لن ينظر المرء إلى صديقتي ، روث ، ويخمن أنها خائفة من أن تكون في علاقة. لأن راعوث هي نوع الفتاة التي هي حياة كل مجموعة. إنها ليست جميلة فحسب ، ولكنها أيضًا طموحة وجيدة فيما تفعله. إنها الفتاة التي تذهب إليها متى أردت التخطيط لحدث رائع. إنها تجذب الكثير من الناس وتُسأل باستمرار في المواعيد.

لذلك عندما أخبرتني أن جارها المجاور طلب منها الخروج ، أزعجتها وسألتها عما إذا كانت قد قابلت نظيرتها. ومع ذلك ، نظرت إلي بوجه جاد وقالت ، "أنا معجب بها ، لكنني خائفة من وجود علاقة." عندها فقط أدركت أن روث كانت تعاني من قلق العلاقة. لفهم كيفية عمل الخوف من العلاقة الحميمة ، تواصلت مع أخصائية علم النفس الاستشارية ، أخانشا فارغيز (ماجستير في علم النفس) ، التي تتخصص في أشكال مختلفة من استشارات العلاقات ، بدءًا من المواعدة ومشكلات ما قبل الزواج وانتهاءً بالانفصال والإساءة والانفصال والطلاق.

هل من الطبيعي أن تخاف من أن تكون في علاقة؟

غالبًا ما يفترض الناس أن الخوف من الزواج ، أو الخوف من الالتزام ، يتعلق بالبرد قبل أن يذهبوا بشكل حصري. لكن الأمر أكثر تعقيدًا من ذلك بقليل. يمكن أن يكون الخوف من الالتزام متجذرًا في الخوف من الحب أو الخوف من أن تكون ضعيفًا في العلاقة. غالبًا ما يستخدم كمصطلح شامل للإشارة إلى أنواع مختلفة من رهاب الحب.

يقول أخانشا ، "الخوف من أن تكون في علاقة ليس كذلكالعلاقة القائمة على نظام المقايضة. هذا ليس صحيًا ولا مستدامًا على المدى الطويل.

• تبدأ في البحث عن الأشخاص الذين يريدونك لشخصيتك بدلاً من ما يمكنك تقديمه لهم.
• تتعلم من أخطائك وتنتقل من العلاقة السامة لكسر النمط مرة واحدة وإلى الأبد
• أنت تدرك قيمتك الذاتية وتبحث عن شريك يساعدك على تحسين نفسك

5. أنت تمنح نفسك الوقت للحزن

عندما تمر بعملية تفكك سيئة ، فأنت بحاجة إلى وقت للتعافي منه. يقول أخانشا: "يجب أن تكون قد انتهيت من علاقتك السابقة قبل الانتقال إلى علاقتك التالية. عندما تعلم أنك بحاجة إلى معالجة الألم والعمل عليه ، يمكنك التخلي عن الأمتعة العاطفية. "

• أنت لا تبحث عن انتعاش
• أنت تستكشف مشاعرك من خلال قضاء الوقت بمفردك
• أنت لا تدفع بنفسك إلى جدول محموم ، على أمل صرف انتباهك عن الألم

المؤشرات الرئيسية

• من الطبيعي أن تشعر بالخوف من أن تكون في علاقة. إنه أكثر شيوعًا مما نعتقد أنه
• عندما تخشى أن تكون في علاقة ، فإنك تتجنب إظهار مشاعرك الحقيقية ، وتشعر بالقلق ، وتطور مشكلات الثقة
• اطلب المساعدة إذا كنت ترغب في كسر الحلقة
• لكي تتحرر حقًا من الخوف ، يجب أن تعمل على التخلص من النقد الذاتي السلبي

في حفل زفاف روث ، كنت أتحدث مع عروسها مين. قالت لي ، "أناعرفت أنها تحبني لكنها كانت خائفة من العلاقة. كانت خائفة للغاية من القيام بهذه الخطوة. لذلك أنا فعلت." بفضل حب Min ودعمها ، قررت روث اتخاذ القفزة والبحث عن العلاج. كان الأمر صعبًا في البداية لأنها كانت خائفة جدًا من التغيير الذي يجلبه مين بداخلها. لكنهم بدأوا في رؤية التأثيرات تدريجياً. إذا لم تتخذ الخطوة الصحيحة ، فإن خوفك من الدخول في علاقة يمكن أن يخنق قدرتك على الحب مدى الحياة. جرب خطوة واحدة في كل مرة ، وسترى أنك قطعت ميلًا واحدًا قبل أن تعرفه.

