Біреу менің досым Руфьке қарап, ол қарым-қатынаста болудан қорқады деп ойламайды. Өйткені Руфь – әр топтың өмірін құрайтын қыз. Ол әдемі ғана емес, сонымен қатар ол өз ісін өршіл және жақсы. Бұл сіз керемет оқиғаны жоспарлағыңыз келген кезде баратын қыз. Ол көп адамдарды тартады және оны үнемі кездесуге шақырады.

Сондықтан ол маған көрші көршісінің онымен кездесуге шақырғанын айтқанда, мен оны мазақ еттім және оның өз теңімен кездескенін сұрадым. Алайда ол маған байсалды жүзбен қарап: «Мен оны ұнатамын, бірақ мен қарым-қатынастан қорқамын», - деді. Сол кезде ғана мен Руфтың қарым-қатынасында алаңдаушылық бар екенін түсіндім. Жақындық қорқынышының қалай жұмыс істейтінін түсіну үшін мен танысу және неке алдындағы мәселелерден бастап ажырасуға, зорлық-зомбылыққа, ажырасуға және ажырасуға дейін қарым-қатынас бойынша кеңес берудің әртүрлі түрлерінде маманданған кеңесші психолог Ааханша Варгеземен (Психология магистрі) байланыстым.

Қарым-қатынаста болудан қорқу қалыпты жағдай ма?

Адамдар көбінесе гамофобияны немесе міндеттемеден қорқуды олар эксклюзивті болмас бұрын аяқтың суық болуы деп санайды. Бірақ бұл бұдан сәл күрделірек. Міндеттеме беру қорқынышы махаббат қорқынышынан немесе қарым-қатынаста осал болудан қорқудан туындауы мүмкін. Ол көбінесе махаббат фобияларының әртүрлі түрлерін белгілеу үшін қолшатыр термин ретінде қолданылады.

Ааханша былай дейді: «Қарым-қатынаста болудан қорқу емес.айырбас жүйесіне негізделген қарым-қатынас. Бұл ұзақ мерзімді перспективада денсаулыққа пайдалы да, тұрақты да емес.

• Сіз сізге бере алатын нәрсеңіз үшін емес, сіздің жеке басыңызды қалайтын адамдарды іздей бастайсыз
• Қателіктеріңізден сабақ алып, әрі қарай жалғастырасыз. үлгіні біржола бұзу үшін токсикалық қарым-қатынас
• Сіз өзіңізді бағалайсыз және өзіңізді жақсартуға көмектесетін серіктес іздейсіз

5. Сіз өзіңізге уақыт бөлесіз қайғыру

Жаман ажырасуды бастан өткергенде, одан қалпына келу үшін уақыт қажет. Ааханша былай дейді: «Келесі қарым-қатынасқа көшпес бұрын, сіз бұрынғы қарым-қатынасыңызды жабуыңыз керек. Ауырсынуды өңдеп, онымен жұмыс істеу керек екенін білгенде, сіз эмоционалды жүкті босата аласыз. ”

• Сіз қайта көтерілуді іздемейсіз
• Сіз өз сезімдеріңізді зерттейсіз. жалғыз уақыт өткізу арқылы
• Сіз өзіңізді ауыртпалықтан алшақтатуға үміттеніп, өзіңізді қарбалас кестеге итермелемейсіз

Негізгі көрсеткіштер

• Егер сіз қарым-қатынаста болудан қорқатын болсаңыз, бұл қалыпты жағдай. Бұл біз ойлағаннан да жиі кездеседі
• Қарым-қатынаста болудан қорыққан кезде, сіз өзіңіздің шынайы сезімдеріңізді көрсетуден аулақ боласыз, алаңдайсыз және сенім мәселелерін дамытасыз
• Егер циклды бұзғыңыз келсе, көмек сұраңыз
• Қорқыныштан шынымен құтылу үшін өзіңді теріс сынауды жоюмен жұмыс істеу керек

