Non si direbbe che la mia amica Ruth abbia paura di avere una relazione. Perché Ruth è il tipo di ragazza che è la vita di ogni gruppo. Non solo è bella, ma è anche ambiziosa e brava in quello che fa. È la ragazza a cui ci si rivolge ogni volta che si vuole organizzare un grande evento. Attira un sacco di gente e le chiedono continuamente di uscire.

Così, quando mi ha detto che la sua vicina di casa le aveva chiesto di uscire, l'ho presa in giro e le ho chiesto se avesse incontrato il suo partner, ma lei mi ha guardato seria e mi ha detto: "Mi piace, ma ho paura di una relazione". Solo allora ho capito che Ruth soffriva di ansia da relazione. Per capire come funziona la paura dell'intimità, mi sono messa in contatto con la psicologa Aakhansha Varghese (MScPsicologia), specializzata in diverse forme di consulenza relazionale, dai problemi di coppia e prematrimoniali alle rotture, agli abusi, alle separazioni e ai divorzi.

È normale avere paura di avere una relazione?

Spesso si pensa che la gamofobia, o paura di impegnarsi, riguardi la paura di avere paura prima di fare un'esclusiva. Ma la questione è un po' più complicata: la paura di impegnarsi può essere radicata nella paura di amare o di essere vulnerabili in una relazione. Spesso viene usato come termine ombrello per indicare diversi tipi di fobie d'amore.

Aakhansha afferma: "La paura di avere una relazione non è sempre una paura della relazione. Potrebbe derivare dalla paura di essere vulnerabili con un'altra persona. È un fenomeno molto comune".

Le ricerche suggeriscono che le generazioni moderne sono più inclini ad avere paura di innamorarsi rispetto alle generazioni più anziane. Aakhansha suggerisce le seguenti ragioni alla base di questo cambiamento:

• Trauma infantile Se la persona ha sperimentato una mancanza di intimità con i genitori durante la crescita, questo può portare a una paura dell'amore. Può quindi diventare una sfida sperimentare relazioni platoniche o romantiche. La persona sviluppa la convinzione di non essere degna di amore. Questo è il motivo per cui la maggior parte delle sue relazioni sono superficiali, e si concentra solo sul ricevere la convalida che non ha ricevuto da bambino.
• Storia di tradimento Essere vittima di infedeltà può portare a non fidarsi del partner attuale, per paura di essere traditi di nuovo.
• Differenze culturali È anche possibile che la persona appartenga a una cultura molto rigida per quanto riguarda i ruoli di genere, in particolare per quanto riguarda il matrimonio. In questo caso, la gamofobia può derivare dalla paura di essere intrappolati in un ambiente rigido e non desiderato.
• Troppi investimenti Una relazione è un investimento: bisogna investirci tempo, energie ed emozioni. Nel caso del matrimonio, il codice legale di vari paesi prevede che ci si prenda cura del partner anche in caso di divorzio. Questo può indurre le persone a non sposarsi, anche quando vivono insieme da anni.
• Problemi multipli Può anche essere una combinazione di scarsa autostima, uno stile di attaccamento insicuro e un trauma passato. Il trauma non deve sempre essere parentale, ma può anche derivare da fallimenti nelle relazioni sentimentali durante l'adolescenza.

5. Avete problemi di fiducia

I problemi di fiducia si sviluppano probabilmente quando una persona ha sperimentato in passato un comportamento incoerente. A causa della mancanza di prevedibilità nelle risposte di un genitore o di un ex partner, si impara ad associare quello schema anche ad altre persone. Questo può creare un vuoto di comunicazione e causare incomprensioni nella relazione. Aakhansha dice: "Le persone possono iniziare a fare giochi mentali o a fare cose come evitare i loroo di fantasmi per non apparire disperati".

• Ci sono problemi di comunicazione nella relazione, si lasciano i messaggi in lettura e si evita di rispondere immediatamente per apparire occupati.
• Non volete apparire impazienti, quindi non dite mai loro quanto vi piacciono.
• Non vi piace affidare a loro qualsiasi cosa per conto vostro o per apportare modifiche al vostro spazio.

Aakhansha afferma: "Gli esseri umani sono animali sociali e prosperano grazie ai legami sociali. L'impossibilità di dipendere in modo sano da qualcuno può portare a un'iperindipendenza. Si tratta di una risposta al trauma e le persone colpite non sono in grado di fare affidamento su nessun altro, poiché ritengono che ciò possa renderle vulnerabili".

6. Continuate a commettere gli stessi errori

Albert Einstein una volta disse: "La follia consiste nel fare sempre la stessa cosa aspettandosi risultati diversi". Ora, non sto chiamando follia la gamofobia, ma se continuate a commettere lo stesso errore in ogni relazione e poi collegate il fallimento di quella relazione alla vostra inadeguatezza, state progettando di fallire di nuovo.

