Oni ne rigardus mian amikon, Ruth, kaj divenus, ke ŝi timas esti en rilato. Ĉar Ruth estas tia knabino, kiu estas la vivo de ĉiu grupo. Ne nur ŝi estas bela, sed ŝi ankaŭ estas ambicia kaj bona pri tio, kion ŝi faras. Ŝi estas la knabino al kiu vi iras kiam ajn vi volas plani bonegan eventon. Ŝi allogas multajn homojn kaj estas konstante demandata en rendevuoj.

Do kiam ŝi diris al mi, ke ŝia apuda najbaro petis ŝin, mi incitetis ŝin kaj demandis ĉu ŝi renkontis sian paron. Tamen ŝi rigardis min kun serioza vizaĝo kaj diris: "Mi ŝatas ŝin, sed mi timas rilaton." Nur tiam mi konstatis, ke Ruth havis rilatan angoron. Por kompreni kiel funkcias timo de intimeco, mi konektis kun konsilanta psikologo, Aakhansha Varghese (MSc Psikologio), kiu specialiĝas pri malsamaj formoj de interrilata konsilado, ĝuste de rendevuaj kaj antaŭgeedzaj problemoj ĝis rompo, misuzo, disiĝo kaj eksedziĝo.

Ĉu Normalas Esti Timigi Esti En Rilato?

Homoj ofte supozas ke gamofobio, aŭ la timo de engaĝiĝo, temas pri havi malvarmajn piedojn antaŭ ol ili ekskluzivas. Sed ĝi estas iomete pli komplika ol tio. Timo de engaĝiĝo povas radiki en timo de amo aŭ timi esti vundebla en rilato. Ĝi estas ofte uzata kiel tegmenta termino por indiki malsamajn specojn de amfobioj.

Aakhansha diras, "Timo esti en rilato ne estasrilato bazita sur interŝanĝosistemo. Ĉi tio estas nek sana nek daŭrigebla longtempe.

• Vi komencas serĉi homojn, kiuj volas vin pro via personeco prefere ol pro tio, kion vi povas doni al ili.
• Vi lernas de viaj eraroj kaj pluiras de toksa rilato por rompi la ŝablonon unufoje por ĉiam
• Vi rekonas vian memvaloron kaj serĉas partneron, kiu helpas vin plibonigi vin

5. Vi donas al vi tempon. malĝoji

Kiam vi trairas malbonan rompon, vi bezonas tempon por resaniĝi post ĝi. Aakhansha diras, "Vi devas havi fermon de via antaŭa rilato antaŭ ol vi transiros al via sekva. Kiam vi scias, ke vi bezonas prilabori la doloron kaj labori pri ĝi, vi povas ellasi la emocian bagaĝon."

• Vi ne serĉas resalton
• Vi esploras viajn sentojn. pasigante tempon sole
• Vi ne puŝas vin en hektan horaron, esperante distri vin de la doloro

Ŝlosilaj Indikoj

• Estas normale se vi sentas timon esti en rilato. Estas pli ofta ol ni pensas ke estas
• Kiam vi timas esti en rilato, vi evitas montri viajn verajn sentojn, maltrankviliĝas kaj disvolvi problemojn pri konfido
• Serĉu helpon se vi volas rompi la ciklon
• Por vere esti libera de la timo, vi devas labori por forigi negativan memkritikon

Ĉe la geedziĝo de Ruth, mi parolis kun Min, ŝia fianĉino. Ŝi diris al mi: "Misciis, ke ŝi ŝatas min, sed timis rilaton. Ŝi estis nur tro timigita por fari la movon. Do, mi faris." Kun la amo kaj subteno de Min, Ruth decidis fari la salton kaj serĉi terapion. Estis malfacile komence ĉar ŝi tro timis la ŝanĝon, kiun Min alportis en ŝi. Sed iom post iom, ili komencis vidi la efikojn. Se vi ne faras la ĝustan paŝon, via timo eniri rilaton povas sufoki vian kapablon por amo dum la tuta vivo. Provu unu paŝon samtempe, kaj vi vidos, ke vi marŝis unu mejlon antaŭ ol vi scias ĝin.

