibe sedema hestên bêewlehiyê.

2 Trawmaya zaroktiyê û şêwaza girêdanê

Raborî ne ew qas ku em difikirin ne li paş e. Bêbaweriya we dibe ku di pirsgirêkên zaroktiyê de bin. Dibe ku hûn bi destdirêjiya zayendî an laşî, destdirêjiya hestyarî, windakirina dêûbav, îhmalkirin, nexweşiya demdirêj, zordestî, jinberdanê re rû bi rû mane.dê û bav, hwd. Şêweya girêdana ku em wekî zarok pêşdixin bi giranî bi têkiliya me bi lênêrên me yên bingehîn re girêdayî ye. Ger me ji wan bawer nedikir ku ew ji bo me dêûbavên pêbawer bin, ger ew di nêzîkatiya xwe de dudilî bin an jî bi tevahî nebin, em nêzîkatiyek neewle li hember têkiliyên xwe yên pêşerojê pêşdixin.

Mînakî, xerîdarek ku min vê dawiyê hebû, bigirin. "Ez dizanim hevalê min ji min hez dike lê ez xwe bêbawer hîs dikim," wê got, û got, "Rojên ku ew mijûl e û nikaribe bala min bikişîne, ez tavilê texmîn dikim ku ew ê min asê bihêle." Bi alîkariya tedawiyê, wê fêm kir ku ev tirsa terikandinê di dilê wê de hatiye çandin dema ku diya wê dê bi mehan winda bibe.

Tiştek hevpar ku ji hêla kesên ku bi bêewlehiya ku ji travmaya zarokatiyê ve diqewime tê gotin ev e, "Hevalê min bi nezanî min hîs neewlehiyê dike" an jî "hevala min bê wate min bêbawer dike". Peyvên "bêaqil" an "bê wate" girîng in ji ber ku travmaya berê dihêle ku hûn kiryarên wan bi rengekî diyar bikin.

Carinan tişta ku jinekê (an jî mêrekî) bêbawer dike ew e ku di zarokatiya wan de qewimiye. Hûn dikarin van pirsgirêkan çareser bikin ji ber ku terapiya ji bo bêbaweriya di têkiliyan de her gav vebijarkek baş e. Ger ew arîkariya ku hûn lê digerin be, panela terapîstên pispor ên Bonobology tenê klîkek dûr e.

3. Hesûdî û bêbaweriya di têkiliyan de dikare ji ber bûyerên zirardar ên diraborî

Falaketên hevdîtînê yên têkiliyên berê dikarin gelek bandorê li me bikin. Dibe ku berê we sedemek pir baş da we ku hûn gumanbar bin. Hevkarên ku dixapînin, derewan dikin an gazê dikin dikarin şopek mayînde li ser tevgera me bihêlin. Di dema danişînan de, ez pir caran dibihîzim ku xerîdar dibêjin, "Ya berê min ji laşê xwe bêbawer hîs dikir." An jî "Hevjînê min bi şandina nivîsên jinên din ez neçar kirim."

Serkêşkirina van dikare pir dijwar be, lê di dawiyê de, ew jiyana we ye ku zirarê dide bêewlehiyê. Birînên ku hîn sax nebûne ew e ku jinê di têkiliyekê de bêbawer dike an zilamek ji bêewlehiyê dihêle. Xapandin we pir diguhezîne, û başbûn dijwar e. Dibe ku hûn bifikirin ku tewra têkiliya heyî jî dê dernekeve.

Lêbelê, girîng e ku hûn bala xwe bidinê ku hûn nehêlin ku bagajên têkiliyên weyên berê bandorê li yên we yên niha bike. Bêbaweriya herî mezin di têkiliyan de bi gelemperî ji vê yekê derdikeve ku wan berê tiştek xirab dîtiye. Yek ji baştirîn awayên çareserkirina rewşek wusa ev e ku hûn li ser tiştê ku em ê paşê li ser biaxivin bixebitin, xwebaweriya weya kêm.

4. Xwebaweriya nizim ew e ku di têkiliyekê de hestên bêewlehiyê çêdike

Çawa meriv dikare hêvî bike ku di têkiliyekê de xwe ewle hîs bike ger ew ji xwe ne ewle bin? Xweseriya kêm dikare di têkiliyek de gelek pirsgirêkan biafirîne. Dibe ku xuya bike ku hûn di derbarê xwe de gumanbar in