تشير الأبحاث إلى أن الأجيال الحديثة أكثر عرضة للخوف من الوقوع في الحب مقارنة بالأجيال الأكبر سنًا. يقترح أخانشا الأسباب التالية وراء التحول:

• صدمة الطفولة : إذا كان الشخص قد عانى من نقص في الألفة مع والديهم أثناء نشأته ، فقد يؤدي ذلك إلى الخوف من الحب. يمكن أن يصبح من الصعب بعد ذلك تجربة العلاقات الأفلاطونية أو الرومانسية. يطور الشخص اعتقادًا بأنه لا يستحق الحب. هذا هو السبب في أن معظم علاقاتهم ضحلة ، وهم يركزون فقط على تلقي التحقق من الصحة الذي لم يحصلوا عليه عندما كانوا طفلين
• تاريخ التعرض للخيانة : أن تكون ضحية للخيانة الزوجية يمكن أن يؤدي إلى عدم الثقة في شريكهم الحالي ، خوفًا من التعرض للخيانة مرة أخرى
• الاختلافات الثقافية : من الممكن أيضًا أن ينتمي الشخص إلى ثقافة صارمة للغاية بشأن أدوار الجنسين ، خاصة فيما يتعلق بالزواج. في هذه الحالة ، قد ينبع رهاب الزواج من الخوف من الوقوع في بيئة صارمة وغير مرغوب فيها
• استثمار كبير جدًا : العلاقة هي استثمار. عليك أن تستثمر وقتك وطاقتك وعواطفك فيها. في حالة الزواج ، يتطلب القانون القانوني في العديد من البلدان أيضًا رعاية الشريك فيحالة الطلاق. هذا يمكن أن يجعل الناس يخجلون من الزواج ، حتى عندما كانوا يعيشون معًا لسنوات
• قضايا متعددة : يمكن أن يكون أيضًا اندماجًا لقيمة الذات المنخفضة ، وأسلوب التعلق غير الآمن ، و صدمة الماضي. لا يجب أن تكون الصدمة دائمًا أبوية ، فقد تنتج أيضًا عن فشل العلاقات الرومانسية في سنوات المراهقة

5. لديك مشكلات تتعلق بالثقة

من المحتمل أن تتطور مشكلات الثقة عندما يكون الشخص قد عانى من سلوك غير متسق في الماضي. نظرًا لعدم القدرة على التنبؤ في استجابة أحد الوالدين أو الشريك السابق ، تتعلم ربط هذا النمط بأشخاص آخرين أيضًا. هذا يمكن أن يخلق فجوة في الاتصال ويسبب سوء فهم في العلاقة. يقول أخانشا ، "قد يبدأ الناس في ممارسة ألعاب ذهنية أو القيام بأشياء مثل تجنب شركائهم ، أو شبحهم حتى لا يبدوا يائسين".

• هناك مشاكل تواصل في العلاقة. تترك رسائلهم في وضع القراءة وتتجنب الرد عليها فورًا لتظهر مشغولًا
• لا تريد أن تظهر متلهفًا ، لذلك لا تخبرهم أبدًا بمدى إعجابك بهم
• أنت لا تحب تكليفهم بذلك فعل أي شيء نيابة عنك أو إجراء تغييرات في مساحتك

يقول أخانشا ، "البشر حيوانات اجتماعية. نحن نزدهر على الاتصالات الاجتماعية. يمكن أن يؤدي عدم قدرة الشخص على الاعتماد بشكل صحي على شخص ما إلى الاستقلال المفرط. هذاهي استجابة لصدمة. والأشخاص المصابون لا يستطيعون الاعتماد على أي شخص آخر ، لأنهم يعتقدون أن ذلك يمكن أن يؤدي بهم إلى كونهم ضعفاء "

6. تستمر في ارتكاب نفس الأخطاء

قال ألبرت أينشتاين ذات مرة ،" الجنون يفعل الشيء نفسه مرارًا وتكرارًا ويتوقع نتائج مختلفة ". الآن ، أنا لا أسمي رهاب الزواج بالجنون. ولكن إذا استمررت في ارتكاب نفس الخطأ في كل علاقة ، ثم ربطت فشل هذه العلاقة بعدم كفايتك ، فأنت تخطط للفشل مرة أخرى.

• تستمر في الخروج مع نفس النوع من الأشخاص السامين
• تستمر في لعب نفس الألعاب الذهنية لإبقائهم في حالة توتر ، ولا تدرك أنك تدفعهم بعيدًا.
• أنت لا تمنحهم فرصة لتكوين علاقة مفيدة معك. ظل هذا يحدث مع راعوث. كانت تذهب في مواعيد ، ولكن ليس للمرة الثانية أو الثالثة ، حتى لو كانت تحب الشخص

7. أنت تفكر كثيرًا في كلماتهم وأفعالهم

تبدأ في التفكير في ما يفعلونه وتقوله بدلاً من مجرد الاستمتاع باللحظة. هذا يؤدي إلى تحليل مفرط لسلوكهم ، مما يؤدي إلى هوس غير صحي. الإفراط في التفكير يفسد العلاقات من خلال خلق جو لا تشعر فيه بالسلام أبدًا.