• Continuate a frequentare lo stesso tipo di persone tossiche
• Continuate a fare gli stessi giochetti mentali per tenerli sulle spine, senza rendervi conto che li state allontanando.
• Non date loro la possibilità di instaurare una relazione significativa con voi. Questo succedeva sempre a Ruth: usciva con qualcuno, ma mai per la seconda o la terza volta, anche se la persona le piaceva.

7. Pensate troppo alle loro parole e azioni.

Si comincia a pensare troppo a quello che fanno e dicono, invece di godersi il momento. Questo porta a un'analisi eccessiva del loro comportamento, con il risultato di un'ossessione malsana. L'eccesso di pensieri rovina le relazioni, creando un'atmosfera in cui non si è mai in pace.

• Ci si preoccupa quando si scopre che hanno parlato con altre persone...
• Poiché non si vuole apparire interessati a ciò che fanno, si inizia a indagare per conto proprio per accertare lo scopo delle loro azioni. Questo è al limite dello stalking.
• Siete irrazionalmente gelosi e diventate ossessivi nei loro confronti.

Cosa fare quando si ha paura di avere una relazione?

Se volete andare oltre il "mi piace ma ho paura di una relazione", allora dovete lavorarci internamente. La paura di avere una relazione è radicata più nel vostro nucleo che in fattori esterni.

1. Cercare di capire il motivo della propria paura

Ogni volta che siete nervosi per una persona che vi piace, chiedetevi: "Perché ho paura di avere una relazione con lei?" Pensate a cosa vi preoccupa: pensate che il suo comportamento cambierà dopo aver iniziato una relazione? Temete di sentirvi persi in questa relazione? Temete che possa lasciarvi dopo qualche tempo?

• Pensate a ciò che temete nella relazione: sono loro, l'abbandono o qualcos'altro?
• Avete notato i segnali che vi spaventano dell'opinione che il vostro partner ha di voi?
• Se avete paura di loro o del loro comportamento e pensate che sia più intenso di quanto possiate affrontare, prendetevi il tempo necessario e stabilite un ritmo confortevole.
• Tuttavia, se ricevete una risposta positiva e paziente da parte loro, potete iniziare con piccoli passi.

2. Smettete di essere duri con voi stessi

Aakhansha dice: "Spesso le persone vengono a chiedermi: perché ho paura di avere di nuovo una relazione? Spesso vedo un'interiorizzazione della relazione, in cui qualcuno prende la rottura in modo molto personale. Così diventa "Non hanno lasciato la relazione, hanno lasciato me". Bisogna fare una distinzione sana qui. Sarete colpiti durante laMa devi pensare che siano loro a lasciare la relazione, non tu. Perché chiamarlo abbandono?".

• Spostare la prospettiva: voi non siete la vostra relazione, la relazione faceva parte della vostra vita.
• Per affrontare il problema dell'abbandono, iniziate a pensare che si tratti di una separazione, anziché di una persona che vi abbandona.
• Rompete lo schema dell'autocommiserazione elencando ciò che non andava nella relazione. Scrivete tutto in un diario: perché era negativa per voi, cosa avreste potuto fare per migliorarla e cosa volevate in una relazione ma non siete riusciti a ottenere. Questo vi aiuterà a fare chiarezza.

3. Iniziare con piccoli passi

Se un impegno a lungo termine vi terrorizza, ma volete anche non avere paura in una relazione, provate a stabilire degli obiettivi a breve termine per la relazione. Una volta raggiunto un obiettivo, pianificatene un altro più grande del precedente. Questi piani possono essere qualsiasi cosa e possono essere fatti dopo aver discusso di ciò che è comodo per tutti.

• Fate progetti come uscire per una vacanza, presentarvi ai vostri amici o stare insieme per un fine settimana.
• Comunicare con il partner quando la situazione si fa opprimente per voi

4. Cercare di comunicare con il partner

Matt, un paralegale di New York, mi ha raccontato di una ragazza con cui è uscito per due anni, che lo ha lasciato quando lui le ha chiesto di sposarlo. "Pensavo che fosse pronta. Siamo stati insieme per così tanto tempo. Credo che le piacessi, ma aveva paura di una relazione. L'ho contattata, cercando di chiederle se voleva più tempo, o se voleva prendersi una pausa, ma mi ha semplicemente evitato".

• Provate a fare esercizi di comunicazione di coppia con il vostro partner per discutere delle vostre paure relazionali. Può sembrare che gli stiate consegnando un'arma, ma dovete fidarvi di lui.
• È importante anche sapere se si sta con la persona giusta. Seguite il vostro istinto. Un segno che avete paura del vostro partner è che avete paura di comunicargli i vostri pensieri. Questo non è un rapporto sano.

5. Cercare aiuto

Aakhansha dice: "La parola abbandono è spesso usata nel contesto dei bambini piccoli, che dipendono da una persona che si prende cura di loro. Sentirsi abbandonati da adulti significa aver raggiunto il proprio bambino interiore. La psicoterapia può aiutare in questi casi".

• Parlare con amici e parenti di come questa situazione stia influenzando la vostra vita. Molte di queste paure sono radicate in traumi infantili, quindi parlarne può essere d'aiuto.
• Parlare con un terapeuta autorizzato: in Bonobology abbiamo un ampio gruppo di terapeuti e consulenti per aiutarvi a superare i vostri problemi.

