هڪ به منهنجي دوست، روٿ ڏانهن نه ڏسندو، ۽ اندازو لڳايو ته هوءَ رشتي ۾ ٿيڻ کان خوفزده آهي. ڇو ته روٿ هڪ اهڙي ڇوڪري آهي جيڪا هر گروهه جي زندگي آهي. نه رڳو هوءَ سهڻي آهي، پر هوءَ پڻ پرجوش ۽ سٺي آهي جيڪا هوءَ ڪري ٿي. هوءَ اها ڇوڪري آهي جنهن وٽ توهان وڃو ٿا جڏهن به توهان چاهيو ٿا ته هڪ عظيم واقعي جو منصوبو ٺاهيو. هوءَ ڪيترن ئي ماڻهن کي راغب ڪندي آهي ۽ تاريخن تي مسلسل پڇي ويندي آهي.

پوءِ جڏهن هن مون کي ٻڌايو ته هن جي ڀر واري پاڙيسري هن کان ٻاهر پڇيو آهي، مون هن کي ڇهيو ۽ پڇيو ته ڇا هوءَ پنهنجي ميچ سان ملندي هئي. تنهن هوندي به، هن مون کي سنجيده منهن سان ڏٺو ۽ چيو، "مان هن کي پسند ڪريان ٿو، پر مون کي رشتي کان ڊپ آهي." اهو تڏهن ئي هو جو مون محسوس ڪيو ته روٿ کي رشتي جي پريشاني هئي. سمجھڻ لاءِ ته قربت جو خوف ڪيئن ڪم ڪري ٿو، مون صلاح مشوري جي ماهر سان ڳنڍيو، آخانشا ورگيس (ايم ايس سي نفسيات)، جيڪو رشتي جي صلاح مشوري جي مختلف شڪلن ۾ ماهر آهي، صحيح تاريخن ۽ شادي کان اڳ جي مسئلن کان وٺي بريڪ اپ، بدسلوڪي، عليحدگي ۽ طلاق تائين.

ڇا رشتي ۾ هجڻ کان خوفزده ٿيڻ عام آهي؟

ماڻهو اڪثر گمو فوبيا، يا عزم جو خوف سمجهندا آهن، انهن جي خاص ٿيڻ کان اڳ ٿڌو پير رکڻ بابت آهي. پر اهو ان کان ٿورو وڌيڪ پيچيده آهي. عزم جو خوف محبت جي خوف ۾ جڙيل ٿي سگهي ٿو يا رشتي ۾ ڪمزور ٿيڻ کان ڊپ ٿي سگهي ٿو. اهو اڪثر ڪري مختلف قسم جي محبت جي فوبيا کي ظاهر ڪرڻ لاءِ ڇٽيءَ واري اصطلاح طور استعمال ڪيو ويندو آهي.

آخانشا چوي ٿي، ”رشتي ۾ هجڻ جو خوف نه آهي.بارٽر سسٽم تي ٻڌل تعلقات. اهو نه ته صحتمند آهي ۽ نه ئي ڊگهي مدت ۾ پائيدار.

• توهان انهن ماڻهن کي ڳولڻ شروع ڪيو جيڪي توهان کي توهان جي شخصيت لاءِ چاهين ٿا بلڪه انهن لاءِ جيڪي توهان انهن کي ڏئي سگهو ٿا
• توهان پنهنجي غلطين مان سکو ۽ اڳتي وڌو. هڪ ڀيرو ۽ سڀني لاءِ نمونن کي ٽوڙڻ لاءِ زهريلا تعلق
• توهان پنهنجي خودمختاري کي سڃاڻو ۽ هڪ پارٽنر جي ڳولا ڪريو جيڪو توهان کي بهتر بنائڻ ۾ مدد ڪري ٿو