Esplorado sugestas, ke modernaj generacioj pli verŝajne havas timon enamiĝi kompare kun pli malnovaj generacioj. Aakhansha sugestas la sekvajn kialojn malantaŭ la ŝanĝo:

• Infanaĝa traŭmato : Se la persono spertis mankon de intimeco kun siaj gepatroj dum plenkreskado, tio povas konduki al timo de amo. Povas fariĝi defio sperti platonikajn aŭ romantikajn rilatojn. La persono disvolvas kredon ke ili ne estas indaj je amo. Tial la plej multaj el iliaj rilatoj estas malprofundaj, kaj ili nur fokusiĝas ricevi la validigon, kiun ili ne ricevis kiel infano
• Historio de perfido : Esti viktimo de malfideleco povas konduki al oni. malfidu sian nunan partneron, pro timo esti denove perfidita
• Kulturaj diferencoj : Eblas ankaŭ, ke la persono apartenas al kulturo tre strikta pri seksaj roloj, precipe pri geedziĝo. En ĉi tiu kazo, gamofobio povas deveni de la timo esti kaptita en strikta kaj nedezirata medio
• Tro da investo : Rilato estas investo. Vi devas investi vian tempon, energion kaj emociojn en ĝi. Okaze de geedziĝo, la jura kodo en diversaj landoj ankaŭ postulas, ke oni zorgu pri la partnero en laevento de eksedziĝo. Ĉi tio povas igi homojn eviti geedziĝi, eĉ kiam ili vivas kune dum jaroj
• Mulblaj aferoj : Ĝi ankaŭ povas esti kunigo de malalta memvaloro, nesekura ligstilo, kaj pasinta traŭmato. Traŭmato ne ĉiam devas esti gepatra, ĝi ankaŭ povus rezulti de malsukcesoj en romantikaj rilatoj en iliaj adoleskaj jaroj

5. Vi havas fidajn problemojn.

Fidoproblemoj verŝajne disvolviĝos kiam persono spertis nekonsekvencan konduton en la pasinteco. Pro manko de antaŭvidebleco en la respondo de gepatro aŭ ekspartnero, vi lernas asocii tiun ŝablonon ankaŭ kun aliaj homoj. Ĉi tio povas krei komunikan breĉon kaj kaŭzi miskomprenojn en la rilato. Aakhansha diras, "Homoj povas komenci ludi mensajn ludojn aŭ fari aferojn kiel eviti siajn partnerojn, aŭ fantomi ilin por ne ŝajni malesperaj."

• Estas komunikadproblemoj en la rilato. Vi lasas iliajn mesaĝojn legitajn kaj evitas respondi al ili tuj por ŝajni okupata
• Vi ne volas ŝajni fervora, do vi neniam diras al ili kiom vi ŝatas ilin
• Vi ne ŝatas konfidi ilin. farante ion ajn en via nomo aŭ fari ŝanĝojn en via spaco

Aakhansha diras, "Homoj estas sociaj bestoj. Ni prosperas je sociaj ligoj. Persono ne kapabla sane dependi de iu povas konduki al hipersendependeco. Ĉi tioestas traŭmata respondo. Kaj la afliktitaj homoj ne povas fidi al iu ajn alia, ĉar ili kredas, ke ĝi povas konduki al ili esti vundeblaj"

6. Vi daŭre faras la samajn erarojn

Albert Einstein iam diris: " Frenezo faras la samon ree kaj ree kaj atendas malsamajn rezultojn." Nun, mi ne nomas gamofobia frenezo. Sed se vi daŭre faras la saman eraron en ĉiu rilato, kaj poste ligas la malsukceson de tiu rilato al via neadekvateco, vi planas malsukcesi denove.

• Vi daŭre eliras kun la sama speco de toksaj homoj
• Vi daŭre ludas la samajn mensajn ludojn por teni ilin en rando, ne konsciante, ke vi forpuŝas ilin
• Vi ne donas al ili ŝancon formi signifan rilaton kun vi. Ĉi tio daŭre okazis kun Ruth. Ŝi irus rendevuojn, sed neniam la duan aŭ trian fojon, eĉ se ŝi ŝatus la personon

7. Vi tropensas iliajn vortojn kaj agojn

Vi komencas tropripensi kion ili faras kaj diras anstataŭ nur ĝui la momenton. Ĉi tio kondukas al troa analizo de ilia konduto, rezultigante malsanan obsedon. Tropensado ruinigas rilatojn kreante atmosferon kie vi neniam estas en paco.