Come faccio a sapere se sono pronto per una relazione?

È importante sapere se si è pronti per qualcosa prima di intraprenderla. Questo vale anche per una relazione. Se non si ha la mentalità necessaria per una relazione significativa, si rischia solo di sprecare il tempo e l'energia che voi e il vostro partner avete investito l'uno nell'altro. Questo porterà solo a una rottura del cuore che avreste potuto facilmente evitare. Ecco cosa dovete cercare:

1. Si "vuole" la relazione, non "si ha bisogno".

Aakhansha dice: "Quando si entra in una relazione perché è un 'bisogno', si crea una dipendenza. Ma quando una relazione è un 'desiderio', si sa che è solo un'aggiunta alla propria vita. Allora, la persona è consapevole del ruolo della relazione nella sua vita".

• Cercate qualcuno che vi piaccia veramente, invece di scendere a compromessi per qualcuno che riempia un vuoto nella vostra vita.
• Volete entrare in contatto con loro a livello emotivo.
• Non provate vergogna o imbarazzo per la vostra relazione.

2. Siete pronti a lavorarci su

Quando decidete che "non avrò più paura in una relazione, questo è ciò che voglio", avete già fatto metà del lavoro. Il primo passo per risolvere un problema è riconoscerlo come tale.

• Comunicate con le persone intorno a voi, chiedendo il loro aiuto per risolvere i vostri problemi di abbandono.
• Parlate con il vostro partner, dicendogli quello che provate e decidete cosa vorreste dall'altro per rendere la vostra relazione significativa.
• Avete stabilito dei limiti relazionali sani e siete pronti a fare degli aggiustamenti.

3. Non volete allontanarli.

Cercate la loro compagnia, anche a costo di mostrare i vostri sentimenti più intimi. Avete voglia di condividere le vostre esperienze e i vostri pensieri. Vi sentite ancora un po' stressati quando esprimete i vostri sentimenti, ma non scappate più da loro.

• Si diventa consapevoli che le cose che si fanno per evitare di sembrare disperati possono influenzare negativamente il partner.
• Un tratto comune di chi ha una bassa autostima è quello di punire il proprio partner per un comportamento che ritiene irrispettoso, evitando di chiamarlo o di farglielo notare. Ora, cercate di non farli soffrire usando questi mezzi sleali.
• Siete disposti a concedere loro il beneficio del dubbio senza dare immediatamente per scontato il peggio.

4. Non abbassate più le vostre aspettative

Quando le persone hanno paura di essere lasciate in una relazione, iniziano automaticamente a cercare qualcuno con cui hanno meno possibilità di essere rifiutate. Questo può portarle verso persone che cercano un sostegno emotivo o finanziario. Quando si cerca qualcuno che vorrebbe la vostra compagnia perché apprezza il vostro sostegno più di voi, si sta essenzialmente entrando in una relazione basata su unaQuesto sistema non è né sano né sostenibile a lungo termine.

• Iniziate a cercare persone che vi vogliono per la vostra personalità piuttosto che per quello che potete dare loro.
• Imparate dai vostri errori e abbandonate una relazione tossica per rompere una volta per tutte lo schema.
• Riconoscete la vostra autostima e cercate un partner che vi aiuti a migliorarvi.

5. Datevi il tempo di elaborare il lutto.

Quando si subisce una brutta rottura, si ha bisogno di tempo per riprendersi. Aakhansha dice: "È necessario chiudere la relazione precedente prima di passare a quella successiva. Quando si sa che è necessario elaborare il dolore e lavorarci su, si è in grado di lasciare andare il bagaglio emotivo".

• Non si cerca un ripiego
• Esplorate i vostri sentimenti passando del tempo da soli
• Non vi spingete in un programma frenetico, sperando di distrarvi dal dolore.

Puntatori di chiave

• È normale se vi sentite spaventati da una relazione. È più comune di quanto pensiamo.
• Quando si ha paura di avere una relazione, si evita di mostrare i propri sentimenti, si diventa ansiosi e si sviluppano problemi di fiducia.
• Cercare aiuto se si vuole interrompere il ciclo
• Per essere veramente liberi dalla paura, dovete lavorare per eliminare l'autocritica negativa.

Al matrimonio di Ruth ho parlato con Min, la sua sposa, che mi ha detto: "Sapevo che le piacevo, ma aveva paura di una relazione. Era solo troppo spaventata per fare un passo. Così l'ho fatto io". Con l'amore e il sostegno di Min, Ruth ha deciso di fare il salto di qualità e di andare in terapia. All'inizio è stato difficile, perché aveva troppa paura del cambiamento che Min stava portando dentro di lei. Ma a poco a poco hanno iniziato a vederne gli effetti. Se siSe non fate il passo giusto, la paura di avere una relazione può soffocare la vostra capacità di amare per tutta la vita. Provate a fare un passo alla volta e vedrete che avrete percorso un miglio prima di accorgervene.