5. توهان پنهنجو پاڻ کي وقت ڏيو غم ڪرڻ

جڏهن توهان خراب بريڪ اپ مان وڃو ٿا، توهان کي ان مان ٻيهر حاصل ڪرڻ لاء وقت جي ضرورت آهي. آڪانشا چوي ٿي، ”توهان کي پنهنجي پوئين رشتي کي بند ڪرڻ جي ضرورت آهي ان کان اڳ جو توهان پنهنجي ايندڙ رشتي ڏانهن وڃو. جڏهن توهان ڄاڻو ٿا ته توهان کي درد کي پروسيس ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ ان تي ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي، توهان جذباتي سامان کي ڇڏڻ جي قابل ٿي سگهو ٿا. "

• توهان هڪ موٽڻ جي ڳولا نٿا ڪريو
• توهان پنهنجي جذبات کي ڳوليندا آهيو. اڪيلو وقت گذارڻ سان
• توهان پنهنجو پاڻ کي مشڪل شيڊول ۾ نه ڌڪيو، اميد ته پنهنجو پاڻ کي درد کان پري ڪرڻ جي
9>

اهم اشارو

5> اهو عام آهي جيڪڏهن توهان خوفزده محسوس ڪري رهيا آهيو ته رشتي ۾ هجي. اهو اسان جي خيال کان وڌيڪ عام آهي
• جڏهن توهان ڪنهن رشتي ۾ رهڻ کان ڊڄو ٿا، توهان پنهنجي حقيقي احساسن کي ظاهر ڪرڻ کان پاسو ڪيو، پريشان ٿي وڃو، ۽ اعتماد جي مسئلن کي وڌايو
• جيڪڏهن توهان چڪر کي ٽوڙڻ چاهيو ٿا ته مدد حاصل ڪريو
• حقيقت ۾ خوف کان آزاد ٿيڻ لاءِ، توهان کي منفي خود تنقيد کي ختم ڪرڻ تي ڪم ڪرڻ گهرجي

روٿ جي شادي تي، مان من سان ڳالهائي رهيو هوس، سندس ڪنوار. هن مون کي چيو، ”مانخبر پئي ته هوءَ مون کي پسند ڪندي هئي پر رشتي کان ڊڄندي هئي. هوءَ هلڻ کان بلڪل ڊنل هئي. سو، مون ڪيو“. من جي پيار ۽ حمايت سان، روٿ فيصلو ڪيو ته ليپ وٺڻ ۽ علاج ڳولڻ. شروعات ۾ اهو ڏکيو هو ڇو ته هوءَ ان تبديليءَ کان تمام گهڻي خوفزده هئي جيڪا من پنهنجي اندر آڻي رهي هئي. پر آهستي آهستي اهي اثر ڏسڻ لڳا. جيڪڏهن توهان صحيح قدم نه کڻندا آهيو، توهان جي رشتي ۾ اچڻ جو خوف توهان جي زندگي جي محبت جي صلاحيت کي ختم ڪري سگهي ٿو. هڪ وقت ۾ هڪ قدم جي ڪوشش ڪريو، ۽ توهان ڏسندا ته توهان ان کي ڄاڻڻ کان اڳ هڪ ميل پنڌ ڪيو آهي.

تحقيق مان معلوم ٿئي ٿو ته جديد نسلن کي پراڻن نسلن جي مقابلي ۾ پيار ۾ پئجي وڃڻ جو خوف وڌيڪ هوندو آهي. آڪانشا ان تبديلي جي پويان هيٺيان سبب ٻڌائي ٿي:

• بچپن جو صدمو : جيڪڏهن ماڻهوءَ کي وڏي ٿيڻ دوران پنهنجي والدين سان قربت جي کوٽ محسوس ٿئي ٿي، ته اهو محبت جي خوف جو سبب بڻجي سگهي ٿو. اهو وري هڪ چئلينج بڻجي سگهي ٿو افلاطون يا رومانوي رشتي جو تجربو ڪرڻ. ماڻهو هڪ عقيدو پيدا ڪري ٿو ته اهي محبت جي لائق نه آهن. اهو ئي سبب آهي ته انهن جا اڪثر رشتا گهٽ هوندا آهن، ۽ اهي صرف ان تصديق کي حاصل ڪرڻ تي ڌيان ڏيندا آهن جيڪي انهن کي ٻار جي حيثيت ۾ نه مليا هئا
• دغابازي جي تاريخ : بيوفائي جو شڪار ٿيڻ جي ڪري ڪنهن کي به ٿي سگهي ٿو. پنهنجي موجوده پارٽنر تي بي اعتمادي، ٻيهر خيانت ٿيڻ جي خوف کان
• ثقافتي اختلاف : اهو پڻ ممڪن آهي ته ماڻهو هڪ ثقافت سان تعلق رکي ٿو جيڪو صنفي ڪردار جي باري ۾ تمام سخت آهي، خاص طور تي شادي جي حوالي سان. انهي حالت ۾، گامو فوبيا سخت ۽ ناپسنديده ماحول ۾ ڦاسي وڃڻ جي خوف کان ٿي سگهي ٿو
• تمام گهڻو سيڙپڪاري : هڪ تعلق هڪ سيڙپڪاري آهي. توهان کي ان ۾ پنهنجو وقت، توانائي ۽ جذبات خرچ ڪرڻو پوندو. شاديءَ جي صورت ۾، مختلف ملڪن ۾ قانوني ضابطو پڻ ضروري آهي ته ڪنهن کي شاديءَ ۾ پارٽنر جو خيال رکيو وڃيطلاق جو واقعو. اهو ماڻهن کي شادي ڪرڻ کان پري ڪري سگهي ٿو، جيتوڻيڪ جڏهن اهي سالن کان گڏ رهندا آهن
• ڪيترائي مسئلا : اهو پڻ ٿي سگهي ٿو هڪ گهٽ خود قابل قدر، هڪ غير محفوظ منسلڪ انداز، ۽ ماضي جو صدمو. صدمو هميشه والدين جو هجڻ ضروري ناهي، اهو انهن جي نوجوان سالن ۾ رومانوي رشتن ۾ ناڪامي جو نتيجو پڻ ٿي سگهي ٿو

5. توهان وٽ اعتماد جا مسئلا آهن

اعتماد جي مسئلن کي ترقي ڪرڻ جو امڪان آهي جڏهن هڪ شخص ماضي ۾ متضاد رويي جو تجربو ڪيو آهي. والدين يا اڳوڻي پارٽنر جي جواب ۾ اڳڪٿي جي کوٽ جي ڪري، توهان سکو ته اهو نمونو ٻين ماڻهن سان پڻ ڳنڍڻ. اهو هڪ مواصلاتي خلا پيدا ڪري سگهي ٿو ۽ رشتي ۾ غلط فهمي پيدا ڪري سگهي ٿي. آڪانشا جو چوڻ آهي ته، ”ماڻهو دماغي راند کيڏڻ شروع ڪري سگهن ٿا يا اهڙيون شيون ڪن ٿا جهڙوڪ پنهنجن ساٿين کان پاسو ڪن، يا مايوسي ظاهر نه ڪرڻ لاءِ انهن کي ڀوت ڪن. توهان انهن جا پيغام پڙهڻ تي ڇڏي ڏيو ۽ انهن کي فوري طور تي جواب ڏيڻ کان پاسو ڪريو ته جيئن مصروف نظر اچي

آخانشا چوي ٿو، ”انسان سماجي جانور آهن. اسان سماجي رابطن تي ترقي ڪري رهيا آهيون. هڪ ماڻهو صحت مند طور تي ڪنهن تي انحصار ڪرڻ جي قابل نه هئڻ ڪري هائپر-آزاديءَ جو سبب بڻجي سگهي ٿو. هيهڪ صدمو جواب آهي. ۽ ڏکايل ماڻهو ڪنهن ٻئي تي ڀروسو ڪرڻ جي قابل نه هوندا آهن، ڇاڪاڻ ته انهن کي يقين آهي ته اهو انهن کي ڪمزور ٿيڻ جو سبب بڻائيندو آهي“

6. توهان ساڳيون غلطيون ڪندا رهو

البرٽ آئن اسٽائن هڪ ڀيرو چيو هو، جنون هڪ ئي شيءِ بار بار ڪري رهي آهي ۽ مختلف نتيجن جي اميد رکي ٿي. هاڻي، مان گيموفوبيا جنون نه سڏي رهيو آهيان. پر جيڪڏهن توهان هر رشتي ۾ ساڳي غلطي ڪندا رهو ٿا، ۽ پوءِ ان رشتي جي ناڪامي کي پنهنجي نااهلي سان ڳنڍيندا آهيو، ته توهان ٻيهر ناڪام ٿيڻ جي منصوبابندي ڪري رهيا آهيو.