Руфтың үйлену тойында мен оның қалыңдығы Минмен сөйлестім. Ол маған: «Меноның мені ұнататынын білді, бірақ қарым-қатынастан қорқады. Ол қозғалуға өте қорықты. Сонымен, мен жасадым». Миннің сүйіспеншілігі мен қолдауымен Рут секіруді және терапияны іздеуді шешті. Бастапқыда қиын болды, себебі ол Миннің ішіне кірген өзгерістерден қатты қорықты. Бірақ бірте-бірте олар әсерлерін көре бастады. Егер сіз дұрыс қадам жасамасаңыз, қарым-қатынасқа түсу қорқынышы сіздің өмір бойы сүйіспеншілік қабілетіңізді тұншықтыруы мүмкін. Бір қадам жасап көріңіз, сонда сіз білмей тұрып бір миль жүріп өткеніңізді көресіз.

Зерттеуге қарағанда, қазіргі ұрпақтар аға ұрпаққа қарағанда ғашық болудан қорқады. Аханша ауысымның астындағы келесі себептерді ұсынады:

• Балалық жарақат : Егер адам өскен кезде ата-анасымен жақын қарым-қатынаста болмаған болса, бұл махаббат қорқынышына әкелуі мүмкін. Бұл платоникалық немесе романтикалық қарым-қатынастарды бастан кешіру қиынға соғуы мүмкін. Адамда махаббатқа лайық емес деген сенім пайда болады. Сондықтан олардың қарым-қатынастарының көпшілігі таяз және олар тек балалық шағында алмаған растауды алуға ғана назар аударады
• Опасыздықтың тарихы : опасыздықтың құрбаны болу адамды өзінің қазіргі серіктесіне қайта опасыздық жасаудан қорқып, сенімсіздік таныту
• Мәдени айырмашылықтар : Сондай-ақ адам гендерлік рөлдерге, әсіресе некеге қатысты өте қатал мәдениетке жатуы мүмкін. Бұл жағдайда гамофобия қатаң және қажетсіз ортада қалып қою қорқынышынан туындауы мүмкін
• Тым көп инвестиция : Қарым-қатынас - бұл инвестиция. Оған уақытыңызды, күш-қуатыңызды және эмоцияларыңызды салуыңыз керек. Неке жағдайында әртүрлі елдердің заңдық кодексі серіктеске қамқорлық жасауды талап етедіажырасу оқиғасы. Бұл адамдарды, тіпті олар жылдар бойы бірге тұрған кезде де, некеге тұрудан бас тартуы мүмкін
• Бірнеше мәселелер : Бұл сондай-ақ өзін-өзі бағалаудың төмендігінің, сенімсіз қосылу стилінің және өткен жарақат. Жарақат әрқашан ата-ана болуы керек емес, ол жасөспірім кезіндегі романтикалық қарым-қатынастардағы сәтсіздіктерден де болуы мүмкін

5. Сізде сенім мәселелері бар.

Сенім мәселелері адам бұрын біркелкі емес мінез-құлықты бастан өткерген кезде дамиды. Ата-ананың немесе бұрынғы серіктестің жауабында болжамдылықтың болмауына байланысты сіз бұл үлгіні басқа адамдармен де байланыстыруды үйренесіз. Бұл қарым-қатынас алшақтығын тудырып, қарым-қатынаста түсінбеушілік тудыруы мүмкін. Ааханша былай дейді: «Адамдар ақыл-ой ойындарын ойнай бастайды немесе серіктестерінен аулақ болу немесе үмітсіз болып көрінбеу үшін оларды елестету сияқты әрекеттерді жасай бастайды.»