• تشعر بالقلق عندما تكتشف أنهم يتحدثون إلى أشخاص آخرين
• نظرًا لأنك لا تريد أن تبدو مهتمًا بما هم عليه تفعل ، تبدأ في التحقيق بنفسك للتأكد من الغرض من أفعالهم.هذا هو المطاردة الحدودية
• أنت غيور بشكل غير منطقي وتصبح مهووسًا بها

ماذا تفعل عندما تكون خائفًا من أن تكون في علاقة؟

إذا كنت تريد تجاوز عبارة "أنا أحبه ولكني أخاف من وجود علاقة" ، فأنت بحاجة إلى العمل عليها داخليًا. إن الشعور بالخوف من أن تكون في علاقة متجذر في جوهرك أكثر منه في العوامل الخارجية.

1. حاول معرفة سبب خوفك

كلما شعرت بالقلق من شخص تحبه ، اسأل نفسك ، "لماذا أخشى أن أكون في علاقة معهم؟" فكر في الشيء الذي يقلقك. هل تعتقد أن سلوكهم سيتغير بعد الدخول في علاقة؟ هل أنت قلق من أن تشعر بالضياع في العلاقة؟ هل أنت قلق من أنهم قد يتركونك بعد فترة من الوقت؟

• فكر في ما تخشاه في العلاقة - هل هو هم أم الهجر أو أي شيء آخر؟
• هل لاحظت العلامات التي تخافك منها رأي الشريك فيك؟
• إذا كنت تخاف منهم أو من سلوكهم وتعتقد أنه أكثر حدة مما يمكنك التعامل معه ، فخذ وقتك وحدد وتيرة مريحة
• ومع ذلك ، إذا كنت تحصل على استجابة إيجابية وصبر منهم ، فأنت قد تبدأ بخطوات صغيرة

2. توقف عن التعامل بقوة مع نفسك

أنت بحاجة إلى التوقف عن لوم نفسك على هذا الخوف. يقول أخانشا ، "كثيرًا ما يأتي الناس ويسألونني: لماذا أخشى أن أكون كذلكفي علاقة مرة أخرى؟ غالبًا ما أرى استيعابًا للعلاقة ، حيث يأخذ شخص ما الانفصال على محمل شخصي جدًا. لذا يصبح الأمر "لم يتركوا العلاقة ، لقد تركوني". يحتاج المرء إلى التمييز الصحي هنا. سوف تتأثر أثناء الانفصال ، لكن عليك التفكير في الأمر على أنه مغادرة العلاقة ، وليس أنت. لماذا نسميها التخلي؟ "

• قم بتغيير المنظور. أنت لست علاقتك ، فالعلاقة كانت جزءًا من حياتك
• للتغلب على مشكلات الهجر ، ابدأ في التفكير في الأمر على أنه انفصال عن الطرق بدلاً من ترك شخص ما لك.
• كسر نمط الشفقة على الذات من خلال سرد لمعرفة ما هو الخطأ في العلاقة. اكتب كل شيء في مفكرة: لماذا كان ذلك سيئًا بالنسبة لك ، وما الذي كان يمكنك فعله لتحسينه ، وما الذي كنت تريده في علاقة ولكن لم تستطع الحصول عليه. سيساعدك هذا في الحصول على بعض الوضوح

3. ابدأ بخطوات صغيرة

إذا كان الالتزام طويل الأمد يبدو مخيفًا لك ، لكنك تريد أيضًا ألا تخاف في العلاقة ، ثم حاول وضع أهداف قصيرة المدى للعلاقة. بمجرد تحقيقك لهدف ما ، خطط لهدف آخر أكبر من الهدف السابق. يمكن أن تكون هذه الخطط أي شيء ويمكن وضعها بعد مناقشة ما هو مريح للجميع.

• ضع خططًا مثل الخروج لقضاء عطلة ، أو تقديم بعضكما البعض لأصدقائك ، أو البقاء معًا من أجلعطلة نهاية الأسبوع
• التواصل مع شريكك عندما يكون الأمر صعبًا بالنسبة لك

4. حاول التواصل مع شريكك

أخبرني مات ، مساعد قانوني من نيويورك عن فتاة واعدها لمدة عامين ، انفصلت عنه عندما تقدم لها. "اعتقدت أنها كانت جاهزة. لقد كنا معًا لفترة طويلة. أعتقد أنها أحببتني لكنها كانت خائفة من العلاقة. لقد تواصلت معها ، محاولًا أن أسألها عما إذا كانت تريد مزيدًا من الوقت ، أو ترغب في أخذ قسط من الراحة ، لكنها خبأتني للتو ".