• توهان ساڳي قسم جي زهريلو ماڻهن سان گڏ نڪرندا رهو
• توهان هڪجهڙا دماغي رانديون کيڏندا رهو ٿا انهن کي برتري تي رکڻ لاءِ، اهو نه ٿا سمجهو ته توهان انهن کي پري ڪري رهيا آهيو
• توهان انهن کي اهو موقعو نه ڏيو ته اهي توهان سان هڪ بامعني تعلق قائم ڪن. روٿ سان ائين ٿيندو رهيو. هوءَ تاريخن تي وڃي ٿي، پر ٻيو يا ٽيون ڀيرو ڪڏهن به نه، جيتوڻيڪ هوءَ ان شخص کي پسند ڪري ٿي

7. توهان انهن جي قول ۽ فعل تي گهڻو غور ڪيو

توهان سوچڻ شروع ڪيو ته اهي ڇا ٿا ڪن ۽ چون ٿا بجاءِ صرف لمحن مان لطف اندوز ٿيڻ. اهو انهن جي رويي جي گهڻي تجزيي جي ڪري ٿي، نتيجي ۾ هڪ غير صحتمند جنون. وڌيڪ سوچڻ هڪ اهڙو ماحول پيدا ڪري رشتا خراب ڪري ٿو جتي توهان ڪڏهن به امن ۾ نه آهيو.

• توهان پريشان ٿي ويندا آهيو جڏهن توهان کي اهو معلوم ٿيندو آهي ته اهي ٻين ماڻهن سان ڳالهائي رهيا آهن
• ڇاڪاڻ ته توهان نٿا چاهيو ته توهان انهن شين ۾ دلچسپي ظاهر ڪرڻ چاهيندا. ڪندا، توهان انهن جي عملن جو مقصد معلوم ڪرڻ لاءِ پنهنجو پاڻ تي تحقيق ڪرڻ شروع ڪيو.هي بارڊر لائن اسٽالنگ آهي
• توهان غير منطقي طور تي حسد آهيو ۽ انهن جي باري ۾ جنوني ٿي رهيا آهيو

جڏهن توهان ڪنهن رشتي ۾ ٿيڻ کان خوفزده آهيو ته ڇا ڪجي؟

جيڪڏهن توهان اڳتي وڌڻ چاهيو ٿا ”مان هن کي پسند ڪريان ٿو پر مان ڪنهن رشتي کان ڊڄان ٿو“، ته پوءِ توهان کي ان تي اندروني طور ڪم ڪرڻو پوندو. ڪنهن رشتي ۾ ٿيڻ کان خوفزده ٿيڻ جو سبب خارجي عنصرن جي ڀيٽ ۾ توهان جي بنيادي حصي ۾ وڌيڪ جڙيل آهي.

1. پنهنجي خوف جي سبب کي ڳولڻ جي ڪوشش ڪريو

جڏهن به توهان کي ڪنهن جي باري ۾ پريشان ٿيندي آهي ته توهان چاهيو ٿا، پنهنجو پاڻ کان پڇو، "مان انهن سان تعلق رکڻ کان ڇو ڊڄان ٿو؟" سوچيو ته اهو ڇا آهي جنهن بابت توهان پريشان آهيو. ڇا توهان سوچيو ٿا ته انهن جو رويو رشتي ۾ اچڻ کان پوء تبديل ٿي ويندو؟ ڇا توهان پريشان آهيو ته توهان رشتي ۾ گم ٿي ويندا آهيو؟ ڇا توهان پريشان آهيو ته اهي توهان کي ڪجهه وقت کان پوءِ ڇڏي سگهن ٿا؟