• Қарым-қатынаста қарым-қатынас проблемалары бар. Сіз олардың хабарларын оқылған күйде қалдырасыз және бос емес болып көріну үшін оларға бірден жауап бермейсіз
• Сіз ынталы болып көрінгіңіз келмейді, сондықтан оларға қаншалықты ұнайтыныңызды ешқашан айтпайсыз
• Оларға сеніп тапсыруды ұнатпайсыз. сенің атыңнан бірдеңе істеу немесе кеңістігіңді өзгерту

Ааханша: «Адам – қоғамдық жануар. Біз әлеуметтік байланыстар арқылы дамимыз. Адамның денсаулығына біреуге тәуелді бола алмау гипер-тәуелсіздікке әкелуі мүмкін. Бұлжарақат реакциясы болып табылады. Ал зардап шеккен адамдар басқа ешкімге сене алмайды, өйткені бұл олардың осал болуына әкеліп соғады деп санайды»

6. Сіз бұрынғыдай қателіктер жібере бересіз

Альберт Эйнштейн бірде: « Ақылсыздық – бір нәрсені қайта-қайта жасап, әртүрлі нәтижелерді күту». Енді мен гамофобияны ессіздік деп атамаймын. Бірақ егер сіз әр қарым-қатынаста бірдей қателікті қайталай берсеңіз, содан кейін бұл қарым-қатынастың сәтсіздігін сіздің сәйкессіздігіңізбен байланыстырсаңыз, сіз қайтадан сәтсіздікке ұшырауды жоспарлап отырсыз.

• Сіз бұрынғыдай улы адамдармен жүре бересіз
• Сіз оларды итеріп жіберетініңізді түсінбей, оларды шетте ұстау үшін бірдей ақыл-ой ойындарын ойнай бересіз
• Сіз оларға сізбен мағыналы қарым-қатынас орнатуға мүмкіндік бермейсіз. Бұл Рутпен қайталана берді. Ол кездесуге баратын еді, бірақ ол адамды ұнатса да екінші немесе үшінші рет емес

7. Сіз олардың сөздері мен іс-әрекеттері туралы ойлайсыз

Сіз осы сәттен ләззат алудың орнына олардың не істейтінін және айтқанын тым көп ойлай бастайсыз. Бұл олардың мінез-құлқын шамадан тыс талдауға әкеледі, нәтижесінде денсаулыққа зиян келтіреді. Шамадан тыс ойлау, сіз ешқашан тыныш болмайтын атмосфераны құру арқылы қарым-қатынасты бұзады.

• Олардың басқа адамдармен сөйлескенін білгенде, сіз алаңдайсыз
• Сіз олардың не нәрсеге қызығушылық танытқыңыз келмейтінін білсеңіз, жасасаңыз, олардың әрекеттерінің мақсатын анықтау үшін өз бетіңізше тергеуді бастайсыз.Бұл шекаралық аңду
• Сіз қисынсыз қызғаншақсыз және олар туралы обсессивті бола аласыз

Қарым-қатынаста болудан қорыққан кезде не істеу керек?

Егер сіз «маған оны ұнатамын, бірақ мен қарым-қатынастан қорқамын» деген сөзден асып кеткіңіз келсе, онымен іштей жұмыс істеу керек. Қарым-қатынаста болудан қорқу сыртқы факторлардан гөрі сіздің жүрегіңізде жатыр.

1. Қорқынышыңыздың себебін анықтауға тырысыңыз

Өзіңізге ұнайтын адам туралы ренжіген сайын, Өзіңізден сұраңыз: «Неге мен олармен қарым-қатынаста болудан қорқамын?» Сізді не мазалайтыны туралы ойланыңыз. Сіз қарым-қатынасқа түскеннен кейін олардың мінез-құлқы өзгереді деп ойлайсыз ба? Сіз қарым-қатынаста өзіңізді жоғалтқандай сезінесіз деп қорқасыз ба? Біраз уақыттан кейін олар сізді тастап кетуі мүмкін деп алаңдайсыз ба?

• Қарым-қатынаста неден қорқатындығыңызды ойлаңыз: олар олар ма, әлде тастап кету ме, әлде басқа нәрсе ме?
• Сіз өз қарым-қатынасыңыздан қорқатын белгілерді байқадыңыз ба? серіктестің сіз туралы пікірі?
• Егер сіз олардан немесе олардың мінез-құлқынан қорқатын болсаңыз және бұл сіз жеңе алмайтындай қарқынды деп ойласаңыз, асықпаңыз және ыңғайлы қарқынды орнатыңыз
• Алайда олардан оң және шыдамды жауап алсаңыз, сіз кішігірім қадамдардан басталуы мүмкін