• جرب تمارين التواصل بين الزوجين مع شريكك لمناقشة مخاوفكما. قد تشعر كما لو كنت تسلمهم سلاحًا ، لكن عليك أن تثق بهم
• من المهم أيضًا معرفة ما إذا كنت مع الشخص المناسب. اتباع الغرائز الخاص بك. علامة على خوفك من شريكك هي أنك تخاف من إيصال أفكارك إليهم. هذه ليست علاقة صحية

5. اطلب المساعدة

يقول أخانشا ، "غالبًا ما تستخدم كلمة هجر في سياق الأطفال الصغار ، الذين يعتمدون على الراعي. الشعور بالتخلي عن الشخص البالغ يعني أنك وصلت إلى الطفل الذي بداخلك. يمكن أن يساعد العلاج النفسي في مثل هذه الحالات ".

• تحدث إلى الأصدقاء والعائلة حول كيفية تأثير ذلك على حياتك. الكثير من هذه المخاوف متجذرة في صدمات الطفولة ، لذا فإن التحدث عنها يمكن أن يساعد
• التحدث إلى معالج مرخص. في Bonobology ، لدينا فريق كبير من المعالجين والمستشارينتساعدك في حل مشاكلك

كيف أعرف أنني مستعد لعلاقة؟

من المهم معرفة ما إذا كنت مستعدًا لذلك شيء قبل الدخول فيه. هذا صحيح أيضًا في العلاقة. إذا لم تكن لديك العقلية المطلوبة لعلاقة هادفة ، فستضيع الوقت والطاقة اللذين استثمرتهما أنت وشريكك في بعضكما البعض. سيؤدي هذا فقط إلى حسرة كان يمكنك تجنبها بسهولة. إليك ما يجب أن تبحث عنه:

1. أنت "تريد" العلاقة ، وليس "بحاجة" إليها

يقول أخانشا ، "عندما تدخل في علاقة لأنها" حاجة "، يتم إنشاء التبعية. ولكن عندما تكون العلاقة "رغبة" ، فأنت تعلم أنها مجرد إضافة إلى حياتك. بعد ذلك ، يكون الشخص مدركًا تمامًا لدور العلاقة في حياته ".

• تبحث عن شخص تحبه حقًا بدلاً من تقديم تنازلات لشخص سوف يملأ فجوة في حياتك
• تريد التواصل معه على المستوى العاطفي
• لا تشعر بالخجل أو محرج من علاقتك

2. أنت مستعد للعمل على ذلك

عندما تقرر "لن أخاف في علاقة بعد الآن ، هذا ما أريده "، لقد قمت بالفعل بنصف العمل. الخطوة الأولى في حل المشكلة هي التعرف عليها على هذا النحو.

• تتواصل مع الأشخاص من حولك ، وتطلب مساعدتهم في حل مشكلات التخلي لديك
• تتحدث إلىشريكك ، يخبرهم بما تشعر به ، ويقرر ما قد تطلبه من بعضكما البعض لجعلها علاقة ذات مغزى
• أنت تضع حدودًا صحية للعلاقة وتكون مستعدًا لإجراء بعض التعديلات

3. أنت لا تريد أن تدفعهم بعيدًا

أنت تبحث عن صحبتهم ، حتى لو كان ذلك يعني إظهار مشاعرك الداخلية. تشعر أنك ترغب في مشاركة تجاربك وأفكارك. ما زلت تشعر بالتوتر قليلاً عندما تعبر عن مشاعرك لهم ، لكنك لم تعد تهرب منهم.

• تصبح مدركًا أن الأشياء التي تفعلها لتجنب أن تبدو يائسًا قد تؤثر سلبًا على شريكك
• السمة الشائعة لشخص يعاني من تدني احترام الذات هي أنه يعاقب شريكه على السلوك الذي يجده غير محترم. شبحهم أو تجنب مكالماتهم. الآن ، حاول ألا تسبب لهم الألم باستخدام هذه الوسائل غير العادلة
• أنت على استعداد لمنحهم فائدة الشك دون افتراض الأسوأ على الفور

4. لم تعد تخفض توقعاتك بعد الآن

عندما يخاف الناس من تركهم في علاقة ما ، فإنهم يبدأون تلقائيًا في البحث عن شخص لديهم فرص أقل في الرفض معه. قد يقودهم هذا إلى الأشخاص الذين يبحثون عن الدعم العاطفي أو المالي. عندما تبحث عن شخص يريد شركتك لأنه يقدر دعمك أكثر منك ، فأنت في الأساس تدخل في ملف