• ان بابت سوچيو جنهن کان توهان کي رشتي ۾ خوف آهي - ڇا اهو اهي آهن يا ڇڏڻ يا ڪجهه ٻيو؟ توهان جي ڀائيواري جي راء؟
• جيڪڏهن توهان انهن کان يا انهن جي رويي کان ڊڄو ٿا ۽ سمجهو ٿا ته اهو توهان سان معاملو ڪرڻ کان وڌيڪ شديد آهي، پوء پنهنجو وقت وٺو ۽ هڪ آرامده رفتار مقرر ڪريو
• پر، جيڪڏهن توهان انهن کان مثبت ۽ صبر سان جواب حاصل ڪري رهيا آهيو، ته توهان شروع ٿي سگھي ٿو ننڍڙن قدمن سان

2. پاڻ تي سخت ٿيڻ بند ڪريو

توهان کي ان خوف لاءِ پاڻ تي الزام هڻڻ بند ڪرڻ جي ضرورت آهي. آڪانشا جو چوڻ آهي ته ”ماڻهو اڪثر اچي مون کان پڇندا آهن ته مان ڇو ٿو ڊڄان؟ٻيهر رشتي ۾؟ مان اڪثر ڪري ڏسان ٿو رشتي جي اندروني ٿيڻ، جتي ڪو ماڻهو ذاتي طور تي پنهنجو وقفو وٺندو آهي. تنهنڪري اهو ٿئي ٿو "انهن رشتو نه ڇڏيو، انهن مون کي ڇڏي ڏنو". هتي هڪ صحتمند فرق ڪرڻ جي ضرورت آهي. توهان بريڪ اپ دوران متاثر ٿيڻ وارا آهيو، پر توهان کي ان جي باري ۾ سوچڻ جي ضرورت آهي جيئن اهي رشتي ڇڏي رهيا آهن، بلڪه توهان جي ڀيٽ ۾. ان کي ڇو ڇڏي ڏيو؟”

• نظر ڦيرايو. توهان جو تعلق نه آهي، اهو رشتو توهان جي زندگي جو حصو هو
• توهان جي ڇڏي وڃڻ جي مسئلن کي منهن ڏيڻ لاءِ، ڪنهن کي ڇڏي وڃڻ جي بجاءِ ان کي جدا ٿيڻ جي طريقن جي طور تي سوچڻ شروع ڪيو
• فهرست ڪندي خود رحميءَ جي نموني کي ٽوڙيو رشتي ۾ ڇا غلط هو. اهو سڀ ڪجهه هڪ جرنل ۾ لکو: اهو توهان لاءِ خراب ڇو هو، توهان ان کي بهتر ڪرڻ لاءِ ڇا ڪري سگهو ٿا، ۽ جيڪو توهان رشتي ۾ چاهيو پر حاصل نه ڪري سگهيو. اهو توهان کي ڪجهه وضاحت حاصل ڪرڻ ۾ مدد ڏيندو

3. ننڍڙن قدمن سان شروع ڪريو

جيڪڏهن هڪ ڊگهي مدي وارو عزم ڪرڻ توهان کي خوفناڪ لڳي ٿو، پر توهان پڻ چاهيو ٿا رشتي ۾ نه ڊڄڻ لاءِ، پوءِ ڪوشش ڪريو رشتي لاءِ مختصر مدت جا مقصد. هڪ دفعو توهان هڪ مقصد حاصل ڪيو، هڪ ٻيو منصوبو ٺاهيو جيڪو اڳئين کان وڏو آهي. اهي منصوبا ڪجهه به ٿي سگهن ٿا ۽ ٺاهي سگھجن ٿا توهان جي ڳالهه ٻولهه کان پوءِ جيڪا هر ڪنهن لاءِ آرامده آهي.