• Vi maltrankviliĝas kiam vi ekscias, ke ili parolis kun aliaj homoj
• Ĉar vi ne volas ŝajni interesita pri tio, kion ili fari, vi komencas esplori memstare por konstati la celon de iliaj agoj.Ĉi tio estas lima persekuto
• Vi estas neracie ĵaluza kaj obsedas pri ili

Kion Fari Kiam Vi timas Esti En Rilato?

Se vi volas preterpasi "Mi ŝatas lin sed mi timas rilaton", tiam vi devas labori pri ĝi interne. Senti timon esti en rilato radikas pli en via kerno ol en eksteraj faktoroj.

1. Provu eltrovi la kialon de via timo

Kiam vi ekscitas pri iu, kiun vi ŝatas, demandu vin: "Kial mi timas esti en rilato kun ili?" Pensu pri kio vi maltrankviliĝas. Ĉu vi pensas, ke ilia konduto ŝanĝiĝos post interrilato? Ĉu vi maltrankviliĝas, ke vi sentos vin perdita en la rilato? Ĉu vi timas, ke ili eble forlasos vin post iom da tempo?

• Pensu pri tio, kion vi timas en la rilato — ĉu ili aŭ la forlaso aŭ io alia?
• Ĉu vi rimarkis la signojn, kiujn vi timas pri via. la opinio de partnero pri vi?
• Se vi timas ilin aŭ ilian konduton kaj pensas, ke ĝi estas pli intensa ol vi povas trakti, tiam prenu vian tempon kaj starigu komfortan ritmon
• Tamen, se vi ricevas pozitivan kaj paciencan respondon de ili, vi povas komenci per etaj paŝoj

2. Ĉesu esti malmola al vi mem

Vi devas ĉesi kulpigi vin pri ĉi tiu timo. Aakhansha diras, "Homoj ofte venas kaj demandas min: Kial mi timas estien rilato denove? Mi ofte vidas internigon de la rilato, kie iu prenas siajn disiĝon tre persone. Do ĝi fariĝas "Ili ne forlasis la rilaton, ili forlasis min". Oni devas fari sanan distingon ĉi tie. Vi estos tuŝita dum la rompo, sed vi devas pensi pri tio kiel ili forlasas la rilaton, prefere ol vi. Kial nomi ĝin forlaso?”

• Ŝanĝu la perspektivon. Vi ne estas via rilato, la rilato estis parto de via vivo
• Por trakti viajn forlasajn problemojn, komencu pensi pri tio kiel disiĝo anstataŭ ke iu forlasos vin
• Rompi la ŝablonon de memkompato listigante. ekscii kio estis malĝusta en la rilato. Skribu ĉion en ĵurnalo: kial ĝi estis malbona por vi, kion vi povus fari por plibonigi ĝin, kaj kion vi deziris en rilato sed ne povis akiri. Ĉi tio helpos vin akiri iom da klareco

3. Komencu per etaj paŝoj

Se fari longdaŭran sindevontigon ŝajnas al vi terura, sed vi ankaŭ volas por ne timi en rilato, tiam provu fari mallongperspektivajn celojn por la rilato. Post kiam vi atingis celon, planu alian, kiu estas pli granda ol la antaŭa. Ĉi tiuj planoj povus esti io ajn kaj povas esti faritaj post kiam vi diskutis, kio estas komforta por ĉiuj.

• Faru planojn kiel eliri feriojn, prezenti unu la alian al viaj amikoj aŭ resti kune dumsemajnfino
• Komuniku kun via partnero kiam ĝi fariĝas superforta por vi

4. Provu komuniki kun via partnero

Matt, paralegalulo el Novjorko, diris al mi pri knabino kun kiu li renkontis dum du jaroj, kiu rompis kun li kiam li svatis al ŝi. “Mi pensis, ke ŝi estas preta. Ni estis kune tiom longe. Mi supozas, ke ŝi ŝatis min sed timis rilaton. Mi kontaktis ŝin, provante demandi ĉu ŝi volis pli da tempo, aŭ volis preni paŭzon, sed ŝi nur fantomis min."