2. Өзіңізге қатал болуды доғарыңыз

Бұл қорқыныш үшін өзіңізді кінәлауды тоқтату керек. Ақанша былай дейді: «Адамдар жиі келіп: «Мен болудан неге қорқамын?» деп сұрайдықайтадан қарым-қатынаста ма? Мен жиі қарым-қатынастың ішкі көрінісін көремін, мұнда біреу ажырасуды жеке қабылдайды. Осылайша «Олар қарым-қатынасты тастамады, олар мені тастап кетті» болады. Бұл жерде салауатты айырмашылық жасау керек. Сіз ажырасу кезінде әсер етесіз, бірақ сіз оны сізден гөрі олар қарым-қатынасты тастайды деп ойлауыңыз керек. Неліктен оны бас тарту деп атайды?»

• Перспективаны ауыстырыңыз. Сіз сіздің қарым-қатынасыңыз емессіз, бұл қарым-қатынас сіздің өміріңіздің бір бөлігі болды
• Тастандыру мәселелерімен күресу үшін, оны біреу сізді тастап кетпей, жолдарды бөлу ретінде қарастырыңыз
• Тізімдер арқылы өзін-өзі аяу үлгісін бұзыңыз. қарым-қатынаста не болғанын анықтаңыз. Мұның бәрін журналға жазыңыз: бұл сізге неліктен жаман болды, оны жақсарту үшін не істей алар едіңіз және қарым-қатынаста нені қалағаныңызды, бірақ ала алмағаныңызды. Бұл сізге түсінікті болуға көмектеседі

3. Кішкентай қадамдардан бастаңыз

Егер ұзақ мерзімді міндеттеме сізге қорқынышты болып көрінсе, бірақ сіз де қарым-қатынаста қорықпау үшін, қарым-қатынасқа қысқа мерзімді мақсаттар қоюға тырысыңыз. Мақсатқа жеткеннен кейін, алдыңғысынан үлкенірек басқасын жоспарлаңыз. Бұл жоспарлар кез келген нәрсе болуы мүмкін және сіз бәріне қолайлы нәрсені талқылағаннан кейін жасалуы мүмкін.

• Мерекеге шығу, бір-біріңізді достарыңызбен таныстыру немесе бір күн бірге болу сияқты жоспарлар жасаңыз.демалыс күні
• Сіз үшін қиын болған кезде серіктесіңізбен сөйлесіңіз

4. Серіктесіңізбен сөйлесуге тырысыңыз

Нью-Йорктен келген заңгер Мэтт маған айтты. екі жыл кездескен қыз туралы, ол оған ұсыныс жасағанда онымен ажырасып кеткен. «Мен оны дайын деп ойладым. Біз сонша уақыт бірге болдық. Менің ойымша, ол мені ұнатты, бірақ қарым-қатынастан қорқады. Мен оған хабарласып, оның көбірек уақытын қалайтынын немесе үзіліс жасағысы келетінін сұрауға тырыстым, бірақ ол мені елестетіп жіберді.»

• Қарым-қатынасыңыздағы қорқынышты талқылау үшін серіктесіңізбен жұптық қарым-қатынас жаттығуларын орындап көріңіз. Сіз оларға қару беріп жатқандай сезінуіңіз мүмкін, бірақ оларға сену керек
• Сондай-ақ дұрыс адаммен бірге екеніңізді білу маңызды. Түйсіктеріңізді орындаңыз. Сіздің серіктесіңізден қорқатындығыңызды көрсететін белгі сіздің ойларыңызды оларға жеткізуден қорқатындығыңызды білдіреді. Бұл салауатты қарым-қатынас емес

5. Көмек сұраңыз

Ааханша былай дейді: «Тастанды деген сөз көбінесе балаға тәуелді болатын кішкентай балалар контексінде қолданылады. қамқоршы. Ересек адам ретінде өзін тастап кеткендей сезіну сіздің ішкі балаңызға жеткеніңізді білдіреді. Мұндай жағдайларда психотерапия көмектесе алады.»