• منصوبا ٺاهيو جيئن موڪلن تي ٻاهر وڃڻ، هڪ ٻئي کي پنهنجن دوستن سان متعارف ڪرائڻ، يا گڏ رهڻ لاءِهفتي جي آخر ۾
• پنهنجي پارٽنر سان ڳالھ ٻولھ ڪريو جڏھن اھو اوھان لاءِ گھڻو مشڪل ٿي پوي

4. پنھنجي پارٽنر سان ڳالھائڻ جي ڪوشش ڪريو

Matt، ھڪ پارليگل نيو يارڪ، مون کي ٻڌايو هڪ ڇوڪريءَ جي باري ۾ هن ٻن سالن تائين ملاقات ڪئي، جنهن هن سان شاديءَ جي آڇ ڪئي هئي. ”مون سمجهيو ته هوءَ تيار هئي. اسان گهڻو وقت گڏ رهياسين. مان سمجهان ٿو ته هوء مون کي پسند ڪندي هئي پر رشتي کان ڊپ هو. مان هن تائين پهچان، اهو پڇڻ جي ڪوشش ڪري رهيو هوس ته ڇا هوءَ وڌيڪ وقت چاهي ٿي، يا وقفو وٺڻ ٿي چاهي، پر هن صرف مون کي ڀوتايو.”

• توهان جي رشتي جي خوف تي بحث ڪرڻ لاءِ پنهنجي پارٽنر سان جوڙي جي ڪميونيڪيشن جي مشقن جي ڪوشش ڪريو. اهو محسوس ٿي سگھي ٿو ڄڻ توهان انهن کي هٿيار هٿ ڪري رهيا آهيو، پر توهان کي انهن تي ڀروسو ڪرڻ جي ضرورت آهي
• اهو ڄاڻڻ پڻ ضروري آهي ته توهان صحيح شخص سان آهيو. توهان جي instincts جي تابعداري ڪريو. هڪ نشاني جيڪو توهان پنهنجي پارٽنر کان ڊڄي رهيا آهيو اهو آهي ته توهان انهن کي پنهنجن خيالن جي ڏي وٺ ڪرڻ کان ڊڄي رهيا آهيو. هي هڪ صحتمند تعلق نه آهي

5. مدد طلب ڪريو

آخانشا جو چوڻ آهي ته، ”لفظ ڇڏي ڏيڻ اڪثر ننڍن ٻارن جي حوالي سان استعمال ڪيو ويندو آهي، جن تي دارومدار هوندو آهي. سنڀاليندڙ هڪ بالغ طور تي ڇڏيل محسوس ڪرڻ جو مطلب آهي ته توهان پنهنجي اندروني ٻار تائين پهچي چڪا آهيو. نفسياتي علاج اهڙين حالتن ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. انهن مان گھڻا خوف بچپن جي سورن ۾ جڙيل آهن، تنهنڪري ان بابت ڳالهائڻ مدد ڪري سگهي ٿو

مان ڪيئن ڄاڻان ٿو جيڪڏهن مان هڪ رشتي لاءِ تيار آهيان؟

اهو ڄاڻڻ ضروري آهي ته توهان تيار آهيو ان ۾ داخل ٿيڻ کان اڳ ڪجھ. اهو رشتي ۾ پڻ سچ آهي. جيڪڏهن توهان وٽ هڪ بامعني رشتي لاءِ گهربل ذهنيت نه آهي، اهو صرف اهو وقت ۽ توانائي ضايع ڪرڻ وارو آهي جيڪو توهان ۽ توهان جو ساٿي هڪ ٻئي ۾ لڳايو آهي. اهو صرف هڪ دل جي ڀڃڪڙي جو سبب بڻجندو جنهن کان توهان آساني سان بچائي سگهو ٿا. هتي آهي جيڪو توهان کي ڳولڻو آهي:

1. توهان رشتي کي ’گهرجي‘ ٿا، ان جي ’ضرورت‘ نه آهي

آخانشا چوي ٿي، ”جڏهن توهان ڪنهن رشتي ۾ داخل ٿيو ڇو ته اها هڪ ’ضرورت‘ آهي، هڪ انحصار پيدا ٿيندو آهي. پر جڏهن هڪ تعلق هڪ 'چاهيو' آهي، توهان کي خبر آهي ته اهو صرف توهان جي زندگي ۾ اضافو آهي. ان کان پوء، ماڻهو ذهني طور تي پنهنجي زندگيء ۾ رشتي جي ڪردار کان واقف آهي.