• Provu la komunikajn ekzercojn de paro kun via partnero por diskuti viajn interrilatajn timojn. Eble sentas, ke vi donas al ili armilon, sed vi devas fidi ilin
• Ankaŭ gravas scii ĉu vi estas kun la ĝusta persono. Sekvu viajn instinktojn. Signo, ke vi timas vian partneron, estas, ke vi timas komuniki viajn pensojn al ili. Ĉi tio ne estas sana rilato

5. Serĉu helpon

Aakhansha diras: “La vorto forlaso estas ofte uzata en la kunteksto de malgrandaj infanoj, kiuj dependas de prizorganto. Senti sin forlasita kiel plenkreskulo signifas, ke vi atingis vian internan infanon. Psikoterapio povas helpi en tiaj kazoj.”

• Parolu kun amikoj kaj familio pri kiel tio influas vian vivon. Multaj el ĉi tiuj timoj radikas en infana traŭmato, do paroli pri ĝi povas helpi
• Paroli kun rajtigita terapiisto. Ĉe Bonobology, ni havas ampleksan panelon de terapiistoj kaj konsilistojhelpi vin trapasi viajn problemojn

Kiel mi scias, ĉu mi estas preta por rilato?

gravas scii ĉu vi estas preta por ion antaŭ ol vi eniros ĝin. Ĉi tio validas ankaŭ en rilato. Se vi ne havas la pensmanieron necesan por signifa rilato, ĝi nur malŝparos la tempon kaj energion, kiujn vi kaj via partnero investis unu en la alian. Ĉi tio nur kondukos al koraflikto, kiun vi povus facile eviti. Jen kion vi devas serĉi:

1. Vi 'volas' la rilaton, ne 'bezonas' ĝin

Aakhansha diras: "Kiam vi eniras rilaton ĉar ĝi estas 'bezono', dependeco estas kreita. Sed kiam rilato estas 'deziro', vi scias, ke ĝi estas nur aldono al via vivo. Tiam, la persono estas atente konscia pri la rolo de la rilato en sia vivo."

• Vi serĉas iun, kiun vi vere ŝatas anstataŭ fari kompromisojn por iu, kiu plenigos mankon en via vivo
• Vi volas konekti kun ili emocie
• Vi ne hontas aŭ ne sentas embarasita pri via rilato

2. Vi pretas labori pri ĝi

Kiam vi decidas ke “Mi ne plu timas en rilato, jen kion mi volas”, vi jam faris duonon de la laboro. La unua paŝo por solvi problemon estas rekoni ĝin kiel tia.

• Vi komunikas kun homoj ĉirkaŭ vi, petante ilian helpon pri viaj forlasaj problemoj
• Vi parolas kun vi.via partnero, dirante al ili kion vi sentas, kaj decidi kion vi postulus unu de la alia por fari ĝin signifa rilato
• Vi fiksas sanajn rilatlimojn kaj pretas fari iujn ĝustigojn

3. Vi ne volas forpuŝi ilin

Vi serĉas ilian kompanion, eĉ se tio signifas montri viajn internajn sentojn. Vi emas kunhavigi viajn spertojn kaj pensojn. Vi ankoraŭ sentas vin iomete streĉita kiam vi esprimas viajn sentojn al ili, sed vi ne plu forkuras de ili.

• Vi konscias, ke la aferoj, kiujn vi faras por eviti aspekti malespera, povus influi vian partneron negative
• Komuna trajto de iu kun malalta memestimo estas, ke ili punas sian partneron pro la konduto, kiun ili trovas malrespekta. fantomigante ilin aŭ evitante iliajn vokojn. Nun, vi provas ne kaŭzi al ili doloron uzante tiajn maljustajn rimedojn
• Vi pretas doni al ili la profiton de la dubo sen tuj supozi la plej malbonan

4. Vi ne plu malaltigas viajn atendojn

Kiam homoj timas esti lasitaj en rilato, ili aŭtomate komencas serĉi iun kun kiu ili havas malpli da ŝancoj de malakcepto. Ĉi tio povas konduki ilin al homoj, kiuj serĉas emocian aŭ financan subtenon. Kiam vi serĉas iun, kiu dezirus vian kompanion ĉar ili estimas vian subtenon pli ol vi, vi esence eniras en