• Достарыңызбен және отбасыңызбен бұл сіздің өміріңізге қалай әсер ететіні туралы сөйлесіңіз. Бұл қорқыныштардың көпшілігі балалық шақ жарақатынан туындайды, сондықтан бұл туралы сөйлесу көмектеседі
• Лицензияланған терапевтпен сөйлесіңіз. Bonobology-те бізде терапевттер мен кеңесшілердің кең тобы бармәселелеріңізді шешуге көмектеседі

Мен қарым-қатынасқа дайын екенімді қалай білемін?

Сіздің қарым-қатынасқа дайын екеніңізді білу маңызды. оған кірмес бұрын бірдеңе. Бұл қарым-қатынасқа да қатысты. Егер сізде мағыналы қарым-қатынас үшін қажетті ақыл-ойыңыз болмаса, бұл сіз және сіздің серіктесіңіз бір-біріңізге жұмсаған уақытыңыз бен күшіңізді босқа кетіреді. Бұл сіз оңай құтыла алатын жүрек соғысына әкеледі. Мынаны іздеу керек:

1. Қарым-қатынасты «қажет» емес, «қалайсың»

Ааханша айтады: «Қажеттік» деп қарым-қатынасқа түскенде, тәуелділік пайда болады. Бірақ қарым-қатынас «қалау» болса, сіз бұл сіздің өміріңізге қосымша ғана екенін білесіз. Сонда адам өз өміріндегі қарым-қатынастың рөлін саналы түрде біледі ».

• Сіз өміріңіздегі олқылықты толтыратын адам үшін ымыраға келудің орнына өзіңізге ұнайтын адамды іздейсіз
• Олармен эмоционалды деңгейде байланысқыңыз келеді
• Сіз ұялмайсыз немесе қарым-қатынасыңыздан ұялдыңыз

2. Сіз онымен жұмыс істеуге дайынсыз

Сіз «Мен енді қарым-қатынаста қорықпаймын, Менің қалағаным осы», - деп, сіз жұмыстың жартысын орындап үлгердіңіз. Мәселені шешудің бірінші қадамы - оны солай деп тану.

• Сіз айналаңыздағы адамдармен қарым-қатынас жасайсыз, олардан бас тарту мәселелері бойынша көмек сұрайсыз
• Сіз сөйлесесіз.серіктесіңізге өз сезімдеріңізді айтып, оны мағыналы қарым-қатынас жасау үшін бір-біріңізден не талап ететініңізді шешіңіз
• Сіз дұрыс қарым-қатынас шекарасын белгілейсіз және кейбір түзетулер енгізуге дайынсыз

3. Сіз оларды итергіңіз келмейді

Сіз олардың серіктестігін іздейсіз, тіпті бұл сіздің ішкі сезімдеріңізді көрсетсе де. Сіз өз тәжірибеңіз бен ойларыңызбен бөліскіңіз келеді. Сіз оларға сезімдеріңізді білдіргенде әлі де аздап күйзеліске түсесіз, бірақ енді олардан қашпайсыз.

• Үмітсіз болып көрінбеу үшін істеп жатқан әрекеттеріңіз серіктесіңізге теріс әсер етуі мүмкін екенін түсінесіз
• Өзін-өзі бағалауы төмен адамның ортақ қасиеті - олар серіктесін құрметтемеушілік деп санайтын мінез-құлқы үшін жазалауы. оларды елестету немесе олардың қоңырауларынан аулақ болу. Енді сіз осындай әділетсіз құралдарды қолдану арқылы оларды ауыртпауға тырысасыз. 10>4. Сіз бұдан былай үміттеріңізді төмендетпейсіз

  Адамдар қарым-қатынаста қалудан қорыққан кезде, олар автоматты түрде бас тарту мүмкіндігі азырақ адамды іздей бастайды. Бұл оларды эмоционалды немесе қаржылық қолдау іздейтін адамдарға әкелуі мүмкін. Сіз өзіңіздің қолдауыңызды сізден артық бағалайтындықтан, сіздің компанияңызды қалайтын адамды іздесеңіз, сіз шын мәнінде