• توهان ڪنهن اهڙي شخص کي ڳوليندا آهيو جيڪو توهان کي حقيقي طور تي پسند ڪرڻ بجاءِ ڪنهن لاءِ سمجهوتو ڪرڻ جي بجاءِ جيڪو توهان جي زندگي ۾ هڪ خلا کي ڀريندو
• توهان انهن سان جذباتي سطح تي ڳنڍڻ چاهيو ٿا
• توهان کي شرم محسوس نه ٿيو يا توهان جي رشتي کان شرمسار آهي

2. توهان ان تي ڪم ڪرڻ لاءِ تيار آهيو

جڏهن توهان اهو فيصلو ڪيو ته ”مان هاڻي ڪنهن رشتي ۾ نه ڊڄندس، اهو ئي آهي جيڪو مان چاهيان ٿو“، توهان اڳ ۾ ئي اڌ ڪم ڪيو آهي. ڪنهن مسئلي کي حل ڪرڻ ۾ پهريون قدم آهي ان کي سڃاڻڻ جيئن.

• توهان پنهنجي آس پاس جي ماڻهن سان ڳالهه ٻولهه ڪريو ٿا، انهن جي مدد لاءِ پڇو توهان جي ڇڏڻ جي مسئلن ۾
• توهان ڳالهايوتوهان جو ساٿي، انهن کي ٻڌايو ته توهان ڇا محسوس ڪيو، ۽ فيصلو ڪيو ته توهان هڪ ٻئي کان ان کي هڪ بامعني تعلق بڻائڻ جي ضرورت پوندي
• توهان صحتمند تعلقات جون حدون مقرر ڪريو ۽ ڪجهه ترتيب ڏيڻ لاء تيار آهيو
<9

3. توھان انھن کي پري ڪرڻ نٿا چاھيو

توھان انھن جي ڪمپني کي ڳوليندا آھيو، جيتوڻيڪ اھو مطلب آھي توھان جي اندروني جذبات کي ڏيکارڻ. توهان محسوس ڪيو ته توهان جا تجربا ۽ خيالن جي حصيداري ڪريو. توهان اڃا تائين ٿورو زور محسوس ڪيو جڏهن توهان انهن ڏانهن پنهنجا جذبات ظاهر ڪندا آهيو، پر توهان هاڻي انهن کان پري نه ٿا وڃو.

• توهان هوشيار ٿي وڃو ته جيڪي شيون توهان مايوس نظر اچڻ کان بچڻ لاءِ ڪري رهيا آهيو اهي شايد توهان جي پارٽنر تي ناڪاري اثر انداز ٿي سگهن ٿيون
• ڪنهن ماڻهو جي هڪ عام خاصيت آهي جنهن جي خود اعتمادي گهٽ آهي ته هو پنهنجي ساٿي کي اهڙي رويي جي سزا ڏين ٿا جنهن سان هو بي عزتي محسوس ڪن ٿا. انهن کي ڀوتائڻ يا انهن جي ڪالن کان پاسو ڪرڻ. هاڻي، توهان ڪوشش ڪريو ته انهن کي غير منصفانه طريقا استعمال ڪندي انهن کي تڪليف نه ڏيو
• توهان انهن کي شڪ جو فائدو ڏيڻ لاء تيار آهيو بغير فوري طور تي بدترين سمجهي


4. توهان هاڻي پنهنجون اميدون گهٽ نه ڪندا آهيو

جڏهن ماڻهو خوفزده هوندا آهن رشتي ۾ ڇڏي وڃڻ کان، اهي خودڪار طريقي سان ڪنهن کي ڳولڻ شروع ڪندا آهن جن سان انهن کي رد ڪرڻ جا گهٽ موقعا آهن. اهو شايد انهن ماڻهن ڏانهن وٺي سگھي ٿو جيڪي جذباتي يا مالي مدد ڳولي رهيا آهن. جڏهن توهان ڪنهن کي ڳوليندا آهيو جيڪو توهان جي ڪمپني کي چاهيندو آهي ڇاڪاڻ ته اهي توهان جي مدد کان وڌيڪ توهان جي ساراهه ڪندا آهن، توهان لازمي طور تي حاصل ڪري رهيا آهيو